комментариев к последней записи пока нет. нет и не будет. точка.

вот уже всю неделю я вспоминаю выходные. эти чертовски пьяные шашлычно-дачные два дня, в компании незнакомых мне людей, двух Полин, именинника, моего Алёшки и доброго пса, с символическим именем - Бар.
полвечера в тумане мартини. ещё полночи - в философских разговорах о любви/дружбе/смысле жизни.
за городом такие необычайно яркие звёзды. питерское небо прячет их огнями рекламы и смогом. хорошо, что рядом есть ты. можно так прижаться к тебе тёпло-близко, и целовать долго-романтично, наслаждаясь этими звёздами и ночью. этой туманностью в голове.
можно залезть на крышу. можно - в домик на дереве. визжа, и с трудом держа равновесие. можно быть очень-очень пьяной от выпитого, и ещё пьянее - от счастья.
можно потом заснуть с тобой рядышком, в тёмном доме, в пять утра. спать в твоей футболке, и дышать тебе в шею. можно встать позже всех и слопать тортика, а потом бригадой из трёх человек мыть посуду за всех тех, кто хитро уехал с утра пораньше.
можно приехать домой уставше-радостными.
можно..)

она ехала в душном вагоне метро. пальто нараспашку, в ушах играет random. всё погружено в ватную полудрёму. одна остановка за другой. и следущая, и снова.
"автово". затянувшийся на станции ремонт. облупленные серые стены. "автово"? небольшая заминка, секундное колебание, толчок в спину, и её оранжевый шарф уже мелькает между прохожих.
цирк "шапито", помнишь? маленькая девочка, девушка, попавшая в автомобильную катастрофу, предательство и спешка босиком? незаконченный рассказ, вырванные страницы. мимо тротуара, трамвайных путей. я знаю этот маршрут, хотя никогда здесь и не была. налево от метро, через железную дорогу. кладбище. замедляю шаг. любопытство, смешанное с каким-то непонятным ощущением ужаса. "красненькое кладбище" - табличка на гробовой плите. глубокий вдох, и я прохожу сквозь ворота. ещё мгновение - забываюсь на дорожках среди могил.
сердце колотится громче этой мрачной тишины. кресты, полуразрушенные ограды. людей почти нет. грязные тропинки. иду медленно, задержав дыхание. читаю фамилии. одну за другой. и ещё, и ещё. взглядом повсюду. будто ищу что-то. ищу, и никак не могу найти. речка красненькая. кориченево-мутная речушка, по обе стороны от которой раскинулись захоронения. искусственные цветы, старые фотографии. так это всё и было. так я это и видела всё.
трепет, волнение, страх. я задыхаюсь в тлене окружающего. разворачиваюсь, петляю другими путями, на выход. не могу. убежать, убежать, сделать вдох. прикладбищенская церквушка. перекрестилась три раза. молчит плеер. время остановилось под нависшим небом. не оглядываясь, часто дыша. лучшее соседство: кладбище и цирк. жизнь и смерть. радость и горе. парадокс, что ли?
я не знаю, что это было. но я знаю, что это было очень важно. для меня.

иногда нужно сделать над собой усилие. нужно поймать волну энергии сквозь эту в миг налетевшую из зимы вьюгу. из зимы, которой не было, из такой альтернативной реальности ушедшего в прошлое февраля. ты борешься с ветром, с колющим глаза снегом, с режущими осколками льда. перечёркиваешь негатив. я давно это знала. знала, что вселенная может дать ответы на любые вопросы.
тебе главное - улыбку. главное - встать заведомо с "той" ноги. сквозь натянутые струны нервов радоваться заледеневшим трамваям и мокрым перчаткам. не смотря ни на что. мы сами создаём свою реальность (с). запомни, выучи, запиши, осознай. я буду думать над своими мыслями.
***
я прижмусь к твоему теплу. вдохну твоё сердцебиение полной грудью. feel. лететь с высоты неба.

а вы.. а вы чувствуете весну? такую осторожно-прохладную и подтаявше-нежную..? чувствуете? сквозь обнажённые ветви деревьев и лужи снега - чувствуете?
а я иду по мокрому асфальту, перекинув через плечо оранжевый шарф, иду и дышу приходящим солнцем. иду, и кажется, будто именно сейчас всё станет на свои места.

/я не писала неделю, оповещает меня напоминатель в уголке страницы. спасибо, я знаю. да и нет слов, чтобы написать, на самом деле./

у меня дни ниточками прошиты любовью. только столько ниточек оборвано, что я не сосчитаю, пытаешься зашивать, но оно по-живому всё, больно и кровоточит. не хватает времени. впереди выясняется какая-никакая стабильность, и я надеюсь, что станет легче.
главное, нужно много понимания и терпения сейчас. нужно много сил, чтобы избавиться от опутавших всё обманов.

я улыбаюсь, дышу тобой, как воздухом. всё получится.

меня, естественно, и уже почти подошёл к концу. когда я допечатаю это сообщение, день второго марта и вовсе растворится в абстрактном вчера.

очень счастливая. очень.
это всё так замечательно, что у меня нет ни сил, ни слов что-либо печатать. )

мои любимые все. Алёшка, Никуся, Иришка, Илюшка, Пашка, Санечка и Илюшка, правда не совсем мой, вернее совсем не, а Никусин. =) в порядке появления в сегодняшнем дне. с цветами/подарками/улыбками и прочими радостями. =)
чай/торты/шампанское/твистер/шарады/контакт и добрая сотня поздравлений всеми путями современных технологий. =) спасибо огромное.. мне очень приятно. =)
***
такие нежные почти чуть прикосновения. лёгкие поцелуи и тёплое дребезжание воздуха. воздушные шарики целой охапкой и такой светло-золотой блеск.
***
сколько любви.. )

хочу чего-то такого.. такого, сюрпризного и радостного :). намечается День Рождения меня, а тут как-то и настроение не то, да и сказки не хватает очень.

27 февраля этому дневнику исполнилось уже три года. это большой срок, для такой, казалось бы, незначительной вещи. а сколько искренности и сердца было вложено в эти страницы, сосчитать можно разве что количеством постов.

а сегодня 28 февраля уже.
а мне хочется воздушных шариков в восемь утра под окном, чтобы помнить о своём рождении; пенящегося шампанского, чтобы пузырики в голове; и моря ромашек, чтобы потеряться и совсем не найтись.
только кажется мне, что девятнадцать лет придут сами собой, часов в 00.оо, с первыми поздравлениями в аське, и, незаметно перерастая в праздничный чай пополудни, сойдут на нет к полночи.

[хромоногие будни].
[показать]

а люди ищут друг друга. повсюду, постоянно. среди прохожих, сталкиваясь лицом к лицу, извиняясь, улыбаясь и оглядываясь назад. провожают взглядом.
миллионы объявлений. сдаю сердце в аренду. куплю любовь оптом. требуется муж, без в/п, с в/о. хочу познакомиться. сниму на одну ночь. отдамся в хорошие руки.
всматриваются в глаза: ты не ты? назначают встречи, отвечают на телефонные звонки. и постоянно ищут, ждут, ошибаются.
пол/возраст/причинно-следственные связи.

а потом находят совершенно случайно. и долго удивляются.

и море ответит мне на мои вопросы. 0?
всё должно наладиться. ты можешь заворачиваться в тёплый плед сколь угодно, только всё равно, нужно встать и идти, и делать. да и плед вовсе не твой. 12 будешь читать стихи, разучивать мотивы на гитаре. берёшь в руки. расстроенные ноты не поддающихся пальцам струн.

я разучилась разговаривать со своими родителями. я вообще разучилась разговаривать с большей частью тех, кто меня окружает. бабушке сегодня семьдесят. как ни крути, а говорить осталось не так уж и много..
мне проще задавать вопросы прохожим. изобразить из себя то, чем не являюсь, прикрыться улыбкой девочки, самоуверенной и успешной, которая уже всего в жизни добилась, а не только что встала на долгий и кропотливый путь в эту серую муть будущего.19
словасловаслова. пусть у меня получится, а дальше будет видно. слишком резка на поворотах, знаю. но мне никогда и ничего так не хотелось, как именно сейчас - взять и свернуть в другую сторону.28

мне как воздух нужна новая музыка. 110
а я глотаю without you i'm nothing сквозь ладошки.

и леплю из пластелина.
свою жизнь. 19

когда я опустила взгляд на клавиатуру, то поняла, что буквы расплываются в мутной дымке. вся взмокшая, в халате, уставшая от изматывающей меня весь день физической слабости. пытаюсь пить горячий чай, и не могу сделать хотя бы глоток.

мне так тепло на душе от осознания того, что рядом столько близких людей. тепло, и, к сожалению, очень неприятно за саму себя. хочется просить прощения, но есть ли смысл? у меня ноты извинений прошивают сознание, а нужно лишь просто проявить таящуюся внутри чуткость. меньше всего тепла достаётся нашим самым близким. а в жизни просто столько меняется, что у меня нет сил ни на что, кроме как уткнуться лицом Алёшке в грудь и тихо дышать в его объятья. я не хочу, чтобы всё было так, как сама делаю. не говорите ничего. всё будет хорошо, иначе никак. мы должны стараться вместе.

такие планы на лето. как же я жду. моря, солнца, свободной наготы разгорячённых югом тел. у нас приходит зима, а мне как никогда не хочется видеть снега, и потому зашторены окна.

не было сил говорить. болью резала даже музыка. тишины, тишины, тишины и твоих ласковых рук. не хочется ничего, а Алёшка приносит тебе пирожные и заваривает зелёный чай, кажется, что ты не могла даже придумать желания, а он всё равно догадался его исполнить.
весь вечер дремать, сквозь сон пытаясь услышать телефонные звонки. выключите телевизор и отнимите у меня книгу, сама я не могу даже выпустить её из рук, борясь с приступами тошноты.
хочу завтра. там должно быть легче. состояние физической разбитости выбивает меня. чувствую себя тряпкой.

p.s.: братишку выписали. он молодец.

какой-то опустошённой выходишь из больницы, идёшь вдоль высокой решётки забора, по совершенно безлюдным переулкам, а из-за домов выглядывает шпиль телебашни с огоньком на Шаболовке. садишься в метро, от Серпуховской до Чертановской, а потом ещё kinder chocolate на автобусной остановке и в голове Сoldplay, вперемешку с саундтреком к "Босиком по мостовой". болят глаза от яркого света, и буквы смазывает куда-то влево. 14 этаж своего/чужого дома. одинокие комнаты и мамины сигареты на подоконнике.

летающая тарелка развлекательного центра из окна. хочется сделать много-много звонков в Питер.
я уже завтра уезжаю обратно. четверг:воскресенье. меня ждёт плацкарт и верхняя полка с видом в заснеженное окно.
настроения бы немножко..

это что-то с чем-то. меньше, чем за 24 часа, а всё с ног на голову.
мой четырёхлетний братик в больнице на операции. маленький, маленький Данилка, и большие врачи-хирурги. совсем один в реанимационном отделении. страшно.
из Москвы в Тулу. на пределе нервы. взломаны двери, сорваны замки. умерла мать моего отчима.
смерть вообще никогда не бывает вовремя.

все в исступлённой истерике.
я еду в Москву.
жаль, не от хорошей жизни.

[171x257]
—как всё–таки хорошо, что мы друг у друга есть!—Медвежонок кивнул.
—ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
—а ты где?
—а меня нет.
—так не бывает,—сказал Медвежонок.
—я тоже так думаю,—сказал Ёжик.—но вдруг вот — меня совсем нет. ты один. ну что ты будешь делать?
—пойду к тебе.
—вот глупый! меня же нет!
—тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
—и на реке нет.
—тогда ты пошёл куда–нибудь и ещё не вернулся. я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
—нет,—сказал Ёжик.—меня ни капельки нет. понимаешь?
—что ты ко мне пристал?—рассердился Медвежонок.—если тебя нет, то и меня нет. понял?©

знаете, бывает на сердце так тепло-тепло.
разливать/проливать чай трясущимися от волнения руками. :). посиделки в оранжевой кухне, разговоры ни о чём.
так по-семейному, что ли. так мне было хорошо и уютно сегодня со всеми вами, что просто слов нет ^^. извечные бутерброды, бред о летающих за окном пакетах, паранойя о всемирном заговоре и моя, привлекающая внимание своей назойливостью, собака.
спасибо за все улыбки и шутки. за то, что, наконец, все дошли. хоть и с опозданием, как обычно. упрёк, надеюсь, понятен :). спасибо за сыр и за шоколадку, за холодные носы с улицы, и за подаренное хорошее настроение.

за короткие объятья и извинения.. для меня это стало неожиданно, но так отчего-то искренне и очень-очень важно.
спасибо.

Есенин, Асадов, Цветаева, Филатов, Гафт.. стихи, строчки, рифмы, куплеты, аккорды. улыбки, слёзы, повышенные тона, много-много такого, что не уловить и невозможно заключить в слова.
мелодиями песен в потолок. в такт гитарных аккордов.
я не смогла удержать слёз выступающей на глазах искренности, потому что это всё было настолько из другого мира, будто не существует будничной суеты и бесконечных дел, а только эти глаза напротив, и губы, тихо подпевающие мотивам.

я не читала стихи вслух, наверное, со школьной сцены. во многие строчки вкладывалось столько, что нужно было читать это во взгляде и чуть дрожащих пальцах и мокрых ладонях, непонятно, то ли от волнения, то ли от переполняющих эмоций.
***
спасибо.

засыпала, кусая губы. тебя не было рядом, и от этого я только сильнее прижимала к груди плюшевого мишку, будто бы он мог заменить мне хотя бы часть твоего тепла.
телефонные разговоры ночными гудками по глазам. завтра будет. лучше (с).
улыбайся, улыбайся, улыбайся, будто это может спасти мир.
не всю планету, но мой мир точно.
только перестаньте сыпать фальшью направо и налево.
всё по струнам нервов.

я буду слушать тихий джаз осенних листьев, ворвавшихся в город.
буду кружиться по ковру собственных мечтаний и грёз.
буду улыбаться хмурым, как питерское небо, прохожим.
идти мимо, не замечать, не думать. забывать свои страхи.
буду хранить в руках вечернее тепло твоих ладоней.
мне ничего в этом мире не надо, лишь бы только жить.

у людей тоже есть крылья. как у ангелов, я сама видела. просто они забывают о них. опускают, прячут за спиной, чтобы никто не знал, как высоко они умеют летать.

запоминай, завтра будет по-другому тут.
на мгновение кажется, что уже пришла весна.

нет, я ошиблась. это просто было солнце твоих поцелуев =).