пальцами нежно:
по щеке,
по губам,
вдоль груди,
касаясь.
ладошками пылко:
по бархатной коже,
по шёлковым волосам,
скользя, запутываясь.
обнажённо на скорости.
руками, цепляясь, дыханием,
сбивчиво.
горячими губами, целуя, неистово.
ритмы пульса, обрывками в потолок.
любовью сжигая,
сгорая,
взлетая..
мурашками по изгибу спины,
замирающими вздохами в обьятья друг друга..

отчаянно близко.

мне кажется, что сборную России по футболу уже так захвалили, что испанцам только и остаётся, что выйти на поле, с поднятыми руками, и добровольно сдаться.
наша сборная хитрая. двадцать лет сидела тихонько, а тут прошла в полуфинал, и праздник-праздник на всю катушку, и все ими любуются, а они довольные.
болею за наших. какие все гордые. я тоже. главное, чтобы они сами не переоценили себя. дэвид блейн не всегда может помочь.
того и гляди, что 2008 год в России из "года семьи" объявят "годом футбола".
[283x177]
p.s.: покатали мячик по полю, пора и домой.
p.p.s.: выражение лица Аршавина на фотографии приняло неожиданно новое значение.

вспоминали осень. я плакала.

словно нежными словами
исцарапанные,
ждём неотправленных писем.
строчками ошибок обласканные,
целуем наше недопитое
небо.
ладошками сцепленных рук
привязанные
любим рассветы.

когда-нибудь мир закончится.
с тобой мне не страшно это.

Слушать этот музыкальный файл

Change your heart, look around you
Change your heart, it will astound you
I need your loving like the sunshine
And everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime

Change your heart, look around you
Change your heart, it will astound you
I need your loving like the sunshine
And everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime

Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime

Слушать этот музыкальный файл

i know we miss her.
we miss her picture.
(c)

настроение серо-голубого пасмурного летнего неба.
горло обмотано собачьим шарфом, а за окном погода, под стать чёрно-белым фотографиям.
лето кончилось, не начавшись. обещают в июле.
целуй меня нежно-вниз-головой.
хочется сладкого.
***
как вам?
**
слишком много скрепок.
*
хромает на обе ноги фон.
[вздыхает]

Слушать этот музыкальный файл

умереть бы.. от любви.

нежно-кремовые розовые бутоны распустились пастельно-оранжевым цветом. такие прелестно-искренние цветы, что можно любить их чисто-беззаветно, лаская взглядом.
хочу солнца. очень хочу.
время так быстро летит в этом году. вот уже вторая половина июня, а сейчас я закрою глаза на мгновение - и окажется, что на море мы уже были, и опять нужно работать и воображать из себя что-то такое взросло-ответственное.
мой любимый заболевший Алёшка, так безысходно-шепчущий не своим голосом мне в трубку, так хочется погрозить кому-то невидимому крепко кулаком, строго сказав: "а ну-ка, прекращай баловаться, мы хотим здорового лета!" а он, испугавшись махнёт рукой, подобреет, и перестанет на нас заразу всякую насылать. потому что мне уже очень хочется тебя целовать, мой Алёшка.
скучаю по дачным воспоминаниям. хочу вдохнуть полной грудью гавриловский воздух, пройтись по садоводству, здороваясь со всеми соседями, прогуляться вдоль озера, по бывшей железной дороге, хочу смотреть на алые закаты и читать стругацких, сидя на нашем полуразрушенном крылечке. хочу видеть, как просыпается летняя жизнь, хочу просыпаться вместе с ней и пить родниковую воду. хочу увидеть всех, и просто разделить с ними ностальгию и настоящее. там всё как-то иначе.
а ещё музыкой по венам.
уже наступило завтра. и нужно лечь спать, чтобы успеть его догнать сегодня.

как это приятно - держать в руках только что купленные билеты. пусть места не рядом, а поезд приходит позже, чем мы рассчитывали. это наша путёвка в лето. в наше лето. я пробую эти слова на вкус. лето-лайм и пьяняще-терпкое наше. меня пробирает насквозь, когда я думаю о море, которое нас непременно ждёт.

который день у меня навязчивая идея делать подарки. мерлин, если б у меня было много денег - я только и делала бы, наверное, что дарила всем подарки! с каким восторгом я прихожу-таки в магазин, зная, что уйду, держа в руках хрустящий пакет с сюрпризом. боюсь, что ты будешь ругаться на меня сегодня за это, но ещё больше боюсь, что тебе [а вдруг?!] не понравится.

а ещё выключают свет в кинотеатре, показывают дурацкие фильмы и пускают возмутительно невоспитанную молодёжь на последний ряд. пятница 13-е чревата последствиями. минздрав предупредил.

за окном в одночасье стемнело. загремел гром и кусочек нашего дворового неба разрезала молния. облака цвета асфальта, и все прохожие куда-то попрятались.
а у меня в комнате лето. и гроза эта тоже откуда-то из теплого света, что кажется, будто можно выбежать на улицу и босиком шлёпать по лужам, укутавшись с ног до головы в уютный солнечный дождь.

у меня есть мы. главное. я в нежность записываю губами я люблю тебя.

сколько же всего переменилось/рассыпалось/перемешалось. вспоминаю и смешно от самой себя. от своей ноябрьской глупости, от бесконечных осенних вопросов, крутящихся в голове ещё в самом начале. а зачем, а нужно ли, а почему мне так хочется его целовать? всё нарастающее чувство. от робкой невинности до глубокой искренности и безграничного доверия.
мой любимый, мой самый лучший.
смятение давно пропало, растворилось в пыль. как так можно было вообще когда-то чувствовать? сомневаться о чём-то?
ждёшь меня, я подхожу к тебе со спины, напугать хотела что ли.. а ты оборачиваешься так резко, а я, завороженная, застываю, утонув в один момент в твоих глазах: какой ты красивый.
когда-то было одиночество по вечерам, а теперь жизнь будто вместе с тобой перескочила на тональность выше.
на тональность выше любви.
какое же это счастье - знать, что ты просто есть, готовый быть рядом. какое же это счастье чувствовать, что ты нужен мне.

я вся в тебе. наверное, это самая неизлечимая на свете болезнь, которую себе только можно вообразить..

мне без тебя очень страшно теперь ложиться спать. а вдруг опять - пять утра, колотит озноб и больно? не можешь согреться, ничего не понимаешь, и только дурацкие мысли в голове - только не так, только не опять и не надо боли. кутаешься в одеяло, а дрожь так и не унимается. а ты можешь в пять утра разбудить маму, позвонить в скорую, присесть на краешек кровати, обнять крепко, убирая мои растрепавшиеся волосы за ухо.
и потом, держать в скорой за руку. и в больнице, полной сонных врачей, обезумевших бабушек, пьяных и бездомных, в приёмном отделении просидеть со мной пять часов к ряду, на сквозняке. сквозь двери - голые койки с окровавленными простынями, чьи-то ноги и человек на полу. у меня это всё, как в кошмаре, а ты держишься, когда и сам волнуешься/боишься, да ещё и я впадаю в истерику.
без тебя я бы не выдержала. и звонка бабушке: "я в больнице", и медсестры - сомнамбулы: "проходите/куда/в дверь", этих стонов и воплей.
и пока ещё ничего страшного, а я просто жуткий паникёр.
но без тебя мне и вовсе теперь боязно засыпать. мой добрый ангел.

бывают иногда такие случаи, когда я ненавижу своё имя.
оказалось.

как же я тебя люблю. ломая кисти, кусая губы, пряча слёзы. безумно, бездумно люблю. сердце на разрыв, до последнего, до крайнего.
вспоминаю, и будто головой в омут. нежность дрожью по спине. невозможно, невыносимо.
я начинаю писать о будничном, и, спустя пару фраз, всё написанное кажется простым, пустым и ненужным. потому что в каждой строчке у меня перед глазами читаешься только ты.
я сама боюсь иногда. страшно становится за себя. но не хочу с этим ничего делать. пускай говорят, что хотят, пускай считают, что думают. это моя любовь. и моя жизнь. ты?

я срываю с твоих губ слова, урываю до бесконечного поцелуи. мне семи дней без тебя - выше головы достаточно, чтобы испугаться. больше не надо, больше не хочу. зацелую тебя до смерти. и это совсем не гипербола.
не могу надышаться тобой. прости, что я такая психованно-истеричная. мне очень тяжело держать себя в руках. а если и выходит, то не обходится без побочных эффектов. особенно, с ограничением нашего с тобой общения до десяти минут телефонно/печатных разговоров. это трудно. но стоило того, чтобы снова увидеть тебя. казалось бы - что ерунда. неделя, или шесть дней даже, 24x6. смотря, конечно, с чем сравнивать такие сроки. если с годом, то очень мало, и время, оно сглаживает, а если с одним днём - прожитым тобой, то достаточно для того, чтобы мне тебя не хватало.

всё. в голове пусто. устала с работы. простите те, кому невмоготу читать. по-моему, пора переводить дневник в статус закрытого ото всех. все равно я, похоже, не смогу больше ни о чём писать.

а мне просто хочется приятностей. банальных приятностей. а то всё одни будни, да сухие телефонные разговоры, вперемешку с короткими гудками. коктейля из нежности, разбавленного теплотой. мне тут совсем пусто одной. хочется уйти, оставив дверь открытой. сколько же можно мешать перловую рутину, застревающих в зубах проблем? моей в том вины нет никакой. и я просто стараюсь. и очень хочу взаимности.

ты можешь сколько угодно быть здесь.
бродить по опустевшей квартире, оставляя эхо шагов в комнатах. присесть на краешек кровати, провести ладонью по скомканному одеялу и долго вспоминать о тех утрах, когда вы просыпаетесь вместе. когда ты просыпаешься, открывая глаза, а она тут же распахивает веки, будто и не спит вовсе, ожидая твоего пробуждения. проводит рукой по щеке и тихо шепчет: "доброе утро", улыбаясь, вместе с заглядывающим в окна солнцем. как босиком идёте на кухню, а она заваривает зелёный чай и заливает молоком кукурузные хлопья.
можешь вспомнить о тех ночах, таких тёплых сквозь ваши объятья, когда весь мир может перевернуться в одночасье, но вам далеко не до этого.
весна распускается на ваших глазах. счастьем, пройденных вместе рука об руку парковых тропинок. радостью бессмысленно-пустяшных разговоров. её суматошной душой, с таким искренним восхищением живущей твоим миром, впитывающей каждую прочитанную страницу твоих книг.
ты можешь сколько угодно быть здесь. вспоминать, улыбаться, или мысленно корить её за неприбранную квартиру. можешь. только подожди немножко, она скоро придёт..

я невыносимо люблю..)
люблю весну, мягкое солнце, тёплый ветер, улыбающиеся облака.
люблю, когда мы идём вот так вместе, ты держишь меня за руку, а весь мир поёт мне навстречу красками распускающейся листвы.
люблю ясное небо, отражения в водной глади, пёстрые мелодии хорошего настроения.
люблю, чтобы вот так вот остановиться вдруг, посреди дороги, и нежно поцеловать тебя, ловя тайну в уголках твоих губ.

люблю так, что кажется, будто задыхаюсь от эмоций. иду по улице одна, а кто-то вдруг нашепчет тихо на ушко твоё имя, и сердце в груди заколоится, до выступивших от счастья на глазах слёз.

***
как хорошо, что всё так. что уже больше полугода в моём сердце цветёт весна. она наша. первая, трогательная, ласковая, такая робкая, с затаившейся страстью в тишине белых ночей..
мысли обрываются на полу-выдохе. в состоянии невыносимой любви невозможно писать.. простите мне мою импульсивность. она сама для меня всегда неожиданность. ))

я видела, как ты плакала всю ночь напролёт.
видела, как утыкалась лицом в одеяло, пряча рвущиеся стоны. видела, как летели в стенку измятые рукописи. видела, как теребила волосы, как была готова рвать их, что есть сил, лишь бы заглушить одной болью другую.
стала невольной свидетельницей твоего провала. твоего отчаяния, твоей истерики, твоей глупой улыбки в темноту. твоей немощи, твоего бессилия. твоего тошнотворного чувства отвращения ко всему миру.
я сидела рядом на постели, глядя на тебя, такую измученную собственными кошмарами.
ещё я видела, как он приходил. видела, как обнимал тебя, как целовал, такую зажатую в саму себя. видела, как успокаивал, пытаясь наверстать упущенное время. ты всё твердила, судорожно сжимая его ладонь, что поздно. поздно. поздно. поздно. закрывала глаза, отворачивалась от него, потом молчала и снова плакала. он пытался кричать, бросал измятые рукописи снова о стенку.
и всё бесполезно. до боли прыжка о мокрый асфальт.

я чувствовала, что твой мир разрушен. опустошён. осталась одна.
будь моим отцом. моей матерью. моим любовником, кем угодно, только будь. бред, циркулируя по венам, сжимаясь до глотка солёного воздуха.

я смотрела вместе с тобой на рассветное утро. я дышала вместе с тобой одной жизнью лазурных облаков. я летела вместе с тобой. и исчезла. за мгновение до твоего последнего взгляда.

знаешь.. что я люблю тебя очень?
знаешь.. что думаю о тебе так часто, что секундные стрелки не поспевают за моими мыслями.
знаешь.. что могла бы весь список своих интересов заменить на одно короткое: "ты", и это было бы правдой.
знаешь.. что всё, что я делаю - я делаю это вместе с тобой.
знаешь.. что всё, что я делаю - делаю для тебя?
знаешь.. как может сердце оборваться при одной мысли.. дальше не буду.
знаешь.. как по-летнему становится вокруг, если ты рядом?
знаешь.. откуда все эти силы и вся энергия?
знаешь.. что ты волшебник, пусть ты даже и не поверишь в это.
знаешь.. что я не встречала человека красивее, чем ты?
ты знаешь, как я редко говорю такое кому бы то ни было.

и знаешь.. "меня никто никогда не любил так как ты. и вряд ли будет".
меня тоже. и я ведь тоже..