[показать]

помню, как мы ехали с тобой в Павловск.
электричка, а мы сидим, и о чём-то болтаем, и слушаем музыку.
и вот ты вдруг говоришь, что у тебя для меня есть подарок. для меня и подарок. сувенир из Финляндии. такой немного смущённый и забавный лезешь в сумку и достаёшь оттуда коробочку. стучат колёса, а я, глупо улыбаясь, открываю её и достаю статуэтку. с ходу обозвала её "клювокотом". милая кошечка, с немного непонятной мордочкой. ты обиделся. решил, что мне не понравилось, да? а я говорю спасибо. а потом ещё как-то оказывается, что я должна тебя хотя бы поцеловать за подарок. и обязательно под дубом. и в Павловске.
мы искали дуб на протяжении всей прогулки. и под конец-таки нашли. по какой-то траве, чуть ли не по болоту пошлёпали под этот дуб.
а я просто взяла и чмокнула тебя в щёку. просто в щёку. а ты немного расстроился.

а много после ты уже рассказывал, как бегал по какому-то финскому городу, в поисках сувенира. и про то, как обиделся на меня за то, что я обещала написать тебе, когда ты будешь в отъезде, да так и не написала ни разу. а ты всё равно искал для меня подарок. и про то, как злился на меня по приезде. и как расхотел совсем его мне дарить. и про то, как вообще собирался забыть про меня.
а потом мы как-то начали созваниваться и болтать по полночи ни о чём. а потом мы всё-таки встретились в первый раз вдвоём. и был Павловск и дождь. и шоколадки на станции. и я так много смеялась. и всё думала, как же мне легко с этим человеком.
а потом ты приехал с розами вечером. и я надела свитер задом наперёд. и ты поцеловал меня так по_настоящему у подъезда моего дома.
а потом мы стали отмечать день нашего_первого_поцелуя.

а сувенирный клювокот из Финляндии стоит у меня на столе.
и сегодня уже 11 месяцев спустя нашего первого поцелуя.
а я тебя очень.
мой Алёшка.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

50 вещей, которые стоит попробовать перед смертью

Traveller’s Notebook опубликовал целых 50 советов о том, что стоит сделать перед тем, как покинуть этот грешный мир и перейти в следующую реинкарнацию. Короче, что сделать стоит непременно перед смертью для истинного путешественника.

Посетите все семь континентов.

Пересеките свою страну на велосипеде.

Оседлайте что-то более крупное, чем лошадь. Слона, например.

Проживите в любой другой стране не меньше месяца. Это очень расширит ваш кругозор.

Посетите настоящий блюз-бар в Чикаго — это даст вам представление, что такое настоящая не коммерциализированная музыка.

Выучите дополнительный язык.

Отправляйтесь на heli-skiing — это когда на вершины для спуска на лыжах вас доставляет вертолёт.

Пересеките Индию на поезде — только так вы увидите самую красочную и противоречивую страну.

Покорите одну из семи высочайших вершин.

Отправляйтесь на дайвинг с китовой акулой. Она не кусается ;)

Далее

да, я не могу. можете считать это капризом. но я не выношу одиноких ночей. день нормально. ну куда ни шло. днём можно ждать, что сегодня ещё что-то изменится, случится. а ночью.. мы с собакой вдвоём. и обе такие грустные и одинокие, каждая по-своему, и скучает каждая о своём, что комок в горле. но на самом деле есть два момента в моих одиноких вечерах: когда закрываешь за Алёшей дверь, сдерживая слёзы, потому что не можешь его отпустить, больно физически, каждый раз по живому, будто дверью изо всех сил захлопнуло руку, а он что-то забыл и возвращается, а ты стоишь и прячешь глаза, а он спросит: "ты что, плачешь, Пось?" а ты толкаешь его за дверь: "иди-иди", потому что не сможешь второй раз за пять минут его от себя оторвать. потом бежишь к окну, помахать ему рукой. потом успокаиваешься. стараешься не ходить по квартире лишний раз. оставляешь всю грязную посуду на утро. делаешь вид, будто не видишь, что кроме тебя тут никого. звонишь кому-нибудь. или уходишь в сеть с головой. а второй момент - это когда гасится свет, выключается компьютер, а ты ложишься в постель. каждый раз оттягиваешь эти минуты, потому что знаешь, что приступ одиночества опять неминуем. там, в холодной кровати. и тут можно расстроиться, и глаза на мокром месте, будто ты самая такая одна на свете, и так смешно от того, что это не так, но одиночество оно всё равно давит, а ты не можешь ничего поделать. и не знаешь, откуда это такое чувство взялось и почему проводит с тобой ночь? и вот залезешь под одеяло с головой, чтобы было теплее. прижмёшь собаку, и стараешься побыстрее заснуть, потому что с утра уже не так одиноко.
(с)моё. асечное.

p.s.: и вот опять я сижу перед компьютером, и глаза начинают закрываться. слушаю гришковца и примеряю на себя. пожалуй, уже очень хочется спать. только донести себя до подушки, и сразу чтобы уже было завтра.

включаешь по всей квартире свет и тихонько телевизор в соседней комнате.
переносишь собаку к себе на кровать и смотришь, как она уютно сворачивается клубочком на одеяле.
обжигаешься горячим чаем, подменяя им твоё тепло.

делаешь вид, что тебе совсем не одиноко.
не одиноко.
просто невыносимо ночевать одной.

дверь всё-таки пришлось закрыть. "ну, уходи, уходи уже быстрее". иначе я тебя притяну к себе через порог обратно, и тогда уже точно никуда не отпущу.

я вдруг подумала о своём отце.
кажется, две недели назад я позвонила ему, когда мне было плохо, он обещал помочь устроить меня в больницу получше. с того разговора он даже не перезвонил больше, не узнал, как я.
да, по его мнению, я плохая дочь. да, я звоню ему только по праздникам, и изредка, когда от него нужна какая-то помощь. да, нужно было мне сказать это, когда я, полыхая температурой и стискивая зубы от приступов боли, позвонила ему. да, плохая я. но у него поводов позвонить мне нет вовсе.
с моим восемнадцатилетием он практически исчез из моей жизни. алименты платить не надо - значит дочери больше и нет, собственно. можно сэкономить.
да, появиться на семейном разборе полётов меня и стучать себя кулаками в грудь, мол: "я отец, я тут всё решу" - это в порядке вещей. а не поздравить меня с днём рождения - это тоже, будто бы просто забыл.
папа, ты меня бросил. и не надо говорить громких слов.
папа, да ты собаку целовал чаще, чем меня, когда приходил в гости-через порог отдать деньги.
папа, папа.
ох, чёрт. какие же разные эти мужчины.
а ведь когда-то моя мама вышла за него по любви замуж.

надо радоваться.
какая же у всех жизнь разнообразная. раньше все вместе, в одной школе были, одни проблемы, одни несданные контрольные и ненарисованные контурные карты. а теперь все взрослые такие и серьёзные, и непонятно, что раньше мы одноклассниками были.
а мне смешно. с ног до головы я покрылась красной сыпью, сижу - смотрю в зеркало на себя и смеюсь. в конце концов, это становится невыносимо: сколько всякой заразы ещё ко мне может пристать? буду лечиться арбузами и целебными бактериями, хотя до нашей медицины слов у меня уже нет, когда участковые врачи, не снимая ботинок и пальто ставят диагноз, спасибо, что не по телефону.
а я слушаю pulp и suede, и у меня очень грустит собака. наверное, потому что я не даю воровать ей печенье со стола.
танцуй, девочка, у тебя всё будет.

вообще-то я болею.
нет, неважно, что у меня болят почки, вовсе нет. на самом деле у меня случился острый приступ литературного обезвоживания. и вот, в попытке восстановить дисбаланс, от гришковца и мураками, я дошла, наконец, до паланика.
говорено о нём много и очень давно. все читают взахлёб книжки в оранжевых обложках, и, того и гляди, вместо школ магии и волшебства пооткрывают на каждом углу бойцовские клубы.
прошло по крайней мере уже полдня, как я закрыла прочитанную книгу. и понять: "каково мне?" я не могу. "бойцовский клуб". да, паланик пишет не так как все. и претендует на небанальность.
мне, наверное, не хватает какой-то потайной извилины в мозгу, чтобы осознать всю важность этого произведения. отчего люди так массово приходят в восторженное замешательство. я бы даже сказала, что оно не дошло до меня, не захотело, решило поберечь мою психику.
насыщения не произошло. пожалуй, мне требуется определенный период для реабилитации и много хороших книжек.
я жду советов.

p.s.: я обажаю книжные магазины. по ним можно бродить, без денег, без спутника, даже без настроения, но главное - с запасом времени. между полок теряться - вытаскивать книги наугад, по названиям.
но в последний раз, когда я подошла к полке "художественная литература", заставленной такими разномастными: "Поплесс" и "the Бабки", мне, если честно, стало дурновато. не в обиду никому.

[показать]

лимонное деревце, вряд ли ты меня услышишь, но всё-таки, хочу, чтобы ты знала, что ты была права, когда говорила, что этот человек потрясающ.
иногда, когда кажется, что сходить с ума уже дальше некуда, достаточно просто послушать музыку.

я дурак, но такой счастливый дурак, что мне это простительно.

Настроение сейчас - люблю тебя.

мой такой красивый мужчина.

[700x566]

[показать]

мне тяжело, я улыбаюсь. очень хочу к тебе.
кто-то нашептал мне на ушко, что ты спишь сладко, а я вырисовываю губами твоё имя на одинокой подушке.
"любимая".. в груди сердце затрепещет и теплом забьётся.
столько слов вокруг. ненужных, чужих, холодных, не твоих.
а у меня слов не остаётся. все только твои, о тебе, для тебя.
восхищенно.

мой любимый мужчина.
вы мне простите мои слабости? мою одну большую слабость.

в Питере дождь и непогода, а у нас три недели палящего солнца и беззаботной траты денег :). у нас поезд Петербург-Симферополь, маршрутка за 100 гривен до Судака, и девять месяцев вместе под шампанское вечером. комната с видом на море, ночи с шумом прибоя и нетрезвыми криками поющих на берегу до рассвета.
у нас Новый Свет и Генуэзская крепость по склонам. Коктебель, разгулявшиеся волны у Кара-Дага и "Поль, смотри, там дельфины!" какие к чёрту дельфины, когда катер бросает, а у меня обед настойчиво просится полюбоваться на дельфинов тоже :). у нас дегустация южных вин, наивкуснейшее шампанское и арбузы. стрельбы из лука на Средневековых гульбищах и лазанье босиком по скалам и ленточки на любовь. мы лопаем шаверму и пьём дешёвый портвейн в последний день, чувствуя ускользающие секунды, любуясь морем. твои солёные поцелуи штормом бушуют в моём сердце.
у нас паника на автобусной станции, поезд Симферополь-Киев, и украинские попутчики. потом снова паника-паника-паника, загородный дом, много еды, вареники с капустой, кукуруза, и алкогольные встречи любимого внука из России. потом был Киев, и Лавра, и Родина-мать, и Майдан Незалежности, и зоопарк с ведмiдямi, и купание в Днепре. и опять много-много солнца, особенно рядом со мной.
и вот уезжаем, и звонки в дождливый Питер, а в поезде жара, и язык на плече от духоты, а мы совсем не загорели, и вроде по всем соскучились.
три недели отпуска от реальной жизни. с моим Алёшкой. а тут опять хмуро и холодно, и непривычно закрывать за тобой дверь и нелепо опять переписываться в интернете. а мы с поезда на бал, а там опять столько счастья, чуточку родного, но об этом я не буду, просто радуюсь за них, таких хороших, они знают.
а ты теперь снова в квартире на другом конце Питера, а вчера мы танцевали под леди дождя и были такими красивыми.

море, оно рядом.
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
много кадров нашего летнего счастья тут ->

[показать]

я чуть-чуть вдохнула детства. мы сходили на "секретные материалы" :). постаревшие уже_не_агенты_фбр, Малдер с морщинками у глаз и проглядывающим животиком, Скалли, вся такая серьёзная, с новой причёской, как обычно, в поисках истины.
как кино, конечно, слабовато, но мне, всё детство пробегавшей с пластиковым пистолетом и бейджиком "Дана Скалли" на груди, было приятно :)). ностальгия.

ночной Невский и разведённые мосты. город не спит. город наполнен музыкой. саксофон, волынки, гитары, песни. Петербург ночью - совсем иначе. и всё равно до боли родной, особенно, когда на канале Грибоедова, как в третьем классе, шашлыки и картошка. разве что - три часа ночи. :) на машине по Московскому, рассвет встречаем на Ветеранов. а мне хочется танцевать на Дворцовой. волшебство.

третий день собираю вещи. предотъездное ощущение счастья греет меня как никогда.
в два часа ночи на поезд до Симферополя. уже сегодня. на три недели. мне просто не хватает слов, всё должно быть чудесно. и точка. :)
люблю вас всех, кто есть, кого нет. вернусь, наверное, куда денусь. :))

последний рабочий день. сладкое сливовое вино и непреодолимое ощущение странности. четыре месяца, а все будто родные, а мне не понятно: а что за этим?
хорошо, до субботы совсем немного осталось. собрать вещи, собрать чемодан, собраться с мыслями. а потом на поезд и до юга.
ни телефона, ни интернета, никого, ты и я, заманчиво до головокружения.

а вообще я скучаю. по многим. очень.
***
кажется, что опять переборщила?
поздно очень, в голове кавардак.

хочу на "x-files", поближе к воспоминаниям о детстве. хочу по невскому в четыре утра и выпить чего-нибудь покрепче.
наверное, стоит лечь спать.

провожая взглядом убегающее вдаль выборгское шоссе, я уезжала с дачи, вырвав себя из этих полутора дней совершенно жизни иначе. просто потрясающе невероятно. столько детства и беззаботности. мамины улыбки, бабушкины блины, братишкины радости. прогулки по вечернему лесу. столько мыслей и свободного дыхания. столько зелени, столько витающего в воздухе волшебства, что кружится голова, кружится, кружится, кружится, а я сижу на крылечке, и хочется сидеть до бесконечности, потому что так хорошо просто не бывает. когда можешь дышать полной грудью, когда переполняет до краёв любовью ко всему живому, когда, когда, когда.. а я задыхаюсь.

я так хочу привести тебя туда. взять за руку и нарисовать моё детство. провести моими тропинками, надышать тебя тем, моим, воздухом, таким другим. и то небо наполнить нашими поцелуями.
может быть, ты и не поймёшь до конца, наверное, всё это имеет такое огромное значение только для меня. знаю, что я глупая такая фантазёрка и мечтательница. что поделать..)

а я еду в машине по промокшему шоссе, прижавшись лбом к стеклу, под сердцетрепещущие мотивы французских мелодий откуда-то из ретро, и думаю о чёрт-знает-чём, не имеющем вообще никакого смысла ни для кого, кроме меня, и вспоминаю детство, и сплетаю его с нами, и дышу этим уходящим грозовым воздухом в уже открытое окно.

иногда, когда настроение у меня бывает цвета сырого асфальта, я достаю из сумки старенький плеер, с одним неработающим наушником, и слушаю того самого осеннего Молко. перебираю мелодию за мелодией, вырываю фразы, прописывая их губами на оконной раме.

было так страшно. в ту ночь. долгие телефонные разговоры, словами-кинжалами в душу, слезами по запотевшему стеклу. и рядом с тобой, в одной постели, было так невыносимо одиноко и жутко, что казалось, будто последний раз мы так близко друг к другу, но уже не вместе. нервы на пределе, всхлипами в подушку. отстранённость, отчуждённость, будто мир обрушился на нас обоих, и мы оказались по разные стороны обломков.
несколько дней разговоров, истерик, объяснений, успокоительного. прошло времени чуть больше недели, а мне кажется, будто уже добрую сотню лет мы не можем разобраться с этим хаосом. мама, бабушка, отец, ты, я. через запятую.
было тяжело. но что-то как-то и где-то. и, может быть, всё будет хорошо. не надо скепсиса, не надо иронии. слышишь? меня переворачивает всю, выворачивает наизнанку.
переборовшись со всеми, ради нас. теперь - с нервами и ссорами, холодными телефонными разговорами? за это ли я билась? очень трудно, даже сейчас, и нет сил, совершенно нет.
и лета нет. и осенний Молко.

пальцы срываются с клавиатуры.