Наткнулвась на записи семилетней давности.... да, и тяжко же мне было, оказывается...
Есть пару прикольных переделок...

В глазах твоих утонуть хотела
Думала, это счастье...
Хотела в любви признаться, было трудно,
Но увы не сумела боялась.

С обрыва падала, не поймал ты,
Поднималась. Пыталась уехать,
А потом всё писала, писала
В никуда я писала, вот дура!!!

Я хотела с тобой быть слышишь,
Ни минуту, н месяц, а долго...
Очень долго, всю жизнь понимал ты,
Но боялся мне прямо ответить

Я просила ответа, и молча
Говорил ты мне "да" глазами
Обещая мне райские кущи,
А словами манил меня в омут

Разрывая мне сердце на части.
Говорил, что другую ты любишь
Ладно, я и с этим смерилась тоже,
Но хотела чтоб ты меня помнил

И любила без разрешенья,
Лишь потом поняла я, но поздно,
Ведь другую, ты тоже не любишь
И меня конечно не помнишь,
Ты был просто скотиной последней,
И любви ничьей не достоин!!!

Как сильно меня обидели....

Хотела пойти к нему, но не решилась позвонить... посижу дома, в следующие выходные оторвусь по полной.... так обламывает в воскресенье выходить на работу...

Всем спокойной ночи, люблю, целую, помню!!!!!!!:cat:

Я только, что отправила целых три симпашки!!! Так здорово делать комуто приятно!!!!!! МММММММММ-мммммммммм........

Появилась дикая мысль сминить место работы.... Что делать?????

Блин так хреново.... и рассказать не кому об этом... а если бы и рассказала редтавляю искажённое лицо моего друга, - сбежал бы сразу. Простодля примера - вот что я чувствую в данный конкретный момент:
1. Одиночество, усталость, страх, печаль, смущение и крайнююю секс. непригодность....
2. Ощущение собственного безобразия - волосы торчат в разные стороны, нос покраснел и опух от постоянного сморкания, глаза лехорадочно блестят, губы покрылись корочкой...
3. Растерянность и грусть, т.к. не имею понятия, нравлюсь ли я всё ещё Лёхе и Виктору...
4. Усталость от сна в одиночестве и попыток решать все проблемы самостоятельно.
5. Тревогу от ужасающей мысли, что у меня не было секса вот уже 8 467 200 секунд...
Если все это суммировать, то на самом деле я есть, одинокое, безобразное, грустное существо, мечтающее о сексе. ММММ-ММ, привлекательно, интригующе... Напиться что ли с горю... но завтра на работу если пойду на поводу у отчаянья, завтра буду ещё хуже выглядеть.... так собралась.... сделала ванну с пеной, маску для волос и лица, закапала носик, и полюбила себя такую, как есть... в конце концов на этих двоих мир не сошёлсяы клином... Надо же двое мужчин и оба ни на что не годны.... ХА-ХА-ХА!!! Только я могла в такое вляпаться...., а ещё советы даю... Жуть.... Это просто грипп так на меня влияет, дня через два будет все в норме..... Покрайней мере я так на это надеюсь......

Только что прокоментировала кое-что.... нахлынули воспоминания... так сказала, как-будто внукам рассказываю... как я всё это перенесла... как я выжила и не спилась, не подсела на иглу или ещё чего-нибудь... ведь было так больно.... зато сейчас спокойно и даже смешно вспоминать, но тоько иногда грустно.... а если бы мне дали второй шанс прожить жизнь занова, что бы я изменила или оставла всё как есть.... наверное больше уделяла внимание людим, которых сейчас нет рядом со мной и которых я увы никогда неувижу... разве что во сне...

Так, ещё три надо наклепать.... хи=хи=хи , не осуждай меня, просто хочу тоже выражать своё отношение к прочитанному и увиденному... имею полное право!!!! Просто уже пора... ВПЕРЁД, ПОЕХАЛИИИИИИИИИИ.................

Ну когда же мне можно будет уже отправлять симпашки????

Любить это счастье!!! Но безответно - горечь, боль, временная эйфория... Наплевательство на всех кто тебя окружает, на всех кому ты дорог и кто за тебя переживает... зацикленность, эгоистичность... никого и нечего не слышишь, просто не можешь и не хочешь слышать, ведь они ничего не понимают... Можешь потерять всё и всех: друзей, родителей, бросить учёбу, работу, превратиться в зомби... ради общения, легкого прикосновения, мимолётной улыбки или взгляда того ЕГО безответно любимого... ВИДЕТЬ ЕГО, СЛЫШАТЬ, ДЫШАТЬ ОДНИМ С НИМ ВОЗДУХОМ, МОЖЕТ ДАЖЕ ГОВОРИТЬ не важно, о чем... ЭТО ЖЕ, КАК НАРКОТИК... получил дозу и ты счастлив, но только сейчас... а потом снова опустошённость, одиночество и отрешённость от жизни... иллюзии... тоска... тебя не понимают, ты не понимаешь, почему не можешь быть с ним рядом всегда, почему он тебя отвергает и может быть тебе только другом... Не понимаешь, почему он просто избегает тебя, ведь ты его любишь, а он бежит… говорит, что ты дура, что ему твоя любовь не нужна, но и этого для тебя может вполне хватить, ведь он знает, что ты им просто одержима, что ты существуешь… своей любовью ты можешь причинить ему даже боль… В этой ситуации не поймёшь сразу, кто является жертвой ты или он…
Испытать любовь это высшее счастье, ради этого даже стоит просто появиться на свет, но безответной любви не пожелаешь даже врагу… даже врагу…

Привет!!! Я скучала по тебе.... вернее по вам всем и по всему этому тоже... Я замечательно отдохнула, погуляла на свадьбе и 2-х днях рождениях!!!! Готовлюсь к глобальным переменам в жизни.... Типо пора становиться взрослой, но так не хочется...

ну здрасти.... я в восторге.... только пока не готова говорить почему...

УРА!!!!!!!!!!!!!!
ОН МНЕ ОТПРАВИЛ SMSку!!!!!!!!!!! Он не выдержал и нарушил тишину!!!!!!!!! Я его обожаю, он настоящий мужчина и может сделать первым шаг к примирению!!!!!!!:loved:

Да, вечный конфликт общения полов!!!! Не понимание.... не доверие... Всё... Куча проблем, а где найти решение, как в уравнении с двумя неизвестними...

Он вчера мне не позвонил и сегодна тоже врятли позвонит, кажется я его чем то обидела , но чем??????? А говорят, что только женщины такие вспыльчивые и эмоциональные?????? ВОТ!!! Ну и ладушки....
[показать]

Прикольно!!!! Завтра еду в командировку!!!!!!!!! ЭТО ПРОСТО СКАЗАЧНО!!!!!!!! 11-13 погуляю на свадьбе....

В общем это значит душа требует праздника, а Разум говорит, что до выходных ещё очень и очень далеко, работать, работать, и ещё раз работать, ну и где же справедливость????

С первым днём весны! Правда, настроение, ну совсем чего то не весенее... странные мысли... анализирую, какую пользу я принесла миру? Пришла к выводу, что ничего текого я до сих пор не совершила... от меня только хлопоты и проблемы... ну может пару раз место в автобусе бабулькам уступила... ну улыбнулась... и все, но этого же мало... может если бы меня не было совсем, было бы лучше... для чего то же я есть..., но для чего??? Какой то регресс в жизни... ступор... тупик... Где выход???

Итак приступим...
Сегодня было все сказачно, кроме одного "но"... после вчерашнего катания на лыжах меня малость переклинело... шея не в какую не поворачивала голову и рука двигалась только через боль... просто жуткие ощущения, я просто пришла к выводу, что я стараястала, совсем старая... бр-ррррррр... Хелп ми..., но в обед стало не много отпускать после того, как меня промассировали... причем массаж делал мужчина и ещё какой, теперь я знаю какого это после боли ощутить лёгкость... И счастье может быть на столько близко к нам... ты сыт, одет, обут, голова на плечах, руки и ноги функционируют как надо, у тебя есть любимые люди... ну что ещё надо... ЖИвИ, РаДуЙсЯ, НаСЛОждаЙся, нет всё чего то ноим, требуем, желаем, мечтаем, и добиваемся ведь... Остановись, посмотри вокруг... мир прекрасен... бывает иногда после бури... :-)
и всем все пора баеньки...

Правильно, как же я могу выйти замуж в 18, если мне уже 25???? А про поцелуи, мне совсем смешно стало... мои портнёры никогда не жаловалиь... прикольно... вспомнила школьные годы и те страхи, что мной владели... какая я была наивная и влюбчивая , а сейчас.... такая же... так. День святого уже прошёл, а хочется любви... жутко...
[показать]