[показать]
Они шли впереди и все время спорили. Спорили о том, что это за здание. Спорили о том, как надо переходить дорогу и в каком месте мы договорились встречаться. Остновились посередине зебры и спорили еще о чем-то. А мы шли позади и все время смеялись. Смеялись над ними, смеялись потому , что лето, потому что вчера был выпускной и экзамены позади, смеялись от того, что все руки были в сахарной вате и пончиках.
Бежали по лестницам, топтали лунную поверхность около центральной высотки страны и качались на качелях во дворе Белого дома. Потом шли по Кутузовскому проспекту. Все так же бегом. Искали метро, и мне все-время казалось, что не надо ехать на автобусе.
Потом в метро сесть напротив друг-друга и все время искать-ловить-отвечать на взгляды. Забежать в трамвай, говорить почему-то про цирк. Они продолжают спорить, теперь уже втроем, а я считаю звонки трамвая. Три.
Вечером сидеть на Пожарке. У меня босоножки на высоком каблуке, джинсы клеш и мокрые после душа волосы. Меня, как драгоценную куклу, переносят с асфальта на качели. Потому что песок. Ярко-желтый песок. Раскиданные карты. А ведь это центр Москвы, и какие-то опять безумно-глупые, но теперь безумно-дорогие разговоры.
Потом вечером меня проводят. Я поднимусь домой. Схвачу в руки выпускные туфли, уточню во сколько самолет в Швейцарию, и вдруг ясно почувствую вкус перемен. Позвоню в час ночи и услышу те слова, которые никогда не забуду.


Теперь это все так далеко. Очень многое изменилось. Но я все помню, и когда сегодня у меня из шкафа выпали те туфли,я долго сидела на полу и смотрела на них. Прошло уже три года. Прошло всего три с половиной года.

[показать]
Отравление грибами…
Я теперь знаю, как это по-настоящему…
Я просыпалась и видела кошек… Они прыгали по кровати… Я разговаривала с мамой. Называя ее другим именем… Я плакала и смеялась… А потом ничего не помнила…
Утро наступило сразу после одиннадцати вечера… Утром стало лучше…
Я не чувствовала, как обломки упавшего потолка врезаются мне в спину… Я узнавала маму и могла улыбаться на вопросы о самочувствии…
А потом я лежала и думала, что мне хочется больше всего… Долго думала… Губы кусала… На листочках рисовала… А когда поняла очень удивилась…
Может быть, это тоже часть бреда, а может не*…
Все запуталось и смешалось… Но я не жалею… Я улыбаюсь…

Только что меня все-таки разнесло на салюты… (Или это взорвали иномарку во дворе, эффект впрочем тот же)
Ура-ура! В воздух летят гвоздики, и пробки от шампанского… (Или это сирены и крики?)
Оказалось, что я это куча маленьких кругленьких конфетти… Это очень мило и безобидно… Ярко и несодержательно… (или это просто все плывет от усталости перед глазами?)
Звонила по межгороду… Разговор полчаса, а отпустило ровно на пять минут… Не спасает… (Или это ваабще было не надо..)
Где же, черт возьми… Ты мне нужен, слышишь!? (Сама не понимаю...)
Ночь предстоит все-таки бессонная… Сделать надо кучу всего…
Температуру зашкалила за 38… Вследствие чего , произошла детонация и вот я на кусочки… (А вот в этом уверена...)

[показать]
К чему мы пришли? Да, мы ушли из детства… Дверь еще не закрыли, свет еще пробивается. Но детство, как таковое осталось позади. Нет, мы, конечно, можем с остервенение бить себя в хрупкие грудные клетки и уверять: "я еще маленький/ая" или, например: «я не хочу взрослеть»… И три или даже четыре восклицательных знака в конце. Да толку то от этого? Тебя уже воспринимают, как взрослого. Даже не столько тебя, сколько твои поступки. И спрашивают столько же. Это не плохо и не хорошо. Это по- другому. Должно быть по-другому…
Вернусь к первому вопросу. К чему мы пришли? К тому, что остервенело, учим графики добычи нефти? К тому, что от названий всяких бензоколонок тошнит? Меня все чаще посещает один вопрос: зачем? Это не депрессия, и не разочарование, если вы так подумали, это поиски смысла… И я его найду… Вот в следующим окошке уже. . Ах, опять нет… Ну ничего, я упорная… Буду искать. А вот это на ключик закрыто… Ломаю ногти, стираю в кровь пальцы… открыла. А там? Что там? А там опять пусто… Может я просто ничего не понимаю и все…
Мне просто хочется выйдя из детства попасть в какой-то определенный пункт, увидеть какую-то цель… А то пока все как там… Те же посиделки, на которых весело и беззаботно… Те же несданные предметы, которые расстраивают минут на пять, не больше… И мама напомнит, о том, что на ночь свет нужно выключать…
А еще убивают вечно_недовольные ровесники. И то им не так, и это им не этак.
Вы можете причислить меня к ним. И окажетесь неправы… Я ищу… Я не убиваюсь и не страдаю. Просто ищу. Чересчур эмоционально? Ну, да этого я не стесняюсь…
Все дело в том, что я поняла для себя одну очень важную вещь:
Чем хорош неприятный запах?
Не нравится- отойди…
Вот ответ на этот вопрос я нашла, а пока мне хочется знать, пока я не отпустила ручку от двери, к чему мы пришли? Или куда это ведет?
А пока: Не волнуйся мама… Свет я выключу…

[показать]
Дверь. Закройте, пожалуйста, дверь до щелчка. Не люблю открытых дверей. Не люблю открытых по утру занавесок. Не люблю покупать ощущения «оптом». Оптом, это когда лучи солнца, бесстыдно скачут по спящему телу, и можно только прислушиваться к ощущениям и не иметь возможности открыть глаза, потому что легла в два, или мою голову пока я спала привязали к подушке? Запах вкусного завтрака смешивается с ледяным воздухом из окна. Иррациональность. В такие моменты приходит ощущение, что все-все неправильно. Нескромные лучи солнца по телу, закрытая не до щелчка дверь, невозможность проснуться…
Я люблю просыпаться в темноте и тишине. Чтобы пройти вот эти два метра до окна и распахнуть занавески самой. Сделать пять глотков из бутылки минералки на окне, почувствовать, как ледяные утренние брызги растворяются внутри, вдохнуть ледяного воздуха, а потом, только потом вернуться в постель. Отогревать, уже успевшие замерзнуть, ноги и наслаждаться ощущениями. Когда не один оттенок не пропадает. И можно ловить солнечные лучи на плечах в ладошки, прислушиваться и наслаждаться. Потом открыть дверь и почувствовать запах завтрака. Кутаться в халат, сидя с ногами на табуретке, и водить сонным пальцем по кнопкам телефона, вспоминая цифры по которым я сегодня звонить не буду.
И весь день со счастливой улыбкой. А все очень просто, надо не забыть задернуть шторы и дверь. Дверь закрыть до щелчка.

[показать]
...потрясающее чувство - идти по краю платформы в метро, и только когда почувствуешь дыхание поезда за спиной, чуть-чуть отойти в сторону...
...или по краю крыши...
...в такое минуты как нельзя ясно осознаешь что живешь...

[показать]
Мне никогда не нравились блондины. Казалось, что это не моё, что как-то ну совсем не похоже на меня. Но он. У него карие глаза. Он высокий. И сильный запах ... именно сильного мужчины, который придаёт такое истинно мужское качество его образу. Он приятно улыбается. У него весёлый смех, и вообще сам он может рассмешить. Рядом с ним как-то так уютно, приятно и хочется быть и быть. Даже не знаю, что такое в нём меня зацепило. Голос ли, взгляд ли, прикосновение случайное или его вопрос "Что ты делаешь вечером?". Не знаю, но ... я думаю, что не увижу его уже больше. Хотя ... нельзя так загадывать. В первый раз, когда с ним познакомилась, тоже так думала. А со вчерашнего вечера он не выходит у меня из головы. А ведь мне никогда не нравились блондины. Аха.

[показать]
Если читать очень толстые книги, то преследуют два чувства. Они тоненькими крючочками цепляют изнутри и уже невозможно отделаться… Два чувства.
Первое, это желание прочитать до конца.. Быстрей-быстрей… В самый конец… Который почти не пахнет вкусно книжками, но который означает, что все будут жить долго и счастливо, ну или не будут, смысл от этого не меняется…. Все будет плохо и безысходно, зато дома еще есть чай, плед и любимые друзья…
Второе чувство разочарование… А как же так? Читала, читала… Героев по именам знала, даже когда путала, все равно знала, а тут вдруг все… И пустота какая-то… И что-то новое, пускай очень хорошее, но все равно новое, а значит не то… И непривычно… и имена там такие дурацкие, что путаешь все время…
Я вот сегодня на картине видела книжку… Очень толстую… И мне показалось от нее должно пахнуть очень вкусно… Я стояла, и глядя куда-то вдаль, думала смогу я ее прочитать, читай захочу, или не*..
Была грубо прервана… Когда уже почти решила и достаточно было взгляда, молодой человек с горящими глазами, наступил мне на ногу… Я обиделась и пошла дальше, в другие залы…
Я еще заметила, что на урбанистических пейзажах, очень любимых мною, все время провода… Очень много проводов… Кажется, что город перевязан и упакован… И выдерни вот тот хилый шнурочек, и ты повредишь весь механизм.. Сначала выпадет троллейбус за ним дорога, за ней… В конце останется пустое полотно, и я с этим самым шнурком в руках… Так что пускай город будет опутан. Ведь так привычней…
А еще в ящике старом 111 писем… Круглое число… Слегка непривычное… Потому что сегодня я получила письмо. Пять фотографий и восемнадцать строчек. Вот во что можно вместить полгода счастья.

100 фактов из моей жизни Читать далее...

[показать]
Моя безответная любовь- Лондон. Связанный мокрыми линиями ручьев. Убегающий дворами колодцами в северное небо. Растворяющийся в тумане дворцов, путающий бесконечными мостами и мостиками. Отделенный красотой решеток и высотой куполов. И каждый дом, и каждый сквер шепчет, что никогда моим не будет. И от этого мои горячие ладони еще упорнее тянуться к его стенам, и от этого я ищу его прикосновений и жду его запахов. Кто-то говорит, что он суицидален, кого-то он толкает на мысли и порывы. Я же растворяюсь в его витринах и ищу взаимности. И одну ночь мы будем близки. На моей коже останутся его влажные следы, чтобы потом смыть их ревнивой московской водой. А он забудет меня вместе с последним стуком поезда о рельсы.
Моя случайная любовь- Стокгольм. Тысячи маленьких кафе и кафешек, будто специально раскиданных по сказочным законам домики. Флиртующий велосипедами, подмигивающий светофорами, манящий желтым цветом окон. Там почему-то желтые окна. Свидания длятся часы, он притрагивается к моим рукам, он уводит взгляд в последний момент и гладит волосы, если уверен, что я не вижу, не чувствую. А потом на последнем этаже пятизвездочного отеля, он начинает шуметь и говорит не останавливаясь. И когда я уеду, мне будут до боли в висках часто сниться его кафе и его прикосновения.
Моя настоящая любовь- Москва. Я засыпаю в ее руках. Я вглядываюсь и ищу штрихи. Она соблазняет тысячами крыш, она крепко держит за руку, пока спешишь по Арбату. Она целует у всех на глазах и смеется весенним солнцем в распахнутых окнах. Греет кафе, удивляет магазинами. Она дарит себя без остатка и хочется, совершив ответный жест, в пять утра признаться ей в любви, смелой единственной и яркой со смотровой площадки Воробьевых гор. Как когда-то… Эта любовь, которая оказалась сильнее ненависти и раздражения. Я верю, ее улыбкам и глажу пальцами знакомые, любимые дома. И, конечно, только в Москве можно понять, что для обретения настоящей свободы, нужно потерять часть существующей…
Три моих любви.
Флирт, влюбленность и мечта.

Чтобы понять родительскую любовь, надо вырастить собственных детей. (с) японская мудрость

Недавно размышляли об этом.
Мне часто говорят, что я буду хорошей мамой. Доброй и ласковой, прощающей и балующей. Честно говоря, я не могу себе даже представить. Себя точнее не могу представить. Что кто-то будет обращаться ко мне "Мама" и спрашивать что можно, а что нет. Забавно и мило. Но это только кажется. На первый взгляд, всё радужно и легко, а на самом деле, куча проблем появляется.
И ещё я не понимаю женщин, которые отказываются иметь детей. Ради карьеры, ради внешности, ради мужа. Это так глупо. Это так примитивно. Это так ненужно.

Вот решила сменить дизайн дневника. Захотелось чего-то зелененького и весеннего. Хотя, если кому-то не нравится столько зелени, то не стесняйтесь, высказывайтесь. Я попробую попробую поменять что-нибудь на более приемлемый вариант.

Кажется, что внутренний мир можно сравнить с лифтом.. вверх-вниз, открывая двери- впуская людей, один человек, пара людей, целая толпа набилась, а бывает, скользит с этажа на этаж, так просто, пустуя, в холодном тоннеле.., еще может быть сломан и табличка висит «ремонт».

I been watching
I been waiting
in the shadows all my time
I been searching
I been living
for tomorrows all my life

[показать]
Вчера ночью хорошо погуляла с друзьями и вернулась домой только в начале шестого утра, и вот полнейшая пустота в голове, и с осадком круглосуточного веселья я, спотыкаясь, спешу в здание с вывеской гласящей о том, что это высшее учебное заведение...
Тоска... Эта лекция меня убивает! Снова не выспавшись, клюю носом на первой паре. Глаза постепенно закрываются, и ручка начинает описывать криволинейные траектории по конспекту. Стоп! Судорожно замерзшими пальцами раскрываю свои веки. Так, нужно внимательнее слушать, тогда точно не уснешь. Своими сонными от вечернего загула глазами пристально начинаешь следить за преподавателем. Вот, уже начинаешь разбираться, о чем толкует этот вечный человек у доски, как вдруг глаза постепенно закрываются, и ручка начинает описывать криволинейные траектории по конспекту. Темное небо, вокруг тебя какие-то огоньки и голоса за кадром: "И здесь будет радиус вектор от точки вращения". Я погружаюсь в сон... Что же это такое? Холодными руками пытаюсь хлопать себе по лицу, тру ладошами глазные впадинами. И уже замечаю на себе недоуменный взгляд лектора. Я попала в черный список... Нет, теперь беспокойство и прочее с ним не даст мне уснуть. Да... Глаза постепенно закрываются, и ручка начинает описывать криволинейные траектории по конспекту! Чтобы голова не упала на стол, подхватываю ее рукой. О, да так гораздо удобней слушать! Неужели я нашла идеальный способ приема информации? Нет! Глаза постепенно закрываются, и ручка начинает описывать криволинейные траектории по конспекту. А может быть, я умираю? Да... представляю уже себя скрюченной в сидячем положении за предпоследней партой около стены, ручка находится в руке, голова упирается на руку, лектор делает какие-то замечания в мою сторону, рядом сидящие толкают меня, а я - "ноль эмоций". Все, клиническая смерть... Где-то вдали за окном заиграл свет. Я чувствую, что лечу. Неужели это все? Странно как-то. Помню, что читала воспоминания людей, переживших клиническую смерть, и сравниваю со своей ситуацией. У них у всех в последние минуты жизни было сладостное ощущение тепла, и перед ними пролетали сцены из их жизни. А у меня всего этого нет... очень холодно, я ничего не вижу, кроме света. Согреться не смогу, но может, что-нибудь увижу? Судорожно напрягаю то аморфное, что осталось у меня вместо мозга, дабы включить свой внутренний кинотеатр. Так, так, так!!! Уже появилась бегущая строка: три, два, один, ноль, звонок... И почему-то вместо своего милого младенчества и веселого детства вижу смешные собирания своих одногруппников и холодный взгляд в мою сторону лектора. Я жива!!! Осталось две пары...
Пройдет еще несколько часов, на землю вновь опустится ночь: Музыка, свет и люди смешаются в коктейль, название которому вечеринка, а на утро все повторится...

[показать]
В колонках играет - The Rasmus - Guilty
Настроение сейчас - Сонное

Чувствовать себя героями романов любимых авторов, заново влюбляться в очертания ночного города и выбирать путеводную предрассветную звезду, рассматривать многогранность жизненных явлений с песней на устах - в такие моменты, должно быть, наши души светятся.
Автобусная остановка, спящие дома, неспешно мимо проезжает машина, освещая перед собой узкое пространство на дороге светом от фар. Смотрю на это под своим углом.
Ведь также и человек идет по дороге длинной в жизнь, и пока он жив, его путь впереди освещен. Иногда этот свет от самых лучших из нас остается в памяти других, и тогда их пути помнят. Мне вдруг стало так важно успеть встретиться со всеми, кто так часто ждал меня и не дожидался, кто видел меня лишь урывками на становлении моего пути, мне важно показать им, что они всегда были мне дороги,
пока они еще не стали памятью.
Музыка, придающая чувство излома души, точка отсчета равновесия. Слежу за дыханием своих слов, оно пока слишком беспечное, внутри очень много нерастраченного тепла...
Морозный воскресный вечер. Очень сонно всё вокруг. И нос кота, который он прячет в свой хвост, сегодня горячий (нос). Пытаюсь дописать свой рассказ. Никак не выходит. Это из-за того, что ещё до сих пор на дворе лежит снег или из-за того, что просто мысли не о том в голове в данный момент? Не знаю.

I feel guilty
my words are empty
no signs to give you
i don't have the time for you

you say i'm heartless
and you say i don't care
i used to be there for you
and you've said i seem so dead, that i have changed
but so have you

guilty, guilty i feel so
empty, empty you know how to make me feel

i put a shield upon you
i didn't mean to hurt you
i would have only poisoned your mind
never meant to make you cry

you've been so toughtless
i can see right through you
you used to be there for me
so don't you leave say goodbye
cause you have changed but so have i

i never though that the time and the distance
between us made you so much colder
i'll carry the world on my shoulders

[показать]
Сегодня произошло два более или менее заметных события в моей… хм… жизни. Странно звучит, совсем не как моя сумка или моя подруга… Так вот, первое поставило проблему, давно назревавшую, не то чтобы ребром, но довольно резко. Я совершенно не была к этому готова, абсолютно не была… Я вся такая счастливая, порхаю на отдохнувших крыльях, осторожно вылавливаю из толпы приятные лица, и тут меня с размаху бьют по лицу ледяной рукой, образно, конечно… но всё же… Я может быть о чем-то думала, мечтала, может быть, хотела, что ли… И никому нет до этого дела? И никому это не надо? И никто ничего не сделает? А что я? Что я? Да что я! Я ничего! Чуть не разрыдалась на людях. Просто кошмар. Даже ужас. Чувствовала себя как птичка, которая в полете загляделась на райский сад и врезалась в кирпичную стену. Отрезвляет все это, бодрит. Как в боксе, отвлекся – на тебе хук слева, ну или справа. Да, жизнь это бокс. Или греко-римская борьба. Или теннис. Или баскетбол. В жизни все как в спорте. Или в спорте все как в жизни.
Второе событие вернуло к жизни, к сожаление оно не такое значимое, наверно потому что приятное. Это значит, что мне дали глоток воды.
И вот, я снова готова к борьбе. Вставляю в рот эту защитную штуку, машу перчатками, прыгаю-разминаюсь в синем углу или в синих трусах. (еще не решила)

[показать]
После сегодняшнего беспорядочного сна всё кажется каким-то половинчатым. Я смотрю на вещи, и мне чудится, что это где-то было уже с кем-то, когда-то. Со мной? Мда? Удивляюсь? Да нет же, совсем нет. А голоса зовут меня откуда-то изнутри, тихо так и очень осторожно. А я в силу того, что нахожусь и воспринимаю всё как-то ну совсем не так, всего лишь робко смотрю и улыбаюсь.

Хочется чувствовать песню ветра и дыхание у себя на щеке ...
Фатально всё ... как-то даже очень ... слишком ...

Хочется снова верить в сказку. Как раньше. Как когда-то в возрасте 5 лет это было. Но почему-то всё уже не так, всё уже не то. И я тоже? И я тоже. Обидно? Жаль? Повторить бы? Нет, наверное. Просто хочется снова поверить в неё, что всё хорошо. Будет.

Моё сознание рисует мне картины. Или это воображение? Или это воспоминания? А может быть сны? Я не знаю, куда их поместить/оставить/подарить. Они светлые, нежные, ласковые, милые, трогательные, лёгкие и радушные. Хочется отдать кому-нибудь кусочек своего тепла и мягкости. Почему-то.

Не люблю людей, которые судят других. Причём абсолютно не зная человека, не понимая его, не представив себя на месте этого человека. Называют их "тварями", "дрянями" при чём за глаза. За спиной. Это не то, чтобы глупо, это просто унижает их в моих глазах. Возможно, это моё субъективное мнение, ведь у каждого своё восприятие жизни и людей, но ... не думаю и не буду думать, что это оправдать сможет таких людей. Сегодня услышала эти слова в адрес близкого мне человека. Мне было неприятно, и я не стала молчать. Знаю, что мало что изменится в жизни этого "обидчика", пусть это остаётся на его совести, но мне стало его жалко. Это ведь самая настоящая мелочность.

[показать]
Дочитала "Киоко" Мураками. В ней нет ни садомазо, ни оргий, ни насилия. В ней судьба девушки, сильной и мудрой. Я начинаю понимать, что во мне рождается мечта поехать в Японию. Подумать только, а ведь раньше я так сильно не любила азиатов. Не могла себе даже представить, что смогу относиться к ним хотя бы нейтрально, не то что полюбить!? Но мне они очень интересны. Их жизнь, их взгляд на окружающий мир, их мысли. Они чисты. Хочется съездить хоть разок. Да. Она рождается =)
Кстати, экранизацию я не видела. Обидно.

Вот уже пятый день подряд слушаю только jazzz.
Саксофон - музыка ветра, города, дождя
Это очень красиво. Я понимаю, что для того, чтобы понимать, что жизнь прекрасна, достаточно захотеть. Всего лишь!