...Легко стать циником...
Проходит жизнь. И ты постепенно перестаешь верить во что-то, в кого-то... Разочарование за разочарованием. Боль за болью. Нелюбовь за нелюбовью. Ты чувствуешь, как внутри тебя отваливаются и отмирают куски твоей души, которые никогда уже не будут частью тебя. Ты заглядываешь в свою душу и видишь там только зияющие, кровоточащие раны...которые никогда не затянутся. Они будут доставлять тебе боль. Иногда дикую. Но потом ты перестанешь чувствовать что-либо вообще...Ты пойдешь дальше... Если сможешь. Если сумеешь. Если отважишься...Пойдешь и станешь Другим. Что-то внутри тебя будет уже не так как раньше. Что-то оборвется. Не будет ни чувств, ни ощущений...А Жизнь тебе покажется чем-то серым, тянучим и болотистым...Душа огрубеет. А сердце превратится в камень...
И ты спросишь себя: "Почему всё так? Что произошло...Кто сделал её такой...? Кто? Я- Хозяин души? Или жизнь, время, обстоятельства?...Кто позволил остановиться моему сердцу?"
...Быть циником просто. Легче не верить, чем верить вопреки. Сложнее сохранить чистую, живую и добрую дущу. Открытое, и отзывчивое сердце...
Вопреки.
[576x576]

[267x400]
Люблю тебя, Воскресенье!

Хочется встать на рассвете.



Скинуть с себя легкий шифон покрывала некрепкого сна.



Выпить залпом до самого дна молоко туманного воздуха. Взбодриться его питательной свежестью. Насытиться томной прохладой. Воспрянуть.



Подпрыгнуть. Взлететь. Нырнуть с размаху в перину сонных облаков. Растрепать ее хлопьями белого пуха и разбросать по нежной голубизне небесного ложа.



Измазаться по уши алой краской рассвета.



Зачерпнуть руками апельсиновый десерт из перезревших солнечных зайчиков. Насладиться его приторным сочным весельем. Запить освежающим морсом восторга и счастья.



Хочется догнать и поцеловать в губы ветер.



Зазвенеть колокольчиком, подбросить ввысь серпантин разноцветного смеха, закружиться волчком, сбрасывая алмазы росы с лохматой шевелюры утренней зелени.



А потом умиленно уткнуться носом в пушистое нежное тельце воскресного отдыха, прижаться к нему, замереть, обнять. И не отпускать никогда…

Ой-ой-ой! Проходит время. Я пересмотрела свои личные записи. Диагноз поставят другие. А пока мучают вопросы:

Наколько я все же я глупая?!?

К кому я ревновала? Ревновала до сжатых кулаков, до закушенных губ и слез. Очень забавно. Мои девчонки мне и тогда говорили...

Ой-ой-ой! (какие смешные буквы, очень они мне нравятся!) Зачем я стараюсь хранить отношения. Неважно с кем, неважно дружба_любовь_постлюбовь, все равно все получается по-другому. Рядом остаются только те, кто остаются. Самые родные, самые любимые, самые мои.

Ой-ой-ой! Зачем я пыталась влюбиться в человека, который… Который. Чтобы забыть? Ну, это глупо. Попахивает иллюзией.

А как пахнет иллюзия?

А как пахнут цветы в Греции? Так же, как на поле возле моего зеленого дачного домика или иначе?

А как я буду ходить в институт, в который совсем, ну несколько не хочется?

А утром я лохматая и сонная. и почему самые близкие любят меня именно такой?

Столько вопросов. Первый день без температуры. Совсем поправилась. (но все равно не выпускают из дома!!!)

«Ой-ой-ой» мне очень нравиться, потому что не похоже на «ах!» и «вау!».

И ваабще какая будет осень!?!

Какая будет осень! Предвкушение! Самая лучшая! Самая-самая-самая-самая!!!!!!!!

Мечта просыпается ранним августовским утром. Когда босыми ногами выходишь на остывшую за ночь террасу, жмуришься от солнца и вдыхаешь утро. Кутаешься в большой свитер, завариваешь себе большую чашку чая. Садишься на крыльцо, обхватив ноги руками и пьешь: аккуратно, вдумчиво, по глоточку.
Мечта обретает контуры вечерами. Когда несколько свечей и запах шашлыка. В Подмосковье другое небо. Оно ниже и темнее. Я вчера впервые в жизни видела падающую звезду. Я не успела загадать желание. У меня выключили дыхание.
Сегодня я буду спать совсем под другими звездами. Они раскиданы на моем потолке и светятся ночью. А от волос будет пахнуть костром и счастьем. Таким простым, незамысловатым подмосковным счастьем.
Вы простите за отсутствие эпитетов и форм. Просто мне никогда не было так спокойно радостно. Правда.

Я нарисую облака
И подарю их на прощанье
Аэродромы города
Не сокращают расстояния
И будем мы с тобой куковать
На разных континентах
И на клочки бумагу рвать
Погоди не улетай солнце моё
И на крыльях прочитай ты моё имя
Но летает где-то там мой аэроплан
Он прибудет за тобой
Со мной

Привет…
Я скучала. Я очень скучала.
Скудное признание, но и оно дается нелегко. Мне показалось, что я влюбилась, влюбилась по-другому… Мне показалось. У девушек так бывает.
Я закатывала джинсы по колено и ловила соленые брызги на загорелые ноги. Кормила чаек картошкой фри и бегала по парапетам. Жмурилась на солнце и искала луну. Луны не было трое суток. Мне становилось страшно.
Прошел еще один день и вдруг- полнолуние. Я не верю в судьбу, я не верю в судьбу… Заклинания там не работают. Болгарским вином я чокнулось с отражением луны в окне.
Набрала несколько строк и вернулась…
Я вернулась в свой город. Любимый город. Он мне снился.

Мы позабудем адреса
И разломаем телефоны
И только взлётная полоса
И стаи белых голубей
Наполнят залы ожиданья
Я нарисую облака
И подарю их на прощанье
Аэродромы города
Не сокращают расстояния

Если честно, то мне страшно. Совсем малость, чуть-чуть и все же.
Я помню, когда мне было шестнадцать и я сидела на подоконнике в своей комнате, свесив ноги на улицу и пускала пузыри, я впервые столкнулась с этой цифрой. На соседний балкон вышел парень он был симпатичный с сигаретой в зубах и абсолютно голым. Диалог был какой-то такой:
- Привет, соседка
- Привет
- Так сидеть опасно, зато видно, что у тебя красивые ноги, правда?
- Скорее всего
- А сколько тебе лет?
- 16
- А мне двацарик стукнул
Потом были еще какие-то дурацкие фразы. Но отсутствие одежды на собеседнике является все-таки непреодолимой преградой для разговора.
Мы еще пару раз пересекались у дверей квартиры. Он как-то заходил уже_не_помню_за_чем и одетый. Пил чай, курил с моим братом, улыбался мне. Учился в Строгановке и не расставался с огромной папкой. Наверное там были картины. Я никогда не видела.
Я тогда слушала какую-то модную музыку, не придавая особых предпочтений стилю или смыслу. А он слушал Синатру, Нину Симон. Я садилась на пол в своей комнате, прислонялась спиной к стенке и, не зажигая света, прислушивалась к звукам из той другой квартиры. Из того другого мира. Где играет джаз, пахнет красками и где «стукнул уже двацарик». Два мира. Два кефира.
Двадцать лет манили. Я сидела и загибая пальцы прикидывала, что когда мне будет двадцать, то я… Это казалось несбыточным. Четыре года, как вечность. 2005, как Великое (только с большой буквы) будущее...
Как кончилась история с соседом, я помню уже плохо. По-моему он переехал. Оставил телефон, по которому вряд ли кто-то из нашей семьи хоть раз позвонил. Оставил недописанные холсты на лестничной площадке, которые в этот же день разобрали. И неотъемлемое ощущение, что двадцать скоро и мне.
Скоро наступило еще быстрей, чем ожидалось. И теперь мне страшно. В сущности, что я успела к этому возрасту. Учусь, учусь неплохо. У меня много друзей и два диска Фрэнка Синатры и один Нины Симон. Но все-таки не хватает чего-то. Кажется, что то не успела, пропустила, проспала, проглядела. Хочется в этот же миг наверстать, поймать, но все абстрактно и мифично.
Может вам покажется глупостью. Скорее всего я с вами соглашусь, после моего д.р., но пока, пока мне чуть-чуть страшно….

[показать]
Мы с тобой, еще немного и взорвёмся
Жаль, но я никак не научусь остановиться
Разгоняюсь - загоняюсь, как отпущенная птица
Хорошо, я буду сдержанной и взрослой
Снег пошёл и значит что-то поменялось
Я люблю - твои запутанные волосы
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим
Люблю, твои запутанные волосы
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим

В моих снах испепеляющая жара. Южная ночь. Какие то арабские магазины, где ящики с фруктами стоят прямо на пыльных улицах. И высокие шпильки, такие которые впиваются в раскаленный асфальт. Ах, да, еще, конечно же юбка. Строгая, прямая юбка миди в стиле 70-х до щиколотки. Каменные, пропитанные жаром дома и южные деревья. Потрескавшаяся земля. Тяжелая дверь и грязные пролеты.
Этаж второй. Ставни на окнах, в них можно запереть сумерки. Мало мебели. Войти в квартиру. Бросить ключи в дальний угол. Снять юбку и ходить в распахнутой блузке на голое тело. На голое, влажное тело. Аккуратно, сосредоточенно переставлять ступни по ледяному полу. В старом проигрывателе джаз. Со всеми хрипами и вздохами. Мартини из низких и широких стаканов. Никаких занавесок и холодильников. Белые простыни и книга в черной обложке. Забраться с ногами, закутаться в эти простыни, курить, пить мартини и читать. Лампочка, отливающая сиреневым готова погаснуть в следующую секунду. Поэтому каждое прочитанное слово, откладывается, как последнее.
В моей реальности «дожди с юга». Раньше я могла часами гулять по уже засыпающей Москве, пить шампанское в пустых трамваях. Раньше. Это июль-август того года.
Был такой фильм «Перед закатом», там молодой человек с девушкой просто ходили и разговаривали всю ночь. Иногда целовались, но у них не было не планов, не будущего. Я всегда мечтала, чтобы мне снились сны из этих фильмов, а не южная ночь и одинокие вечера.

Виртуальный секс. Первый опыт.Читать далее...

Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением.
Университет не научил меня специальности, зато научил работать с источником, собирать, классифицировать и применять на практике информацию. А потому я постигала науку общения с мужчинами сама, при помощи книг, фильмов, многочисленных глянцевых журналов и популярных телепередач.
Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала - вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.
Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа, один из которых - желудок. Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить вас, обязательно найдется та, которая сделает это. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух, дабы не получить ярлык <феминистка> от вас и <лентяйка неблагодарная> от вашей мамы.
Второй путь к вам лежит через постель. И я стала всегда готова. Я могу в любой день, в любом месте, любое количество раз, независимо от фазы моего цикла. Я научилась делать вам минет не только хорошо, но и с удовольствием, возбуждаясь от этого. Я научилась любить ваш член и восхищаться им, всей душой, искренне говоря бесчисленные комплименты.
Я научилась покупать презервативы и отстаивать свое право на безопасный секс, потому что все последствия опасного станут моими бедами. Я научилась выделывать акробатические фокусы, чтобы вы не потеряли ни грамма удовольствия из-за проклятой резинки.
Я научилась улыбаться в любой ситуации. Потому что у меня красивая улыбка, которая означает, что у меня все хорошо, и нет проблем, которые вам нужно решать прямо сейчас.
Я научилась принимать вас со всеми вашими недостатками и слабостями, придумывая им многочисленные оправдания. Я научилась быть сильнее вас, поддерживать вас в любую минуту, не требуя взамен того же.
Я научилась быть благодарной за ваше время, подарки и деньги, потраченные на меня.
Я научилась ходить на каблуках, потому что так выгляжу гораздо сексуальнее. Всякий раз, когда я вечером не могу встать на полную стопу, когда я начинаю чувствовать все вены на ногах (а ведь мне нет еще и 25 лет!), я с ужасом понимаю, что это первые ласточки от варикоза и уродливой деформации, безобразных косточек. Я знаю, что сегодня сделала еще несколько тысяч шагов в этом направлении.
Я почерпнула из средств массовой информации данные о том, как я должна выглядеть и одеваться, чтобы нравиться вам. Я знаю, какие вещи нужно выбрать, чтобы вы заметили 4 размер моей груди, 60 сантиметров моей талии, 93 сантиметра моих бедер: Я сразу выбираю в магазинах одежду, которой больше подходит название <вещички>, настолько мала их площадь.
Я научилась носить сексуальное белье и чувствовать себя полноценной женщиной только в нем. И хотя мне удобнее всего в хлопке, я не ношу его, потому что в таком белье я похожа на подростка.
Я научилась заполнять все пространство вокруг себя флаконами, тюбиками, упаковками трех видов прокладок на каждый день. Я научилась красить волосы, чтобы быть для вас разной: Для каждого квадратного сантиметра моей кожи существует специальное средство, которое убивает естественный запах и придает шелковистость: Я готова купить их все.
Я научилась не разговаривать много. О себе и о том, что моя работа важна и интересна.
Я ловко умею приспосабливаться, и каждый раз делаю это от всей души. Я слушаю ту же музыку, смотрю фильмы, читаю книги, общаюсь с людьми, хожу в те же кабаки. Я начинаю любить то же, что и вы и разбираюсь в моделях <Жигулей>, если это кажется вам забавным.
Я научилась напиваться только с вами и делать вид, что я чуть более пьяна, чем есть на самом деле, чтобы вы могли позаботиться обо мне и поругать меня утром.
Я научилась помалкивать всякий раз, когда вы говорите о других женщинах и не рассказывать о других мужчинах.
Я научилась не звонить вам домой, потому что всякий раз, когда трубку берет жена, я испытываю нестерпимое желание сказать <Дорогая, заместительница беспокоит. Как там наш, далеко?>
Я научилась не думать о том, спите ли вы со своей женой, и верить, когда вы говорите, что уже полгода не делаете этого.
Я научилась не звонить вам на мобильный, потому что всякий раз, когда вы говорите отрывистым голосом <Да, да, нет, да>, я чувствую себя так, будто меня отхлестали по лицу, по рукам, по глазам мокрой тонкой веревкой. Я искренне не понимаю, почему так, ведь мне удается сохранять в голосе теплоту и любовь, даже если я произношу <я занята, перезвони позже>.
Я научилась не говорить вам слов любви и нежности, чтобы не слушать в ответ лишь <я тоже>.
Я научилась тому, что нельзя любить вас слишком сильно и слишком явно, потому что это отпугивает. Я давлюсь своей нежностью, чтобы только не дать вам понять, что я умираю от любви к вам, иначе вы Читать далее...

[показать]
Всеобщая сеpость пpи нашем-то ypовне
Росли, вpоде, yмными, выpосли дypнями
Мyндиpы напялили, стаканы наполнили
Едва захмелев, пpотpезвели и поняли,
Что вот она, жизнь, а податься в ней некyда.
Есть соцpеализм, поpожденье Совдепово
Комy пиpовать y стола ненасытного,
Комy вековать y коpыта pазбитого

Смотри… Я сижу в своей оранжевой футболке и джинсах и читаю с экрана книжку… Ем время от времени ем мандарины…
Смотри, иногда я подхожу к окну и открываю его чуть-чуть шире обычного… Потом вдыхаю весну… И пытаюсь вспомнить какой сегодня день недели …
Смотри, иногда я кому-то звоню и разговариваю… Иногда что-то пишу на бесконечных листочках у себя на столе…
И все это подозрительно напоминает мне год 2001… Мой одиннадцатый класс… Наша компания: 6 мальчишек+ 3 девчонки... (Андрей, тогда был просто одноклассником, кто знал тогда, что станем друзьями и главное почему)
Когда слушали сплинов, ездили на коньково, откуда я срывалась и ехала, конечно, на Китай-город… Когда можно было забивать репетиторов, особенно английский, и сбегать гулять по Москве…
Сидеть до 3-х, читать… Или разговаривать по телефону… Интернета тогда не было… А, нет, был, просто не пользовались практически…
Когда очень хотелось целоваться… Когда на вопрос: «Лий, ты меня любишь?», отвечаешь: «Обожаю, цветочек ты мой в горшочке»…
Когда просиживаешь в кафе и боулингах, чуть дольше чем надо… А потом бегом домой, так, что дыхания не хватает…
Потом все измениться… Мы потеряемся…
Звонки раз в три месяца, плюс праздники… Иногда идем в Вудсток… Цветочек в горшочке станет пить с группой НАИВ и сам давать все больше концертов, и раздавать автографы моим бывшим однокашницам… Еще кто-то скурится, окончательно…
Смотри, я опять начинаю вкалывать себе сумасшедшие дозы пофигизма… И это перед сессией… А ваабще, звони если что… Я ведь снова не сплю ночами…


Да Бог с ним, плевать я хотел на их месиво
Покyда мне голодно, значит мне весело
Вся боль впеpеди; pасстyпись, голь халявая
Эх, pваные джинсы, каpманы дыpявые
Махнyть, что ль, кyда, все на мне, что не собрано
Стpана велика, шофеpа - люди добpые
И жить от песни к стаканy, от стакана да к песне
Ты спpосишь, чего не сидится на месте?
Hет, я мог бы найти себе толстyю женщинy
Хозяйкy, pаботницy, секс-бомбy; на меньшее
Я не согласен, да никто не подпишится
И славно, одномy мне кyда легче дышится

[показать]
Люблю играть с солнцем в гляделки, оно никогда взора не отводит... только ты можешь отвести взор или спрятать его за очками потемнее, за ними мы все смелые.

По утрам оно приходит в темный город, замерзший за ночь до хруста под ногами и до рези в горле от холодного воздуха... и улицы наполняются потихоньку стуком капель, звуками жизни народа, вылезающего на свет с мрачно-обреченным видом оставшимся после снов и теплых постелей, которые они все же оставили ради всего этого снаружи, чтобы встретить утро, там, снаружи...

Движение, столь малое ночью, достаточное лишь для поддержания жизни, постепенно усиливается, рывками передвигающийся на улицах транспорт в конвульсиях в сторону центра с окраин, люди пульсирующе засасываемые через турникеты из того же транспорта под землю и уносимые в темноту, чтобы вновь появиться на свет, жмурясь и прикрывая глаза пройтись по улицам со своими утренними привычками в руках, будь то некий гамбургер или просто газета...

Утро....

[показать]
У меня авитаминоз воздуха. Мне его не хватает катастрофически. В квартире открыты все окна и дверь на балкон. Занавески колышутся и взлетают почти под потолок. Я сижу на диване, обняв колени руками, и наблюдаю. Мне бы больше всего хотелось при новом порыве захлопнуть двери, чтобы воздух остался дома, но это невозможно. Я подозреваю, что весенний ветер влюблен в мои занавески? Мне же остается молчать и, как завороженной, наблюдать за вздохами прозрачно-белой ткани. Ночью вылетать на улицу, сжав ледяные ключи в горячей ладони. Оставив влюбленных хоть ненадолго одних. Гулять вдоль дорог. И неважно, какого цвета светофор. Машины растворяются в весне, не достигая ночных силуэтов. В волосах прикосновения. Я растворяюсь в весне так же, как машины. Я растворяюсь в весне, как ветер в изгибах тонкой ткани. Я растворяюсь в весне, по оранжевым ниткам. Не замечая мигания трех цветов. Ничего не замечая. Кроме оседающих внутри чувств. Я сошла с ума от счастья и ночного города.

Солнце брызжет сквозь плотно задернутые занавески, путается в ресницах и, касаясь губ, отлетает на потолок. Я открываю глаза и лежу еще минут двадцать, за которые проговариваю себе, что, попала в лето, и ничего удивительного в том, что солнечные лучи отказываются покидать мои волосы. А потом на пляж. Горячий песок оставляет свои нескромные прикосновения на пальцах. Солнце прыгает по телу, придавая оттенок мороженого крем-брюле. А я щурюсь от счастья, прислушиваюсь к морю и уплываю все дальше в сказку.
Засыпаешь, завернувшись в полосатое полотенце. А потом, когда уже прохладно, открываешь глаза и по капелькам, по частичкам отделяешь сон от реальности, пока Лешка не расскажет, что «подружки уже в баре, и уплаченные баксы уплывают вместе со снами». Леша поэт. Он курит, долго всматриваясь в горизонт, и что-то рассказывает. Я не слышу. Я почти восстановила свою сказку и уже бегу к девчонкам.
Потом, уже красно-синим вечером курить кальян. Растворяться в ароматах и вглядываться в звезды. Какая ближе? Та или вот эта? Вино красное, тоже пахнет востоком. И волосы, и кожа и даже счастье. Все пряного аромата. Три яхты на горизонте. Лунная дорожка. Музыка над головой. Арабская сказка заканчивается дискотекой. Мы влетаем в реальность под удары хард-кора или транса. Пьешь ром-колу и мечтаешь вот о таком свистке, как у того парня в подтяжках. Потому что сама свистеть совсем не умеешь..
А ультрафиолет, будет отражаться от твоей кожи, что помнит солнце…
А потом выйти в ночь, дойти до желтой двери и лечь спать, чтобы утром снова почувствовать брызги солнца на загорелой коже.
Я вернулась!

[показать]
В окне отражалось солнце. Я пыталась поймать такую точку, когда лучики отражаются и разлетаются на девяносто градусов. Чай был невкусным, даже от него пахло солью. А еще болело обгоревшее плечо. Мальчик заглянул в глаза и спросил, не скучно ли мне одной. Мне было не скучно, но ответить не успела. Загляделась. Ярко голубые глаза, загар, голубые джинсы и рубашка… Мальчик хлопал своими глазами и продолжал интересоваться отелем, морем, дискотекой… Всем по чуть-чуть… Я смотрела на мальчика и думала о том, что все у него такое красивое, такое ровное. Улыбка, волосы, рубашка- гладенькие-гладенькие. И глаза тоже голубо-гладкие… Ни одной эмоции, ни одной искры… Я пыталась шутить, а он серьезно кивал. Я пыталась задавать вопросы, он отвечал что-то гладкое и невпопад.
Мальчик, ты так красив. Ты так огорчился, что я уезжаю. У тебя классная рубашка и отличная внешность, и все девочки по команде стали мне завидовать… Но, милый мальчик, в твоих мечтах все слишком ровно. В твоей жизни все слишком гладко, а я завтра улетаю домой… А в Москве холодно и влажно, а когда влажно мои волосы вьются….

Уезжаю пропитываться солью, южными ночами, пряностями, и загаром… Там перевернутый месяц и горячий песок. Там странная музыка и сладкие ароматы. Там с балкона можно увидеть кусочек шоколадно-синего ночью, и бирюзово-блестящего утром счастья. По счастью бегут волны. Счастье оседает на плечах солоноватыми, белыми кристалликами…
Я вернусь через 6 дней… Я помню о назначенных встречах… Я их очень жду… Я что-нибудь привезу вам оттуда… Что-нибудь восточное… Что-нибудь для вас…
[показать]

[показать]
Знаешь, иногда веришь, что это ещё не конец, веришь, что сейчас зазвонит телефон и услышишь самый родной в мире голос, который произнесет: "Здравствуй, любимая моя..."... проходит несколько минут... а потом ждешь следующего дня, следующей недели, месяца, года... - лишь бы увидеть тебя ещё хоть раз... лишь бы услышать... живешь этой надеждой, несмотря на то, что знаешь - она медленно убивает тебя...

Знаешь, а ты всё ещё снишься мне... мне снится, как ты спишь, а я целую твои закрытые глаза - очень нежно, чтобы ты не проснулся... смотрю на тебя, улыбаюсь... а когда вдруг понимаешь, что это сон...

Знаешь, мне достаточно закрыть ладонями глаза, чтобы снова оказаться с тобой. Проходит время, а мне не хочется открывать глаза. В такие моменты не хочется ничего...

Знаешь, когда тебе уже никто не верит, и ты не можешь верить себе, вспоминаешь то чистое, что было в твоей жизни, и веришь в него... веришь всей душой...

Знаешь, иногда мне кажется, что ты совсем рядом - я протяну руку, а ты возьмёшь её в свои ладони и согреешь...

Знаешь, без тебя мне очень холодно...

Знаешь, ты сейчас...

Знаешь...

[показать]
Ужасно соскучилась по ночным телефонным разговорам, по вкрадчивому шепоту и легкому поскрипыванию трубки, прижатой щекой к подушке. Эти разговоры сами-собой выходят задушевными, откровенными сверх той меры, которую мы обычно устанавливаем для себя днем. Когда же это было в последний раз? Давно... Достаточно давно для того, чтобы успеть заскучать.

[показать]
"Скучно" - думала я вчера утром и днём. А потом решила пойти и отдать в печать свои фотографии. Поставлю в рамку на полку.
Сразу-то как-то не подумала, что не стоит переходить дорогу на половину и ждать на середине дороге. Потому что лужи, потому что большие лужи, потому что машины не будут притормаживать только из-за меня.
Это был душ. Душ из весенних слёз. Душ из смеха этой наступившей весны. Душ, который поднял настроение и прогнал это "скучно" утреннее.
Смеялась я заразительно, не могла остановиться.
Потом, пока я смеялась, подошёл мужчина какой-то незнакомый и сказал: Вы такая замечательная девушка! Пусть Вам достанется такой же замечательный молодой человек!
=)
так мило.

Благополучно проспав первую пару, пришла на лекцию поточную и первое, что услышала: Ты сегодня такая sexy!
Что делается с народом?
Весна?
Охох ... держите свои головы)

Окно настеж…
Ветер тёплый
Играет Beatles их «Michel» – так совсем мило сразу становится …
Открываю глаза и вижу … грязный снег на обочинах, женщина переходит дорогу и исчезает в арке, на 5-ом этаже дома напротив окно без занавесок – и включен телевизор – иногда думаю, что владелец подглядывает за мной. Почему? А просто вот так думаю.
Рекламный стенд с номером телефона – раньше тут были зебры. Даже не помню, что за реклама – но помню, что зебры. Мне нравилось выглядывать в окно в мороз и, укутавшись в одеяло, смотреть на них. Думать, как им тепло там на фотографии и, как они целенаправленно куда-то бегут. Все вместе.
Нашла свои письма… Неотправленные… Сидела на подоконнике и читала… дышала ветром и каплями… Письма из осени себе весенней… И даже если адресат другой, тоже себе… Где-то очень грустные, а где-то полные тепла… Ключевое слово: скучаю… Чаще всего… Даже между строк…
..интересно так, чтобы выбросить кого-то из головы, говорят, помогает как следует убрать квартиру, хм, всего лишь представить кого-то пылью в углу.. грубо так.. вымыл пол, протёр пыль и нет никого.. пусто.. чисто..
обнаружила на полке, привезённый мне сувенир.. лампу Алладдина.. почистила, протёрла, блестит, на всякий случай попутно загадала желание..:)
ничего не жду и жду одновременно...

[показать]
Подсознание… Оно находиться где-то вниз по коридору от сознания, но все-таки неимоверное далеко. Мое подсознание явно приняло какой-то допинг, ну или его насильно заставили его получить, и теперь балует меня интересными картинками и мыслями. Хочется многое сказать, сказать так, чтобы суметь спрятать за словами то, что внутри… Спрятать чтобы никто не понял, но попытались догадаться. Я сама пытаюсь догадаться уже давно, толку, правда мало, но зато есть какое-то действие.
Из сегодняшних разговоров, удалось установить, что самый быстродействующий яд- равнодушие. Запишем.
К действиям можно отнести и ожидание. И предчувствие. Вот оно то мне и не дает покоя. Я каждой клеточкой ощущаю перемену в себе. В своем взгляде на… Пытаюсь убедить себя. что это все не так и не может быть, но получается слабо.