Luna_K

приветствую вас в моём дневнике))))) нами няМи)))
[показать]

хочу признаться...мне надоела играться пацанами...типоя даже не играюст я не хочу играться!!Нехочу но у меня не получаеться.....знаю точно одного люблю и забыть до сих пор немогу и ето...хотя ета вертуальная любовььь...и она некогда не будет реальной потому что он меня упрекает что я ему изменяю...и вся такая хуйня....хотя я благодарна ему потому что если бы не он я бы не вылезла с етой хуйни...с геры...моялюбовь его любовь пусть даже вертуальная но яч вылезла для него....


я поняла...и всё больше понемаю...что слава ето привычка....ето просто привычка...та привычка когда я была в закрытом помещение...и мне было очень плохо...тем более денис меня забыл...мне надо было не сходить с ума...ето привычка....ето была любовь к наркотикам а не к нему...а сейчас я себя просто упрекаю за то что он торчит...
мне всегда было славу жалко...из за етого я пасылала дениса и оставалась со славой...ета жалость...я знаю жалость...просто жалось
я боялась что он упадёт...вот и всё...я пыталась заменить дениса...заменить ту любовь которую он мне недаёт...а люблю я дениса...только я не могу....

прости...прости меня...ясука...я мразь...я пидараска...
[показать]

добро пожаловать олиська)надеюсь ты читаешь и невенишь меня в том что я такая(

Олиська
[показать]

день прошол мрачно..очень мрачно...но вроде чуствую себя лутче...утром ходила как роботрыдала не с кем не говорила...на счёт чего...неважно....не хочу некому расказывать....пришла домой рыдала...была мысль взять бабки и пойти купить валиума штук 40...и здохнуть...ведь я осталась одна совсем одна....пошла к толе посидела у толи позырили фильм...просто поговарили...мне надо было успакоиться а идти небыло куда....да и толе помочь тоже у него тоже проблем хватает...по дороге домой позвонил опять слава....снимает хату один...и говорит что чистый...но я правду всю узнала...кароче опять испортил мне настроение...я его послала....толька мне помог...я ему выговорилась...вот пришла дамой и вроде лутче стало....в душе плохо ну нечего я держусь...а самое главное что меня радует ето игорёшка...когда читаю его смски мне становиться так хорошо на душе...какбудто мой ангелочек...только он меня спасает))я люблю тебя мой любимый человечик))
[показать]

сказать чесно было ужасное утро и ужасный день....вообще только час назад я успакоилась...неважна что было не люблю жаловаться....

но меня после етого задел очень дорогой мне и очень важдый мне человечик которого я сильно очень люблю....написал мне что я его использую.....ето было для меня ударом....лутче бы я сдохла....всё вокруг меня крушиться.....

ИГОРЁЁЁША СОЛНЫШКО ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО Я ТЯЛАФ СИНА СИНА!ТЫ ВАЖНЫЙДЛЯ МЕНЯ ЧЕЛОВЕЧИК и я нехочу потерятьТЕБЯ
[показать]

[показать]
что будет дальше.....что.....пиздец...дима....дима...дима....госпади...слёзы слёзы и опять слёзы ето то что у меня осталось......................



я в тебя верю................................................................

кароче...незнаю плохо мне....ну сойдёт)))рядом мой люБИМЫЙ какафка...ну не рядом ну нечо....
у меня я увидила новые пч)))
я очь рада))))))

добро пожаловать)))
Хабанера

и моя какафКа
[показать]

хочу вмазаться...хочу умереть да пошли вы все нахуй....дайте мне баян с дозой...дайте мне умереть

[показать]

[показать]
[показать]
[показать]
представь хоть на чуть чуть что случаеться с людьми которые покинули етот мир...но смотря как покинули...есть такие что умерли от старости...есть такие что погибли в авариях...и тд...а есть такие которые сами себя убивают...те кто сами себя убивают они остаються в етом мире...и буду жалеть о чом сделали...и физически и душевно...хтя знаете кто то любит боль физическую ....а кто то не может её переваривать..кто то может бороться с душевной...а кто то может сойти с ума...от той же самой боли...да ето всё очень сложно...так подумать мир сложен...всё запутано так что нельзя найти прямой ответ к нашему вопросу....

есть ещё один тип людей...ети люди к чему то премтрамстились....
к чему то превыкли....интересно почему...я ведь знаю ответ...то к чему они превыкли помагает им забывать всё что происходит....смотреть в розовые очки....мечтать и в конце кконцов продолжать жить....та же привычка может основаться не только к алкоголю и к наркотикам...она может быть даже к тому что ты себя режишь...ето боль...с одной стороны и со второй ето кайф...ето тоже самое когда ты возьмёшь очередную дозу и двинешься ей...тот же кайф...

но я ето всё прекратила...хотя я не такой уж сильныё человек....я
заметила что многие называют себя психами и тогдалее...но етоже всё чущь....слышала и такие истории когда девушка отказываеться от психиатора её ложать в психболницу...ето просто глупасти...ето чушь которую она несут что бы обратить внемание...психолог ето психолод...она миленькая у психиатора ещё небы...психолог не может засунуть в психушку да тем более ккак я понела на 2 недели....
2 недели не помагают...самое маленькое время на сколько могут засунуть ето пару месяцев...
ну и ладно пусть они трендят своё...что и кто я им...да некто...пусть делают продалжают....
может я тоже жить не хочу...и нужно подумать нахуй резать вены если тебе ето не поможет...наххуй употреблять если тебе ето не поможет....
может ети маленькие детки ето поймут позже когда прохавают...и всё их тело будет в шрамах...но они остануться живыми...
может они поумнеют...ведь когда то я тоже такой была...и я ето не отрецаю...но я всё кинула и резать и упатреблять...и нечего барусь с етой жизнью...


ведь зачем...остаються лишь шрамы...да вы и сами сматрите...может и прекратите....какие шрамы...и ети фоты только ног

яя плачуу...блять неужели я плачу....зашла щас в какой то дневник....а там написанно что дима упал....дима УПАЛ!!!!!диМА УПАЛ!!!!!блять ДИМААА УПАЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛлл он мне был как брат...он быллл мне брат...





заЧЕМ ГОСПАДИИИ!!?????
Я НЕНАВЖУ ТЕБЯ ГЕРОООООООООИИИИИИИНННННННННННН!!!!!!
[показать]

[показать]


короче незнаю плохо мне...вчера душила себя....но как вы сами знаете нех неполучиться....сил нету....я так отдалилась от жизни я усталапросто устала....сделала сегодня экзамен ну и пох на него...начела с ума сходить...как сходила раньще и меня ето пугает...после экзамена поехала к толе...посидели покурили...почти не говорили...просто слушали музыку....у него такой кот пушистый и белый и БАфффоЙЙ такой сладкий!!нями нями....) птом пришла домой должна была выйти ну чо то тама не сложилась да и самой в падлу даже с кресла встать не говоря уже у чом то другом...
ща буду биться башкой об монитор...меня
плющит...мне плохо...а некто невидит...хотя я и сама уже некаму не говорю...все привыкли видить мою улыбку и ржать со мной...

ну...и пусть видять и продолжают
видить маску...
я закроюсь сама в себе...
я знаю ето гон...ААаАА
я с ума схожу...
пишу мысли невтемные...
слушаю дельфина..
и депрэсняк убивает...
вроде я уже не маленькая девочка
да и не подросток
а всеравно внутри ребёнок даже
в 60 я такой и останусь...
я хочу одно...
хачу не страдать...
АААААААААААААААААааааааааааааааААААА

далжны были засунуть в психушку...
но сказали так если моё состояние будет улутчаться....
то некуда незасунут...
а ведь там так хуёво...
думаете себе психушка спиш хаваешь таблетки...калёса...
мечтайте дети...
просыпаешься в 6 30
заправляешь кровать чтобы не одного помятого уголка не было....
и идёшь...
идёшь...
внекуда...

[показать]
не осталось не сил
не ощущение боли
тоской изьедина душа
как невчомное море
всё катиться в пропасть
причом уже не в первый раз
я равен нулю
всмысли дружеских фраз
всё камуто подарено
потерянно продано
и сердце кровью облитое
за ужином поданно
осталась только грязь
на дне корманов,одежды
какое то чуство что то вроде
надежды...


она слышит шаги
они всё тише и тише
он снова стал журавлём
и будет жить
где то выше,
она его не ждёт
она простила и плачет
а тупая подруга
её надежды дурачит...
время тихо уходит
и наивная ложь
запястью левой руки
примеряет свой нож
надежда была и осталась
напрасно
она капает на пол
липкой жидкостью
красной...


ты изночально один
но даже если есть друг
он не увидит всех бед
на лодонях твоих рук
он за тебя не станет смелым
если ты оттарапел
и за тебя сказать не сможет
то что ты сказать хотел
он может только помочь
если что то нетак
когда глаза твои застелят
безыскодностью мрак
когда слёзы ровно делят
на три части лицо
и не осталось надежды
на себя самого...

надежда самообман
но ето всё
что у нас есть
она ходит по рукам
продавая свою честь
ета лживая тварь
пыль пускает в глаза
исчезая в тот момент
когда она так нужна
она будет ухадить
и возвращаться много раз
всегда держа на растояннии
заветный алмаз
я без надежды убит
тоской на воле
прострелен
потому что я надеелся
а не был
уверен...
[показать]

незнаю кароче...заебали как всегда все...завтра у меня экзамен...я так заебалась учиться...опять....незнаю кароче пиздец конкретный...бля ваще некто не читает мои темы...неужели я такая сКУчнаЯя)))я просто про весёлые вещи не люблю писать)
[показать]

[показать]
он опять звонил...как ето достало.....я уже не могу пусть он уже сдохнет и всё...заебал мне нервы крутить...настроенние некакое блять сёдня в армию ходила...блять ебланы вонючии была там 5 минут и свалила....кароче хочу спать...умераю...

незнаю с каждым днёи ине хуже...сегодня он мне опять звонил..я не отвечала...а так хотелась...но знала что нельзя...ведь он сам выбрал свою дорогу...значит за ети три года на игле ещё не столько говна прохавал сколько нада....я знаю если я к нему вернусь я сама опять упаду в етот грязный блеФФф...незнаю но вспоминаю всегда вкус героина..вкус грязи...когдапо ноздре хотела...в горле был вкус говна и грязи...а потом опять втыкать и забывать.... в глубени души я хочу взять...взять...и ширанутся...незнаю почему мне просто плохо...вроде экзамены здаю жизнь налаживаеться...но он торчит...и вся моя жизнь испорченная...сейчас пойду на балкон сяду возму сигарету в губы дам сигарете огня...и буду втыкать от груза который у меня в душе...

старый,забытый,ВСЕМИ художник,
был близок к смерте,
довольно непрошенной,
его разногласия преданных чуств,
тревожели душу,но ето всё глупость...
и пусть,он казался гостем непрошеный,
как осадок в воде в одиночестве прожитый,
стремясь к облакам,
падал медленно вниз,
надежды разбились и он стал бессилин...

охваченый крахом,бедою,несчастьем,
рисовал он картину жизни,ненастье,
реализовывал чуства на бумажном листе...
утрату и потерю пытался показать
в опыляющем искустве....


рисунок-соли на пустыных пляжах,
подсказывал на равнодушную слабость...
враждёбность выевлял расплывчитый песок,
пыль и мелочь мешались с количеством слёз...
и там же развивались капли соли,
с глаз хруплого художника,молившемся о боге,
пустыный пляж,
и опять он одинок,
ведь в пустыне нет некого...
а солёное море оно из слёз...

[показать]
В колонках играет - инФэктэД
Настроение сейчас - ...

и вот опять я тут....недавно пришла..Фключила скайзи и вишу под него....я незнаю что со мной может я просто в отчаини жизни мне плохо...незнаю...зачем продолжать жить...зачем надееться....зачем любить...зачем мечтать...смотреть в краски блефа... закрываю глаза а там так хорошо...там...где нету света...где нету нечего...одна пустота и я...меня нечего недолжно заботить....я свободна там...но уже не жива...хотя какой смысл жить если ты не живёшь а существуешь...если ты не чуствуешь...как чуствовала раньше...когда была ребёнком...всё больше начала вспоминать страшные моменты в моей жизни...и ето мучеет меня ведь я некому немогу сказать что я боюсь...боюсь....вспоминать ето....раньше я прощала...ети моменты...страшные....ненавижу их...а сейчас я хочу мстать...я хочу убить....почему я такая стала....я просто не могу... это очень пугает меня...хочу захавать калёс хачу почуствовать хоть какой то кусочек счастья....но знаю...нельзя...у меня проверки два раза в неделю...а если словят что грязная то пизда мне...я незнаю...я так хочу уговорить себя сказать...это-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ...но я знаю что я сама себе протеворечу...я просто немогу ето сказать...ведь ето не будет правдой...она мне не дала возможности её полюбить..

чо то давно сдесь и не была и не писала дипрэсняк был и не легкий самые трудные в моей жизни дни будни...да парень...да...он опять наврал мне...он убиваеться...ебать как я НЕНАВУ ЕТУ ЕБАНУЮ иглу некогда бы не подумала что влюблюсь...пытаюсь умереть...меня все доводять...крысиный яд хатела зхавать но ненашла...да и следят за мной...кароче хуйня...завтра иду на пати отрываться как следует заебала меня быть чистой вазьму пару картонов типо марок и сританусь нахуй чтобы некто уже не вылечел....кароче заЕБАЛО менЯ ВСЁЁЁЁЁЁ

кароче батлл начался записала хуйню как всегда)первый раунд...тема-делай погромче




http://music.lib.ru/editors/g/geroinowye_igr/alb1.shtml#perwyjraundsdelaj_po_gromche

В колонках играет - синдастрай
Настроение сейчас - х...

рассказать вам сначала ети три дня....ну ладно...3 дня назад пришла я ксвоей подруге...ей нада было обувь новую купить...и мы поехали на тахану...ето место где вещи продаються и тд....но около неё есть старая тахана...там шлюхи парк нариков и тд...андеграунд кароче...я алинки говорю пошли кароче я себе пару клонексов возьму а тебе валиума...ето таблетки от ломак...дают раслобняк....негде нельзя достать кроме нариков...алина остолась окола парка она боялась туда заходить думала что её опять затянет вниз...и опять она сторчиться...ну ладно я пошла туданачала у нарком спрашивать если знают где калёса пробить..они мне сказали что в парке уже нету надо идти на хату и пробивать...мужик один пусский тоже шёл к ним на хату пробить чото так мы пошли за ним..у алинки на глазах появились слёзы она боялась опять окозаться в дерьме...она осталась рядом около дома а я зашла пробивать с етим мужиком..барыга думал что я мусарксая потому что хорошо была одето...кароче я пробила в кое у него и одно колесоон мне плюс в подарок дал...ну кароче встретили по дороге димку он нас отвез домой я клонексы в машине и сожрала и запила а алина хотела их на хате захавать...димка насподвёз мы чуть прошлись я уже была в гавно сил небыла раслабняк..алина говорит те ещё одну дать она со мной и поделилась своими калсёами и я пошла дамой...пришла домой раздолбила и понеслось по нездре..я обожаю нюхать...сам процес обожаю.. ваще как тряпка стала улеглась спать...проснулась очень поздно...и мне позванил мой бывший сказал что приедит я не могла сказать нет...пошла в анонимные наркоманы некая убитая..псе них пошла встречать бывшего...тры ли ли обнялись....ну бля засосались и вернулись...я не удержалась и вернуласьк нему.....гулялю всю ночь где токане бли и на море и п улцамшатались..кароче обошла всё....вот..потом стала холодно мызалезли в здаровеную горку чтобы погретьмя ...ну...там..что присходила...расказывать не буду вот на утро я его посадила в сваю ёбанную хайфу и потопала домой...вернулась сеодня в 6 утра...матушка ляляя ты обещала в 4 быть...она думала что я убитая..истерику закатила я рыдала думала уйти из дома или убиться нахуй...нахуй я чистая если люди мнене верять то что я чистаялутче уже пойти убивать и нех недаказывать...вот и всё...и последние надеюсь я не стану мамой)
[показать]