Звонит сейчас на работу одна клиентка, нга счет договора аренды, и представляется "Факина Елена Алексеевна", а медленно офигеваю, можа мне послышалось? Переспрашиваю так вежливо: "ФОкина"?, на том конце провода: "Нет-нет, ФАкина Елена Алексеевна"!- Гы-ы, что-то меня так на ха-ха пробило, сидела и "рыдала", ну и фамилиё, млин! Как говорится: каждый думает в меру.....хе-хе!

Если бы Гаишники говорили на неформате....

Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Ниасилил управление".

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

"Тема прохождения ГТО нираскрыта".

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

"Байкер аццкий сотона"

"Ниасилил патаму чта КПП механика"

"Количество пострадавших: +1"

" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".



Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"

"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"

"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"

"Ржунимагу"

"Please, speak Albanian"



В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".

Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.

Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:

"ниасилил, потомушта стихи".



...выпишу вам штраф...

- дайте два.

Моя подружка родила дочку! Поздравляю, зай! Ох и напьемся, чувствую! Грех такое дело не обмыть!:beer:

Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит:
"Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".
Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
Пациент:
"Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".
***
Диалог между подружками:
- Слушай, а ты Федю-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный дылда?
- Ну да, так у его родителей замок в Швеции.
- ... ну конечно помню, такой высокий, красивый мальчик.
***
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
***
Солдаты - это те же дети, тольхо х%й больше и автомат настоящий.

***
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
***

Операционная. Идет подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
***

****
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Велико-британия".
***

в наушниках Элвис Пресли! И что это меня в последнее время на "ретро" потяну? Старею что-ли? Но музычка супер! Может просто современная попса достала...., до рвотного рефлекса! Все-таки я законченная меломанка, жить без музона не могу! Тоска- включаю музон, хорошо- тем более!
Кстати, в боулингде оторвалась по-полной, бедные мои рученьки, накачала их так этими "шариками", что Дизель просто нервно курит в туалете! Прикольно там было, правда и бабосиков просадила немало, но на пользу!

Ура, пятница! Сегодня иду в боулинг-центр! Порезвлюсь!:gigigi:

ну завалили спамом!!!!!!!!!!:tank:
[300x200]

Жизнь - это затяжной прыжок из п...зды в могилу. (Фаина Раневская)
:)

сижу и настольгирую! Слушаю Пугачеву двадцатипятилетней давности! Ни в какое сравнение..Приятный голос и песни со смыслом! Воть!

Есть список вопросов, ответы же подбираются методом тыка на кнопку "Случайный дневник", берётся название дневника...

Мои варианты...
про меня - а может не надо... ( вот это в тему!!!!)...
про жизнь - Распиздяйские хроники (эт точно!)
про любовь - Осторожно! Мартовский кот! (хе-хе, не согласная я!)
про дневник - девочка -пай! (аха! Вы уж определитесь: кот или пай!)
про будущее - no comments ( н-да, мне что напугаться? или...)
короче, вот так .
а у вас что?

реальная история, рассказанная одним челом,(моя плакать):

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине
ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ве теринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инв алидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже на вещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! .
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила наш у больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла,
чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.

РОМАНТИЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ, МЛИН!!
[459x564]

Вчера накупили с дочей обновок! У неё радости аж полные "закрома"! Начали покупки с навороченных то ли ботинок , а то ли это высокие кеды такие до колен на шнурках, затем купили спортивную куртку-пуховичек на заклепках и кучей карманов во всех местах, яркой расцветки с большим капюшоном, шапочку прикольную с косичкой вместо привычных "пампончиков" на макушке, синтипоновые разноцветные перчатки, широченные рэперские джинсы темно-зеленого цвета с огромными накладными карманами впереди, с ремнем на большущей пряжке, и так еще по-мелочам разного бельишка! Короче, она у меня сегодня аж вприпрыжку мчалась с утра в детсад! Мордашка довольная! Это мамины подарки запоздалые на день рождения дочки! Обещала- выполняй! Игрушки-игрушками! Кстати ей подарили попугайчика волнистого, вот с ним морока, я скажу! Задолбал уже чисто! "Песни" горланит почти все время, и чего ему надо? Накормлен, напоен, в норке, тьфу, в клетке чисто и сухо...."поговори со мной хоть ты, гитара семиструнная!!", короче он большой любитель почирикать, особенно в моей компании! Сказали , что он обучаем, и скоро заговорит! Интересно что? Только не матом!хе-хе!!! Вот такие пироги!
Поздравить дочь приходил даже папа! Вот мы были удивлены! Подарил доче три тысячи рублей и платье нарядное и длинное! Ну прям прЫнцесса дочурка в нем! Папу долго пришлось усаживать попить с нами и гостями чайку с тортиком..., хм, никогда не думала, что он у нас такой застенчивый..., пообещал почаще навещать доченьку..., ну что же, мы очень даже рады этому!

В связи с новым постановлением правительства России "о льготах жителям зон пораженных в результате катастрофы на чернобыльской АЭС", к фамилиям жителей проживающих в радиусе 20 км от места аварии, прибавлять приставку "фон", 10км - "ваша светлость", и 5 км.- "ваше сиятельство"....

Настроение такое, как будто сегодня пятница, начальство в командировке, как говорится : пей, гуляй, веселись!


Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Ты тянешь лишь на секс-петарду..

Подержите мой хвост пистолетом...

Прогулка ночью, как попытка суицида...

Вон тот боец стреляет слишком громко.

Она ломаться отказалась наотрез...

И только ёлки ненавидят Новый год...

Как много времени потрачено на жизнь!..

Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

Украсьте мир отсутствием своим

Застукали его все в том же шкафе...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает.

Уже с утра мне подкинули нехилой работы !!!! Даже кофе некогда попить будет!!! а-а-а-!!! крысы концелярские!!!

сделала сегодня кардиограмму, все в норме! :D Будем жить!:gigigi:
Завтра у моей доченьки День варенья!!! 6 лет! растем! Она уже наприглашала кучу гостей, меня поставила лишь перед фактом: типа, готовь мама хавчика побольше, хорошо, что хоть выпивки пока не просит!:D Завтра будет жаркий денек! В садике тоже нужно будет "выставляться"!:buket: бутылка конфет. коробка шампанского, так сказать! Ладно, прорвемся!:jeday:

сижу на больничном! Сердчишко...ёпт...ть.., барахло жизнь! Такого страху на меня нагнали, типа, все, дни мои сочтены, инфаркт миокарда неизбежен!!:cry: афигеть, в мои-то молодые годы! Не курю, не пью, с женщинами не балуюсь, ха-ха, поглядите на мою спину, там еще крылышки не выросли? Чиста "АНГЕЛ"!!!!
ладно повеселюсь немного..
Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».

Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.

Девица спрашивает:

- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?

- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

***
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!

- Какое горе?

- Он таки умер!
***

Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

***