взахлеб читаю вот уже практически 6 часов книженцию одну А.Азольского "Диверсант", любезно вчера вечером подкинутую мне моей сослуживицей. Говорят был сериал по тв, ноя не видела, а книга захватывающая! Сейчас вот часика два передохну, яйки покрашу к завтрашнему и вперед!
А на сладкое я оставила еще кое-что!!! Мне сейчас принесли пиратку "Признайте меня виновным "- новейший фильм с Бензином, премьера фильма прошла 16 марта в Берлине. Это я оставлю на ночь! Ручки так и чешутся включить диск, не терпится посмотреть фильм! Винчестер там с волосами, хы-хы!!!! Короче дел громадьё!!!
[699x466]

Бля, вместо сирени что ли? =))Гнездиться решили.
[599x477]

затра у "главного" ( директор наш)день рождения. Все уже за ранее придумывают как бы его получше поздравить, а я ничего не придумываю, я просто ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
[599x450]

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?"
Hу, тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп.
Тут русский сисадмин пишет:
"Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу:
"У человека горе, а ты еще издеваешься!"

вот мы и приперлись с дочей домой, можно сказать "без задних лап"!!=)) Я конечно же люблю воду, ну не настолько же! А вот краля моя мелкая оттуда ( из аквапарка) уходить не хотела, хотя уже и "занавес" был! Она с горок сигала, а я "старая и больная женщина" наплавалась до посинения в бассейне! Завтра, чует мое сердце все будет болеть!Но это приятная боль такая, во всем теле, супер! Спать буду "трупаком". Вдобавок купили с дочкой диск с мультиком про Добрыню Никитича, сейчас бум смотреть! Чайку с земляничкой заварю и вприкуску с медком! Кайф! или услада..., короче Супер!

сходили сегодня с дочей на мульт "Ледниковый период-2", было смешно! Но больше я смеялась от заразительного хохота своей доченьки, она прямо закатывалась в смехе, и буквально вызжала! Ну это дети понятно! Но как ржали многие взрослые в зале, это надо было слышать!!!! Белка- герой дня! Всем было смешно смотреть как она отчаянно борется за свой орех! Дитё мое зарядилось положительной энергией, насеявшись вдоволь пошли с ней в кафе "Седьмое небо", там отличная смотровая вышка, сидишь за столиком и кажется, что ты площадке Эйфелевой башни, так высоко и город как на ладони! Жаль фотик с собой не взяли! Вид сумашедший и захватывающий дух! Наелись пирожных разных , мороженного и счастливые отправились домой! Сейчас моя красавица во всю поет в караоке, перепонки мои уже не выдерживают тех децибелов, которые "изрыгивает" моё чадо! А я вот здесь за компом! А на завтра с дочей наметили поход в наш крытый аквапарк! Короче насыченные дни! счастливых всем выходных!!!
Нашла тут кое-что из старенького, можно сказать "избранное", хе-хе:
Приходит грешник в храм на исповедь.
Грешник:св. отец я согрешил....
Св. отец:рассказывай сын мой.
Грешник:шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю небо тучами
заволокло,подумал к дождю пошёл к куме на чай..... и согрешил с кумой...
Св.отец:Бог простит сын мой.
Грешник:А вот неделю назад и иду по парку и опять небо тучами заесло,подумал к
дождю пошёл к тёще на чай и.... согрешил с тёщей.....
св.отец:Бог простит сын мой.
Грешник:но и это ещё не всё св. отец буквально два дня назад иду по городу и
снова небо тучами затянуло,подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и
........ согрешил с тестем .
Св.отец(подошёл к окну и говорит):иди-ка, ты на х-й сын мой, не то я смотрю небо
тучами затянуло....
*****
а это одно из любимых:
Утро. Семеро гномов собираются на
> работу. Белоснежка провожает их у дверей.
> 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно
готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
> 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки,
сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
> 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как
цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
> 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
> 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
> 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще
больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
> 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
> Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

а вот это мне очень понравилось:
Одного знакомого физика попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.

И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью… в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку— получилось 900 м/с.

Снизу он подписал — винтовка - М16, патрон - Ремингтон 0.223, расстояние выстрела - 50 метров, калибр пули - 5,56x45, масса пули - 3.6 гр

Гы-гы-гы!!! Препод наверное был очень РАД!!!

хе-хе, а еще говорят, что бабы-дуры!
Этим утром я спокойно ехал в свой офис. Вдруг вижу - слева на скорости 120 км/ч меня обходит шикарный новый БМВ, за рулем которого находится женщина.
При этом она не просто находится в машине, но смотрит не на дорогу, а в зеркало заднего вида и красит ресницы! Я отвлекся на это зрелище всего на пару секунд, а когда вернулся, то обнаружил, что дама уже на пол-корпуса въехала на мою полосу, продолжая интенсивно заниматься своим макияжем!!!

Вот тут-то я испугался не на шутку... Я выронил свою электробритву, которая выбила сэндвич из моей другой руки. В
довершение всего, когда я попытался выровнять свою машину, упираясь коленками в рулевое колесо, я выронил свой мобильный телефон, который до этого прижимал плечом к уху.
Мобильник упал в чашку с кофе, которая помещалась между ног. Горячий кофе ошпарил моего Большого Джима и обоих его близнецов. В результате телефон сгорел и ПРЕРВАЛСЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР!...

ЧЕРТ БЫ ПОБРАЛ ВСЕХ БАБ ЗА РУЛЕМ!!!

сижу и смотрю по ДВД "Приключения Петрова и Васечкина", детство вспоминаю...Класс! Песни супер! "Хулиган, хулиган! К нам едет хулиган!!" Короче просто сижу и наслаждаюсь фильмом, плпутно хаваю мороженное, небольшое такое ведёрко, вкусно!
Моё хулиганство:
Три мыши стоят и разговаривают. Это очень крутые мыши, и каждый из них хочет показать, что он круче других.

- Знаете эти круглые шарики, - говорит один, - которые они рассыпают по углам, чтобы отравить нас? Я ем их, как карамель.

Второй хочет быть не хуже и говорит:

- Знаете эти огромные капканы, которые они ставят, чтобы нас заловить? Я захожу внутрь, съедаю сыр, а потом как нечего делать раздвигаю прутья и выхожу.

- Вы очень крутые мыши, - говорит третий. - И мне нравится ваша компания. Но у меня сейчас нет времени. Я должен идти трахать кошку!
****
Напрасно старушка ждет сына домой-
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает Жучка...
***
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный
участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
***

МОЁ ЛЮБИМОЕ:
Опоздал как-то омоновец на утренний развод. Звонит ему командир:
-Ты где был? Приезжал зам.министра внутренних дел, министр внутренних дел, а
тебя не было.
-Товарищ командир, не поверите; проснулся я вовремя, одел камуфляж,
бронежелет, вставил два ножа в голенища сапог, два пистолета в кобуру, надел
каску, взял автомат Калашникова в руки, вышел в прихожую...посмотрел на себя в
зеркало и обосрался.

Вот еще кое-что нашла, давно это было...


«СТРЕКАЗА И МУРАШ»- БАСНЯ, ВАХ!
ПАПРИГУНИЙ СТРЕКАЗА
ЦЕЛИЙ ЛЕТО ТОЛКО ПРИГАЛЬ,
ЧАЧА ЖРАЛЬ,НОГАМИ ДРЫГАЛЬ.
А МУРАШ ЗАВСКЛАДОМ БИЛЬ,
ВСЁ В МЕШКАХ ДОМОЙ НАСИЛЬ.
ЧАЙ, УРЮК, КИШЬ-МИШЬ, ХУРМА…
ГАТАВЛЯЛЬСЯ НА ЗИМА!
СТРЕКАЗА НАД НИМ СМЕЯЛЬ,
ЧАЧА ЖРАЛЬ , НАГА БАЛТАЛЬ.
«ТИ СМЕЁШЬСЯ ПАЧЕМУ?»
ГАВАРИЛЬ МУРАШ ЕМУ.
«СКОРА С НЕБ ВАДА ЛЕТИТ!
ГИДЕ ПАТОМ ТВОЯ СИДИТ?»
СТРЕКАЗА «ХА-ХА» ЗАПЕЛЬ,
ТРУЛЯ-ЛЯ И УЛЕТЕЛЬ!
СКОРА С НЕБ ВАДА ПАШЁЛЬ,
СТРЕКАЗА К МУРАШ ПРИШЁЛЬ.
«САЛЯМ АЛЕЙКУМ, АКА!
ТИ ПУСТИ МЕНЕ ПАКА,
А ПАКА НА ДВОР ХАНА
БУДУ Я ТИБ ЖЕНА!»
«ЦЕЛИЙ ЛЕТА ТОЛКО ПРИГАЛЬ?
ЧАЧА ЖРАЛЬ? НАГАМИ ДРИГАЛЬ?
НИ ЗДАРОВАЛСЯ СА МНОЙ?
ТАК ИДИ ВОН ПЕСНИ ПОЙ!»
В ЭТОМ БАСЕН СМИСЛ ЕСТЬ:
ЕСЛИ ХОЧИШЬ ВЫКУСНА ЕСТЬ-
ЛЕТА НАДА РАБОТАТЬ,
А ЗИМА-НАГА БАЛТАТЬ!

«ВАРОНА И ЛИСИЦА»-ТОЖИ БАСНЯ!
ВАРОНЕ,ШЬТО ЖИЛА В ГОРАХ,
ШЯШЛИК НА ВИХАДНОЙ ПОСЛАЛ АЛЛАХ.
ПАЧИСТИВ БЛИНДАМЕДОМ КЛЮВ В АУЛЕ,
ВАРОНА СЕЛ ПОЕСТЬ ШЯШЛИК НА СТУЛЕ.
И ЩТОБИ МАСО В ГОРЛЕ НЕ ЗАСТРЯЛ,
ВАРОНА «ХВАНЧКАРИ» БУТЫЛКУ ВЗЯЛ.
ТУТ МИМО НА РАБОТУ ШЁЛ ЛИСИЦА,
ГЛАЗА-СТЕКЛО, ХАТЕЛ АПАХМЕЛИЦЦА!
И ЗАПАХ ШЯШЛИКА УСЛЫШАВ НОСОМ,
К ВАРОНА ПОДБЕЖАЛ С ТАКИМ ВАПРОСОМ:
«О, ДЖЮРАДЖЁЛ, КАКОЙ ХАРОЩИЙ ТЫ,
ЧО КУЩАЕЩЬ-ШЯШЛИК ИЛИ МАНТЫ?»
«НЕ ТВОЙ ТО ДЕЛО, ДЖЮРАДЖЁЛ»-
ВАРОН СКАЗАЛА- «ВОН ПАЩЩЁЛ!!»
НО НАШ ЛИСА НЕ УНИМАЛСЯ,
БЕСЕДУ ПРОДЛЕВАТЬ СТАРАЛСЯ.
НА ВСЕ ТРИ ЗУБА УЛИБАЛСЯ,
ЛОЖИЛСЯ, СВНОВА ПАДНИМАЛСЯ,
МОРГАЛ СТЕКЛЯННЫМ ХХИТРЫМ ГЛАЗОМ,
ПИЩАЛ И ЛОВКО ДВИГАЛ ТАЗОМ!
ПРИ ЭТОМ ГАВАРИЛ ВАРОНЕ:
«КАКИЕ БЕДРА У ТЭБЯ КРАСИВИЙ,
КАК ХАРАШО НА НИХ СИДЯТ ЛОСИНЫ.
КАКОЙ КРАСИВИЙ У ТЭБЯ ЛИЦО,
ТЫ КРАСИВЕЕ, ЧЕМ БАРСУК КАЦО!
КАКИЕ ПЕРЬЯ-ВСЕ ПАЧТИ ШТО БЭЗ УЩЕРБА!
Ооо, А МУСКУЛ ТВОЙ-СМОТРИ-ВИТАЛИЙ ЩЕРБА!
ТВОЙ ЗАПАХ-ЭТО МИР ЦВЕТОВ УЗБЕКИСТАНА!
ТЫ НЕ ВАРОНА, ТЫ АРЁЛ! МАНТАНА!
ДА, ТЫ ФАНТАСТИШЬ, ДЖЮРАДЖЁЛ!!!
ТЫ ЗНАЕШЬ, И СЛИЩАЛ Я,
ТИ КРУТО ТАНЦЕВАЕШЬ!»
И У ВАРОНА ОТ ТАКОГО КАМПЛИМЕНТА
ПОДНЯЛСЯ ДУХ МОРАЛЬНЫЙ В 22 ПРАЦЕНТА!
ОН ТАНЦЕВАТЬ НЕ МОГ ОТ САМОГО РОЖДЕНЬЯ-
ПРАБЛЕМА БИЛ С КААРДИНАЦИЕЙ ДВИЖЕНЬЯ.
А ТУТ ТАНЦОРОМ ВДРУГ НАЗВАЛ ЕГО ЛИСА!
ВАРОНА СТАЛ НА СТУЛ, СКАЗАЛ «АССА!».
И НАЧАЛ ДВИГАТЬ ВСЕМИ СВОЙ ЧАСТЯМИ ТЕЛА,
ПАКА В ЗАТЫЛКЕ ЕВО КОЖА НЕ ВСПАТЭЛА.
И ВДРУГ ВАРОНА ЛАПОМ ОСТУПИЛСЯ-
СЛОМАЛСЯ СТУЛ, ВАРОН УПАЛ-РАЗБИЛСЯ!
ШЯШЛИК НА ЗЭМЛЮ ПАВАЛИЛСЯ
И ПОЛБУТЫЛКИ «ХВАНЧКАРА»:
ХИТРИЙ ЛИСА СКАЗАЛ: «УРЯЯЯЯ!!!»,
ВСЁ ПОДОБРАЛ И БИЛ ТАКОЙ:
ЛЕЖИТ ПОД САКСАУЛОМ, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: КАГДА ШЯШЛИК С ВИНОМ ПАСЛАЛ АЛЛАХ-
ВСЁ ЗАБИРАЙ И НЫКАЙСЯ В ГОРАХ!!!
И БУДЬ ТЫ ЛУЧШИЙ ТАНЦОВЩИК АУЛА-
ЧТОБИ ПЛЯСАТЬ, СЛЕЗАЙ, ДУРАК, СО СТУЛА!

продолжаем страдать херней:

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)
*
Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза)
*
А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случ айно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза)
*
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза)
*
Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов прип ер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк. (2 раза)
*
А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык3.
*
А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отли чайте, дети, так:
Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк. (2 раза4)
*
В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.
*
Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в п%%%у —
Лучше средства, чем нарко тик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

Ну,совсем не охота работать! Весна что-ли так действует? Все в спячке после выходных, даже разговаривать нет сил.


Записки новорожденного

....И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!
Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!

вчера так классно отмечали праздники!! Все подряд: и 1 апреля, и мое НЕсокращение на работе, за весну, за будущее лето, за отпуска, которые уже не за горами и т.д. и т.п. , что впору остановиться, иначе:
[371x275]

мне сейчас сделали весьма заманчивое предложение: уехать на пмс за океан! вся в раздумьях прям! мож и впрямь свалить?

мдя! стриптиз-то "жиденький" получается!!!! Мало-мало-мало огня, я хочу еще немного больше!!
[539x366]

В колонках играет - зема
Настроение сейчас - +++++++++++!!!!!

ура-ура! Меня не сокращают на работе!!! Я -ценный работник, что не может ни радовать!! Какой хороший день..., ля-ля!

анекдотец:Наш "КАМАЗ" опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на
чемпионат мира по футболу, Олимпиаду и Евровидение.
***
не в тему, но весело:
ДНЕВНИК ДЕВЧОНКИ

Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. С@ки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). С@ки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку: бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на Читать далее...

В колонках играет - авва
Настроение сейчас - устала жутко...

когда же наконец конец, неделе это гребанной! Сил нет, завалили работой, демоны!! анекдот в тему:
Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника…. лыжи в щепки… .палки в стороны….
Лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
«Эх…бл@… всё равно лучше чем работать!»

В колонках играет - кино
Настроение сейчас - норма

на улице просто прелесть!!!! Наконец-то ВЕСНА!!!!! Скорей бы лето! =))
Одно омрачает радость, подружка у меня очень серьезно заболела, так за нее переживаю. Светка, не сдавайся, выздоравливай поскорее!!!! Ты мне нужна!

Сегодня ходила кататься на тюбинге! Это такая классная штука! Как на водных горках, тоже на резиновом круге, тоже с горы, только со снежной! На виражах заносит, летишь словно стрела, дух захватывает! Прелесть! С утра погода просто сказочная, тепло, солнце такое яркое, что просто слепит, снег искрится, переливается и блестит! Сидела я утром дома, сидела и надумала пойти! Ну и что , что я одна! Какая мне разница? Короче, я собралась, оделась тепло, и пошла, от моего дома недалеко, минут 15 ходьбы! Пока шла, мысленно песенки разные пела, и не заметила, как начала их вслух петь! Вот прикол!! Иду и мурлычу под нос песни разные! Народ оглядывается , улыбается, хорошо, что хоть у висков не крутит! Пришла, купила билет, получила заветное «средство передвижения», хе-хе, и пошла к канатной дороге, подниматься слишком высоко, поэтому работает канатка, это вообще круто! Сидишь себе, и поднимаешься вверх, а внизу, под ногами такая красотища!! словами, ну просто не описать! Это нужно видеть собственными глазами! Аж замечталась! Короче, пока мечтала- поднялась на самую высоту, уселась в круг, меня подтолкнули и-и-и-и ……. я полетела вниз!!!! Летела всего-то минуты полторы, но скорость такая, что ветер в ушах свистел! Я даже глаза от удовольствия прикрыла! А потом опять наверх, а потом снова вниз, и так часа полтора! А потом поняла, что уже замерзаю, и почапала я домой, чай горячий пить. Вот. Все, а к чему это я? Да так просто, вариация на тему: как я провела выходной день!

НАчальство в командировке, а слиняю-ка я сегодня с работки пораньше!!!! Пользуясь случаем, погоды на улице стоят прекрасные, солнце яркое, настроение превосходное, хочу вот такую рыбку:
Поймал мужик золотую рыбку, рыбка ему и говорит, как положено:
- Загадывай три желания.
- Первое: много бабла.
- Не вопрос, уже сделано.
- Второе: Гарем, как у самого крутого шейха.
- Не проблема, выполнено.
- Третье: ну и... поймать тебя еще раз 200.