Медленно закрыв глаза, Вика вспомнила прошедший день, от чего ей очень сильно не захотелось просыпаться завтра, и хоть это ощущение все время посещало ее когда она ложилась спать, каждый раз оно казалось ей новой реальностью. В утомленном сознании быстро пронеслось «ну почему я еще здесь…», и Вика заснула. Ей уже давно не снились сны, а может она просто решила их больше не запоминать, поскольку вся жизнь теперь казалась сплошным однообразным сном, все никак не заканчивающимся и не оставляющим в памяти ничего, кроме того, что он все еще есть и, вроде как, был всегда.
Вика была одной из тех девушек, которые ждут своего принца на белом коне( хотя можно и без коня…и можно не принца), повстречавших в 16 лет парня, первого сказавшего «люблю», и бросившего сразу после первой ночи, ради которой и было сказано это самое «люблю», не переставших после этого верить в любовь…до определенного момента. И не важно, каким именно был момент «прозрения»: то ли это был первый аборт, то ли сцена раздевания с ее сестрой, подругой или даже мамой…а может и простое «я нашел другую», но все они рано или поздно переставали верить в любовь, каждый раз такую единственную и, в то же время, однообразную. В 17 лет они в первый раз пытаются покончить с собой, после чего перестают доверять знакомым, потом друзьям, родственникам и, в конце концов, себе. Они все ждут, окончательно запутавшись в жизни, когда же придет тот самый единственный, который скажет как ей дальше жить, что делать, о чем думать…., после чего все окружающее приобретет смысл и больше никогда его не потеряет. С каждым разом боль после расставания с очередным совершенством становится все слабее, а под конец не возникает вообще. С этого момента слово «любовь» воспринимается так же, как и легенда про Деда Мороза, который дарит подарки, - с небольшим презрением и огромной снисходительностью ко все еще верящим в эту красивую сказку детям.
Вике исполнилось 23, когда это произошло с ней. В нем не было недостатков и он просто ушел, но именно тогда она поняла, что он был последним, кому она сказала «люблю», словно запас этого слова у нее иссяк. Теперь слова «больше никогда» звучали слишком правдоподобно и грустно, причем до такой степени, что их даже не хотелось произносить.
Убить свое тело слишком просто, слишком обыденно в нашем мире, гораздо сложнее убить свою способность чувствовать, по крайней мере сделать это самостоятельно, и практически невозможно убить свои мысли. Убить то, чем мы так гордимся и, в тайне, хотим уничтожить в своем существе, то, что позволяет нам отличаться, и в то же время заставляет осознавать свою обыденность и непримечательность. Презирая все живое за неспособность осознать свою сущность, мы осознаем, что сами никогда не сможем этого сделать.

Когда-то давно Вика была единственной, точнее считала себя таковой, той самой единственной и неповторимой личностью, которой мы все себя считаем в тринадцать лет, когда все проблемы кажутся неразрешимыми, а счастье бесконечным, когда ты не можешь не летать и не писать стихи и когда каждый день убеждаешься в том, что вот теперь, вот именно в этот момент, твоя жизнь закончена. В этот период входа во «взрослую жизнь», когда все новые события требуют собственных, никем не подсказанных, но таких шаблонных решений, раздирая мыслями еще не окрепший, но именно теперь неповторимо сильный, организм, мы противопоставляем себя окружающему миру, пытаясь узнать правила этой жизни. Мы агрессивны и, в то же время, подавленны, экспрессивны и замкнуты, неповторимы и предсказуемы… Мы пытаемся вызвать всех окружающих на поединок, добиваясь проявления агрессии и ласки, стараясь понять как надлежит вести себя в только что придуманной и так искусно сыгранной на публику ситуации. Мы начинаем играть в свою жизнь, негласные правила которой нигде не написаны и никем не рассказаны. А окружающие просто не понимают нас, хотя какая речь может идти о «нас», если весь мир был таким в свои тринадцать. Первые тринадцать лет были надежно спрятаны под непроницаемым колпаком, созданным семьей, детдомом или улицей, и, не смотря на то что уровень самостоятельности в этих «колпаках» и отличается, о нас все равно кто-то заботится, кто-то говорит что делать, устанавливает порядок жизни. А потом нас просто выбрасывают в общество, обозленное и недовольное нашим появлением. Выбрасывают как рыбу на берег, с негласной фразой «Что, никак? Ну тогда подожди пока вырастут ноги, а пока можешь вырвать себе жабры – они тебе больше не понадобятся». И ты начинаешь ждать, потихоньку избавляясь от детской наивности и, непонятно зачем внушаемого нам в детстве канона о том, что «все закончится хорошо». А время идет, а ты все совершаешь всем известные, но такие неповторимо твои ошибки, стараешься на них учиться, а «ноги» все не растут, и в какой-то момент появляется ясное понимание того, что они и не вырастут, ты никогда окончательно не научишься играть в жизнь и никогда не узнаешь ее истинных правил. Так заканчиваются твои вторые «тринадцать» и ты начинаешь Читать далее...

Дети способны чувствовать мир,
Взрослые чувствуют только зависть.
И хоть у многих есть свой кумир,
Мало кто чувствует от этого радость.
Мы завидуем буквально всему:
Чужому счастью, чужому горю,
Вы спросите сразу: зачем, почему?
Но я секрет вашей глупости вам не открою.
Зачем вам нужны чужие чувства, мечты,
Вам мало своих, или свои так скучны?
Придумайте жизнь, нарисуйте слова,
Или от глупостей этих болит голова?
Вы слишком ленивы для того, чтобы жить,
Весьма примитивны для того, чтобы быть,
Все ваши слова – лишь тень пустоты…
Может я не права, но решаешь не ты.
Как осколки стекла, мысли ранит твой смех,
Ты живешь ради отблеска чьих-то утех.
Для кого, почему и зачем ты здесь был,
Ничего не найдя, никого не любил,
Да и был ли вообще твой безумный момент?
Из цепочки вселенной выпал твой элемент.

Пособие самоубийцы.

Не стоит так себя мучить жизнью
лишь затем, чтобы умереть.


Самоубийство. Что это? Лишь способ показать, что ты отличаешься от окружающих, способ доказать, что ты прав, способ указать на ошибки других? Что может являться целью этого совершенно бессмысленного и не приносящего тебе выгоды (кроме как окончательного решения всех твоих проблем и избавления от всех издевательств жизни, которым, по сути, ты сам себя подвергаешь)? Мертвые мы все одинаковые и никто нас уже не будет спрашивать о личной точке зрения. Да, то, за что они стремились умереть, на некоторое время определенной часть общества признается как единственно верное…но лишь на НЕКОТОРОЕ время, всего лишь на пару месяцев (или даже дней), а потом тебя все забудут, и ты не сможешь больше доказывать то, что хотел. А чего ты хотел? Может, правды? А в чем ты е искал? В чем ты ее видел? Ты стремился к большому и светлому… Тебе что, не хватало ядерных взрывов? Или, может быть, ты никогда не видел горящего дома? Ты лишь показал свою глупость и слабость, свою несмышленость и неприспособленность к миру. Да, ты хотел прийти к той самой «великой цели», но теперь ты не можешь ходить. Скажи, разве эти четверо в черном тебя до нее донесли? Мне хотелось бы знать, рад ли ты за себя? Неужели ты испытываешь гордость, сознавая то, что заплатил самую высокую цену за то, чтобы быть ничтожеством? Да, никто не станет смеяться над тобой (я не говорю о том, что не будет), но и никто не будет радоваться тебе. Тебя теперь нет. Тебя и раньше не было: не было в мыслях окружающих, не было в их сердцах, они практически не воспринимали тебя как нечто, тем более как нечто глобальное. Может ты хотел этим добиться их внимания? Но у тебя не особо вышло; да, они теперь знают о тебе, произносят твое имя… Но ведь они говорят не о человеке, а о поступке,- они видят не тебя. А теперь ты больше никогда не сможешь попасть в их сердца. Тебя просто больше нет.
***
Иногда жизнь становится похожа на мозаику, состоящую из абсолютно одинаковых деталей, не отличающихся друг от друга даже картинкой, каждый день похож на предыдущий и ты уже перестаешь даже пытаться найти смысл во всей этой череде похожих рассветов и закатов. Если раньше каждая мелочь, выбивающаяся из привычного распорядка дня делала тебя абсолютно счастливым, пробуждая хоть какие-то чувство (и не важно, радость это или боль), то теперь ты просто больше не можешь ничего ощущать. Молча мучаясь вопросом «а нужно ли продолжать раскладывать эту мозаику, не имеющую никакого смысла и содержания», ты постепенно отдаляешься от своих знакомых, от жизни и замыкаешься в своем выдуманном черно-белом мире, в котором черное – это ночь, а белое – смерть. Дней здесь нет, есть лишь какой-то промежуток между ночами, заполненный ненужными словами, натянутыми улыбками, напускной важностью и «очень необходимыми» поступками, от которых ничего не изменится ни в сердцах окружающих, ни в их мыслях… А потом наступает ночь, полная мыслей, от которых хочется убежать, спрятаться, скрыться…но куда ты можешь от них деться, ведь на них и построен твой мир несбывшегося счастья? И в прозрачной темноте ты начинаешь стремиться к единственному, кажущемуся возможным, свету…белому свету смерти. Тебе уже все равно что тебя там ждет и зачем ты туда стремишься, ты просто хочешь вырваться из своих нескончаемых ночей, ты просто больше не можешь натянуто улыбаться, больше не можешь плакать сухими глазами, в которых уже давно погас тот самый «огонек жизни».

карты...=)
[450x600]

жилой дом переменной этажности
[552x500]
[553x468]

Это я в больнице рисовала...скоро проект вам свой покажу, мне 8 за него поставили (за макет 9, а за планшет 8/7/6, получилось 8), а я им макет не отдала и теперь он у меня дома стоит, хотя при одном его виде (как бы сильно он мне не нравился), почему-то голова болеть начинает...может из-за того, что за шесть дней я спала 12 часов, или из-за того, что за трое суток, которые я клеила макет у меня закончилось пять тюбиков момента (по 30 мл)...даже не знаю...=) Учеба толкает нас на дивиантное поведение, по-любому
[414x540]

...а теперь...теперь....что же теперь? неужели так необходимо делить жизнь на "до" и "после"?и это постоянное "теперь", "сейчас", "было", "раньше"...невозможные слова...они коверкают мысли, чувства, обостряют воспоминания событий, не имевших никакого значения, но вдруг ставших такими решающе важными...заставляют отводить взгляд и наигранно улыбаться, не разрешают "остаться друзьями", уводят от реальности в тот самый сладкий мир мечты, в котором "все можно вернуть и переиграть по другому"...но я не хочу туда, ведь все прошло, давно прошло, я даже не заметила когда именно. Но я и в ральность не хочу, ведь там все так тесно, грязно и...и...что "и"? Неинтересно? Да, нинтересно! Все предсказуемо и рассчитано, все подло и продуманно, и ты не можешь с этим ничего сделать, потому что все подчиняется одной формуле: "кто хочет, тот сможет", но цель не оправдывает средства, дружба - слишком высокая цена, а о чувствах нельзя забывать...
я не здесь и не там,
не возьму и не дам,
лицом вниз в облаках,
в чьих-то пьяных мечтах,
я смотрю и молчу,
ничего не хочу...
грусть стирается сном,
но глаза не закрыть,
в горле все стоит ком...
не хочу больше жить

От чувств промокли ресницы,
Но остались прежними лица…
Как будто туман на глазах,
Лежит на душе счастья прах.
Он молча ушел, и нету звонка,
А ты все ждала, не услышав «пока»,
Он не понял тебя, ты простила его,
И пустые слова не решат ничего.
Он решил отпустить, ты смогла отойти
И теперь вам друг уже не найти…
Но он лишь был отраженьем мечты,
И пойми, здесь сейчас только ты.
Нету слов, нету чувств и нет сил,
Каждый жизни глоток уж не мил…
А ты бежишь и смеешься над словом «любовь»,
С собой отчаянно бьешься, но повторишь его вновь,
Может быть не сейчас, может быть не потом,
Но придет этот час, где мысли только о нем.
Он вновь порвет твою жизнь и совершит новый круг,
А после слов и любви, тебя забудет он вдруг.
Ты снова будешь страдать и снова сможешь простить,
Опять ты будешь мечтать и заставлять себя жить.
И так все будет всегда, пока мы можем дышать,
И рядом будет с тобой тот, кого можно обнять.

Раздражать окружающих - это так весело, особенно если они понимают, хотя бы отчасти, что это делается нарошно, но ничего не могут тебе ответить, потому что...конечно можно было бы написаь потому что они уважают и любят тебя, понимют как тебе сейчас сложно и все такое, но ни одно слово в таком случае не было бы даже просто правдивым, не говоря уже о правде...потому что это нравится им самим. Они пытаются скрывать свои эмоции, уже переполняющие их через край, лишь только бы увидеть насколько далеко я способна зайти, причем сами не осознают этого. А я могу зайти, по крайней мере, за грань вашего терпения. Шокировать, удивлять, поражать...но для чего? то, что люди прячют глубоко внутри себя, мягко говоря, не слишком привлекательно ни для всеобщего, ни для частного просмотра (поэтому, собственно говоря и спрятанно), и вовсе не стоит всех усилий, направленных на свое "раскрытие"...тем более что все, если не знают, то догадываются что же там - внутри наших грязных душ(...можно и мертвых...). Тогда к чему весь этот цирк? для удовлетворения собственного эгоизма: "я не намного хуже чем остальные", но я этим не страдаю...Для "раскрытия глаз" с последующим "осознанием и исправлением" своих ошибок с последствиями глобального характера и "миром во всем мире"...но это уже невозможно даже в самых наивных и добрых детских сказках! Чего же я добиваюсь? Может признания собственной гениальности? Но я готова признать полное отсутствие оной, причем даже письменно или публично, т.к. мнение окружающих меня больше не интересует. И что же мне в таком случае нужно? Чтобы меня наивно и глупо кто-то любил по той дурацкой причине, что я просто такая, какая я есть и ничего с этим уже не поделаешь, и остается либо застрелить, либо продолжать любить? Да.

как же это больно...я уже даже забыла это чувство, когда тебе разбивают сердце, предварительно поджарив его на медленном огне. Да, я была готова к этому и осознавала, что Я ЕГО БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ И СКОРЕЕ ВСЕГО НЕ ЛЮБИЛА (наверно мне просто хотелось кого-то любить и это желание пересеклось с его стремлением), но все-таки как же это больно, особенно если человек на протяжении четырех месяцев старается чтобы ты ему доверяла, чтобы открыла ему себя, свою душу, а когда ты подпускаешь его совсем близко к своему сердцу, стреляет в упор, при этом честно глядя тебе в глаза...а в его глазах при этом читается вопрос "разве ты не этого хотела? разве не этого ожидала? может ты думала, что будет иначе? смешная маленькая девочка! ты только не плачь, хорошо? нет, не плачь, ведь ты же знаешь, что все будет хорошо, все образуется! вот и молодец! у тебя же все хорошо, да? ну вот и отлично, прощай!" а ты глупо улыбаешься, спрашиваешь про его новую любовь, врешь что у тебя все отлично и ты просто плохо себя чувствуешь... а в это время сердце разрывается на части и заливает горячей кровью все мысли о НЕМ. А было ли мне с ним хорошо? нет, не было. А хотела ли я быть с ним? нет, не хотела. Тогда почему мне так больно? Четыре месяца...четыре месяца я была в него влюблена, четыре месяца я к нему привыкала, четыре месяца я его ненавидела, четыре месяца я его ждала, четыре месяца я не хотела его видеть, четыре месяца я его хотела, четыре месяца я его забывала, четыре месяца я его любила...да, я его все-таки любила, любила так, как могла, настолько, насколько мне позволяло мое растерзанное сердце (как же пафасно это звучит...растерзанное...да, оно и впрямь такое, я его сама разорвала, искромсала и медленно взбила в блендере, придумав все мои мечты, желания и идеалы), но все же любила, а он, наверное, не понял, а может просто не хотел понять, или ему это вообще не было нужно...а теперь я в очередной раз сама себя убила. Ведь я знала с самого начала, что так оно и будет, что или я не выдержу, или он не вынесет...я выдержала. Может зря, а может нет, но теперь уже все равно и я не стану ничего менять,- я желаю ему счастья, а со мной он счастлив не был и не смог бы быть. Я ни в чем не виню его, в конце концов я понимала всю безысходность наших отношений с самого начала, и если мне теперь больно, то эту боль я причинила сама себе (но как же мне больно!!!), главное теперь не показывать ее, по крайней мере тогда, когда меня видит он или его друзья...как же это все по-детски...но я не смогу, если меня будут еще и жалеть, только не это, все что угодно, но только не это, уж лучше пусть меня ненавидят или презирают, но только не жалеют. Никто не должен увидеть моих слез о нем, даже я сама. Ведь жизнь не закончилась (от этой фразы хочется убежать далеко-далеко, только бы ее не слышать, не ощущать ту панику, которой пропитан каждый ее звук), все еще будет…да, все еще будет, даже если того, что обычно подразумевается под этой фразой, не будет.

Недосказанные фразы,
Недодуманные мысли,
Все закончилось так сразу,
Из мечты мы быстро вышли,
Разбежались по постелям
И зарылись в чьи-то души,
В правду глаз теперь не верим,
И от слов закрыли уши.
Бесконечное стремленье
Убежать от твоих глаз,
Ненавистные мгновенья
не для нас звучащих фраз,
Кучу злости и унынья,
Недоверие и ложь
Попытаюсь оправдать я,
Но меня ты не поймешь.

Я больше не могу, его вид меня бесит, задевает самолюбие, забрасывает сознание кучей вопросов, на которые у меня заведомо нет ответов... Ответом не может быть ни он, ни события, пролетевшие между нами, так и не позволившие доверять друг другу... Ответом могу быть только я. Но даже самый мудрый человек не может понять в чем же его суть...что уж говорить обо мне - существе, вообразившем переизбыток знаний и мудрости в самом себе и заставившем практически всех окружающих в это поверить. Но что я могу с собой сделать? Как я могу не загоняться с самых обыденных и не имеющих никакого значения событий, слов, взглядов, мыслей, простых выплесков "магического" бессознательного, которое так любят называть шестым, седьмым или еще каким-нибудь чувством, в безразличную ко мне реальность? Чем я тогда буду жить, заниматься, гордиться, восхищать...как я тогда смогу "самовыражаться"? Да, это всего лишь мой способ "выделиться", постараться быть "самой собой", то есть не такой как все... Но что во мне необычного, что во мне "удивительного"?! Да ровным счетом ничего: две руки, две ноги и голова, забитая странными, пропитанными суицидальными наклонностями, мыслями, не способными ни изменить, ни оправдать все окружающее даже в моем сознании, не говоря уже о других. Я совершенно обычна и предсказуема, только вместо выбеленных волос и слишком неправдоподобной длины ног или знания энциклопедического словаря на всех языках мира у меня кучка жалких стишков и большое самомнение.

Не смотри на меня - слишком больно,
Мне и твоего взгляда довольно,
Не хочу вспоминать то, что было:
Все, что было, уж в вечность уплыло,
Что теперь - не имеет значенья,
Для сердец не найдется леченья.
Сколько раз можно падать на камни,
Ведь все чувства придуманы нами...
Я не буду мечтать и не стану страдать,
И никто мне не сможет сердце порвать!
Вдохновенье...зачем оно мне среди льда,
Если вся наша жизнь - простая вода,
Что течет среди скал в бесконечность,
Но никто не придумает вечность.

Пустые обещанья, море слов,
На что теперь для счастья своего пойти готов?
Кого на этот раз готов похоронить,
А помнишь, где-то далеко ты обещал любить...
Ты так хотел летать, что позабыл зачем,
Ты мне скажи, сейчас ты рядом с кем?
Ты был, ты здесь, но тебя нет со мной,
И не смотри ты на меня как будто ты немой!
Пожалуйста: молчи! Но стой тогда не тут,
Тебе нет дела до меня, но "люди не поймут",
Иди к своим друзьям, на их тепло и свет,
Прошу, не притворяйся будто бы их нет!
Они тебя не ждут? Тебя не ждет никто:
На улице пустеет от тени твоего пальто!
Нет, все же они "есть и ждут"?
Ты молод и красив,- конечно они тут!
От холода их глаз завянет и сосна,
Но даже если все не так, зачем так "я нужна"?
Лети туда, где власть, беги к своим деньгам,
Но знай, что никогда летать не сможешь там.

Ты просто где-то есть, ты дышишь,
И даже если никогда мой голос рядом не услышишь,
Ты есть. Со мной ты рядом где-то во вселенной,-
Я просыпаться буду с этой мыслью незабвенной,
Я буду жить тобой, неважно: порознь, рядом,
В мечтах своих тебя искать я буду взглядом.
А ты лишь существуй, живи, меняйся,
Люби, бросай, почаще улыбайся.
Ты для мня весь мир, моя вторая половина,
И то, что ты не здесь, для грусти не причина:
Ты есть, ты просто есть, и я уже живу,
Я буду умирать счастливой, если сейчас умру.

Убить любя - убить себя...
Все для тебя, но не твоя.
Конец мечты - твои слова,
Или опять я не права?
Но ты ушел...и не сказал,
Давно звонить мне перестал.
Но почему и для кого,
Ты объясни мне: для чего?
Не мог сказать? Я не пойму?
С губ улетает "почему?"...
Тебя пойму, тебя прощу,
Нет, ты не бойся,- не грущу.
Н злюсь, не дуюсь, не кричу,-
Я лишь понять тебя хочу.

такое ощущение, что за то время пока я была в больнице, я разучилась разговаривать на русском языке...т.е. не совсем на русском, а скорее на межчеловеческом, потому что меня перестали понимать даже мои друзья. Казалось бы я говорю те же, устоявшиеся за годы нашей дружбы, фразы, которые раньше понимались ими с первого звука, ведусебя не намного иначе (хотя влияние больничной палаты до сих пор налицо и я не знаю сама как скоро у меня перестанут дрожать руки от вида девушек в белых прлащах и запаха лекарств), но они меня при этом просо не понимают...а знакомые даже не слышат... Конечно можно предположить, что мне это тольок кажется, но для того чтобы получить у моей подруги ответ на вопрос, сдала ли она практику (а эта тема волновала ее еще с конца августа, причем больше даже не ее, а ее родителей), мне пришлось повторить его четыре раза, при этом к четвертому я уже начала думать, что "практика" называется каким-то другим словом и я его забыла и не могу вспомнить (от этого да доли секунды я чуть не сошла с ума). Конешно мне не сложно повторять по пару раз то, что я говорю, своим друзьям (ведь это скорее всего у них, скорее всего, со временем пройдет), но повторять знакомым по миллиарду раз что-либо, несущее в себе ровно столько смысла как "привет", пока они поймут "чего же я все-таки от них хочу", мне уже как-то надоело...точнее надоело не это, а то что из-за этого их "непонимания" отношения между нами портятся, а я не могу с этим ничего сделать...такое впечатление, что я была в больнице не чтыре с половиной дня, а четыре с половиной месяца, или даже года...

Осень…это значит что холодно. Холодно везде - и на улицах, и в квартирах, и внутри нас. Холодно в наших сердцах, промозглый ветер студит мысли…холод повсюду. А глаза ищут тепла, ищут везде где только можно: на лицах, на скамейках, в серых плащах и разноцветных зонтиках, в чьих-то словах, в чьих-то слезах… Ищут, но не находят, создается такое впечатление, что кто-то пришел темной ночью, когда даже непоседливые подростки и страстные влюбленные спали и остудил все чувства, потушил все искры на губах, заморозил глаза и на следующее утро все стали вдруг чужими, - чужими для знакомых, чужими для друзей, чужими для возлюбленных, чужими сами для себя. Все стали как будто отреченными от мира, закрытыми в самих себя, как будто все чувства и порывы спрятались под теплой одеждой, а вчера еще красивые и жизнерадостные люди уехали куда-то где тепло и хорошо, оставив здесь лишь свои тени для того чтобы они бродили по улицам…Осень…но ведь осень это еще не зима с ее кажущимся вечным морозом, который проникает везде даже через самые большие преграды, да и листья на деревьях еще не только не облетели, но даже зеленые, по вечерам еще светло…но свет уже не тот. Как может одно и то же солнце за день поменять свой свет…не говоря о том, что этот свет летит через галлактику многие годы, пока не попадет на землю...но он уже не тот, лучи которые еще вчера ярко освещали и нежно согревали наши сердца вдруг потеряли свое волшебное свойство и стали нам вовсе безразличны…Осень…золотая пора (но что в ней золотого, кроме как холод метала? Она как золотой клинок впивается прямо в сердце, передавая ему свой холод) и красные струйки разливаются по желтизне листвы (клинка), и ты уже не чувствуешь как слезы стекают по бархату щек, не в состоянии смыть печаль… Хочется тепла, так хочется…а его нет, нигде нет…

[показать]
[425x319]

Было сказано все, кроме правды,
И теперь между нами весь мир,
Мы поймем: жизнь не стоит награды,
И для счастья не нужен кумир.
Но теперь не осталось надежды,
И закрыт для нас путь в облака,
Мы зароем сердца под одежды,
А мечтам нашим скажем "пока".
И так долго искать будем святость
В чьем-то сумрачном мире вина,
Но не сможем почувствовать радость,
Ведь корней очень много, а почва одна.
И мы будем стремиться к познанью,
Хотя жизнь нам открылась сама,
Так и будем гордиться сознаньем,
Опускаясь до самого дна...
Расстворяя себя на никчемность,
Умножая свободу на власть,
Не откроет никто из нас вечность,
И не сможем мы даже упасть.
Так и будем лететь в неизвестность,
Оставаясь на тех же местах,
Узнавая по сущности бренность,
Превращая себя в жалкий прах.