гы гы
мой дневник ожил
а был мертвый совсем
хотел поматериться на местную администрацию,
но старый постулат, что с администрацией надо сотрудничать и вставать на путь исправления, остановил меня
Вот дневник и ожил.

Мне приснился сон, што я маленький в деревне на рыбалку пошёл.И так много рыбы наловил,аж жуть. Карасики : белые, жёлтые, краснопёрые. И собрался уже уходить, как вдруг, опять клюёт! Тащу.Леска натянулась, удилище гнёца, но вытащил кое-как. А на крючке, рыба с пиздой, вместо головы. Начал я крючёк выковыривать, а кровищи то! Кое-как высвободил, и давай её ибать. Кровь, во все стороны брызжет. Сматрю округ и замечаю, што за мной старух 10 наблюдает, качают головами и ухмыляюца довольно.И тут Я понял што с химией подзавязать бы надо.

попалось в дневнике
бля записал сразу чтобы не искать потом

Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - выебу. Блядь! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…"
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!

Я хочу опять в страну Советов
Где-нибудь в шестьдесят певый год
Там народ ещё не знал минетов
Не умел ещё ебаться в рот

В космос там народ летал в открытый
На хую Америку вертел
Организм народа, водкою залитый
В подворотнях радостно пердел

Я хочу при денежной реформе
На копейки деньги обменять
И таким макаром полностью законно
В десять раз себе бабла поднять

Я хочу купить себе "Победу"
Этот офигенный БэТээР
Я на нём в Болгарию поеду
Полоскать в солёном море хер

Я хочу работать в институте
Изучать историю страны
Я женюсь на практикантке Люде
И у нас родятся пацаны

В шестдесят восьмом мы их отправим в школу
Чтобы умными росли они у нас
Чтоб не пили эту пепсиколу
Чтобы пили только русский квас

По большому блату я добуду
Ящичек напитка "Арарат"
Им давать я людям взятки буду
Каждый "Арарату" будет рад

В институт заранее устрою
Я своих неопытных сынов
Так дорогу в жизнь я им открою
Коньяком заливши до краёв

И тогда уже куплю машину "Волга"
Двадцать пятую шикарную модель
Буду радоваться ей я долго
И ключи с собой я буду брать в постель

А сынам куплю я по мопеду
По "Карпате" им я подарю
И с семьёй на дачу я поеду
Как растут там груши посмотрю

Там мы с Людой телевизор включим
И Дроздов покажет нам зверей
Возится со скунсом он вонючим
Кто-то мне сказал что он еврей

Будем с Людой спорить мы как прежде
Вдруг объявят экстренно стране
Умер Леонид Ильич наш Брежнев
И теперь мы по уши в говне

Я тогда решу политикой заняться
Я подамся в наш родной горком
Будет уважительно бояться
Мою личность наш квартирный дом

Через пару лет пробьюсь я выше
Через пять сижу уже в Кремле
Генеральным надо мною Миша
Перестройку делает в стране

Иногда даю ему советы
Только он не слушает меня
Я давно не ем уже котлеты
Буженина и икра - еда моя

Вот сижу у моря я на даче
Вот звонит кремлёвский телефон
Говорят Союз наш прохерачен
Говорят что Миша - мудозвон

Говорят в Москве повсюду танки
Говорят там Боря шебуршит
Я сменил на туфли свои тапки
Самолёт на взлётной уж стоит

Ну приехал, ну и хули толку?!
Справились спокойно сами тут
Я тогда беру свою двустволку
И с Борисом уток бить на пруд

С ним любезно я договорился
Чтоб местечко мне он подыскал
Раз Союз пиздою вдруг накрылся
Почему Я должен кушать кал?!

Вобщем подфартило мне неплохо
Тёплый кабинетик, мало дел
Секретарша - славная дурёха
Носит превосходное из тел

Поначалу пользовал её я
Но потом вдруг понял - кампромат!
Вдруг узнает это дядя Боря
Будет врядли этому он рад

Журналисты это растрезвонят
И я быстро с должности слечу
И теперь когда будильник утром звонит
Просыпаюсь. Хуй стоит. И я драчу

Не могу себе позволить даже шлюху
Папараци подлые кругом
Ну а у жены давно обвисло брюхо
И в пизде полно каких-то гематом

Вдруг я стал в реальность возвращаться
Перестал мечтами мозг я свой лечить
Нафига такой мне жизни добиваться?
Я итак могу неплохо подрочить!


Афтор Бронетемкин Поносец 2002( гений бля)

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

тоже самое про програмистов

Наставление матери дочери:
"Никогда не пей с програмистами у них деньги не кончаются."

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...


Молодой парень жалуется опытному ловеласу:
- Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда - но никак не могу затащить ее в постель!
- А ты смелей, понапористей с ней будь!
- Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил...

ГЫ...... верным путем идеш товарищ еще надо ей глаз выдавить

Навеяло после просмотра дневника Рок



У меня однокласник был командиром роты разведки при танковой дивизии.
Убили его в первую чеченскую, через неделю после того, как приехал туда.
Снайпер в голову.
Война - такое дурацкое занятие.
Его готовили 7!!!!!!!! лет, а убили через неделю

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что, бLя, 8 Марта! (((((((((((((

- Если тебя все время тянет к
положительным людям, значит ты
отрицательный!

И естественно самое ценное в евреях это еврейский юмор и юмор про евреев, но если не считать их денег )))))

Директор обувной фабрики вызывает инженера:
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.


Истино говориться нет вещи, которая своим названием не могла бы стать еврею фамилией.

- Сара, сколько ты весишь? - В очках - сто двадцать
килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу.

Еврейские пожилые женщины это таки что то.

У нас тут получилась такая душевная перепалка с каким то корнем, который ненавидит евреев.
Меня это жутко приколо, Ведь кличь "Бей жидов спасай .............(подставляй по месту проживания )" Был всегда и видимо будет еще долго. И это не удивительно ведь человек который богаче, умнее, хитрее тебя вызывает подозрение антипатию и неприязнь. Особливо если ты сам тупой, недалекий тип.
Сознаюсь к сожалению я НЕ ЕВРЕЙ. Этнически конечно. А в душе я таки нормальный еврейский мальчик )))

У меня не было мамы библиотекаря и отца маленького тихого мужичка.
и самой больной, но самой доброй в мире бабушки, не было мудрого спокойного смешного дедушки. Нет у меня и курчавых черных волос, большого носа и глаз навыкат.
У меня все как у всех крикливая мама выпивающий отец, обыкновенные работяги с завода и шахты . Спившаяся на три поколения вперед и назад родня. А сам я высокий светловолосый, наглый, пошлый, себялюбивый мужик.

Но именно еврейские черты в моем характере, которые я заметил и культивировал в себе с раннего детства, позволили мне с абсолютного нуля, нажить денег, приобрести кучу друзей, знакомых, которые доверяют мне, и что не маловажно я доверяю им, купить мерседес наконец.
И я скажу таки откровенно я люблю вас маленькие тихие кучеряво носатые люди, люблю и уважаю.

В субботу совершил половой подвиг.
Позанимался любовью с двумя девушками почереди.
Может для кого то это и полная фигня, но для меня событие, а все почему
потому что некогда !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ТАКИ УЖЕ пришла весна, а у нас снега по пояс.
ТОЖЕ ТЕМА.

Ебать в рот Уральскую погоду .
За ночь выпало пол метра снега
Город в полном ауте.

Правительству РФ посвящается.
Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус.
Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:
- Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?
Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:
- Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей...

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Рекомендую зайти на сайт
, очень интерсен будет для таких старых развратников и онанистов как я
http://www.katerina-kovaleva.narod.ru/index.html

Вот прикольная хуйня.
Ездиеш на мерседесе всё пучком кругом вежливые водители, психически здоровые пешеходы и даже мудаки водители маршрутных такси ведут себя как нормальный люди.
Но вчера ездил на жениной тайоте, несмотря на то что это марк 2 достаточно большая машина, пиздец народ как будто подменяют все начинают ездить как настоящие уроды и пидорасы.
Вот неужто у нас люди могут быть нормальными людьми только под угрозой получить по ебалу от крутого пацана сидящего в мерседесе?

Какая прелесть выпить среди бела дня чего нибудь крепкого и на голодный желудок. Бьет прямо в цель в башку сразу, становиться жарко не хрена не соображаеш , появляется румянец на щеках .
Короче супер.
Я бы остаток жизни провел в беспробудном пьянстве.
Хуёво только кормить меня никто не будет а тем более поить.

тест "что за нахер " пример идиотского теста
а может я его не понял я же тормоз бля

"Богохульник"

Прозван был Нечистым, потому, что не мылся


Пройти тест "Что за нахер?"