Когда-то я не могла обойтись без многточия ... всегда и везде мне хотелось ставить три точки ... оставлять что-то недосказанное... многозначное. а сейчас мне нравится писать точки и начинать предложения с маленькой буквы. это даже вдохновляет.
Горячей воды нет - просто глобальная неприятность. Завтра в баню. Надо фен с собой взять... Не люблю огород, там холодно даже в доме... и как-то некомфортно... а еще везде насекомые неизвестной мне проды... а еще вечно проблема с обувью... зато на втором этаже классно отдыхать. Хм, а когда-то я любила туда ездить ночевать. Были какие-то новые чувства, ощущения, даже что-то похожее на второй дом. Чем старше я становлюсь, тем больше от этого отдаляюсь...
Но с др. стороны, когда уезжаю из города, такое впечатление как-будто фиг знает куда от цивилизации... Ну я стала просто городской девочкой... Ёёё... 
А вчера в 3 утра было светлее...
Какая-то немыслимая бредятина. Всё началось с того, как я потеряла из поля зрения маму на станции. Люди ждали электричку. Я пыталась ее найти глазами, когда мне путь перегородил какой-то злой пес. Я обошла собаку со стороны бетонного столба и уже не имела ни малейшего представления в какой стороне ее искать. И тут началась паника. Конечно я могла бы уехать одна, дома бы все равно встретились, всё-таки взрослые люди, но проснулось какое-то чувство из детства, когда среди толпы ищешь родного, знакомого человека. В голове возникали какие-то голоса, образы, лица, мысли, страх, волнение...Подошли какие-то люди, которые сначала спросили чем могут помочь, потом делая вид, что что-то знают, куда-то повели...Потом куча девушек ... тур-фирма? Дешевые прожиточные метры, или что это вообще? Довольные, сердитые, ревущие, грязные, ободранные... И тут начало доходить... ну я попала... Потом отобрали вещи... ...............в общем, как вспоминаю даже рассказывать не хочется, все эти ощущения ужасные переживать снова... знаете такое чувство отвращения какого-то, негатива, полной растерянности, немощности в данной ситуации... брр... ну это в тяжкие моменты, потом все наладилось и куча девушек (ну конечно с моей помощью [мой же сон!]) смогли перелезть через забор и сбежать из этого притона. Но на этом всё не закончилось. Пол вещей я потеряла, когда перелазила через забор. За нами была к тому же погоня, так что не было возможности что-то сохранить. Кушать хотелось безумно. У меня осталось немного денег я купила печенье. Тут увидев свою электричку я ломанулась в неё, добежать успела и даже залесть в нее (она была пригородная). Там Проводница (или как её назвать?) разбиралась с другими девушками. Была суматоха. Они ей что-то объясняли, она их слушать не хотела, меня она просто уже не могла заметить. И тут я вспомнила про печенье, что оставила его у киоска. И...(полный бред!)...побежала за ним. Не знаю, уж почему я его пожалела? Я не знала, когда отправление, но ощущение было что оставились буквально секунды. Еще на пол пути до ларька я уже ожидала звуки отправления... Схватив своё драгоценное печенье я была как раз напротив первого вагона (где почему-то как в трамвае сидела водитель-женщина) я ей отчаянно жестикулируя показывала подождать еще пару секунд... на медленному ходу я заметила как отцепились последние вагоны и там произошел взрыв из-за которого передние вагоны шатало в стороны. Я, наполовину свисая со ступенек, смотрела как люди на станции в ужасе падают, разбегаются по сторонам, кричат в истерике, в крови, в гне умирают... Когда я запрыгивала в вагон, то вагон наклонился невольно в энерции, в противоположную сторону. В этот момент второй вагон за нашим отцепился и оттуда выпала пара - молодой человек и девушка, они упали неудачно на перон, и не удержавшись скатились на рельсы. Я в ужасе хотела им чем-то помочь, крикнуть чтобы они забирались скорее на пирон иначе их вагон просто раздавит, но парень рассчитывал, что их может не зацепить, что там есть впадина куда они возможно смогут поместиться. Он накрыл девушку своим телом со стороны вагона и их раздавило. Во всем виновата я. По крайней мере я так считала. Ведь я чувствовала, что поезд тронется именно тогда, когда я побегу з апеченьем. Ведь могла же я уже не залазить на этот чертов поезд, не подвергая никого риску, а дождаться следующего. Как будто от меня зависело взорвутся последние вагоны или нет. Это из-за меня они умерли. Это я их убила... Ужасное чувство раздавленности, вины. Потом мы отдалялись от места действия, а я постепенно просыпалась, потому что отчаянно хотела видеть развязку событий, хотела еще глубже залезть в свой сон, чтобы суметь им распоряжаться на свой лад, чтобы изменить сценарий...
Как-то создала я давным-давно себе дневник на livejournal и забыла имя пользователя... хы... ну и не могла попасть туда, а сейчас у них функция появилась определения через е-майл. Сейчас всё выясню и посмотрим чего там у меня творится... Ну там всего два поста было...Кажется... Так что ничего страшного. А так хочится...
ууу...посмотрела, спасибо, не хочу, удалила всё, веду по-новой. =...( Жаль, что не успела ничего путёвого написать.
Моя жизнь - мой бред. Мой бред - мои понятия. Мои понятия - мои действия. Мои действия - моя ответственность. Ответственность за мою жизнь, бред, понятия. Ужас!
Вчера купила себе словарь. Японско-русский. Прикольно. Ищу иероглиф мудрость. Хочу еще одну тату... мааааленькую. аха.
[327x318]
Настроение сейчас - -
«…В мире есть и другие силы, кроме добра и зла, именно они нас ведут к тем вещам, которые с нами происходят, не бывает случайностей, значит, это должно было с нами произойти…»
.
или так
Настроение сейчас - x , x
просто расслабься, наконец; просто всему назло;
просто так... просто
Настроение сейчас - позитифф
!
[456x205]
Вот уж никак не думала, что такая запарка будет по поводу того, что можно подарить молодоженам? Долго думала... Все говорят деньги в конверте самое то, всегда нужны... да пофиг как-то на них, это не интересно. Да - нужны, но ведь когда все гости дарят одни лишь только деньги - тоже ничего хорошего не испытаешь. Тем более деньги тоже надо еще как-нибудь придумать подарить, например: к конверту может прилагаться какой-нибудь необычный сувенир.
Конверт с деньгами и брелок для ключей автомобиля – первый взнос на машину.
Конверт с деньгами и кирпич – взнос на постройку дома. Можно собрать фотоальбом с купюрами разных стран. Деньги можно положить в небольшой деревянный сундук с большим декоративным амбарным замком. Скрепив аккуратно купюры скрепками «соткать» небольшой ковер. Подарить небольшое дерево, где вместо листочков будут деньги. Вариантов много... С деньгами нужно еще и определиться с суммой. Дарить молодым меньше 1000-2000 как-то неприлично и неудобно, лучше уж преподнести в подарок пастельное белье, купленное на эти деньги, или набор посуды.
Мне нравится что-то оригинальное, и в принципе можно как-нибудь экзотически преподнести деньги. Но на память после себя все же хочется чего-то таки оставить, так что хочу еще поразмыслить над такими вариантами как например: соковыжималка; микроволновка; чайный сервиз; кофейный набор; чайные ложечки (всегда пригодятся); столовые приборы (к празднику и на каждый день); постельный комплект (на полногабаритную двухспальную кровать); тепленький мягенький плед; полотенца; рамку для свадебного фото; подсвечники, вазочки; одеяла, подушки, матрасы :)
За окном серое небо, дует ветер, +14. Людей мало на улицах заметно. Превосходно. Я бы прогулялась, потеплее бы закуталась в любимое и с плеером. А еще бы кого-нибудь рядом повернутого мозгами в ту же сторону в какую мои... Черт! Не везет мне в этом плане. И почему получается так, что в ссорах расстаюсь со всеми? Может меня просто люди не понимают? А? Я понимаю, что проще всего именно этим оправдываться, но не понимаю в чем еще может быть проблема...
[400x266]
Сделала вот эту ерундовщену-вещичку, а навеяло сотовым. На днях преобрела новый сотовый в котором на мое удивление есть Photo-Editor который имеет чуть ли не пол функций Photoshop'a. Чесно говоря была поражена. что такую штукуёвину вообще туда умудрились пристроить. Наверное, это из-за того что никогда не жаждала особо разбираться в сотовых, а оказывается очень даже пригодилось бы и раньше))). Еще там есть блоги. И их туда засунули. Вряд ли я возьмусь ими пользоваться, хотя интерес у меня безусловно есть попробовать на вкус))). Игрушек до фига, включая даже какого-то тамагочи...музыки только хорошей нет. А вообще сотовый ничего из себя шикарного не представляет. Меня всё это устраивает и безума радует. Вот - наслаждаюсь теперь)
[487x255]
Настроение сейчас - возмутительное
Вы никогда не задумывались, что всё взаимосвязано? Каждый человек получает ровно то, чего он заслуживает своими поступками. Мне это в голову пришло, когда сегодня работе мы сидели с Диной и она в газетке читала статью какой-то женщины, которая не могла разобраться между двумя мужьями, настоящим и разведенным. Дина назвала ее наивной дурой. А я подумала, что если бы не ее наивность, то ей было бы гораздо хуже в этой ситуации. Дина вообще не признает никакой наивности, слюнявости, чистоты души, правильности - таких не бывает! А я считаю, что каждый может измениться уже все в след. минуту. И главное знать кому дать шанс, а кому нет, когда дать и всё в таком духе. Взять даже саму Дину. Она буквально на весь мир зла. Из-за того, что меняет мужчин каждые 3 месяца, после определенной дозировки денег с их стороны. Не может быть с любимым. И по сути всем нужна только из-за одного... Я это не осуждаю, как ни странно, её дело. Но я считаю что уж не ей осуждать ту женщину. Вот. И вообще бесит, когда кто-то кого-то осуждает, как будто сам без грехов. И вообще почему люди такие тупые? Почему застилают себе глаза какой-то там нафиг гордостью, выигрышом последнего слова или своего мнения, почему себя ставят выше других у них что третий глаз прорезался, что они стали другими не как все? Почему вообще не могут сделать простой вещи - говорить откровенно?! ой, чё-т меня понесло...
Не парься...просто возьми и не парься... и жизнь твоя наладится.
Вчера после выступлений "Витязей" и "Легиона Теней" намылились в лес с палатками, кто в чем был одет... В итоге кормешка клещей можно сказать не удалась. Не знаю, помойму они даже чем-то недовольны были... Ну тем, что отрывали их от аппетитного стола как раз за началом процедуры. Личный рекорд -> нашла на себе 2-их. Увидела вживую. Познакомилась зато.
На работе сегодня Дина рассказала, что звонила Кате в выходные. Поговорили. Ну тот еще парадокс! Говорит: моя лучшая подружка предала меня, тогда зачем мне вообще подружки нужны? Не думала, что она еще все отождествляет меня с термином "лучшая подружка". А если так, то тогда какого черта она не попробует меня вытащить из этой ж*пы, раз она считает, что я лучшая подружка, вожусь с кем-то там фиг знает с кем... Нет, меня это бесит! Меня не слушает, что я ей говорю в письмах, и еще пытается какие-то выводы сделать? И этот человек утвержает, что он психолог?! Угу... Всё. Не хочу больше разбирательств, мне хватило на протяжении 14 лет. Я прекрасно живу эти пол года без выяснений отношений, думаю ей тоже прекрасно живется, тогда зачем еще что-то мне доказывать? Девочка успокоилась, считает, что она ангел во плоти, правильная такая. Обдумала ситуацию как ей хотелось, успокоилась, что наконец все споры разрешились... и пусть! Пусть думает, что хочет, мне тоже хорошо. И пожалуй оставлю-ка я это в прошлом.