Такая ситуация: Вы с компанией собрались провести вместе время, повеселиться, отдохнуть где-нибудь, например, поиграть в бильярд, всё остальное занято, больше идти некуда. Всем идея понравилась, все в предвкушении времяпрепровождения...и тут ваша пассия заявляет, что не хочет туда идти! Ни в какую, ее(его) невозможно отговорить...что вы будете делать?

...иногда хочется подепрессивничать... иногда, придумать что-то необыкновенное... иногда, найти себя в чём-то... иногда, извиниться... иногда хочется что-то вернуть... иногда, что-то найти... иногда, что-то забыть... иногда, что-то изменить... иногда, уйти... иногда... [570x346]

Настроение сейчас - хорошее
Иди-ка ты, Лена, в баню!

- Сходила, ну и что? =) А очень даже ничего, вообще бани не люблю, но тут у друга очень понравилось, кстати у него такие родители милые, а еще кот есть, зовут Нацист, лежит все время в кресле отсыпается, спортивной фигуры - спортсмен - мышек ловит, а еще он в меня влюбился, мы с ним очень мило кино смотрели, под одним боком Нацист, с другого Николай...мило так)) не рекомендую туда ездить только по одной причине, если туда приедешь - то закормят так, что уедешь оттуда с +50 кг-мами в придачу к своим. Так что...вот.

Недавно узнала что Ш.А. отпустили за неимением достаточных улик, работает в том же Супермаркете, гуляет на свободе... Теперь все ждут генетическую экспертизу из Казани, а Ш.А. во всё горло орет, что ждет её самым первым, чтобы доказать мне, что это не он. Урод...меня раздражает, что все ведутся на его психологическое воздействие, он строит из себя саму невинность, "Что вы, как я мог такое сделать?"... В то же время все косвессные улики на него 100%!!! Даже Коля по 10 раз переспрашивает меня уверенна ли я что это он, не изменила ли я свое мнение по поводу него? НЕТ!!! это стопудово он! Возможно, сейчас он хочет подзаработать денег, вот и отчитывается по 2 раза в сутки, а когда останется неделя до прибытия экспертизы он просто смоется из города, или еще что похуже придумает... придется ждать начала декабря, тогда уж точно все станет на свои места... Ненавижу его.

Это было лет 5 назад. Я, Катя и один знакомый, которого звали Паша стояли в "нашем" дворе у 147 дома, у первого подъезда... зашла тема про одну девушку. Тему начал Паша, сказал, что она очень испортилась, что он знал ее когда та еще была нормальной девчонкой... Катя вставила про нее пару предложений, добавляя некоторой информации... потом я заявляю, что я тоже её в некотором роде знаю и всплывает фраза: "Романченко такая шлюха..." потом пауза, вылупленные две пары глаз... и я осознаю что собственно сморозила... заливаюсь краской и в голове соображаю, как можно вообще извиниться и аргументировать то, что я имела в виду. Фамилия этой девушки очень похожа на фамилию Паши, и получилось так, что фактически я ему в лицо сказала, что он... ну в общем потом мы долго смеялись. Не знаю почему я это вспомнила, это было очень давно, с тех пор много воды утекло.

Написала я статью… в журнал один, закрытый, точнее для выборочных особ. Дала Наташе, все-таки она публикует. Она мне выдала, что это слишком пошло, как какое-то пособие типа камасутры. А потом поведала, что есть одна читательница этого журнала, у которой дочка лет 12, тоже читает этот журнал. Пришлось переделывать. Блин, пишу статью и мучают мысли, что научу детей чему-нибудь плохому, или раньше времени, или станут н… Первоначально, когда я составляла эту статью, я думала, читать ее будут мои сверстники, вполне взрослые люди, отвечающие за свои поступки,а теперь пытаюсь все скоректировать как для детей, чтобы не очень конкретно, не очень пошло. Получается как детское пособои про секс. В результате, чувствую себя педофилом… ужос. Взрослые люди обсмиют нафиг! Прямо-таки не знаю как и писать вообще статьи. Так не написать, этак итак все знают, третье видите ли им не интересно. Сама суть статьи теряется! В результате нужно как-то по-другому подход искать, чтобы уклон информации делался на то, на что люди не обращают внимания обычно и от чего собственно и страдают.

Статью можно почитать в прикрепленном Word'e.

В колонках играет - Пилот- "Небо"
Настроение сейчас - всё будет хорошо

Вторую ночь не могу спокойно спать, мне не хватает свежего воздуха, открываю форточку и все звуки на улице покрывают меня с головой, а сверху над ухом один прямо в шею... второй под одеялом -  летают комары... странное дело, и вот в чем странное, комары дефектные что ли? первый так и норовит укусить в шею, второй постоянно залетал, проползал каким-то образом под одеяло - меня это и напугало... третьего убила на потолке уже наевшегося, второй благополучно сканчался под одеялом, видимо я его запинала, а первый...не знаю что с ним сталось. Уснула я в 5 утра...но чувство тревожности меня так и не покинуло... знаете, такое впечатление, что всё против меня... мир сильнее меня... и все равно не сдамся, даже не зная ради чего, просто есть секрет такой: не сдаваться ...возможно банально звучит, но это то, что меня напрягает в последнее время.

Если тебя что-то не устраивает в твоей девушке (или жене), то значит, ты сам неудачник.

 Почему?

1)        1.  ТЫ должен уметь заинтересовать в том, что тебе надо; 

2)        2.  ТЫ по своему желанию терпишь это; 

3)        3.   И потому что ТЫ сам выбирал себе ее. 

 Так что глупо оправдываться, не будьте жалкими.

Сегодня, первый раз в жизни  была в нашей городской психиатрической больнице и даже ни одного психа не видела. не то, чтобы обидно, просто...и где их вообще держат? как жаль, что дяденька-психолог увидел меня в бодром настроении, а-то зачастую у меня резкие перпады настроения...а еще я в каждом втором третьем пятом мужчине вижу потенциального маньяка. может, я предугадываю статистику?

Я уж думала, наконец-то все улаживается, все проблемы решаются, и скоро действиетльно все будет хорошо. Я вчера колечко золотое потеряла... свое любимое... обидно.

[228x202]

   Сегодня мне приснился Ш.А., он снова пытался меня убить… Сложно, жить, вглядываясь постоянно в толпу, в поисках знакомого лица… еще хуже, когда не знаешь от кого - что можно ожидать. У него есть брат… друзья… есть другие люди готовые на серьезные поступки из-за своей нестабильной психики… МОЖЕТ У МЕНЯ ПАРАНОЙА?

    О бзиках… 

[205x155]В колонках играет - -/-
Настроение сейчас - -

Как видите - я вернулась. Живая и здоровая (между прочим - в прямом и переносном смысле). И честно признаться: я уже не понимаю, что происходит с миром?! Очень по всем скучала. Честно. Даже по тем, кто уже не заходит в мой дневник...и по тем, кто на меня обиделся за то, что не отвечала долго...и даже по тем, кто меня замучал письмами... Я конечно все расскажу но в меру и аккуратно.

В кратце что происходило: 1. Я уволилась со старой работы 2. Меня за*б*ли все собеседования, проверки на безопасность и учеба для новой работы 3. 22 сентября на меня напал один урод аморальный (с утра!) и... (без подробностей) я все-таки осталась жива 4. Соответственно учёбу я не прошла до конца... на работу не устроилась 5. В больницах затр*х*ли со сдачей крови и прочими анализами... 6. В прокуратуре и РОВД тоже уже достали по полной программе... 7. Началась сессия... 8. Я его встретила в супермаркете М.... 9. Пригласили в РОВД... Провели опознание... Он всё отрицает, строит из себя тупого паиньку... улики косвенные... В общем, я не знаю что мне делать... Наверное, если его отпустят, он все-таки захочет мне отомстить... Всё так смешно! Нападение было с утра, не ночью, а утром!!!!!! И кто бы мог подумать я его узнала на его рабочем месте... он работает охраником в супермаркете "М..."... Всё равно сейчас все мои эмоции не описать... Кто бы видел, что творилось на опознании!!! Просто тупизм!

Я устала. всем удачки. до скорого. я надеюсь.

Извините, но в моей жизни произошло кое-что ужасное (о чем я бы не хотела распространяться), поэтому я не смогу вести этот дневник и сообщество в ближайшее время.

p.s. На счет сообщества, считайте, что я ушла в отпуск.

Я тут подумала, наверное, я счастливая: я же не инвалид... Могу говорить, ходить, слышать... а значит, всё зависит от меня, моя жизнь, то, где я буду работать, то, где я буду учиться, те, с кем я буду общаться... я могу себя изменять для того, чтобы получить то, что я хочу... и я даже могу изменять окружающее вокруг себя, для того, чтобы получить то, что я хочу...  

[418x500]

Настроение сейчас - Скоро...наверное, всё будет хорошо...

...Я так давно не появлялась в дневнике... да и вообще в Интернете, что у меня даже не появляется зависимости, которая наступала примерно через сутки, еще месяц назад... С одной стороны меня это должно радовать, ведь я так любила разглагольствовать на тему, что любая зависимость это вред, не важно от чего...от курения, от интернета, даже от любимого человека...  А сейчас мне пофиг! Я вообще уже ничего не хочу доказывать. Я просто безумно устала от чего-то. От чего-то глобального навалившегося на меня. И не смотря на это я как палоумная все равно чего-то пытаюсь добиваться в жизни. Это конечно, радует.... Но, по-моему, это не нормально... У человека большая, затяжная депрессия, а он как заводная машина работает, работает, продолжает жить. Мне хочется, - знаете, просто посидеть в пустой квартире одной, ну или с любимым человечком (у которого завтра день рождения). Просто отдохнуть от всех проблем...  Нееееет, я пошла устраиваться на работу (с предыдущей я уволилась) на которую нужно, прежде чем поступить работать, пройти два собеседования, одну проверку, неделю обучения, месяц на пол ставки... у меня итак уже нервы в неописуемый узелок завязались... Да у меня просто истерика уже... Людиии, ну как меня всё уже бесит, а?

Рисовала не я.

[389x389]

Жду, когда Наташа начнёт вопить, что материал к статье нужно подготовить к след. дню.