Давно я здесь не была. И давно я здесь не писала. Хотя, я вообще ниразу здесь не писала. Все, что вы могли здесь наблюдать - это незамысловатую комбинацию копи-пасте.
Не хочу морочить голову тем, кто (мей би) будет все это читать =) Не хочу вести двойную или тройную жизнь, останусь верной себе и своему (единственному)) дневнику на diary.ru =) Прощайте =)

Каждой клеточкой организма ощущаю это. Давно забыла, что такое - когда на тебя смотрят восхищенные пара глаз.
В такой момент ощущаешь себя где-то на 165176878 небе от щастья, но разум упорно колет мозг мыслью - ты попалась...
Прежняя жизнь оборвалась. Без последствий. Для меня... =)
Новая построилась удивительно быстро.
Ну-и-что? Я все равно не довольна. Чего-то не хватает.
Может свободы?
Подумаю об этом завтра и определюсь когда будет время...

Была я значит в Москве с субботы на воскресенье =)
До сих пор не могу собраться с мыслями, чтобы выразить все эмоции. А то, что их было предостаточно даже мало сказано.
Но я попробую.
Говорить обо всем, что произошло с нами - шестью безбашенными человечками за какие-то сутки, можно часами. Что мы, в принципе и делали - делились впечатлениями, мыслями и эмоциями.
Я знала об этой вечеринке еще в сентябре и сколько раз меня спрашивали, столько же раз я отвечала, что не поеду.

Ночь с пятницы на субботу. Трансфлор. 4 часа. Настроение отвратительное. Выхожу из клуба. Звоню человеку - я поеду.
Всю дорогу до дома меня не покидала мысль - что будет твориться в моей голове утром?
Поспав 3 часа я, как это не странно, поняла, что не передумала. Созвонилась с частью народа. Уже не едем - нет денег. Ни у меня, ни у той части народа. Через полчаса снова звонок - всё будет, в 10 на вокзале.
И вот в 11 мы уже отправляемся. ANTRACETE, VEGA, KODer, ButterFly, sorrynka и PiG - Полина Горбунова, девчонка, чьи психоделические картины вы могли наблюдать на стенах TF#1 =)
Первый раз меня так сорвало. Обычно все мои поездки планируются за несколько недель/дней, но не часов. Я была в шоке от самой же себя Х)

Вы всю дорогу можете думать и фантазировать над тем, что по вашим же представлениям там произойдет. Но вы даже понятия не имеете на сколько ошибаетесь =))) Мне периодически капали на мозги фразами о том, что обратной дороги нет; днб-наркотик; я пойму что такое жир и что теперь уж я окончательно съеду мозгами, попросту став другим человеком. Я говорила, что я все это прекрасно понимаю.
Я ошибалась Х)

В 6 часов утра меня с болевшими ногами, животом, с чертзнаетчем творившимся на голове - надо было тянуть оттуда силками. Я не хотела уходить. Это называется - дорвалась. 9 часов непрекращайщейся эйфории. Это вам не то, что вы обычно привыкли видеть. Это МИРОВОЙ уровень. Это когда заходишь в клуб в 21, а уходишь, еле волоча ноги, в 6 утра. А там все до 7ми, а тебе уже пох на конечности - хочу еще, хочу еще. Это когда заходишь на танцпол и тебя просто-таки пронизывает насквозь басом и ты не можешь стоять на месте. Тебя жжот =) Мувимент проходит везде - и в туалете, и на многочисленных лестницах, и у входа в клуб, и у его выхода, на первом и втором этажах клуба, и у баров, причем и сами бармены отжигали по ту сторону стойки не хуже остальных джанглистов Х)
Кстати о публике, ну то, что это московская публика - вообще можно рассказать отдельной темой. Такого количества разношерстного dnb people я видела впервые. И каждый знал куда идет, и у каждого своя тема. Здесь таких попросту нет. И не потому что провинция, а потому что у нас этой культуры просто не существует. К сожалению.

Прожгло меня серьезно - я даже разговаривать не могла. Были попытки, но я решила, что лучше помолчу - народ уже пугается Х) Голова трещит от мыслей и эмоций, речевой аппарат не успевает формулировать всё это в фразы - получался лишь винегрет из бессвязных слов %) Даже в традиционном МАКе я боялась сделать заказ - с 6го раза объяснив что же я все-таки хочу, его сделали за меня %))) А днб продолжал играть в голове, причем сеты менялись один за другим Х) Я заменила моторчик на мр3 плеер, ага Х)
Столицу я так и не увидела - потому что ехала совсем не за этим. И впечатления о Москве были бы лишними. Павелецкий оказался каким-то мистическим местом встречи знакомых лиц - Ася, когда мы приехали, и ..хм, забыла имя Х).. знакомая девочка из врн, когда мы уезжали... На одном и том же автобусе Х)

И Москва тоже состоит из не тусовщиков и тусовщиков. Кстати некоторых последних я видела уже не в первый раз - помню пару девочек, которые колбасились под днб на танцполе INSIDE и Щастье на kaZantipе 2005.
Диревня! © antracete Х))))))))

Всё.
Я устал.
Я ухожу.
©
%))))))))))
Спать.

Надеюсь, что этот кусок моих впечатлений о той ночи, помог вам хоть немного меня понять =)
Ясен перец, что это не всё и что вечер описан слишком поверхностно. Зато наверное не устали читать - осилили Х)

"Она много читает... потому что одинока"
© Тима, пересказавший мне "Одиннадцать минут" Коэльо

За последние года два я стала замечать стремительно возросшую тенденцию повышенной концентрации
одиноких существ на единицу человеческого субъекта именуемого "май френд".
Взрослеем?
К черту такое взросление...
Никто не умеет жить - карабкаемся, бултыхаемся, всплываем, вспоминаем, проецируем..
да много еще чего. Учимся плавать одним словом.
И любовью не умеем заниматься, да. Эгоисты хреновы. Только пользуемся друг другом. Продвинутые юзвери.
Обнимаем крепо-крепко всю ночь, ни глотка свежего воздуха.
Дай скинуть одеяло слишком жарко. "Вот так бы и не отпускать тебя от себя. Никогда"
А утром как чужие люди. Всегда. Всю зиму, теперь уж и весну...
Обижаемся...
"Я не обижаюсь"
стоп... перемотаем за месяца полтора до этого - "Кроме тебя меня никто не обижает"
парадокс...

я тебя похоронила в архивах своей памяти, какого черта ты снова нарисовался?
Любил меня, но убил это в себе ради своей цели...
И где она твоя единственная неповторимая богиня, женщина - Цель? Где?!
Рифма!
А любовь теперь ты ищешь на страницах Коэльо...

Боже как смешно и слезы наворачиваются...

И почему мои полки так стремительно наполняются свежеотпечатанными бумажными
изделиями в твердом (и не всегда) переплетах?..
[показать]

Например есть девушка, я с ней занимаюсь постоянно сексом, но на стесняется своего тела, т.е. тело у нее замечательное, мне лично очень нравится, но она почему-то постоянно закрывается одеялом например etc... что очень сильно обламывает... Что кто в таких ситуациях делает?
<...>
Попробуй почаще говорить ей, как тебе нравится ее тело, как оно тебя заводит и т. п. Через неделю пройдет испробовано на себе - работает. Еще и стриптиз покажет.
<...>
А если эти комплименты не умесны при данных обстоятельствах, предположим что мы только сексом занимаемся, но ничего больше... Или просто не хочется его делать, например или впадлу, или например из-за того, что когда сделаешь, то девушка поймет что я в ней больше заинтересовываюсь, а это будит не так...

вот и люби их после такого. Одно верно - no men, no cry!

Вы когда-нибудь пили коньяк (много) на голодный желудок? Вполне, наверное, да =)
Вы когда-нибудь пили много коньяка на голодный желудок и на работе? Хм, тоже не редкость.
Три раза по 0,25, на троих, за сотрудничество, с колой.
А потом еще и работали, собирали по коробочкам диски, которые еще надо было совместить с обложечками, а они все перепутанные.
А тебе вообще все до 3,14зды, т.е. хорошо, потому что live концерт группы MOLOKO очень в тему.
А вы когда-нибудь набивали себе огромную шишку, которая, сволочь, болит до сих пор, не помню где, не помню как.
А вас когда-нибудь обнимал молчеловек, женатый между прочим, а в этот момент объявлялась его жена.
А потом тебя быстренько сметает оттуда и ты топаешь к drum театру, чтобы выветрить алкоголь из мозгов, который, к слову, выветрится только ближе к утру следующего дня.
А там ты(!) знакомишься с каким-то миленьким молчеловеком и вы трещите о всякой чепухе часика так три, а потом, предварительно обнявшись как старые приятели, вы прощаетесь.
А потом мама и бёрд в легком шоке от пьяной полины, которой полагается немного пощалить
А на следующее утро приходится звонить на работу и говорить, что ты придешь только попозже, хотя была б такая возможность ты не появлялась бы там неделю...
Угадайте - почему?
[показать]

у меня есть еще одна новость =)
весьма радостная для меня =) и не только =)
как говорится - сбыласть мечта идиота -
я купила себе кальян! =))))

Вот совсем недавно я стояла перед одной преградой, которая по моему мнению мешала мне покинуть родное гнездышко - я панически боялась остаться в большом и чужом мегаполисе совершенно одной. Не в буквальном смысле, не сиротой, а одной - без дружеских объятий, без очередных посиделок на кухне, без богемных бесед, без тех нежных рук, без любимых глаз, без любимых золотистых кудрей, без поддержки, бес_помощ_ной боялась я остаться... А теперь понимаю другое - бояться нечего, бояться глупо, все глупо... Здесь я такая же одинокая и беспомощная, именно здесь. Эта атмосфера меня убивает. Я не люблю этот город, да, н е л ю б л ю, и он отвечает мне взаимностью...

Он сказал, что не хочет со мной общаться в ближайшие полгода. Как категорично. Через полгода мы врядли вспомним друг о друге, мы будем другими, нас здесь не будет, тех нас уже не будет. Хотя, а были ли мы?
Да, я не выполнила того, что обещала, и ты решил меня наказать? Весьма эгоистично с твоей стороны. Ты ни Бог, ни царь, ни прокуратор. Ведь все равно и ты и я знаем, что получится все с точностью да наоборот, потому что ничего и никогда заранее не спланируешь - скажем, мы рассчитывали прожить вместе пять лет, а случилось расстаться всего через четыре с половиной. Дня.
Я не использую, я по-своему люблю. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой. Но и это не любовь, это что-то совсем другое. И не страсть это. Страсть уже давно прошла, остались приятные воспоминания, осталась нежность и своего рода забота, которую очень хочется проявить, но не получается, на то всегда масса преград, значит, оно того не стоит. Значит пора прекращать. Слышишь - пора! Сколько раз я это себе говорила, сколько раз он это говорил (я это чувствую, я это вижу) себе... Нет, все в точности повторяется через определенный, кем-то заданный, срок. Зачем? Кому это надо? Почему я влюбляюсь в каждую женщину, которая проявляет ко мне малейший интерес? - спросил герой одного фильма. Ну какого черта Я влюбляюсь в каждого мужчину, который проявляет ко мне малейший интерес?! Какого? С распростёртыми объятиями бегу на встречу каждой божьей твари… А особенно любви.. А затем умираю. И так стыдно.. Пора высушить в себе последнюю каплю того чувства, пора стереть все свои воспоминания о той любви, о том человеке.
Одно страшно - не возникнут ли они заново, когда по истечению нашего испытательного срока мы вновь встретимся?!

ты девочка немного не догоняешь.
пытаясь прогнать, ты все время прощаешь.
пытаясь убить, ты меня воскрешаешь.
ты плачешь невидимо - ты меня знаешь

Чем чаще я смотрю всякого рода шедевры современной киноиндустрии - тем меньше они мне нравятся и тем больше хочется нажать на stop.
stop - open - recycle it
Грустно, скажете? Возможно да, а скорее всего, нет.
По большему счету процентов 95 всего сейчас выходящего является чистой воды халтурой и ширпотребом.
Но, Бог мой, ЭТО покупается и даже, ой-ёй, смотрится такими же 95-ю процентами населения нашего земного шарика.
И это даже не так плохо, как кажется на первый взгляд, - есть чем убить время, особо не задумываясь над смысловой нагрузкой и развитием сюжета, которых там и в помине-то не было.
Лучше отключите мозг и вовремя поспевайте за стремительно сменяющимся калейдоскопом дорогих надяров, холеных тел, эксклюзивных машин, больших домов, толстых задниц, необоснованных понтов, пушек, тошнотворно сдобренные слюнями и соплями "не в тему", умело прикрытыми censored постельными сценами.
Главное не положить поп-корн мимо рта, можно не своего.
Ходите в кино, приятного вам просмотра 8)
[показать]

Что ты выберешь -
Голодную жизнь
или
Сытое рабство?

Я сделала свой выбор - третье, неупомянутое, но не значит - не существующее - голодное рабство.
Это не аллегория, не метафора и не прочее литературное прекрасное завернутозамороченное, а мое ужасное жизненное настоящее. Все равно не верите? Объясните это моему желудку, объясните это моим конечностям. Я - мистер потные железные яйца Джека. Я работаю в сфере услуг, продаю вам ваше же хорошее настроение, ваши же впечатления и эмоции, не хватает только поп-корна с шипящей говно-колой...
Стоп.
Перегружаем мозг в безопасном режиме.
...
Я ведь совсем не об этом хотела написать. Вернее об этом, но не в таком неудобоваримом виде.
Какие-то там психологи утверждают, что испражнив все свои негативные эмоции на бумагу, ты таким образом от них избавляешься. Жаль, что эра бумаги и карандаша все-таки как-никак, а проходит, по крайней мере для меня она мертва уже давно, всю эту канцелярию заменил компьютер.
Компьютер - унитаз современного общества, что только не выливается в его электронную память. Например вот этот постдепрессивный монолог вызванный накопившейся усталостью.
Я наконец-то стала работать. И не сколько там, а 10 часов в день. И кушать иногда за эти 10 часов в день тоже хочется и домой хочется не пешком идти, а на маршруточке поехать, а денег блять нет. И сил нет. А завтра все заново закрутится, завертится. Блять. Прости меня, Господи. Может хоть ты сжалишься надо мной, а? Скинешь сверху пару килотонн карбоната и мешочек с мелочью, а? Неужто мое самопожертвование на благо общества не стоит этого? Тогда мне впору удавиться собственными соплями.
...
Что ты выберешь -
Йогурт
или
Зеленый чай?
Я выбрала кефир, пойду за добавкой, на полстаканчика, по-любому.
Наверное, пора прекращать почитывать Коупленда и Уэлша во время рабочего дня, пока это не сказалось на моих окружающих.

Ну вот, похоже полегчало, спасибо тебе, о незабвенный дневник и вам ненасытные джанки-инетчики любимые ПЧтатели.
Отбой.

Это назывется - Полина дорвалась до фотошопа =)
Честно, уже подумывала поставить на себе крест, так как давно уже не креативила, да и сайт свой, давно забытый, не пополняла. Может зря? =)
Полишкf с Машкой. Мальчики, завидуйте

Поцелуй меня пропастью рта.. расщелиной желания, венцом новорожденных слов.. пустотой дыхания..
Целуй меня темно-синим утром… и стоящей в одном из позвоночников многовагонной электрички .. целуй..
Целуй классическим балетом с экранов телевизора.. и номером на двери квартиры..
Целуй меня сквозь маечкикофточки, сквозь кожу и переплеты нервов… В самое сердце, как обещала…
На набережных и оцепеневших городах, целуй меня в зеркальные зрачки… кофейни глаз ..
в зажатые ладони - в них есть озера с утками и крошки хлеба..
Целуй меня бегущую в ультрамариновых очках со ртом, измазанным корицей…
Забудь о том ,что есть старенье.. мы не подвластны суете..
Крылатые машины обещают много неба… ты тоже там целуй меня…
©
[показать]

Сегодня у меня был секс.
Аж два раза подряд был.
Секс.
С фотошопом =)

Вечер выдался репродуктивным >>

создай яркий мыслеобраз внутри и воплощай!
скрипя зубами - сдавливая дёсны
кто ты сейчас, в данный момент времени, не так уж и важно © _zeb
Feeling...
[показать]
[показать]

нового наверное ничего не сообщу, потому что когда мне предстоит еще такой шанс, появиться здесь, одному боженьке известно, посиму просто запостю некоторую писанинку, скоммунизденную отсюдова - http://www.diary.ru/~7-5nizz/ =)

(c моей виндой творяца странные чудеса, походу на этот раз не работает ява и постить мессаджы я могу вот таким вот изощренным путем - изменяя старые. ну что ж...)

Вот например, октябрь.
Душа просит чиллаута и нежности. Вокруг гармония - свет, музыка, тело, настроение... И ты даже получишь свой кусок нежности от кого-то, кто еще не успел ее растратить. Но хорошее всегда заканчивается... Иссякли силы, стихла музыка, зажгли свет. Пора возвращаться в реальность. Но там пусто и нет той нежности. Про тебя забыли. И вот идешь ты по тихой улице, без провожатых... конечно, ведь утро, включили солнце, а до дома 2 минуты пешком... Но они не дремлют... И вот ты уже сидишь на сквозняке, забившись в угол кухни, а злые налитые кровью глаза сверлят тебя взглядом. Соплячка, будет мне еще указывать и лить тут слезы! А в голове только одно - исчезнуть. В окно - высоко... плевать! Но все же... В коридор, там дверь, за ней лифт и спасительная улица... но на пути этот закокаиненные свирепый взгляд. Он добьется своей цели во чтобы то ни стало.......... А потом ты идешь сквозь моросящий дождь, ревешь над своей безграничной глупостью - им нельзя доверять!!!... И все бы ничего, не забудь бы они тебя изначально. Ты - ребенок. Ты не можешь быть один, иначе не выживешь.

Или зима, новый год. Ты считаешь минуты до встречи, летишь туда, но тебя не очень-то и ждали - появился другой интерес. И тебе становится больно и одиноко. Ты заливаешь эту боль виски с колой, сверху лакируешь водкой. Тебе уже плевать - снаружи. Внутри все мечется и истекает слезами. Но ты теперь сильный - они не узнают об этом.

Или весна. Хотели психоделиков, получили успокоительного. Один к одному. 4 против 2. Да и не в наркотиках дело... Ты смотришь ошалелым взглядом на них, они тебя не видят. Они пройдут сквозь тебя, будь ты из облака. Они не заметят, что ты исчезла. Они не позвонят, да ты и не ответишь... А ледяной ветер пробирается сквозь шарф и руки замерзли в карманах. Дорогу размыло от слез. Но они не текут, просто очень холодно. Внутри и снаружи.
"Ты - одиночка. Ты всегда будешь одна!"
И не к кому прижаться и зареветь, и некому нежно обнять, дать тебе кусок нежности, сказать - не парься.все будет хорошо.процентов на 14 лучше чем вчера, ведь завтра будет.лучше! Некому...
Вот так и теряют друзей. Вот так ты и остаешься один.

Почему те люди 18-22 лет, которые живут под одной крышей со своими родителями, вечно ссорятся, сталкиваясь с непониманием взглядов на жизнь? Убегают на очередное party в ночной клуб или попить пива с друзьями, а то и просто пошататься по улицам или пересидеть пару-другую суток вне дома, по большей части из-за нежелания пересекаться со старшим поколением в пределах одной квартиры. "Оставь меня в покое!"
А почему другие, имея на этой гуано-планетке живых и здравых родителей, страдают из-за элементарной не ответственности последних, из-за того, что кто-то не выполнил своих прямых обязанностей, которые когда-то сам же на себя и взвалил?! "Он не пускает меня домой"
Почему мы всегда с таким отрешенным выражением лица, делаем вид, что слушаем? Но ведь не слышим же!!! Все погрязли в дебрях своих собственных проблем и тем самым мучают себя и окружающих. "Не парься"
Нужно идти на встречу друг другу - тому, кому ты дорог по-настоящему(!), не претворяясь чугунной рельсой, которой все параллельно, иначе упустишь шанс встретиться с тем, в ком нуждался и кого искал всю свою недолгую жизнь. "Мне на тебя НЕ плевать!" Ты ЭТО понимаешь?!"

а точнее цветовую гамму, не знала, что такая гавна получица %) хотя прикольно, пущай живет %)

Я ждала, а ты так и не позвонил. Меня хватило на два листочка желтой книги с человеком-овцой на обложке, а потом я провалилась в сон - в глубокий темный и темный, как колодец - без снов.

здрасьте вам, люди местные, сами мы не добрые...