заменю его ник каким-нибудь словечком...... прям не знаю.хорошее не беду писать, а плохое прям рука не поднимается....это было бы неискренно
ладно, пусть слов вообще не будет, то есть имен


(01:27 AM) :
Привет! ты здесь?
(01:28 AM) :
привет
(01:29 AM) :
Скажи, у тебя после ночи у меня не было проблем со здоровьем?
(01:30 AM) :
я сейчас болею
только горлом
тонзилит и фарингит.... тока недавно похвасталась здоровьем)))))))))
а ты про какие проблемы?
(01:32 AM) :
про половые... меня недавно обрадовали, что лучше мне провериться, сообщили после нашей ночи, в общем дней через 10 проверся
(01:32 AM) :
вот черт!!!!!!!!!!!!
(01:32 AM) :
я везучая до чертиков........
(01:32 AM) :
не ты одна
(01:32 AM) :
а что именно подозревается?
(01:33 AM) :
не знаю наверняка, большинство из них безобидные женские болезни, оторые если дооооооолго н лечить то могут навредить, а там - кто его знает???
(01:34 AM) :
я сам в любом случае пойду, хочу полную проверку сделать...
(01:34 AM) :
я тож пойду, все равно по поликлинике шатаюсь, на больничный села
(01:35 AM) :
в любом случае, можешь мне потом свои результаты сообщить?
(01:36 AM) :
конечно... но учти, тебе нужно проверяться н раньше чем через 10 дней
(01:36 AM) :
тогда подожду две недели для точности
(01:37 AM) :
ок

точно, блин....

спрашивает про здоровье.......... только не говори, что надо бежать сдавать кровь и все такое....блин

Вот вижу сейчас этого, блин, даже не знаю как назвать, обзываться не хочу........ короче он в аске сидит... а я его вижу, даже хочется что-нибудь ему написать. но я не буду. а если написать то что? дружелюбное что-то или подебнуть как следует. прям не знаю. очень много я ему внимания уделяю. но не могу не думать об этом.
на самом деле мы же чужие совершенно люди. я это сразу поняла.
ну ничего не связывает меня с этими мажорами, а с ним тем более. просто обидно чувствовать себя дурой-тряпкой-шлюхой.... фу, хочется вымыться еще и еще раз. я же все поняла уже утром, что врядли туда вернусь...но глупо продолжала надеяться. даже ногти постригла, чтобы больше не делать ему больно... стишки написала, так приятно было чувствовать вдохновение, а еще приятнее было узнать, что их в цитатник добавили.
а теперь... как-будто я отдала частичку не то что себя, а своей доброй, хорошей части, а на её место пришла сухость, расчетливость
это как прихождение в себя после кокса или ешек, когда удивляешься уродливости этого мира, когда собственная тушка становится омерзительна, когда жалко, что все кончилось.
проходит отходняк, а боль расставания тем более пройдет. не он первый, не он последний. я сама понимала, на что иду.
наверно правильно мне адольф сказал:"тебе же самой это нравится. даже опять стихи написала" да, походу я вообща мазохистка. а может и нет. просто я всегда вижу плюсы во всех ситуациях. даже от боли
..........он мне пишет, щас умру

Настроение сейчас - воспоминания нахлынули, но теперь это забавно

……
подзарядившись энергией страданий человека теряем интерес к нему. Пора искать новую жертву.
Иногда вспоминаются некоторые из тех что любили меня до беспамятства ( во всяком случае так говорили )
Сейчас почему-то в голове вертятся мысли про Антона Буянова, который пытался застрелиться. Я знала, что пистолет не боевой, и просто смеялась над ним, называла клоуном. Бог с ним и со всеми остальными.
Ты говорил, что сразу видишь, кто из себя что представляет. Почему же ты разозлился из-за слов, сказанных любящим тебя человеком. Ты же понимаешь, что эти слова ты заслужил долгими и упорными стараниями.
Я не знаю, передам ли тебе все это. Наверно это нереально, но я хотела, чтобы у меня был молодой человек, от которого у меня не было бы секретов. И у него от меня. Я тебе еще не соврала ни разу. Я вообще редко этим занимаюсь, как я уже тебе говорила ( если ты помнишь ).
Я очень хочу найти человека, которому можно верить. Смотрю вокруг и вижу сплошной гон.
Какой-то древнегреческий философ сказал: «Все течет, все изменяется. В одну и ту же реку не войдешь дважды». Кажется, это был Гераклит. А по-моему все как раз наоборот. Что бы ни происходило, все равно каждый раз итог один. Я постоянно меняюсь, общаюсь с совершенно разными людьми. А потом раз – оказывается, я никому не нужна кроме нескольких людей, которым я действительно дорога. Этих людей можно пересчитать по пальцам: родители, сестры, пара подружек, с которыми редко вижусь, и несколько бывших парней, которых я ( вот зараза! ) держу за запасной вариант. Очень удобно. Можно нагуляться вдоволь и вернуться к человеку, который будет любить, уважать, обеспечивать, дарить футбольные команды и дома в Подмосковье. Взамен от меня будет требоваться сопровождать поездки к друзьям и растить детей.
От таких мыслей у меня просто мурашки по коже. Мой ум может просчитать любую подлость, но сделать это я не смогу никогда, если конечно после общения с людьми, которые всерьез думают, что за деньги можно купить все, у меня не поедет крыша. Люди слабые, в принципе можно испортить каждого.
О чем я говорила? О том, что хочется верить. И любить. Достоверно известно, что человеческая психика устроена странно. Мы любим кого-то не за то какой он, а за то что мы для него сделали. Я люблю своих племянников за то, что я играю с ними, забочусь. Я люблю свои цветы, потому что я их посадила и ухаживала много лет. Я люблю своих родителей, потому что так положено.
Хочется полюбить уже по-настоящему мальчика ( мужчину, называй как хочешь ). Я занялась этим вплотную. Сама звонила, сама приезжала, говорила ласковые слова. Думала о тебе, когда была далеко. Привыкала к тебе.
То что я сразу же перешла к плотским отношениям тоже не просто так. Может это и испортило все, ты ведь мог подумать обо мне плохо. Че-то там втирал о корысти. На самом деле, я заметила за собой, что чем дольше я избегаю секса с парнем, который мне нравится, тем меньше он мне нравится как парень. ( А точнее, раз уж я решила, что не совру на этих листах ни слова, если я не переспала с мальчиком на первом свидании, то его диагноз – «просто друг». Я встречалась с одним парнем больше полгода и дальше поцелуйчиков у нас не зашло. )
Наверное поэтому я в последнее время ни с кем не встречаюсь: если все развивается по «приличному» сценарию, то объект мне быстро надоедает ( среднее время – 2 недели ). А сразу в бой тоже нельзя, мало ли на кого нарвусь? Ато потом назовут обидным словом «блядь» и никого не волнует, что девушка раз в полгода трахается.
Короче, я уже решила, что не судьба мне завести какие-нибудь серьезные отношения с парнем. Тут как раз Юлька подвернулась, и я всерьез подумала о соединении наших пылающих сердец и тел. Думала, что может что-нибудь и получится.
А на тебя я не обращала пристального внимания, представить себе не могла такого развития событий. Но я вдруг почувствовала легкое прикосновение твоей руки к моей. Наверное это было случайно, ведь я разложила руки довольно размашисто. Не открывая глаза я стала специально пододвигать свою ладонь ближе к твоей. В этот момент во мне как будто происходил спор. Я говорила себе, что нужно убрать руку, но давала себе еще чуть-чуть времени.
Это конечно глупость, но наивность свойственна девушкам в моем возрасте. Короче, я подумала что-то вроде того: « А вдруг это моя судьба? » Нет, не так. Это пришло мне в голову, когда я обнаружила, что четыре часа сутра, когда я уже проснулась, а ты еще нет _ это очень долго, скучно. А сначала я подумала: « Лето еще не кончилось. У меня есть время. Попробую уделить немного этому Славе. Вдруг это будет интересно! »
Недавно мне стало страшно, когда я поймала себя на желании нарожать детишек, создать уют в гнездышке, варить суп на обед и т.д.
При мысли, что мы знакомы вообще то недолго, и что все отношения могут рухнуть мне было грустно, чувствовала себя дурочкой.
Я хотела взаимности. Боялась и того, что тебе надоедят эти отношения. И того, Читать далее...

Перепечатала это письмо. правда сомневаюсь, поместится ли в одну запись. Сейчас буду разбираться. Это еще первый лист испортился, ато было б больше.

Вот я вчера зажигала. Зачем-то стала пить водку, хотя очень давно отказалась от алкоголя вообще. Правда в последнее время я иногда все равно составляла компанию алкоголикам ( не в смысле больных алкоголизма, а это такое деление на алкоголиков и нариков )
Мда, кадрила всех подряд. Были намерения мстить всем мужикам. Хотя это больше эксперимент, интересно проследить поведение пацанов, когда общаешься с ними какбы свысока. За мной явно бегал весь танцпол ( а точнее самые симпатичные представители мужского пола ), даже у худющей-длиннющей ухажера отбила... вот это удивительно... что вообще мужикам надо? Такая она девченка классная.
Короче, действует правило стервозности. Вытираешь об них ноги, и они в твоем распоряжении. Как Ден или Тарасов. Правда тогда мне совсем с ними не интересно. Вот это реальная проблема. Не люблю мужиков-тряпок. Впрочем об этом у меня есть целый трактат. Вот сейчас возьму и напечатаю его.

Я быф это никому в жизни не сказала, кроме Машки. Но ей тоже отдохнуть надо от этого бреда. Я тут вообще хотела устроить разбор бсем моим бывшим. Да так и сделаю. Толькл завтра. спать охота. Вставать в семь.
А, короче говоря, все они козлы. И исключений нет нифига. Чтобы они, блин, зауважали, надо их регулярно посылать на... А если ты сама под положительными эмоциями, то будут тобой ножки вытерать. Удачи, девченки, тока не влюбляйтесь. будте бдительны.

Вот я какая. Специально тут предельно откровенная, больше чем наедине с собой. Только что меня бросил человек. А у меня даже нет сил злиться. А что толку? Привыкла во всех бедах винить только себя. Нечего было уши развешивать... и сразу все карты открывать. Короче, хватит на донжуанов вешаться. Так больше не пойдет. Ухожу в стервы-монашки. Что во мне положительного? учусь в престижном вузе, внешностью не обделена, IQ выше среднего. А еще я люблю наркотики, мальчиков, девочек, ленивая ужасно. а еще шибео добренькая, за это и поплачиваюсь регулярно. от добра добра не ищут