У меня 15 сентября свадьба!!
Я буду самой счастливой невестой, ведь мой жених самый лучший на свете мужчина!!!

Слушать этот музыкальный файл

Вне зоны доступа

Привет я теперь оитаю на дневнике Житие блондинки http://www.liveinternet.ru/users/1398958/profile
Заходите буду рада вас видеть!!

"Счастье - это не станция, на которую вы прибываете. Это манера путешествовать."

Я решила, что данный дневник не соответсвеет в данный момент действительности.
Я хочу жить и у меня все прекрасно,поэтому в новый период жизни нужен новый дневник!
Поэтому просто пока!
Мне было очень приятно читать ваши дневники.

[700x525]

Другими словами мои нынешние дни:
Рабочий день.
7.30 - Подём
7.30 - 8.00 -душ, собираюсь на работу.
8.00 - 8.15 Бегодня до метро .
8.15 - 8.50 утромбовка в вагоне метро состояние бешеной селёдки в бочке.
9.00 - 10.00 начало рабочего дня.
10.00 - 10.10 Завтрак
10.10 - 15.00 интенсивная работа
15.00 - 15.30 обед + перекур
15.30 - 18.00 интенсивная работа
18.30 - 21.00 работы становится меньше и можно посмотреть кино или почитать в инете.
21.00 - 21.10 - бегом до метро.
21.15 - 21.50 - утромбовка в вагоне метро состояние бешеной и уставшей селёдки в бочке
21.50 - 22.00 - гуляю до дома
22.00 - 22.20 - душ, и водные процедуры
22.22 - 22.40 - разговор с Юркой ,если он не спит.

Шатенка: Лучше рыбу возьми. Она полезна, особенно для блондинок.

Крашеная блондинка: А я не блондинка. Я Весы.

Мы каждый день минимум 2 раза спускаемся в метрополитен (а в какие-то дни чаще). То есть находимся там довольно значительную часть времени. Думаю, что все заметили темпы увеличения людей, ежедневно перемещающихся при помощи метро. Всё больше и больше напоминает лавину, размеры которой неуклонно растут. И, как в любой лавине, здесь гибнут люди. Какой раз за зиму мы видим в новостях информацию об упавших на пути людях? Обратили внимание, что каждый раз речь идет о самоубийстве? В крайнем случае, что закружилась голова, если о пожилом человеке. Но всегда ли это так?
Каждый из нас периодически стоит на самом краю платформы, чтобы в первых рядах зайти в вагон и успеть занять место. На краю стоять не страшно? Ведь сзади толпа, всем хочется пролезть, подвинуться поближе, а еще могут быть подростки, которые могут захотеть потолкаться из довольствия. То есть может быть всё что угодно.
А что делать? Что нужно делать если?!
У меня, например, не было точных ответов на этот вопрос. Поговорив, подумав и поискав, выяснилось:
1. нигде в метро нет листа (объявления) "техники безопасности". При том, что каждый день "радио-дяденька" вещает нам, что метро - это " транспортное предприятие, связанное с повышенной опасностью".
2. в тех же самых новостях при сообщении о несчастном случае ничего не говорится о необходимых мерах.
3. подавляющее большинство людей НЕ ЗНАЮТ ТОЧНО, ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ОНИ САМИ ИЛИ КТО-ТО ДРУГОЙ УПАДЕТ НА РЕЛЬСЫ!
4. также подавляющее большинство не знают, откуда подводится к вагонам ток, хотя от этого знания НАПРЯМУЮ ЗАВИСИТ ИХ ЖИЗНЬ!
Это и проверялось путем опроса. Я сама ничего этого не знала. Случайно заговорив на эту тему с подругой, мы решили выяснить степень осведомленности коллег - каждая в своем офисе. И пришли в ужас! Ниже привожу информацию, которую я смогла найти лишь на каком-то украинском сайте метро (на различных сайтах по московскому метро я ничего не смогла разыскать!). Что делать пассажиру метро при падении на путь?
Если при падении Вы не получили серьезных травм и можете самостоятельно двигаться, Вам нужно встать и, не приближаясь к краю платформы, с которого Вы упали, быстро пройти в конец пути (по ходу поезда). Ориентиром для Вас послужит черно-белая рейка, укрепленная на пути. Стойте за этой рейкой - вы в безопасности!, ожидайте работника метрополитена, который выведет Вас из тоннеля.
Если же Вы при падении получили травму или видите приближающийся электропоезд - лягте ничком в лоток между рельсами, пригните голову и постарайтесь не шевелиться. В этом случае поезд, даже и накрыв, достигнув Вас, не причинит вреда. Находитесь в таком положении до тех пор, пока машинист электропоезда или дежурный персонал станции не придут к Вам на помощь.
Ни в коем случае нельзя прятаться под край пассажирской платформы и пытаться самостоятельно выбраться с пути: вдоль края платформы проходит контактный рельс, на который подано напряжение 825В, приближение к нему, а тем более касание - опасно для жизни.
Ни в коем случае не приближайтесь к платформе! По доп. информации в самом конце платформы есть технический выход, лесенка, по которой можно будет уйти с пути.
Также если на наших глазах человек падает на пути нужно не стоять на месте, тут же БЕЖАТЬ К ДЕЖУРНОМУ ПО СТАНЦИИ, чтобы он обесточил контактный рельс и вызволил пострадавшего!
Мы все каждый день ездим в метро. И ситуация складывается так, что каждый день, добираясь на работу, мы фактически смертельно рискуем.
Давайте постараемся снизить этот риск

Ненавижу кататься в метро!Безумно душно! А сегодня меня чуть не трахнул старый марозматичный дед, стоял и гладил мне ногу, а потом начал ласкать ногу мужика стоящего рядом .Мужик только улыбался мне в ответ и строил глазки.
А от старика жутко воняло валокордином и еще каким то говном при эитом он постоянно крякал и крихтел.
От этого ужасного запаха и звунов до сих пор тошнит.

url=http://line.world-of-love.ru] [показать][/url]

ДНЕВНИК КОТА.
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали
Ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. ти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь".
Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется.
Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной,
Пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак!
Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное.
Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
бугага))))))
Фунтик (14:02:31 20/10/2006)
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
коты.
Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку",
"Чатанугу" и Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало.
Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся.
А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь Читать далее...

Мужья считают это блажью. Дамы - поводом для расставания, хотя никогда в этом не признаются

- Главное не подарок, а внимание. Особенно если оно на вес золота.



«Брошенными» обычно называют женщин, но не мужчин. И это неправильно. Потому что больше половины разводов и просто расставаний случаются по женской инициативе. Причем иные мужчины, оказавшись у собранных чемоданов, пребывают в недоумении: что я не так сделал? Объясняем: скорее всего, вы совершили Большую Ошибку!

Совершить Большую Ошибку - значит нарушить правила, по которым женщина строит свои отношения. Вас могут снять с дистанции после первого же промаха, а могут промолчать, затаить обиду, но знайте: ваш роман уже трещит по швам. И если отношения разладились без всяких видимых на то причин, задумайтесь - может, все началось с того, что вы забыли поздравить ее с годовщиной знакомства?

Ошибка 1: забывать о подарках

Ситуация. В день рождения (или еще какой важный праздник) вы не сделали ей подарка и «замылили» обсуждение этой темы.

Катастрофичность: 7 баллов.

Что думает мужчина. «Не знаю, что ей дарить, у нее и так все есть!» или «У нас нет денег на такую блажь, она должна это понимать!».

Что думает женщина. «Наверное, он просто не успел купить подарок. Подожду до завтра... До послезавтра... До выходных... Так. Кажется, он меня больше не любит».

Почему это - Большая Ошибка?

Первое, о чем спрашивают именинницу подруги, это: «Ну и-что-подарил-твой?!» (с расширенными от предвкушения зрачками). Ответить «Ничего» - обидно. И дело не в том, что женщины корыстны (среди мужчин этот миф весьма популярен). Просто им необходимы доказательства любви плюс общественное признание: «О-о! Какой-он-у-тебя-лапушка!» Причем абсолютно не важно, будет ли доказательством любви норковая шуба или смешная кружка.

История c романтикой. После 8 Марта в конторе шло бурное обсуждение подарков. На руке одной счастливицы поблескивали золотые часы. Подружки рыдали от восторга и легкой зависти. Девушка с менее обеспеченным супругом рассказала, что ей на 8 Марта был преподнесен букет из веток вербы - поутру муж специально выдвинулся за этим подарком в лес. По силе воздействия на массы этот романтический поступок затмил даже швейцарские часики.

Ошибка 2: не считаться с ее планами

Ситуация. Ваша девушка предлагает вам съездить куда-то на выходные или в отпуск. На что вы отвечаете: «Знаешь, дорогая, я уже договорился с друзьями ехать на рыбалку».

Катастрофичность: 6 баллов.

Что думает мужчина. «Если мы вместе, это не значит, что у меня не может быть своих планов».

Что думает женщина. «Он не воспринимает нас как пару».

Почему это - Большая Ошибка?

Потому что для женщины быть вместе - значит и решать все вместе. Она может не запускать руку в ваш кошелек, но непременно должна быть в курсе ваших планов. Причем это вовсе не означает подкаблучничества - дамы легко идут на компромисс, стоит лишь произнести ритуальную фразу: «Ты не против?» Но вот если она мысленно уже намылилась с вами на Канары, а вы сообщаете, что у вас другие планы, дело пахнет большими неприятностями.

История с командировкой. Лена не замахивалась на совместный отпуск на Канарах, у нее созрела идея попроще - поехать с бойфрендом на недельку к друзьям на дачу. Озвучив это предложение, она получила ответ: «Ничего не получится. В субботу я улетаю в Норвегию - на стажировку. На три месяца».

На стажировку бойфренд был препровожден с почестями, но назад вернулся уже в пустую квартиру. Лена рассудила, что раз он не снизошел до обсуждения своих планов, значит, в глубине души считает себя свободным (от нее). И что в следующий раз она может услышать: «Знаешь, дорогая, в субботу я никак не могу. У меня свадьба».

Ошибка 3: недооценивать ее подруг

Ситуация. Вы отказываетесь встретиться с ее подругами и родственниками, не ходите на семейные праздники.

Катастрофичность: 10 баллов.

Что думает мужчина. «Ее подруги будут на меня пялиться и оценивать, а как представлю взгляд ее мамаши - бр-р-р! Ненавижу смотрины!»

Что думает женщина. «Он не настроен на длительные отношения».

Почему это - Большая Ошибка?

Мужчины и не догадываются, но судьбу почти каждого романа решают «подружки невесты». Стоит новому кавалеру предстать пред ясны очи девичьей компании, а затем отлучиться покурить, как его пассия шепотом задает вопрос: «Ну и как он вам?» Так что подружек и родственников лучше обаять сразу.

История с метро. Наташа, когда ее бойфренд продинамил трое смотрин, пошла на военную хитрость. Рассчитала движение поездов в метро, в нужное время зашла с этим юношей в нужный вагон, а через пару станций в этот же вагон как бы случайно вошли две ее подруги. Бойфренда перекосило так, что женсовет постановил: бросить его безо всяких сожалений.


- А ведь я и правда был на рыбалке... Ну и пусть, что в костюме и с чемоданом.

Ошибка 4: опаздывать на свидания

Ситуация. Вы назначили девушке свидание в ресторане и по уважительной причине сильно Читать далее...

Мне удобней общаться с одним человеком и все мысли, образы,действия направлять на него. Можно сделать вывод, что я верная, пока мне нравится дарить конкретному человеку весь свой "запас" мыслей и чувств.
Мне трудно поддерживать отношения(дружеские) с большим количеством людей, ибо мне просто не интересны чужые проблемы, переживание и прочее.
Я предпочитаю общаться с какой-то выбранной категорией людей.
Мне не хочется заново строить взаимопонимание с кем-либо.
Я нормально существую внутри своего "замкнутого" психологического пространства.
Иногда,мне даже не хочется лишний раз высказываться, так как с большинством людей, которые меня будут слушать, у меня не налажан этот "контакт".
Я боюсь быть недооцененной с чужими людьми и потому придерживаюсь круга тех, кто меня хорошо знает и любить. Мне не хочется растрачивать силы и эмоции на тех, кто мне не интересен.
Я живу для людей, которые живут для меня.
Это ограниченный эгоизм, я знаю.
Со временем ты просто начинаешь ценить тех, кто когда-то подарил тебе частичку своей души.
Пытаешься дарить им тоже самое. На других сил и времени не остается.
Другое дело, что я продолжаю быть открытой для новых людей, которые захотят сами увидеть во мне что-то, чего я им сначала не покажу и не раскажу.
Снова ненормальный эгоизм.
Проблема в том, что я просто элементарно устала тратить время и силы не на тех людей..

В моей жизни все стало замечательно.
Интересная работа,
учеба,
встретила человека с которым мне всегда интересно
и весело и никакого занудства,
все проблемы разрешились.

Почему самые любимые люди могут причинять боль другдругу?
Зачем?
Зачем дразнить друг-друга и унижать и от этого смеяться до боли в животе.
Просить о помощи натыкаясь на отказ и безразличие.
Зачем говорить про любовь если можеш просто выгнать.
А ты именно это и сделал.Я просила с самого утра не дразни.
ты только смеялся в ответ.
Зачам я все это говорю наверное просто тупа.
Скорее всего раз упускаю свою любовь.
Раз мой идеальный мужчина может меня просто взять и выгнать как это сделал сегодня.
Все только из-за меня я виновата я сорвалась и кричала на него.
Но я не могу больше терпеть постоянное унижение
-Давай покапризничай...

Сегодня с утра кормила собак.
Живут у нас во дворе собаки страшненькие,худые. Вчера купила много мяса пока разобрала получилось неплохая гора обрезков,решила кашу сварить собакам.Сегодня её отдала бабулечке кормящей их каждое утро..
Вспомнилась история одна
Помню однажды я жила у подруги на даче и там была собаченка я ее подкармливала постоянно.А кашу я варю вкусную!(Окарочек,картошка,морковка,лучек,и мытое пшено.)Как то пришли к нам парни,друзья,я как радушная хозяйка предложила им пообедать .Они согласились, а так как мне надо было срочно сбегать в магазин,предложила самим все себе положить. Все это подрузомивалось суп грибной,картошка пюре и жаренные котлеты.
Прихожу я из магазина с колой и сякой ерундой и застою такую картину сидят наши мальчики и Лиза за столом и с упоением доедают по второй тарелке каши (Собачей)
Я рассказала что они съели борбосову кашу .
Так через несколько дней мальчики опять попросили приготовить Собачью кашу.