Я знаю, чем скорей уедешь ты,
тем мы скорее вечно будем вместе.
Как не хочу, чтоб уезжал,
как я хочу, чтоб ты скорей уехал,
Возьми меня, возлюбленный, с собой.
Я буду тебе парусом в дороге.
Я буду сердцем бури предвещать,
Мне кажется, что я тебя теряю..
Он стоял рядом с ней у причала,
Чуть касаясь ее плечом,
И она спокойно молчала -
Как всегда в детских снах, ни о чем;
И в кольцо, как в тихую нишу,
Ее палец беззвучно скользнул:
"Я тебя никогда не увижу"...
Как спокоен утренний гул,
Как нежны голоса матросов,
Как баюкают волны фрегат;
Будто нет никаких вопросов,
Будто он - вернется назад...
И она заломила руки,
Так внезапно поняв и прозрев:
Как ужасны нежные звуки,
Как убийственнен тихий напев,
И как вечны наши метанья,
И безбрежен времени вой -
Рядом с вечным непониманьем
Двух живых с пустотой неживой.
И качнутся бессмысленной высью
Пара фраз, долетвеших оттуда,
Я тебя никогда не увижу
И уже никогда не забуду...
А казалось счастье так близко.... теперь хотя бы знаю точно что умею любить...
а может быть это судьба.... всё как-то странно происходит..... надо ещё немного подождать и может мы наконец встретимся.... только дожить ещё надо и не умереть со скуки
до сих пор в голове каша, никак не могу её переварить.... а поэтому просто ненавижу... многих... тех кто не смогли, не захотели меня понять.... тех кто ушёл, предал и никогда не вернётся..... они приходили, меняли мою жизнь до неузнаваемости, гадили в душу и спокойно уходили....никто не захотел задержаться...и с каждым днём это число увеличивается, скоро превысит грани разумного и моя голова лопнет.... давно со мной такого не было, но зимой одиночество переживать сложнее....
в голове каша.... ужасная же эта простуда.... и почему всё так сложно....
настроение какое-то странное... сама не знаю чего хочу, но что-то явно меня беспокоит уже несколько дней.... после той встречи в ТК.... аж сама не своя.... обещала что никогда, ни слова, ни взгляда... а сама делаю глупости.... её же от меня всегда тошнило.... все эти вылазки в прошлое до добра не доведут, и так они иногда мешают моему настоящему..... для чего я всё помню....? и почему не помнят меня.....? сама вдь этого хотела, усердно добивалась.... а теперь как-то обидно.... глупые детские обиды.... совсем запуталась.... хочу им доказать, что я не такая какой они меня видели раньше, что это из-за них я не могла быть собой, сейчас то я стала настоящей.... а какого хрена я должна что-то кому-то доказывать, я ведь живу для себя.... но всё же хочется.... как же всё тупо, хоть головой об стену бейся.... придется опять с головой уйти в работу, скоро пойду тратить свою первую зарплату на себя любимую.... может и в Клетку схожу.... блииин.... что же так всё грустно-то? хочу целоваться.... срочно.... жуть, уже около года воздержание..... хнык..... буду надеяться на лучшее, разучилась уже киснуть....
даже удивительно что я ещё жива, целый месяц пролетел незаметно, хотя очень напряженно.... ровно месяц я уже работаю.... очень даже нравится.... новый год как-то прошел стороной, даже не заметила его наступления.... но есть же ещё старый новый год, вот его то я точно удачно встречу:)
Замком на мне висит печаль.
Я открываю двери в сон,
а за дверьми ни ад, ни рай,
а только боль...
грустно... и одиноко... устала...
грустно что-то стало... и очень одиноко.... хочу чтобы как тогда... было хорошо и спокойно... хочу влюбиться, но никак не выходит... того что было я уже не чувствую, даже симпатии стали слишком редкими... аж плакать хочется...
возможно скоро сбудется моё самое заветное желание, о котором знают только самые близкие... главное очень этого хотеть и очень надеюсь что всё получится.... осталось всего-то пару недель подождать... и никто мне уже не помешает:)
сходили в Клетку.... скукотища.... хотя забавно было шокировать народ... мало кто от меня такого изменения ожидал.... а сегодня в первый раз сходила в боулинг) прикольно) с первых бросков забила 2 страйка подряд)
вот и всё... вот и кончилось теплое лето... ну и хрен с вами.... мне и так хорошо одной.... а на счет близких людей.... по моему тупому мнению "малолетки", как я сегодня узнала, близкие друзья не забывают о друзьях только потому что у них всё хорошо в личной жизни и у них не хватает времени ни на кого кроме своей второй половины.... так быть не должно.... помнится кто-то мне сам говорил, что нельзя забывать о друзьях и нужно всегда находить на них время.... а выходит теперь что это я истеричка да ещё и малолетняя... посмотрим с чем вы потом сами останетесь... мне такие друзья не нужны....
не надо мне одолжений.... надоело уже.... обычно люди либо общаюстся, либо нет... третьего не дано....не надо мне писать раз в год, отшивая при этом меня когда я пытаюсь с вами общаться..... лучше я вообще ни с кем общаться не буду.... теперь я уже точно распрощалась с прошлой жизнью, оттуда уже никого не осталось....
забавно...некоторые люди даже заметили мое отсутсвие... а я-то думала про меня совсем забыли... ну да ладно, может ещё когда в людные места выберусь... главное сейчас спрятаться от другого человечка.... пока не смогла забыть...