Начались работы по переносу захоронений. Хочется надеяться, что всё пройдет достойно.

Но всё равно обидно...

http://www.lenta.ru/news/2007/04/26/mid/

C'est une histoire qui a pour lieu
Paris la belle en l'an de Dieu
Mil quatre cent quatre vingt deux
Histoire d'amour et de désir

Nous les artistes anonymes
De la sculpture ou de la rime
Tenterons de vous la transcrire
Pour les siècles à venir

Il est venu le temps des cathédrales
Le monde est entré
Dans un nouveau millénaire
L'homme a voulu monter vers les étoiles
Écrire son histoire Dans le verre ou dans la pierre

Pierre après pierre, jour après jour
De siècle en siècle avec amour
Il a vu s'élever les tours
Qu'il avait bâties de ses mains

Les poètes et les troubadours
Ont chanté des chansons d'amour
Qui promettaient au genre humain
De meilleurs lendemains

Il est venu le temps des cathédrales
Le monde est entré
Dans un nouveau millénaire
L'homme a voulu monter vers les étoiles
Écrire son histoire Dans le verre ou dans la pierre

Il est venu le temps des cathédrales
Le monde est entré
Dans un nouveau millénaire
L'homme a voulu monter vers les étoiles
Écrire son histoire Dans le verre ou dans la pierre

Il est foutu le temps des cathédrales
La foule des barbares
Est aux portes de la ville
Laissez entrer ces païens, ces vandales
La fin de ce monde
Est prévue pour l'an deux mille
Est prévue pour l'an deux mille

"Госдума вернула на Знамя Победы изображение серпа и молота. Как передает ИТАР-ТАСС, депутаты приняли сегодня соответствующий закон в редакции специальной комиссии."

http://newsru.com/russia/25apr2007/flag.html

Ржал так, что пол-офиса смотрела как на сумашедшего...

ПОФИГИСТ В ЛАСТАХ

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяние, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто Читать далее...

Что пишут думающие люди

http://shurigin.livejournal.com/109619.html#cutid2

http://www.oper.ru/news/read.php?t=1051602098

http://satanov.livejournal.com/609986.html

Cолидарен!

Ветеранам дарят открытки с рекламой похоронного бюро.

Мрази!

http://newsru.com/russia/24apr2007/otkrytka.html

ГЫ!

Это только мой шеф думает, что если взять 9 женщин, то процесс беременности/родов пройдет за 1 месяц...

БЛЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!

Третьего дня засмотрел яростный фильм "Беовульф и Грендел". Фильма повествует о яростной битве между сводным отрядом гаутов под командованием Беовульфа ("пчелиного волка", читай МЕДВЕДА), и мега-чудовищем Гренделем. В лучших традициях англосаксонского эпоса сводный отряд Беовульфа высаживается ограниченным контингентом на берега Дании, где вот уже 12 лет гоношится Грендель, аки Диавол в пустыне. Местный авторитет Хродгар, занимающей криминальную столицу Хеорот яростно страдает от нападения чудовища. То понимаешь, всю пиршественную залу перережет, то на порог нассыт. Короче, ведёт себя нагло, организованно и жестоко.

Ограниченный контингент отлавливает Гренделя, лешает в яростной зарубе длани посредством сабельки Беовульфа, затем последний проникает в его малину, валит мамашу Гренделя и полным героем возвращается к своим.

Отдельного внимания заслуживает роль ведьмы Сельмы, родившей сына Гренделю и не побрезгавшей Беовульфом. Тема ебли раскрыта, но сурово и по-спартански -- сисек и членов не видно.

Пейзажи Дании и Ирландии строго соответствуют своему предназначению. Неприступные скалы, суровая природа Скандинавии, грамотные костюмы и декорации. Глаз радует, даже такому падонГу, как мне.

Яростно советую просмотреть.
http://www.beowulfandgrendel.com/
[699x342]

21-го сгонял с Драхеном http://avioris.livejournal.com/ на концерт Demonlord http://demonlord.tk/ Было круто.

Фоты тут
http://www.fotarea.ru/lorf/gallery/00016sqt

30-го "Готика".

Слава России!

Засмотрел фильму. Уровень идиотии зашкаливает. Местами ржал. Местами плакал.

Рекомендуется к просмотру.

Куплю рогатку. Желательно пристрелянную. С оптикой и боезапасом. Можно б/у. Торг уместен.

Начинаю весенний сезон озоты на идиотов и жадных детей!

Меньшов отжог! http://newsru.com/cinema/20apr2007/mtv.html#1

Одно не понятно -- на хуя идти на сходку гламурной тусовки, когда и так было ясно, кто победит.

Видимо товарищ Меньшов решил сыграть на "патриотических" чувствах. Однако мОзги уже промыты.

Зарадовал Чадов за роль в "Живом". Достойно.

З.Ы. Путин не принял блядский закон. Радует.
http://newsru.com/russia/20apr2007/flag3.html

Мир сошел с ума. Видимо я отстаю...

Готовлюсь к экзаменам...
[400x470]

Т.е. практически перестаю бывать дома. Акульские дела, прочая ерунда. Правда нет хорошего без плохого -- успел где-то простыть, тело отказывается думать, а хочет пива, жрать и спать.

На завтра ожидается очередной пиздец на площади Героев, в 16 вечера.

Венгреские камрады, будьте осторожы!

С Пасхой, товарищи!
[640x265]
[640x261]
[640x269]
[640x265]
[640x263]

Вот это мой размерчик!
[200x400]

Александр Городницкий, 1993

Переименование

Твой переулок переименован,
И улица Мещанской стала снова,
Какой она когда-то и была,
А ты родился на Второй Советской,
И нет тебе иного в мире места
И улицы, — такие вот дела.

О, бывшая одна шестая суши,
Где не умеют строить, не разрушив!
В краю всеразрушающих идей
От торопливой удержусь оценки:
Вчера ещё доламывали церкви,
Теперь ломают статуи вождей.

Истории людской досадный выброс, —
Но я как раз родился в нём и вырос, —
Вся жизнь моя в десятках этих лет,
И сколько бы ни жил под облаками,
Я помню ленинградскую блокаду,
А петербургской не припомню, нет.

Давно уже забыты песни эти,
Становятся чужими наши дети,
Исчезли с карты наши города.
Нас как бы вовсе не было на свете,
И ни один историк не ответит,
Зачем мы жили, где или когда.

В краю, где снова пусты пьедесталы,
Мы доживаем жизнь свою устало,
И оборвётся наш недолгий след
На улице, что имя поменяла,
В том городе, которого не стало,
И в той стране, которой больше нет.

Итак, Вы оказывается Граф Рошфор

Самый доверенный розведчик кардинала Ришелье, эдакий французский Джеймс Бонд 17-ого века. Вы хитры, ловки и прекрасно осведомлены на чьей стороне лучше сиграть на благо себе и Франции. Дерзкий, умный, холоднокровный авантюрист, обладающий в нагрузку острым языком, с которого нередко срываются слова полные ядовитого цинизма.

Пройти тест