Про Сталина
04-07-2007 10:06
Это цитата сообщения Leha-1979 Оригинальное сообщение
Кое что о Сталине ....
Читать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Leha-1979 Оригинальное сообщение
Кое что о Сталине ....
Режиссер Юлий Райзман показывал в Кремле свою комедию "Поезд идет на восток". Когда поезд по сюжету фильма сделал очередную, пятую или шестую, остановку, из зала раздался голос Сталина:
- Это что за станция, товарищ Райзман?
- Райзман опешил. Поскольку фильм снимался в разных сибирских городах - в Иркутске, Омске, Новосибирске, то сразу трудно было вспомнить, что это за вокзал. Райзман бухнул наобум:
- Это Омск, товарищ Сталин.
Сталин поднялся с места и молча направился к выходу. У двери на секунду остановился и пояснил:
Мне выходить на этой остановке
=================================================
Сталин послал в подарок Гарриману, послу США в СССР, фильм "Волга-Волга".
В американском посольстве внимательнейшим образом несколько раз кряду просмотрели этот фильм от начала до конца, пытаясь разгадать тайный смысл подарка.
Наконец, эксперты пришли к выводу, что собака зарыта в словах песенки:
"Америка России подарила пароход - Огромные колеса, ужасно тихий ход".
=================================================
Однажды Поскребышев доложил Сталину:
- Тут бумага от артиста Геловани, который готовится сыграть роль Сталина в кинокартине. Он просит, чтобы ему разрешили пожить на правительственном даче у озера Рица, чтобы полнее вжиться в образ вождя.
Сталин подумал и сказал:
Артист прав. Конечно, ему нужно вжиться в образ как можно полнее. Я согласен. Отправьте его на три месяца в командировку в Туруханский край".
(Сталин был в ссылке в Туруханском крае – О.Т.)
=================================================
... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
"Но Львов никогда не был русским городом!"
"А Варшава была", - возразил Сталин...
=================================================
Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
"После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?"
"Царь Александр дошел до Парижа", ответил Сталин.
=================================================
Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке.
"У меня своих 200 млн. хватает", - ответил Сталин.
=================================================
Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: "Алексеев", называя свою настоящую фамилию.
"Джугашвили", - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
=================================================
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".
=================================================
Когда Хрущев на заседании Политбюро после войны высказал свои соображения по строительству агрогородов, газ, водопровод и т.д., Сталин выслушал, подошёл к нему, похлопал по плечу и сказал:
"Мой маленький Маркс!"
=================================================
В БТ готовили новую постановку оперы Глинки "Иван Сусанин". Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал "Славься, русский народ!": церковность, патриархальщина...
Доложили Сталину.
"А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем."
=================================================
Кажется, у Константина Симонова описание спора с западным журналистом о свободе слова:
Журналист:
- Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак.
К.Симонов:
- Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак.
Журналист:
- А про Сталина можете?
К.Симонов:
Не могу. Потому что это неправда.
- Это что за станция, товарищ Райзман?
- Райзман опешил. Поскольку фильм снимался в разных сибирских городах - в Иркутске, Омске, Новосибирске, то сразу трудно было вспомнить, что это за вокзал. Райзман бухнул наобум:
- Это Омск, товарищ Сталин.
Сталин поднялся с места и молча направился к выходу. У двери на секунду остановился и пояснил:
Мне выходить на этой остановке
=================================================
Сталин послал в подарок Гарриману, послу США в СССР, фильм "Волга-Волга".
В американском посольстве внимательнейшим образом несколько раз кряду просмотрели этот фильм от начала до конца, пытаясь разгадать тайный смысл подарка.
Наконец, эксперты пришли к выводу, что собака зарыта в словах песенки:
"Америка России подарила пароход - Огромные колеса, ужасно тихий ход".
=================================================
Однажды Поскребышев доложил Сталину:
- Тут бумага от артиста Геловани, который готовится сыграть роль Сталина в кинокартине. Он просит, чтобы ему разрешили пожить на правительственном даче у озера Рица, чтобы полнее вжиться в образ вождя.
Сталин подумал и сказал:
Артист прав. Конечно, ему нужно вжиться в образ как можно полнее. Я согласен. Отправьте его на три месяца в командировку в Туруханский край".
(Сталин был в ссылке в Туруханском крае – О.Т.)
=================================================
... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
"Но Львов никогда не был русским городом!"
"А Варшава была", - возразил Сталин...
=================================================
Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
"После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?"
"Царь Александр дошел до Парижа", ответил Сталин.
=================================================
Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке.
"У меня своих 200 млн. хватает", - ответил Сталин.
=================================================
Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: "Алексеев", называя свою настоящую фамилию.
"Джугашвили", - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
=================================================
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".
=================================================
Когда Хрущев на заседании Политбюро после войны высказал свои соображения по строительству агрогородов, газ, водопровод и т.д., Сталин выслушал, подошёл к нему, похлопал по плечу и сказал:
"Мой маленький Маркс!"
=================================================
В БТ готовили новую постановку оперы Глинки "Иван Сусанин". Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал "Славься, русский народ!": церковность, патриархальщина...
Доложили Сталину.
"А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем."
=================================================
Кажется, у Константина Симонова описание спора с западным журналистом о свободе слова:
Журналист:
- Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак.
К.Симонов:
- Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак.
Журналист:
- А про Сталина можете?
К.Симонов:
Не могу. Потому что это неправда.
=================================================
О Рокоссовском - отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам.
Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:
-"Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил."
В тот же день дом
Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:
-"Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил."
В тот же день дом
Про акульские дела
03-07-2007 12:47
На выходные убываю в провинцию. Обратно в субботу. Потом опять в провинцию. Воскресенье обратно убываю. В понедельник опять акульские дела.
А жизнь то налаживается!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
На выходные убываю в провинцию. Обратно в субботу. Потом опять в провинцию. Воскресенье обратно убываю. В понедельник опять акульские дела.
А жизнь то налаживается!
О суровых челябинцах! :)
03-07-2007 08:16
Это цитата сообщения Bagdad Оригинальное сообщение
О суровых жителях сурового города Челябинска
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что хуй их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пиздят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
(с) немойё
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Bagdad Оригинальное сообщение
О суровых жителях сурового города Челябинска
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что хуй их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пиздят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
(с) немойё
Про ремонт
02-07-2007 10:00
В ночь с пятницы на субботу помогали камраду делать ремонт. Оперативно клеили обои и белили потолки.
По окончанию распили бутылочку "белой" и закусили мега-мясом.
Венгры прониклись уважением к русскому национальному продукту. Пришлось выдать адреса оперативных магазинов.
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
В ночь с пятницы на субботу помогали камраду делать ремонт. Оперативно клеили обои и белили потолки.
По окончанию распили бутылочку "белой" и закусили мега-мясом.
Венгры прониклись уважением к русскому национальному продукту. Пришлось выдать адреса оперативных магазинов.
Про лабазы
29-06-2007 22:02
Обнаружил мега лабаз с руссими продуктами. Кличут Арбатом. Рассположен недалеко от моей хаты, всего-то пара остановок на троллейбусе.
В Арбате есть много продуктов, бьющих по больным надмозгам ностальгией. Копчёная и свежая рыба. Пельмени и чОрный хлеб. Пиво и родная водка.
Прилавки выполнены в родном стиле. Но больше всего меня умилило не это.
Заскочив сегодня в Арбат я испросил бутылку "беленькой" для празднества вечером. Продавщица, женщина с лицом содержанки из-под Нижнего Тагила долго пробивала мне её на кассе. Потом, видимо из-за перегруженного сервера, достала из недр подящечного пространства СЧЁТЫ, быстро перевела рубли в форинты и продала мне бутылку.
СЧЁТЫ, в Будапеште, в Европейском союзе!
Иной раз вспоминаю Хоннекера -- "Вы непобедимы!" (с)
комментарии: 19
понравилось!
вверх^
к полной версии
Обнаружил мега лабаз с руссими продуктами. Кличут Арбатом. Рассположен недалеко от моей хаты, всего-то пара остановок на троллейбусе.
В Арбате есть много продуктов, бьющих по больным надмозгам ностальгией. Копчёная и свежая рыба. Пельмени и чОрный хлеб. Пиво и родная водка.
Прилавки выполнены в родном стиле. Но больше всего меня умилило не это.
Заскочив сегодня в Арбат я испросил бутылку "беленькой" для празднества вечером. Продавщица, женщина с лицом содержанки из-под Нижнего Тагила долго пробивала мне её на кассе. Потом, видимо из-за перегруженного сервера, достала из недр подящечного пространства СЧЁТЫ, быстро перевела рубли в форинты и продала мне бутылку.
СЧЁТЫ, в Будапеште, в Европейском союзе!
Иной раз вспоминаю Хоннекера -- "Вы непобедимы!" (с)
С мест сообщают
28-06-2007 17:17
"Закончился первый за последние пятнадцать лет визит в Россию министра обороны Венгрии доктора Имре Секереша (Dr. Szekeres Imre).
Сначала он посетил Воронеж, где почтил память венгерских солдат, погибших здесь в годы Второй мировой, а также советских солдат, защищавших свою родину. Был принят губернатором Владимиром Кулаковым. Затем вылетел в Москву, где у него должна была состояться встреча с российским коллегой. Но Анатолий Сердюков не нашел на это времени. Венгерской стороне это объяснили чрезвычайной занятостью министра."
Вот так, у бывшего мебельщика не хватило времени. Правильно, зачем здороваться с НАТОвцами! Пускай стройным ходом идут к чертям! Они, суки, Белград бомбили!
Вот только интересно мне, что будет, если НАТО откажется от переговоров вообще. И на ЭРЕФИЮ полетять ракеты и бомбы. А местная мирная исламско-кавказкая диспора, притесняемая российскими-националистами-ублюдками мирно возьмет власть с свои руки.
Интересно, чем будет отбиваться российская армия? Или все поголовно примут ислам?
Дети советских интеллигентов могут начинать штамповать значёк "Я -- мусульманин!"
Аллах, блядь, акбар!
Зачитать заметку целиком!
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Закончился первый за последние пятнадцать лет визит в Россию министра обороны Венгрии доктора Имре Секереша (Dr. Szekeres Imre).
Сначала он посетил Воронеж, где почтил память венгерских солдат, погибших здесь в годы Второй мировой, а также советских солдат, защищавших свою родину. Был принят губернатором Владимиром Кулаковым. Затем вылетел в Москву, где у него должна была состояться встреча с российским коллегой. Но Анатолий Сердюков не нашел на это времени. Венгерской стороне это объяснили чрезвычайной занятостью министра."
Вот так, у бывшего мебельщика не хватило времени. Правильно, зачем здороваться с НАТОвцами! Пускай стройным ходом идут к чертям! Они, суки, Белград бомбили!
Вот только интересно мне, что будет, если НАТО откажется от переговоров вообще. И на ЭРЕФИЮ полетять ракеты и бомбы. А местная мирная исламско-кавказкая диспора, притесняемая российскими-националистами-ублюдками мирно возьмет власть с свои руки.
Интересно, чем будет отбиваться российская армия? Или все поголовно примут ислам?
Дети советских интеллигентов могут начинать штамповать значёк "Я -- мусульманин!"
Аллах, блядь, акбар!
Зачитать заметку целиком!
Набдюдения
28-06-2007 01:22
По причине отсутсвия личного болида, гоняю на работу то пешком, то на всяком транспорте.
Пешком ходить хорошо. Не надо стоять в пробке на жаре и вдыхать амбрэ несвежих тел и туловищ. Пробки можно смело обходить. При ходьбе пешком в голову лезут всякие правильные мысли. Развивается мускулатура ляжек и ягодицепсев, возрастает потенция и аппетит. Что не может не радовать.
Но по причине удалённости хаты от одной работы, а второй паботы от первой работы, не считаю конспиративных квартир, лабазов и мест общепита сказывается в необходимости пользования общественным транспортом.
Причём, я паренек простой. Например, проезжая на транспорте, всегда покупаю билет или проездной. Ибо не люблю трестись как осиновый лист из-за опасности попасться контроллёру. К тому, ко всякого рода инструкциям и постановлениям отношусь внимательно, требуемое исполняю. Сиречь к контроллёрам отвращения, как цивилизованные европейские граждане не испытываю.
При поездке на общественном транспорте можно делать всякое. Можно читать интересные книжки. Слушать интересную музыку. Или наблюдать по сторонам, яростно выпучивая отростки головно-спинного обрабатывающего информационного уентра. Следить же за согражданами вообще интереснее всего на свете.
Часто мотаясь по утрам по-раньше, когда на дороге мало идиотов и детей советских интеллигентов местного мадьярского пошиба, наблюдаю следующую сцену: в троллейбус на одной из остановок кучной толпой заходят граждане, количеством до 10 рыл. Все пухлые, все в дешевых соцпомощных очках. Общаются исключительно мыканьем. Всегда выходят напротив Центра помощи инвалидам.
А тут заходит эта семейка, и давай с собой общаться. Мыкают, гэкают, стараються. Слюна летит, как струя из брандсбойта. Сиденья и поручни не выдерживают тяжести перетруженных гормоновыми сбоями тел. Как раз на середине разговора, проезжая ажурные гробы для декораций мьюзикла "Вампиры" в троллейбус заваливает толпа цыган, или, если политкорректно, этнического меньшинства. Вонь от немытих тел берет стойкую десятку по пятибальной шкале. Детишки бегают, взрослые кричат. Всё как положено.
И тут один цыганенышь, возьми, да стукни девочку из мыкающих. Не понятно, что было в его мозгах, видимо одни грязные мысли. Ибо про ращницу в весовых категориях он не вспомнил. Так как девочка атакующе мыкнув села на цыганенка, пригвоздив его своей тушей к полу троллейбуса. За детей встепились отцы семейств. За отцов семейств бабы. Ну, и дети в долгу не остались.
Ор, шум, маты, гэкенье, рваные одежды и пробитые черепа. В результате троллейбус остановился посередине дороги, яростно её перегородил, и попросил пассажиров сойти. Естественно, что пассажиры сошли, а две разновесовые команды продолжали яростное уничтожение своего вида. На месте водилы, я бы поинтересовался, есть ли у них билеты или проездные. Но водила был далек от идеалов гуманного мира, и вызвал по мега-радио охрану. А охрану вызвала полицию.
Последние оказались грамотными ребятами и подкатили сразу на двух "воронках". Грамотно пройдясь дубинками по жизненно важным половым органам, две команды со счетом 0:0 были положены носом в пол, закованы в наручники и рассажены в машины строго по командной принадлежности. После этого менты укатили в разные стороны. Видимо решили развести каждую команду по своему месту дислокации.
Пол покрывали выбитые зубы, осколки стекла, окровавленные лоскутки нижнего белья и аккуратно навалянные от усердия кучки говна. Не пуская пассажиров в транспортное средство, водила закрыл двери и троллейбус уполз в сторону парка, печально шевеля рогами. Оставшийся до работы путь проделал пешком.
Шел я и думалось мне -- вот подрались две группы людей, кто с моих налогов живет, социально низко обеспеченные цыгане как этническое меньшинство и нуждающиеся в спецмед помощи представители умственно развитого фронта. А разняла и восстановила порядок содержащаяся на мои же деньги служба Министерства Внутренних дел. Приятно знать, на что уходят твои кровные деньги из честно заработанной зарплаты!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
По причине отсутсвия личного болида, гоняю на работу то пешком, то на всяком транспорте.
Пешком ходить хорошо. Не надо стоять в пробке на жаре и вдыхать амбрэ несвежих тел и туловищ. Пробки можно смело обходить. При ходьбе пешком в голову лезут всякие правильные мысли. Развивается мускулатура ляжек и ягодицепсев, возрастает потенция и аппетит. Что не может не радовать.
Но по причине удалённости хаты от одной работы, а второй паботы от первой работы, не считаю конспиративных квартир, лабазов и мест общепита сказывается в необходимости пользования общественным транспортом.
Причём, я паренек простой. Например, проезжая на транспорте, всегда покупаю билет или проездной. Ибо не люблю трестись как осиновый лист из-за опасности попасться контроллёру. К тому, ко всякого рода инструкциям и постановлениям отношусь внимательно, требуемое исполняю. Сиречь к контроллёрам отвращения, как цивилизованные европейские граждане не испытываю.
При поездке на общественном транспорте можно делать всякое. Можно читать интересные книжки. Слушать интересную музыку. Или наблюдать по сторонам, яростно выпучивая отростки головно-спинного обрабатывающего информационного уентра. Следить же за согражданами вообще интереснее всего на свете.
Часто мотаясь по утрам по-раньше, когда на дороге мало идиотов и детей советских интеллигентов местного мадьярского пошиба, наблюдаю следующую сцену: в троллейбус на одной из остановок кучной толпой заходят граждане, количеством до 10 рыл. Все пухлые, все в дешевых соцпомощных очках. Общаются исключительно мыканьем. Всегда выходят напротив Центра помощи инвалидам.
А тут заходит эта семейка, и давай с собой общаться. Мыкают, гэкают, стараються. Слюна летит, как струя из брандсбойта. Сиденья и поручни не выдерживают тяжести перетруженных гормоновыми сбоями тел. Как раз на середине разговора, проезжая ажурные гробы для декораций мьюзикла "Вампиры" в троллейбус заваливает толпа цыган, или, если политкорректно, этнического меньшинства. Вонь от немытих тел берет стойкую десятку по пятибальной шкале. Детишки бегают, взрослые кричат. Всё как положено.
И тут один цыганенышь, возьми, да стукни девочку из мыкающих. Не понятно, что было в его мозгах, видимо одни грязные мысли. Ибо про ращницу в весовых категориях он не вспомнил. Так как девочка атакующе мыкнув села на цыганенка, пригвоздив его своей тушей к полу троллейбуса. За детей встепились отцы семейств. За отцов семейств бабы. Ну, и дети в долгу не остались.
Ор, шум, маты, гэкенье, рваные одежды и пробитые черепа. В результате троллейбус остановился посередине дороги, яростно её перегородил, и попросил пассажиров сойти. Естественно, что пассажиры сошли, а две разновесовые команды продолжали яростное уничтожение своего вида. На месте водилы, я бы поинтересовался, есть ли у них билеты или проездные. Но водила был далек от идеалов гуманного мира, и вызвал по мега-радио охрану. А охрану вызвала полицию.
Последние оказались грамотными ребятами и подкатили сразу на двух "воронках". Грамотно пройдясь дубинками по жизненно важным половым органам, две команды со счетом 0:0 были положены носом в пол, закованы в наручники и рассажены в машины строго по командной принадлежности. После этого менты укатили в разные стороны. Видимо решили развести каждую команду по своему месту дислокации.
Пол покрывали выбитые зубы, осколки стекла, окровавленные лоскутки нижнего белья и аккуратно навалянные от усердия кучки говна. Не пуская пассажиров в транспортное средство, водила закрыл двери и троллейбус уполз в сторону парка, печально шевеля рогами. Оставшийся до работы путь проделал пешком.
Шел я и думалось мне -- вот подрались две группы людей, кто с моих налогов живет, социально низко обеспеченные цыгане как этническое меньшинство и нуждающиеся в спецмед помощи представители умственно развитого фронта. А разняла и восстановила порядок содержащаяся на мои же деньги служба Министерства Внутренних дел. Приятно знать, на что уходят твои кровные деньги из честно заработанной зарплаты!
Кипит из разум возмущенный
27-06-2007 13:09
Венгры, состоящие в организации "Всемирный союз Венгров" подали прощение в Парламент на рассмотрение выплате Венгрии контирибуции за вторжение войск СА в Венгрию в 1956-ом году.
Вторжение расценивается как вероломное и гадкое. Интересно, почему венгры забыли про контингент находящийся в Венгрии с 1945-го?
Видимо, при переписывании истории венгры настолько изошли говном, что оно залило им всё, даже глаза!
Да здравствует гуманная демократия, господа! [censored]
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Венгры, состоящие в организации "Всемирный союз Венгров" подали прощение в Парламент на рассмотрение выплате Венгрии контирибуции за вторжение войск СА в Венгрию в 1956-ом году.
Вторжение расценивается как вероломное и гадкое. Интересно, почему венгры забыли про контингент находящийся в Венгрии с 1945-го?
Видимо, при переписывании истории венгры настолько изошли говном, что оно залило им всё, даже глаза!
Да здравствует гуманная демократия, господа! [censored]
26 июня
26-06-2007 21:27
Сегодня всемирный день борьбы с наркотиками.
Гадская вещь. Путей к богам много. Не надо, выбирать, дети, этот.
А то преждевременный уход в верхнюю тундру гарантирован.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня всемирный день борьбы с наркотиками.
Гадская вещь. Путей к богам много. Не надо, выбирать, дети, этот.
А то преждевременный уход в верхнюю тундру гарантирован.
Про ситуацию с работой
25-06-2007 20:59
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Про метро
25-06-2007 20:33
Прочитал сводку.
Строительство метро затягивается. Тут тебе и плохое состояние зданий, под которыми буду копать, и не начатые во время работы, и отсутсвие нормального финансирования. Выяснилось, что еще и городу надо платить за простой и стоянку техники на улицах Будапешта. И никто не хочкт платить за провоз буровых щитов через действующие станции ночью.
Долгострой-1 рулит, господа.
А местная этника всё продолжает вырезать белое население и разворовывать достояние страны.
Караул, грждане. Караул!
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Прочитал сводку.
Строительство метро затягивается. Тут тебе и плохое состояние зданий, под которыми буду копать, и не начатые во время работы, и отсутсвие нормального финансирования. Выяснилось, что еще и городу надо платить за простой и стоянку техники на улицах Будапешта. И никто не хочкт платить за провоз буровых щитов через действующие станции ночью.
Долгострой-1 рулит, господа.
А местная этника всё продолжает вырезать белое население и разворовывать достояние страны.
Караул, грждане. Караул!
Военно-полевые приколы
25-06-2007 13:28
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Для сравнения
25-06-2007 13:25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
US Marines Air Force
25-06-2007 13:23
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Правильное чтиво
25-06-2007 13:14
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Про перекопанный Будапешт
24-06-2007 17:10
Почитал сводку. Слегка обалдел.
Все стратегические точки города перекрывают, движение переводят на паралельные улицы.
Зная тупость граждан рассчитываю на многочасовые и многокилометровые пробки.
Ладно, я на болиде не гоняю, на работу вообще пешком хожу, но что делать тем, кто на транспорте через всё это дерьмо перебираться будет.
Видимо, велосипедные мечты остануться только мечтами.
Караул, господа.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Почитал сводку. Слегка обалдел.
Все стратегические точки города перекрывают, движение переводят на паралельные улицы.
Зная тупость граждан рассчитываю на многочасовые и многокилометровые пробки.
Ладно, я на болиде не гоняю, на работу вообще пешком хожу, но что делать тем, кто на транспорте через всё это дерьмо перебираться будет.
Видимо, велосипедные мечты остануться только мечтами.
Караул, господа.