В общей сложности прошло не более часа с момента, когда я очухался. На трубе появилось уже семь неотвеченных вызовов, стрелки часов доползли до шести п.м. Светлана Игоревна уже начала свое дело. Она охает и пиздит без умолку что-то о том, что мальчики вам пора жениться, а то без хозяйки живете. Я хочу добавить к ее мыслям еще пару мазков о том, что совсем одичали и изнасиловать ее ради прикола. Сорвать эту фиолетовую кофту, освободить ее большую задницу, конечно, обратить внимание на ее трусы. Получить эстетическое удовольствие о того какие они, какие они на ней. А затем сделать с ней так, чтобы ей было хорошо где-то вглубине... Чего? Пизды, наверное.
"В говно" - мой ответ глобализации*. Трахни мы ее это был бы ответ чему. Всем этим блядям продавшим возможность свободы за возможность качественно и доступно набить брюхо... или нет. Похуй!!! У меня все равно на нее не встал бы. Хотя, как я узнал из этой жизни, если чего то хотеть, хотеть маниакально, одержимо и истерично, ты это фак получишь, а потом думай сам, что с этим делом. Помню в детстве или юности я очень хотел кокоса и меня реально разнюхала красивая Лора, она же Лариса - девушка из Казани, города в который я поеду когда-нибудь.
- А та девчушка худенькая, что на прощлой неделе у вас жила, Мариночка, по моему, уехала что ли - Светлана Игоревна, по моему, говорит жопой.
- Да нет она дознулась - я продолжаю рассматривать ее зад в надежде почувствовать хоть что-то
- А, а я думала она у вас останется, красивая она
- Да не, я ж говорю она хмурым дознулась мы ее на остановке оставили - это конечно все хуйня, но отчасти. У Марины началась какая-то дикая параноя по причине того, что насмотревшись на наши будни она врубилась в то какое говно на самом деле жизнь, а ее особенно. Я пытался ей объяснить, что она не виновата. Скорее это ее родители и их родители, которые жили только ради того, что бы жрать, трахать друг друга, выбирать то что положено. Еще я сказал, что шансов у нее нет вообще. Марина на самом деле уже месяцев шесть отжигала в москве по клубам и успела подпроебать мозги. Мне ее не было жалко, я снял ей номер на две недели, а Дима вызвал такси. С другой стороны, с ней было неплохо. Она обожала все эти йогурты и турбокефиры, сейчас я мог бы открыть холодильник и чего-нибудь такого выпить, мне бы не помешало. Марина, как и я не особенно любили трахаться. Мне с ней было даже о чем поговорить. Первый на нее так же как и на меня не особо действовал, мы убирали огромные магистрали, а потом заказывали суши и убивали по три бутылки "Псоу" со льдом. Если бы не моя боязнь привязываться к чему либо мы могли бы стать друзьями.
Я еще чуть чуть подумал об этом и вызвал такси, ключь от кабинета я всегда отдавал Димону, чтобы в каком-нибудь безбашенном состоянии не разъебать его нахуй. Собрать нужные документы, эта процедура всегда меня нервировала. Не было еще ни разу так, чтобы я чего нибудь не забыл. Доверенности, договоры, судебные решения и определения, завещательные отказы, печати...
Я как раз забивал портфель всей этой юридической хуйней, когда Димон решил меня озадачить.
Вчера мутные эти звонили, я совсем забыл тебе сказать,судья сказала, что через неделю вынесет решение в пользу этих из строй...хуй знает, что там... 15 миллионов... У меня начмнала болеть голова, а варианта как-то все отложить не было - хэто уже с процентами?
_Да, вроде
- Так да или вроде
- Да
- Ну и похуй, я заявлю тертих лиц - заказчика или субподрядчиков каких-нибудь, бабло они хуй увидят в ближайшее время, я их заебу, а там посмотрим - я не как не мог найти листы с рельефными печатями, которые были необходимы для того чтобы состряпать доверенность от кипрской конторы.
- Давай тот кокс, а то пиздец башня раскалывается - Димо в туже секунду исчез.
Я упал в кресло, откинулся на спинку. Дима даже не подумал сказать что-нибудь об аспирине, видимо, он только и ждал этого от меня. Я подумал, что надо забрать у него Маринин кокс, а то он его сожрет. Дима, по ходу, решил не отстовать от меня. Как бы он не надорвался, сливать его будет сложно.
Мой кабинет - я обставлял его год назад - я хотел чтобы он выглядел как мог бы выглядеть кабинет Кони или Иоффе - диван из зеленой кожи, зеленле коженное кресло, зеленая лампа на столе как в библиотеке. Фишка еще в том, что все книги - на полках, в шкафу и стоящие в углу я прочитал, некоторые не один раз. Сейчас я не могу читать даже этикетки на вискаре. Возможно это был передоз информацией из-за которог8о реальный мир стал маленьким и не интересным. Я хотел убедиться, что знание сила, а потом понял, что сил дано ровно столько, чтобы проживать свой день и суметь проснуться завтра. Я пребрал бумаги - сложил их кучей на углу стола, все что смог выкинул в корзину для мусора, поставил ручки и какрандаши в банку, потом пошелкал выключателем лампы - посмотрел как свет и темно появляются и исчезают. Появился Дима, я забрал у него весь кокос.
- Как ты думае6шь, что сильнее первый или грибы? - спросил я, рассматривая потолок
- Я думаю все же Читать далее...

В колонках играет - 02-paul_kalkbrenner--b1_press_on_(joris_voorn_remix)

Жизнь вообще удивительная штука. В ее исполнении это был просто дико.
С этого стоило бы начать. Да ну на хуй. Честно говоря, начинать вообще не стоило.
Сейчас просто уже почти утро, первое холодное утро. Еще вчера было гораздо теплее. Я опять замечтался, в этот раз сильно и меня врубило, что лето будет вечно... с другой стороны, оно того стоило, чтобы так обломаться. Я отдергиваю Дмитрия за рукав. В нем четыре круглых, родной сердцу неадекват в его глазах заставляет меня забыть обо всем.
- Красавец..
-Че..а да...нормально...
-Дай я тебя обниму - я обдолбан очень сильно, я так сенитментален как можно только представить. Если бы не отвлекался каждые несколько секунд на галлюцинации заплакал бы на хуй... я продолжаю. Мне страшно от того как мне хорошо. Лицо стало дико приятным на ощупь, я понимаю, что это слишком. Что все давно уже слишком, но это моя жизнь. Вскакиваю с поднятыми вверх руками, кружусь вокруг стола, изгибаюсь, ломаюсь пополам - это мой танец. Чертово техно. Целую Димаса, опрокидываю все, что есть на столе и бегу в бвр за шампанским.
Ди джей что то шаманит с частотам и в следующем квадрате его дерьмо уже не вперает, а смешивает меня с грязью, я целую и ее, я обожаю грязь. Еще одна мысль - до бара мне уже не дойти, не добраться. Это не первое перекрытие, а то бы я мог наделать бед.
Я смогу дойти до ближайшего дивана, валюсь где то скраю - скрюченная тощая фигура, переломленная пополам личность - сил нет никаких. Мы хорошо танцевали.
Эта Москва 2006 - сентябрь просто великолепна. Открываю один глаз и вездесущие зеленые тараканы разбегаются во все стороны. Еще минут пять в таком положении и на меня обратит внимание охрана.
Нам надо грузиться и валить куда то еще. Минимал, этот минимал просто рвет голову с плечь. Как хорошо, я то я готов ко всему. Единственное, что еще может быть сильнее этой блядской вибрации внизу живота, которую можно продавать как искуственную любовь, это музыка. Мне интересно глянуть на диджея. Почему каждый раз получается встать - это чувство юмора. Нахуй диджей... развелось уебанов.
Пока иду до туалета какие-то девочки трогают меня за живот, мне щекотно и весело... почти целую их в ароматные волосы, зарываюсь в них носом и мне позвоночник распремляется как пружина. как объяснить это ощущение, если бы я мог был бы гением. Она заглядывает мне в глаза, она не знает, что как и все остальное сейчас покрыта слоем галюцинаций. долю секунды смотрим друг другу в глаза. Это, бля, не ар анд би, это любовь, как же вы не понимаете... можете не верить, мы обменялись ей, искупались и я иду дальше. Если вам что-то говорит слово путешествие. Переведите его на английский. Я техноМаггелан - безумный мореплаватель. У мена запас кубиков Магги и я плыву в сортир, причем по течению.
Здесь курят и столпились, пьют воду, когда то я ходил в клубы за общением, теперь мне не до этого - так много дел, так мало сил.
- Ну вы даете - это реплика с соседнего писуара от человека в розовой кофте. Черные очки, улыбка до ушей - типичный... В обычной жизни стоит цепляться за такой позитив, но здесь все таки не обычная жизнь. Я задумываюсь о том как бы высчитать в процентах количество фриков, отвисающих подобным образом, но это так глупо.
А чем занимаешься то вообще - или я совсем плохо выгляжу или не знаю почему этот чел продолжает меня спрашивать...
-Мы работаем - я улыбаюсь во весь рот и через плече этого стиляги рассматриваю свое отражение. Мне все лучше - праздник продолжается, но мне все же надо на улицу.
Москва хороша, но не утром наверное. Мне не очень нравится. Из клуба выплывают личности и компании. Я смотрю на девочек, бокал с шампанским висит в руке. Я похож на алкоголика, если бы это не была игра, которая займет не более дней трех, можно было бы расстроиться. Сигареты безумно приятны, из клуба появляется улыбка, затем Дмитрий с безумными глазами. Он тащит двух девиц, которых накормил сладостями. Я хочу заорать ему, что хватит. Вспомнить, что он мой подчиненный и дать ему пиздюлину. От этой мысли мне становится вообще дико смешно.
- Куда едем брателло - действие колес отошло и нам хорошо. Девочки тоже хорошие. Если честно то они хороши тем, что не старые тусовщицы. Мы успокоимся, покотаимся на такси, будем пить фреши и соки.
Если уже приходится играть в эти игры, надо обязательно быть сильным, а лучше очень сильным. Тех кто сюда затесался рейв переедет, последствия будут страшными. Иногда это хуже, чем смерть, а точнее жизнь превращается в ожидание смерти. Нам этого не надо - мы должны многим, многим опасным людям.
Девочки смеются, я их люблю. С тех пор как я пристроил Дашу прошло пол года. Пьяные групповухи, чтобы еще больше во всем разочароваться, что бы не вспоминать ее особенно часто. Это мешало работе. Надеюсь у нее все Читать далее...

http://audio.kavkazcenter.com/review.php?sid=45

В колонках играет - Laurent Garnier- live at the Electric Picnic_(ireland)

http://www.ozon.ru/context/detail/id/2476170/

В колонках играет - Laurent Garnier- live at the Electric Picnic_(ireland)

по ходу мне придется так или иначе застрелиться. Я раз 100 смотрел страх и ненависть и читаю книгу постоянно... Я слишком все серьезно принял. Уже давно я думаю в точности как А-а Хант... Мне это стало совсем очевидно давно, но сегодня прочтила его цитату http://www.ozon.ru/context/detail/id/2476170/
Если уж он не выдержал всего этого говна.

Фраза одной девушки (2004 г.): "Я теперь знаю каким должен быть настоящий DJ-он должен играть на пластинках и вскрываться от своей музыки так,что хочется лечь на танцполе и раздвинуть ноги."
[413x620]

В колонках играет - Эльдорадио

Тему я и так заявил, но мне хочется еще добавить. Короче второе название "разъвыебывались".
на работе утро, точнее утро ближе к обеду. Я пошел покурить. на работу я как всегда сегодня опаздывал и натянул первую попавшуюся рубашку. И короче сижу в курилке, курю "Mild Seven" Super Lights. И как то так рукой зацепил карман на рубашке, а там что то лежит. Думаю что это такое странное лежит у меня в выстираной рубашке. Твердое и непонятное. Не должно там не чему лежать. Руку туда. Хлоп, а там камень гаш-а. И так мне смешно стало. Думаю заебал он уже как. Просто не по детски. куда не заедеш. Везде то бориса покурить, то гали. И тут еще он со мной стал на работу ходить. А в голове тема играет - был такой чувак у него был кайф на гитаре играть и писать стишки. Он все время орал и с майором воевал. Не дождался ничего и ушел в никуда. Отщипнул от камня вообще дешку, положил ее на сигарету, сначала дымок понюхал, а потом и давай его засасывать. Поукрил короче. И еще отщипнул и покурил. Теперь вот сижу, руки трясуться, музыка меня рвет. И такое состояние как Вася пел:

Плюю я в воду с парапета.
Смотрю на небо - солнце там.
В зубах дымиться сигарета.
превед мне хорошо, а вам.


* * *

Пусть вам супер будет, ребята и девченки.

А еще одно - сейчас пойду себе чашечку кофейку замучи. Что у нас на работе супер так это кофе. Вроде простенькая машина стоит SAeko Magic. Стоит штук 20, не больше. Все хочу купить домой такую, но у меня денег нет. А кофе она делает охуенное. Прет меня его пить. А сейчас я думаю оно совсем классным окажется.


Так вот жить становится все лучше и лучше. Тряпки становятся все жестче и жестче. Короче сходил я в отдел другой. Доплыл до туда. Там секси девушка, посмеялись. Сейчас уже сижу и пью кофе, который был выше. Но, бля, знаете ли обламывает меня слегонца. Теперь невъебенно хочется мате. А он дома бля. И хуй я его сейчас попью. А мате пить надо и охуенно, так как он из латинской америки, где только что отжег карнавал, его охуенное правительство Венессуэлы, которое пугает штаты, что поставит их раком, там еще выбрали президентом Боливии этого, как его, не помню, но вы поняли. Мате вообще заебись. У меня есть серебрянная бомбилья. Мне подарили ее хиппи. Попробуйте пить мате, чисто как кофе и витаминный комплекс. Может будет лучше. Если вы попробуете его и скажете, что это хуйня. Не пейте его больше. Это чисто попросили близки написать. Они занимаются поставками этой травы. Как я мог отказать.

[493x1113]

не о чем кроме этого у меня сейчас думать не получается. Афтар не жжет. И не имеет такого желания. Аффтар не имеет желания, чтобы отписали "падрачил". Ему так же похуй, что скажут выпей там йаду или какой хуйни другой.
все, что я сейчас ощущаю это острое чувство "не свободы". Это просто зашкалило. Я от этого превращаюсь в угрюмого монстра. Это так же не напрягает. Даже интересно как это получается. Ощущаю себя просто фанатиком свободы. И не сопротивляюсь совершенно тому, что меня обложили со всех сторон. руководство имеет меня как хочет. А я настолько похуистически к этому настроен, что даже злиться не могу. мое самочувствие все лучше и лучше. Могу скурить на публики нереальное количество гашека и выпить столько же коньяка или вискаря. Могу вообще не курить и не пить. Это фан. принято решение, что очень скоро я забью на весь этот галимый расклад с работой. Сразу начну искать другую. Найду. Увижу новых людей, подружусь с ними, насколько это возможно. А те с кем я сейчас работаю так и остануться здесь. надолго, возможно навсегда. Мне впервые не жалко их. Я понимаю, что это жизненно необходимо им быть здесь и здесь оставаться, но некоторые из них совсем не хорошие люди. Это так им и надо. Система сожрала их. а насколько это маленькая, безсмысленная система. Копеешная. всего нескольео миллионов долларов. Что будет со мной. Возможно мне будет ну уж очень плохо. Я пожалею о каждой своем поступке, наделаю еще кучу ошибок. Облажаюсь. Сяду в тюрьму. Кинусь там. Или у меня все получиться и я и мои люди станут в порядке. Но я готов биться на смерть за то чтобы быть свободным. За то чтобы ни быть совсем, в мясо, задроченным. Мне не нужна абсолютная свобода. Это замечательная философская категория. Над которой в кайф рассуждать. Анархия. Даже здесь я сам выдумал категорию "ограниченная анархия". Чтобы не было слишком пафосно. мне кажеться, что эта свобода должна как что-то очень ценное быть, что стоит оберегать, чем стоит дорожить. Любить ее, заботиться о ней, делиться ею со своими и хорошими людьми. Грех - предать ее. Именно грех. Не гадость, не подлость, не ошибка, не наказание.
Откуда появились такие словечки типа "офисня" и "мыдло". Мыдло, если не вкуривается, это миддл класс плюс быдло. Я бы сказал новое быдло. Быдло в классическом понимании - те у кого нет культуры, хотя бы какой то. Мыдло - те кто предал свободу. Я вообще думал, что мои мысли по поводу проебывания свободы это следствие моей паранойи, шизофрении, расширенного сознания и т.д., но бля есть же понятие это словечко - мыдло. Я, бля, оправдываюсь. Пошел ты на хуй пишется в четыре слова.
Я бы хуячил и хуячил по этой волне, но бля занятой я.
все мне пора бежать. надо выбивать бабки. Для чего? Бля буду, будем жить.

Что делать, когда ты открываешь глаза и вдруг видишь вещи такими, какие они есть, но не такими, какими они должны быть? Что ты видишь? Мир, в котором нет Мира, нет Любви, нет благоденствия, нет Свободы? Где царит несправедливость, рабство, вражда, алчность – капиталистический Вавилон, растленный град капитала, капитализм и есть Вавилон. Большие пожирают малых, сильные – слабых, а ты простой рабочий, такой же бедняк как твои братья, но у тебя по крайней мере есть голос, есть гитара и есть дар; и еще ты родом с Ямайки – с Ямайки!
Ямайка – это прекрасный зеленый остров в Карибском море. С 1513 года она служила перевалочным пунктом для работорговцев, поставлявших живой товар в обе Америки. Именно здесь они старались отделаться от самого сомнительного груза: как от невозмутимых лентяев, так и от несгибаемых и гордых бунтарей. По мнению некоторых, именно это противоречивое сочетание определило основные черты психологии ямайцев. Долгое время остров оставался британской колонией. В 30-х годах ХХ века, под влиянием забастовочного движения, здесь сложились две основные политические силы страны: право-консервативная Лейбористская Партия Ямайки и социалистическая Народная Национальная Партия. С 1962 года, когда Ямайка завоевала независимость, между ними разгорелось соперничество, мало чем отличающееся от гражданской войны. Бунты, забастовки, коррупция, перестрелки и покушения – все это составляет фон повседневной ямайской жизни.
Именно здесь и родился 6 февраля 1945 года "от белого мужчины и черной женщины" Роберт Неста Марли.
Детство Боба прошло в окраинном районе Кингстона под символичным названием Tpenchtown ("Город-канава"). Вокруг себя он видел лишь нищету и убогие трущобы, несправедливость и превосходство сильных над слабыми. Жестокие и опасные rudeboys ("крутые ребята") в черных костюмах были подлинными королями бедных кварталов и жизненным идеалом для ребятишек, игравших в уличной пыли. Самому Бобу нередко приходилось постоять за себя; в жестоких уличных драках он получил прозвище Tuff Gong – "Вулканический Удар" – ставшее позже названием для его рекорд-лейбла.
Боб обучался ремеслу сварщика, работал на заводе, шатался по грязным улочкам с ватагой приятелей – и, как ни парадоксально, из всего этого в нем родилась страсть к музыке, мало того: родился прекрасный талант. Он и его друзья – Питер Тош и Невил "Банни" Ливингстон – создают свою группу. The Wailers играли чарующую и воинственную музыку регги, но они были слишком бедны, чтобы издавать хорошие пластинки и пробиваться наверх. В то время ребята были полностью поглощены криминальной культурой rudeboys: они носили узкие черные костюмы с короткими брюками, темные очки и короткие стрижки. Их песни были подлинным голосом нищих кварталов и деревушек Ямайки: "Мы из трущобного города, с музыкой регги мы освободим наш народ…"
В 1966 году Боб Марли отправляется в США, но не на гастроли или каникулы: он работает на конвейере автозавода "Крайслер". Через год он вернулся домой, но родина встретила его недружелюбно: Боб угодил в тюрьму; шесть месяцев он провел в одиночной камере. Выйдя на свободу, он возрождает The Wailers и обращается к растафарианству.
Мятежный дух Марли – бунтаря и пророка – никогда не мог примириться с чем-либо покойным и обыденным, особенно если речь шла об оправдании рабства или несправедливости. Христианство же всегда воспринималось свободолюбивыми чернокожими именно как религия смирения и раболепия перед белыми. Именно поэтому любой бунт, в том числе и духовный, неизменно начинался с отказа от рабских догм христианской религии. Однако аполитичное непротивленчество растафари тоже не отвечало устремлениям Боба, утверждавшего: "Когда наступают на мои права – это повод для меня быть жестоким".
70-е годы были периодом невиданного творческого успеха Bob Marley & The Wailers не только на Ямайке, где они стали национальным культом, но и в развитых буржуазных странах. The Wailers стали первой группой из «Третьего мира», заставившей пресыщенную публику Европы и США с восхищением преклонить колена. "Вашингтон пост" так отзывался об их концерте: "Непосвященному это могло показаться не рок-концертом, а политическим митингом или религиозным действом. Видение Откровения и Революции, присущее Бобу Марли, вероятно, никогда не осуществится, но если да, то это будет апокалипсис, под который можно танцевать". На родине Боб был чем-то вроде гуру, "ямайским всем". Его активная социальная позиция, в условиях напряженной политической ситуации, представляла немалую угрозу, как для противников, так и для самого певца.
С 1972 года ННП и ее лидер Майкл Мэнли проводили на острове социалистические преобразования, что горячо не нравилось ЛПЯ и их хозяевам в США. "Партийные" банды (добрая традиция ямайской политики) развязали в стране подлинный террор, так что в преддверии выборов Мэнли пришлось ввести чрезвычайное положение. 3 декабря 1976 года, за два дня до большого концерта в поддержку социалистов, в дом Марли врываются гангстеры и открывают огонь по Бобу, Читать далее...

В колонках играет - MATTAFIX
Настроение сейчас - digital

Стоит ли отчитаться за то как провел новый год. Неважно. Жег. Слишком сильно жег. Мне аплодировали и завидовали, меня хотели даже. Я удержался. Я же псих, но как уже говорил не буйный. Пусть у моих типа друзей все будет хорошо, поэтому удержался. Потом был отходняк. Все было супер, но это настолько нереально, что понимание этого реально выстовляло. Ехал в поезде домой и жрал пиво, только бы нажраться и вырубиться. Я сделал кучу выводов. Перегрузился и теперь как то совершенно не могу разрулить. Мне не грустно. Просто ощущение, что стою на перекрестке и не могу сделать шаг ни в одном из направлений. Я ведь тоже трус. Как и все. Не стал заморачиваться на первый. Прав или нет. Посмотрим.
Поэтому очередные пары поранойи и шизофрении тут как тут. Немогу сейчас ничего, в том числе сидеть хотябы несколько минут на одном месте, а бежать или хотя бы идти то некуда. Это нервы. Бросил пить и курить (ганджа), употреблять химию. Я всегда чую, когда это стоит сделать, ведь зима - итак всего хватает. Понимаю, что становлюсь злее и жестче - это возраст или сразу старость. В целом мне отчайнно как-то. Круто то, что все это уже проходили и я спокоен и не боюсь. Совсем, кстати. Я бы уж и рад, но как то все не то. Зато ужасаюсь легко. Ужасаюсь от того как живут окружающие. Они рассказываю про то как н.г. был и меня прямо в жар. Думаю, а если я обороты снижу или вдруг это и есть реальность, а все, что у меня, мое существование, выстроенное по образчикам андеграудной литературы и кинематографа, просто цвет розовых линз и обязательно где-то мне придется смириться с тем, что жизнь именно такова - скучная, тупая, заебывающая ежедневно, с подъебками, что бы почувствовать себя человеком, с понтами, чтобы уважали такие же кретины. Обычно мне интересно выяснить наверняка то в чем я не уверен. Для чего я как правило устраиваю социальные эксперементы, но здесь я не решаюсь. Вам кажется, что это пафосно звучит, что мне придется застрелиться, если выясниться, что все действительно так плохо. А я реально буду вынужден это сделать. Я уже готов сойти с ума, меня это не пугает, выжечь остатки сознания лучшей кислотой, что-нибудь еще в этом роде предпринять, закрепить за собой репутацию проперальщика, отморозка, торчка, да кого угодно. Готов, все это я приму, переживу. Но если все же на самом деле все так как они рассказывают я застрелюсь и буду счастлив.
А Новый год это очень круто. Это год пса и я тоже пес, всмысли i was born 1982. Я всетретил его как полагается, конечно без накладок не обошлось, но они были в восторге, а что еще надо. Я вырубался конечно и в общем перекрылся, но ... Одной девочке я сказал: "Девушка вы очень похожи на Земфиру... знаете она бывает очень красивой ... вот вы именно на нее такую похожи". Не письменно это звучит живее и в общем я не разочаровался в таком моем комплименте. У нее глазки так сверкнули, даже через очки было видно. Супер. Мы еще поболтали, попили шампанского. Супер, бля.


С НОВЫМ ГОДОМ!
С НОВЫМ ГОДОМ!
СНОВЫММАТЬЕГОГОДОМАТЬЕЁДОЛБАНОЙСОБАКИ!!ВЕРЮВАМВЫСИЛЬНЫЕ-СПРАВИТЕСЬСНОВЫМ2006ГОДОМСНОВЫМГОДОМКОГДАВЫСОВСЕМСПРАВИТЕСЬВСЕИЗМЕНИТЕКЛУЧШЕМУОБЯЗАТЕЛЬНОБУДЕТЕСЧАСТЛИВЫБУДЕТЕСЧАСТЛИВЫВЫИВСЕВАШИЛЮДИСНОВЫМГОДОМ

ЦЕЛУЮ. ЛЮБЛЮ. БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ. РЕСПЕКТ ВАМ. RESPECT YOUR FAMILY.

Ne smog uderjst'sia - serega babkin albom sdelal nov... vsem krutit' fonariki pol chasa, navernoe.






















http://www.5nizza.ru/doc/lyrics

В колонках играет - Los Caparos
Настроение сейчас - POHMELIE

Темв есть.



К абсолютно верному тезису "Не верь, не бойся, не проси" я бы добавил "Не надейся". Почему? А хуй его знает. Надеется это отстой. Надо так, чтобы в пизду и похуй. Только тогда в секунду настоящего можно сотворить чудо. Или почему то по-другому, но это верно, это так и есть. Ты надеешься, что станешь респектабельным и уважаемым. Пошел ты на хуй пидорас. Говоришь, что перестанет быть больно и страшно. Это полная хуйня, дружок.



Изменим стандартную формулировку на "всё сношалось в Доме Обломских". Зачем? А хуй его знает. Может таким образом, следуя философии фен шуй, мы осчастливым наших баб и сами перестанем сниматься все чаще алкоголем и наркотиками. А?


Я часто (каждый день) хожу в столовую. Там много всякой чуши (не считая пресной еды), но одна хуебень меня особенно напрягает. Чаще всего я сижу напротив стойки, где стоит сок. И каждый день я вижу картину - подходят тетки или уроды и наливают себе сок в граненые стаканы, а затем кто-то говорит "Когда же ты лопнеш, деточка", а тот к кому обращено "это" отвечает "после седьмого". Зачем? А хуй его знает. Я вот подумал может мне так трудно общаться, потому что я не могу чисто физически говорить банальности. Мне надо чтобы остро, четко, чтобы как то вскрывало. Я такой мудак.



Помните еще "Самосовершенствование - это онанизм". А почему? Мне кажется, что все просто. Накачал тело, смотришь в зеркало и тебе в кайф от того что упругий и подтянутый. И хорошо тебе, уверенно. Короче сам себя удовлетворил. Нам не сказали, что же такое саморазрушение, только озвучили, что это "наоборот". Точнее это звучало как "а вот саморазрушение". У меня где то еще был кусочек на эту тему. Если я помню, что он был, значит он чего-то стоит. Я поищу.


С наступающим.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7046526

В принципе все круто...

If I am guilty I will pay...
[700x285]

В колонках играет - Rocco Branco
Настроение сейчас - деловое

Дно я говорю о нижней точке
Наркотик - лучшее сатаны изобретение
Подонок в данном случае не ругательное слово
А буквальное определение
У любого наркомана читается на лбу
666 число зверя.
Каждый наркоман уже видит себя в гробу
И думает что бросит торчать не верю
Наркоман всегда врет такова его природа
Он врет вообще всем кому только можно врать
Себе в основном по поводу и без повода
Все в последний раз и опять и опять
Отравления не сдерживают это так приятно
Поблевать под героином облегчить организм
Им есть что обсудить, это так занятно
Так прикольно человеческая жизнь
Подружки в планетарии съели по таблетки
Я думал им плохо и они сейчас умрут
Они даже не думают что у них могут быть детки
Нахлобучка, прозвон, наркотик тут как тут
Девушка 16-ти лет проставилась белым
Ладно ума в этом возрасте нет
Ей нравится, ей не завязать с этим
Что будет с девчушкой в 25 лет
В левую руку черное, в правое белое
В рот грибов, в жопу кислоту
Дудки о дудки предложение милое
Я уже снялся водкой, а ты
В левую кокс, спид в правую ноздрю
Тебе что-то плохо как я посмотрю
Торчи пидорас торчи знаешь сам
Твоя жизнь пунктирна нахлобучка точка
Логично я бы разрешил отстрел ментам
Драгдилеров поодиночке
Легализуйте ганджубас, это меньшее из зол
Ну хоть водку пей, чисто русский прикол
Ладно перед свиньей я мечу ерунду
До свидания приятель встретимся в аду
Торчи пидорас торчи
ТЫ СДОХНЕШЬ!
Это обещает тебе группа "Кирпичи"


Сегодня пешком шел с Васьки до Мойки и постоянно в башке звучала эта тема кирпичей. По поводу текста возникали такие логичны, хотя и не свежие мысли, что хотелось их зафиксировать. Как обычно, когда пробую это делать получается чушь. Мысль изреченная - есть чушь, видимо, это утверждение слишком верно и не позволяет их выкладывать. Я постараюсь позже что-то стоящее сформулировать, конечно, если не получиться хуй с ним.
Кирпичи - совершенно отдельная тема. Был 1999. По первому последовательно показали Palp Fiction ( в свете заявленной темы, вы понимаете, что главный кадр - это как ставился Траволта), затем Trainspotting (что бы оценить влияние этого шедевра посмотрите "последний великий фильм 90-х - Humman Traffic (Джастин Кериган)). Я заканчивал школу. Буквально неделю все говорили про героин, кто-то смог вырубать салутан, искали варщиков, кто-то даже нашел. Еще не было Путина и говна у людей в башках было меньше, меньше было игровых автоматов, универсамов, люди не брали диск с десятком фильмов, чтобы смотреть в телевизор все выходные. Была весна. На севере (за полярным кругом) это особенно чудесное время. Конец полярной ночи - свет возвращается и как правило он действует таким образом, что похуй становиться на все неприятности вокруг. Это длится наверное несколько недель фактического начала весны: до тех пока свет и отсутствие снега, звуки от прилетевших птиц не становятся чем-то привычным и просто приятным. Началоже весны, резкий подъем сил торкает.
На эти первые несколько недель пришлось начало эпидемии. Все это казалось правильным. Все рассказывали друг другу какой охуенный лайф есть на Семеновском, как охуенно брать у Олеси с горы дураков, какое вкусное мороженное в конце концов.
Это мой дневник и пишу я про себя. Меня за три месяца до окнчания школы из нее выгнали. Я пришел в другую, но доучиваться три месяца было нереально. В итоге я появился толлько на выпускных экзаменах, остальное проплатили. Это был уже конец весны, когда казалось, что трескались лайфом все. Точнее все нормальные люди. Прикольные девки в основном нет, но и там были исключения. Задроты и остальные естественно непричем. В каждом почти подъезде, куда необходимо было зайти рубилась друг на друге компания. Иногда это дополнялось девчушкой одетой по домашнему, стоящей в дверном проеме двери квартиры. Так проводилось время - бахнулись и пошли в гости, то есть сидеть на ступеньках и просить попить однокласницу или сестрицу какого - нибудь товарища. Ей весело, нам тепло и ващще бля охуенно... Пиздец, никто нихера не знал про то, что есть такое белый, хмурый... У нас не было даже того же дельфина. Вечером тоже надо веселиться - стрелки, шварки прохожих, битвы... Я не помню, чтобы кто-то особо жаждил секса, хотя это 16-17 лет. Трахали конечно, но как-то так от нехуй делать. Мы были гопники? Не знаю. Люди откидывались с зоны и первым делом начинали торчать. Их можно понять. Тоже самое с теми кто пришел из армии.
Я не знаю, что происходило в Питере, но думаю, и даже уверен, что было еще жестче. Там свой прикол, а мне интересен именно провинциальный колорит периода отечественного героинового шика.
Естественно я тоже уже сейчас точно не помню, что и кто из себя представляло. Шваркать начали позже, разводили друг друга всегда. Особенно гламурно выглядели школы нашего района. Люди, Читать далее...

могу поиграть вам дявольскай музыки - deco 2, dj hell, miss kittin, Polyster, Vcm, Acid Junkies, trentemoller, timewriter, Tiefschwarz, ada, kiki, joujouka, jahcoozi... Что вам еще надо?
Не обоижайся, просто времени совсем не хватает.

В колонках играет - www.clubmp3.ru%2Fmp3.aspx%29+mp3]Crazy Penis (бесплатно на www.clubmp3.ru/mp3.aspx)[/url]

Сидим на крыше его девятиэтажного дома. Вокруг такие же дома - серые уебища, жить в которых, наверное, тоже самое, что в пещерах. Большинство жильцов, услышав такие слова, сочтут меня или кретином или зажравшимся козлом. Но, тем не менее, это так. Здесь злобная энергетика, плиты видимо слеплены из чего-то, что происхождением из каких-то далеких, нечистых мест. Здесь люди живут и звереют, зверь внутри, когда зверь достаточно налопается их удач и разочарований из каждого жильца наружу вырвется его поселенец. Стая, она уже будет сильна и готова, она ринется и найдет то, что не нравится взрастившим хозяевам, ведь сила у зверя своя, скопленная из однообразных вечеров и смеющихся тараканов, а мысли пришлось заимствовать у взрастившего "существа". Когда все это случиться чему-то обязательно придет пиздец и что-то новое начнет строиться. Фишка такова - зверь, разломавший что-то, поглумившись, неизбежно устанет и вынужден будет вернуться в хозяина, который очнувшись подкумаренный кровавым соком, пролитым в избытке пока его не было, со стопроцентной вероятностью захочет на руинах старого возводить новое. И зверь засыпает, а хозяин строит, но неизбежно все повториться снова, может быть ни здесь или совсем не скоро, но так все и будет.
Прошел час. Сидим на крыше. Курим пакет на двоих. Не используем ничего кроме папир Беломорканал. Происходящее и существующее вокруг слишком слабо что бы помешать быть небу над нами и с нами. Кроме зеленой энергетики сейчас больше нет ничего - это один из лучших способов снимать стресс, если бы они, те которые вечно стонут, что им необходимо снимать ежесекундный стресс, знали этот способ... может быть были ближе к счастью… и они и те кто зависит от таких.
В горле сухо, будто впрыснули туда облепихового освежителя для туалетной комнаты, но это совсем не мешает болтать ногами и смотреть вперед и вверх. Коллега кашляет, так будто ему очень хочется продемонстрировать мне свои внутренности. На самом деле я и вправду не прочь сейчас взглянуть на его легкие, очень мне интересно зеленеют они или нет, когда выкуриваешь за раз много травы.
Сидим на невысоком бортике, который по периметру здания опоясывает плоскость крыши. От холодного бетона отделяет лишь тонкая ткань штанов. Совершенно реальная тема досидеться до простатита, с учетом того, что иммунитет и у меня и у Коллеги находится в удручающем состоянии, это самый, прости Господи, простатит почти гарантирован. Вот бы всем так, а.
Когда сильно накуривает, говорить становиться почти невозможно: слишком много всякого происходит в голове. Мысли никогда не формируются до конца, они превращаются в простейших мутантов, таких где исходная составляющая представлена всегда / всего одним элементом. Для человека например - это баба с членом или мужик с женской грудью; это лев с членом, но без гривы... так же с мыслями - начало от одной, а конец уже от следующей или через две, три, семь тысяч следующей. Выразить во вне этот конструктор иногда получается, но те кто с тобой лишь сделают вид, что поняли.
Мы продолжаем сидеть и болтать ногами. Обдувает зеленый, пластилиновый ветер. Он забивается в поры кожи и кожа становиться приятной на ощупь. Проходит время, в течении которого мы сидим на бетонном бортике, опоясывающем по периметру ... и болтаем ногами. Коллега пытается что-то говорить, его или чуть-чуть отпустило или он адаптировался к состоянию травмоопасного перекура:

- Ты слышишь?

У Коллеги по накурке приятный тембр голоса, слушал бы его и слушал, но в прошлый раз когда я ему это сказал он подумал, что я его подъебываю.

- Слышу что?

Мы как-то одновременно перестаем болтать ногами и начинаем разглядывать группу людей в бейсболках, вскрывающих девятку соседа Коллеги. Если это произошло значит, простите, пришло время попиздеть. Сколько я не пытался найти подходящее цензурное слово для обозначения того, что люди, сидящие на крыше, делают, когда покурив им хочется пообщаться, все в пустую - именно попиздеть. Это слово, кстати, с той же убедительностью подходит для обозначения общения, употребивших "Е" и совершенно не соответствует ситуации разговора, например, в грибах.
Мой собеседник взрывается, осколками мне только поцарапало лицо, значит в очередной раз пронесло. Он то громко, что называется в голос, что называется ржёт, то погружает свой искренний смех в себя и можно наблюдать лишь содрогания его тела и слышать иногда, вырывающиеся гортанные звуки. Я могу себе представить количество веселых трубачей и барабанщиков, которые сейчас играют у него в дальнем, левом, нижнем углу черепной коробки, но мне похуй. Здесь уместно поместить сноску, где объяснить и обосновать употребление такого грубого слова, но лучше смотри "попиздеть".
Травка - Читать далее...

В колонках играет - Mr. Credo - Я смотрю в твои глаза

Пишем не о том, разговариваем не о том. Черт знает что. Хочется кинуться, но и сил на это не хватит. Низачто не хватит, как бы ни остопиздело жить, а все равно не хватит. Буду продолжать и жить, и копошиться, а толком ничего не получиться. Орать буду, плакать буду от того, что облажался по большому счету то, а сил и решительности не хватит. Противно и сомнительно. Слишком интровертен, а хочется убить хоть что то, что бы посмотреть как это - сделать что то от чего убивается. А так как интровертен до крайности и убивать приходится себя-ghz.
Комон эврибади - суки бляди. Мне хорошо от того, что штаны синего цвета. Я прожил так много и так много видел, что это составило одну стомиллионную от того, что есть в мире. Я заблудился в трех соснах, которые сам вырастил. Я думал, что подобные деревья растут намного дольше, но все как - то вышло и вот они здесь. Страшные, мне холодно... Толстенные стволы и листья или иголки из-за которых мне нихера невидно. Я пытаюсь прилечь и отдохнуть. Нигде нет достаточно теплого места. Они рассыпали иголки и смазали их животным жиром. Я заказал себе большой автопортрет Ван Гога и каждый вечер я курю свою трубку и с ним разговариваю, долгие беседы, он говорит, а я слушаю и изо рта течет. Я весь в вафлях. Мы курим болгарские сигареты - говорят от них не бывает рака. Эй, говорю я расскажи мне еще что-нибудь, урод... Ты достаточно дебилен, чтобы мне было тебя интересно слышать... Проходит осень - он чуть выцвел и стал еще более странным. Зимой мы почти не виделись. Я перестал выходить на улицу, это из-за депрессии. Я лишился зрения и даже на работу, которую каждое утро себе сам выдумывал, ходил слепым. Я с первого дня после слепоты я научился косить под зрячего. Садился в маршрутку, ехал в метро, учился и разговаривал, встречался с людьми и никто не увидел что я слеп. Ха-ха-ха. Но потом я стал уставать. Роль видящего выматывала, каждый день я уставал так как человек устает за пол года. Я хотел стать проституткой, но выяснил что я мужчина. Ха-ха-ха. Я перестал выходить из квартиры. Затем. Меня парализовало. Утром - рано или поздно я вскакивал с кровати. Иногда принимал душ, иногда чистил зубы, но часть меня каждый день оставалась лежать на кровати. Она курила трубку и путешествовало куда вдаль. Я видел ее попутчиков, все срисованы с героев прошлого. Кончилась зима и не началось ни весны, ни лета... Была осень утром, днем лето, весна вечером... Я медленный и бессильный совсем стал затухать. Мне не хватало сил реагировать на столь частые смены сезонов. У меня был один комплект одежды. Я успевал обморозиться, промокнуть и вспотеть. В итоге я не снимал халата сутками. Я не смотрел в окно. Не умывался и не чистил зубы. Табака для трубки становилось меньше и несколько раз я ездил за ним в таком виде. Белый халат из чего-то махрового и тапки с дырками (бабки в кармане). Белый халат был чудным. Сначала мне нравилось в нем ходить по утрам, но со временем заметил, что и днем это прекрасная экипировка. Сутками я сидел в этом халате и смотрел в ящик.
Сегодня я кричу, но нет голоса. Смотрю в зеркало, но никого нет. Воск, кусок воска, огромный огарок, бесформенная масса, ничего. Ха-ха-ха. Мне хорошо и от того штаны синие. Я прожил так много и так много видел, что ...
Тогда я написал книжку "Детям о святых". Рукопись сгорела у меня в руках, когда я поставил точку в последнем предложении последней страницы. Это был знак. Я написал еще две с другими названиями. Я трудно их писал и начал спиваться. У меня был запас «Бакарди ORA» - около десятка литров. День за днем я выпил их все. Без закуски и запивки. Эти книги не пережили два моих аута... Последующих нескольких недель - трубка, халат и кислота. Потом приехала мать и сдала меня докторам. Это были те еще кадры. Они сказали матери и отцу, что я личность. Что я очень поганая личность, вся спутанная… дремучая. Я думая они что то им наплели. Правильные таблетки и уход близких так мне помогли. Мне хозяин позволил выходить на улицу. Мама причесывала меня и поправляла воротник. Она следила за моим нижним бельем и носками так чтобы там не было дырок. Мне разрешили только стричься и иногда я стригся. Потом разрешили книги. Я выходил на улицу. Смотрел и понял, что поколение уродов - мade by ………….. уже тут как тут. Я сказал об этом громко. Мама узнала об этом и меня заперли в бункер. Я остался без денег, один на один со стеной. Я материл и костерил все вокруг, но вне своего мира не произнес ни слова. Наоборот я постоянно молчал. Как и в случае с "духовной слепотой" люди стали это замечать. Меня снова куда то поместили - то ли кормить рыбок, толи работать на компьютере. В любом случае это было ужаснейшее из мест. Там меня мучили, меня учили или лечили страхом. Им это удалось, это была действенная терапия. Я вышел Читать далее...

В колонках играет - aram

сегодня опять и снова поднимем тему психического здоровья. Работа рутинная, интернет заебал - он не такой и большой... все бесплатное техно и теч хаус я уже скачал и пиздец.... почту смотреть смысла нет - один хуй никто не пишет...поэтому вкратце обрисую то, что хотелось высказать. Я успел попробовать все от чего может съехать крыша и стал лишь галантнее и хитрее. Это конечно мешает и в неадекват часто заносит, но с этим можно жить. Костный туберкулез или простатит горозда хуже... Грибки, диски, фен, баз и бут, ганджа, коноплянное молоко и масло, кокс, эфедрин, тозепам, реладорм, феназепам, что там еще... и все и всегда в нечеловеческих количествах в самых страшных местах, часто с очень лютыми лицами. Все отходило - рано или поздно. Абсент и мухоморовая водка сюда же и просто водка тоже. На самом деле, много раз думал, что вот и все - пиздец. Больше теперь ничего после не будет, но было как-то неудобно демонстрировать, что булки расслабил и приходилось собраться и еще половинку, и поржать или запить. Последнее время даже штырка с пятницы до вечера воскресенья стала каким-то обыденным событием. Ну пиздец тебе в понедельник, но он ведь не бесконечный, а во вторник уже легче и в среду вечером снова готов ко всему на свете. То, что я хочу написать, мне не получается сформулировать уже очень давно. Я гоняю в голове этот порожняк туда сюда и не одного вывода. Просто ощущение, что это что-то да значит, но вот что. То, что не смогли сделать драгзы, красивая сущность легко достигает. Мы жрем препараты уже много лет, около 5 - наглотались циннизма и болей под ребрами там внизу, дьявольщины, прочухали английский кинематограф, афромузыку и техно, но все же тежи, а неадекватные реакции как есть так их и нет. Теперь же интересно как красивая девочка на раз может потребовать от любого всего, что угодно. Я смотрю на них и вижу, что они самое главное из того, что вообще быть может. Красивый нос и улыбка... Они такие простые, такие правильные и совершенно по-особенному умные. Мне они встречаются везде, некоторые мои подружки, некоторые знакомые, другие - секретарши главных конторы, где мне доводится трудиться, просто тетки на Невском... в тысяче других мест. На телевизор и постереы внимания вообще не хватает. Я чуствую, что энергия, заключенная в этой красоте, конечно земного порядка, но сила ее такова, что она может поспорить со скандальностью самых смелых гипотез о том откуда мы и куда идем. А, если кто-нибудь из них мне реально понравиться, я знаю, что тогда пиздец... Невозможно будет выдержать и мгновения без причастности... Очень легко будет, что станет невозможно спать и питаться. Конечно не до кислого веселья будет, но ведь голова то уже не в порядке... Я смотрю на туже Раду, беседую с ней - ей весело, я ей нравлюсь, целый день она может не тратить свои деньги и чувствовать себя хорошо. Мне тоже в кайф угощать и развлекать её, но я как кошмар вижу, если отнесусь к этому серьёзно, если перестану видеть ее тело, волосы, лицо как картинку из журнала... Так же и с Дашей, и Сашей...другими . Мы очень легко расстались с Олесей, в свое время, сейчас это выглядело бы совсем по-другому. Я думал, что если напишу мне станет что-то понятно, однако нихуя.

Я должен это зафиксировать. Ужасный позор и стрем на всю мою репутацию. Давно не пил много алкоголя сразу, но произошло так, что снова опять случилось и снова не без последствий... Пиздец был Витьку и Коле. Дома было два батла Ксенты, общей мощностью полтора литра... Из Ебурга был человек проездом, он привез водку. Человек купил купе Цивик и хотел обмыть - купил шампаньелы и яблочного сока... Я тока тока покурил бошек, когда они приехали. Покурил и начал смотреть "электоро прохладительный кислотный тест". Абсент выпили очень быстро и пошли за пивом....примерно с этого момента я ничего не помню...пиво, тетки, водка, водка из горлышка в магазине, доебался до охранника, кажется дал ему пизды... Вернулись домой - 4 ночи. Ставлю на полную !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! громкость "Кровосток": самую ужасную их тему - "теряю голову".Потом еще несколько раз эту и другие их кампазиции... На хуй надо. Пиздец какой-то. Хуйня как я проснулся и бухой пошел на работу - прокатило. Соседям стыдно смотреть в глаза. Реально хочется убить кого-нибудь. Сказал брату - "делай то, что я говорю, а не то, что я делаю". С моей стороны это стремнейший поступок, я опустил себя ниже принципа. Выглядел как клоун. Я продаю эту квартиру. Давно собирался переехать куда-нибудь. Мне кажется этот рамс - знак. Пора сваливать. "Пиздец был Витьку и Коле". Бухали с понедельника на вторник. От абсента, видимо, голова до сих пор деревянная. "Абсент - чрезвычайно опасный яд. Он убил больше солдат, чем бедуины". Флобер, мать его. И еще. Просто скажу ради прикола, ведь такие ощущения не часто сваливаются. Фишка в том... хотя хуй с ним, впадлу.

Они не знают, что такое боль
Они не знают, что такое смерть
Они не знают, что такое страх
Стоять одному среди червивых стен
Майор их передушит всех подряд, он идет
Он гремит сапогами, но упал - гололед
И мы - лед под ногами майора!

Они смеются легко, у них живые глаза
Они беззащитны, им нравится жить
И все они вместе и так было всегда
Они последние, кто помнит, что такое - свет
А у нас не осталось ничего - мы мрем
И все что мы можем - это только быть льдом
Но мы - лед под ногами майора!

Когда я с ними, я перестаю умирать
У них открытые руки и цветные слова
Они дышат травой и им на все наплевать
А майор идет их уничтожать
Никто из них не примет нас, никто не поймет
Но майор подскользнется, майор упадет
Ведь мы - лед под ногами майора!
Пока мы существуем, будет злой гололед
И майор подскользнется, майор упадет
Ведь мы - лед под ногами майора!
Мы - л„д!

Думайте сами, решайте сами кто лед здесь, а кто не лед
Куда кто идет, кто поперхнется и кто упадет...
[700x497]