всё....
финита ля камедия...
меня бросили...
ну и хуй с этим... найду наманую бабу в Новосибирске.

дневник умер
(как и моя душа)

после моего "срыва в москву"... что то со мной произошло....
что то умерло... или изменилось (скорее второе)
мейби оно так и должно быть? мей би....

В колонках играет - Creek Mary's Blood - Nightwish
Настроение сейчас - боже! объясни мне!!!!

ну блин жизнь... ну блин отношения... зачто?
бросить немогу...
продолжаться? незнаю...
сердцу больно! разум бунтует. спать немогу...
понимаю, что женщине нужен сексуальный партнёр чисто из за её биологии...
понимаю что физиология такова...
но всё так просто...
бывший парень, рядом, из приличной семьи, дурацкое взаимопонимание...

но блин...

немогу я пока врубиться в формулу "люблю тебя, но трахаться буду с ним"!!!
дайте травы забористой и налейте водки, и объясните дураку...
не вру ба юсь
придурь жизни такова... ведь ты можеш охладеть ко мне... просто охладеть.
конечно я не виню тебя в этом, всё люди такие... все.
даже я... я в себе неуверен, хотя порой "охота"...
потому я лучше буду заниматься мастурбацией на картинки, нежели потокать своей похоти....

децкий сад? мож быть. но я такой...

между прочим есть и другой выход... несколько проще для обоих нас...
я же тут безработный... ничего меня не привязывает кроме вещей...
могу и приехать...

меня спрашивают: как съездил? помирились?
а я неизменно отвечаю: угу! хорошо съездил. помирились. всё хорошо.

только в душе, всеравно что то ноет... грустит... печалиться...
почему? а ХЗ!

определённостей меньше чем неопределённостей...

не думать! просто не думать! я тебе запрещаю думать!
вот и весь выход... время решит за тебя...

работу надо искать...

что могу сказать... съездил... помирились... потратил кучу денег... не жалею.


что то детально смогу написать поздже...
сейчас СПАТЬ!

решился ехать. пожелайте мне удачи.

Настроение сейчас - сомнения...

уже несколько моих друзей намекали на то, чтоб бросить Её...

я понимаю, что моя жизнь и мне решать...
но... почему они так говорят?

а буквально через 2 недели, ты будеш у неё...
целых 3 дня дыхания и жизни....
а потом опять рутина...
но это в будующем.

слов нет... их просто нет... матерки не помогут!!!
SMS:"боюсь, что тебе придётся сдать билеты.большие проблемы в универе"

что то слишком случается в моей жизни "подряд"...
то "кидалово" от друга, который предложил работу. а фирма просто умерла!!!
и он знал что ей хана!!! ЗНАЛ!!!! но.. ничего не сказал...
а я думал и верил что я буду получать свои "для начала 8 тысяч рублей",
думал что начну ездить к Ней в город чаще и по работе...
думал... надеялся... верил...
и что теперь? этот "друг" не появляется уже с 3го марта...
долгов больше чем возможных вариантов "выкружить"...
даже свои обещаные 8 т.р. не факт что смогу забрать...
есть надежда что продав что то что валяется на складе я смогу наковырять хоть что то...
продам 2 бухты кабеля UTP 5 категории!!!

тепрь вот универ... подножка сверху!! так нечестно!!!!! опять слов нет...
хочется начать резать вены... только непоможет.
я так ждал этого!!! я хотел быть с тобой!!! хоть эти долбаные 3 суток!!!!!!
это похоже на сумашествие...
этого неможет быть!!!! я же приложил все усилия чтоб поехать к Ней!!!
влез в кредит по этой долбаной карточке...
даже может и уволился с работы прошлой ради мифических поездок в город где живёт Она... да! именно!!! поверил в сказку...
дебил!!!
отсчитывал сутки до поездки... часы... минуты... каждую секунду...
и вот так. тук! и всё...
таймер замер... ничего нет... что было. планы, мысли, всё умерло...
опять всё заново.... сначало...
остался ещё один "удар" и я точно начну себя резать...
НЕМОГУ ВЫНЕСТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


в душе горит надежда...
надежда на то, что не всё так плохо...
и... и... я всёже съезжу к Ней...
билет на 23 марта... сегодня 12тое...
неделя минимум...

ГОСПАДИ!!!! как я хочу к ней поехать!!!!
ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!

PS: может быть я слишком впечатлителен...
но я немогу иначе!!!
не мо гу!!!

В колонках играет - Amorphis - Day Of Your Beliefs
Настроение сейчас - вот... высрался. стало легче. всем спасибо, все свободны ;-)

зачем пишу? видимо это место куда я могу выложить свои мысли...
переживания... глупости...
здесь меня никто незнает, здесь я могу писать то что чувтвую...
и не дай бог на это набредёт ОНА!!!
незнаю... стыдно, глупо, может отчасти даже "по децки"
сегодня одно, завтра другое... зачем подвергать ЕЁ этим глупостям и переживаниям? зачем вообще когота из моих знакомых подвергать и напрягать?
нет! я им доверяю... просто.... это мои тараканы, и мне их надо лечить...

ЭТО МОЙ СРАЛЬНИК!!!! держать в себе, уже нету сил... просто нету сил!!!

насколько это правильно? насколько это верно?
незнаю...
просто так проще...

ЖЖ затягивают ;)


ЗЫ: надоже... приплыли... на 25том году жизни, плачусь в дневник... ахуеть!!!

В колонках играет - Amorphis - Ethereal Solitude
Настроение сейчас - я дурак... точнее нет. деприсант нах... деприсивная личность!

ну что? опять за старое? опять ревность?
а кто говорил себе что понимаеш? А?
кто?????? ты!!!
ну дак какого хрена? А?
что за нафик?

лечиться вам надо батенька!!!!
ле чи ть ся!!!!

кто сам себе открывал "тайну"?
кто себя распинывал за глупость и ревность?
кто готов был рассказать всему миру, что она самая светлая и непорочная?

что за бредни? ну! сиди она на другом канале, ну присвоили ей @... что из этого? ЧТО? ничего!!!!

тебе же ясно было сказано, она тебя любит!!!!

а буквально через 2 недели, ты будеш у неё...
целых 3 дня дыхания и жизни....
а потом опять рутина...
но это в будующем.

а завтра... завтра будет , и мы поговорим. ты мне всё расскажеш... ну или не всё...

что будет тебе угодно любимая!!!


добавлено утром: поговорили... ну что за бред я думал вчера? глупо!!!

я тебя поздравляю с днём рождения!!!
желаю счастья! радости! пусть этот год будет лучше чем прежний!!!
будь всегда красива, умна, любима!!!
... даже если это буду не я...

Настроение сейчас - дурак!!!! она же тебя любит!!!!

сколько раз, я буду отвлекаться и загружаться из за мелочей?
сколько я буду тратить свои и чужие нервы из за домыслов?
сколько нужно истерик и белых волос чтоб понять, что всё хорошо?

ничего не понимаю...
ваще ничего!
стараюсь сдерживаться... стараюсь просто держаться!!!!
зажав волю разум в кулак...

ну вот... насколько меня хватило? 4 дня....

сказанное не в то время и не то слово...

и опять "ты меня не понимаеш"....

госпади!!! помоги понять!!! не дай расстаться!!!!

киска! мурлыська! ты же мне нужна!!! я тебя люблю!!!

она меня любит!!! просто любит!!! неужели если высрать на человека столько лжи, фальши, бреда и ревности. а он продолжает любить. просто любить. любить и верить. в светлое. в будущее...

ведь в этом обществе ещё существуют личности, которые несморя ни на что продолжают любить, верить и надеяться!!! на этом видимо и выживет этот загнивший мир!!!!

 

 

и это верно...
так было до меня уже 2 раза.
я кричал что будет иначе.
а в результате поступаю также....

немудрено, что она плюёться на это слово и ценит прежде всего дружбу.
я ей просто продемонстрировал самые грязные и подлые её черты...

сможеш ли ты мне доверять как раньше? или уже всё потеряно...

снова в голове "играет"...
как обычно вобщем...

глупо получилось... вроде и поговорили... вроде и нет....
может в этом виноват ПМС?


зы: на смену ревности пришла грусть... всё так подурацки получается...

я начинаю её понимать...

начинаю понимать, почему он плюёться от слова любовь...

и чем дальше тем больше, начинаю сомневаться что у нас что то получиться...

 

 

добавлено чрез пару дней:а ведь в этом есть моя вина

в том... что я перестал доверять самому себе....