Это цитата сообщения fade_margin Оригинальное сообщение

кстати, о Лепреконах: на самом деле, Лепреконы не имеют ко дню св. Патрика никакого отношения :-)))) Они - представители Волшебного народа, населяющего потусторонний, враждебный для обычного смертного, мир. Лепреконы - герои народных сказок и часть древней языческой традиции, с которой боролся Св.Патрик. С таким же успехом на праздничных открытках можно было бы помещать змей, изгнанных Патриком из Ирландии...
Но у современных праздников свои законы, праздники должны быть коммерчески успешными, хорошо продаваться, а открытки/плакаты/футболки с изображением забавных человечков, одетых в зеленое, продаются естественно лучше, чем с суровым Апостолом Ирландии. У лепреконов кроме располагающей внешности и ура-патриотических костюмов есть еще один плюс: они - владельцы горшочков с золотом, и на всех картинках эти горшочки соседствуют с радугой как наглядные символы богатства и процветания...
:-)
вот

Это цитата сообщения Кошенция Оригинальное сообщение

Частенько День Святого Патрика ассоциируют с Лепреконом - сказочным маленьким человечком, похожим на гнома и обитающим исключительно в лесах Ирландии. Нрав у Лепрекона непростой, но, несмотря на репутацию озорника и вредины, до сих пор неизвестны случаи причинения когда-либо существенного вреда человеку.

Выглядит Лепрекон весьма колоритно: хитрое морщинистое личико, ярко-красный нос, озорные глазки, а наряжен он в зеленые штаны, жилет с громадными блестящими пуговицами, кожаный фартук, длинные голубые чулки и высокие башмаки со здоровущими серебряными пряжками и, конечно же, остроконечная шляпа с большими полями.

Повстречать Лепрекона можно в винном погребе, потому как он не прочь выпить и покурить хорошего табака. Говорят, что у каждого из лепреконов есть горшок золота, который он охраняет от чужого глаза. Но если же вам повезет, и вы поймаете одного из них, то можете попытаться заставить показать то место, где спрятан заветный горшок с золотом, или подробно обо всем у Лепрекона распросить, при этом, не спуская с пленника глаз. К сожалению, еще никому не удавалось это сделать, т.к. Лепрекон всегда найдет способ вывернуться и удрать.

Это цитата сообщения Conner_MacManus Оригинальное сообщение

[показать]
когда ирландцы говорят о том, что Святой Патрик изгнал змей из Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным, кто когда-либо видел змей в Ирландии.

Это цитата сообщения veselaja_kaplan Оригинальное сообщение

Ирландцы - всё-таки поразительный народ!
Проявление любой человеческой слабости они воспринимают, ну просто," на ура"! У вас похмелье? Замечательно!! Все - в восторге!!! Вы безответно влюблены? Все носятся с вами как с писаной торбой!..Jа сегодня "ленилась"..,ну, не-по-черному..,а так..по-зелёному..,по-ирландски..:-) Думаете, ето вызвало хоть какое-нибудь неудовольствие?? ШИШ...Коллеги были рады:-) Она - ленится!..Она - живая!..Такая же как мы!!! Yahoo!! Гладили меня по голове..,делали за меня мою работу.. и говорили:"Da,idi же ты домой!!" 4ем я , в конце концов, и воспользовалась..
Даже стыдно немножко...Они ж как дети малые...что за остров!?...

Это цитата сообщения utvar Оригинальное сообщение

Два ирландца встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

Идет ирландец мимо паба ...


Руководители трех пивных компаний решили попить пивка в ближайшем пабе. Первым к стойке бара подошел президент Carlsberg. «Дайте мне самое прозрачное пиво с отменным хлебным вкусом, – говорит он, обращаясь к бармену. – Ну, вы понимаете, что я говорю о Carlsberg». Следом пиво заказывает глава Heineken: «Налейте мне самого чистого пива Heineken с прекрасной белой устойчивой пеной». Тут к стойке подходит руководитель Guinness. «Стакан кока-колы», – просит он бармена, и продолжает, глядя на изумленных товарищей: «Я так понял, мы сегодня пива пить не будем

Q. How many Irish housewives does it take to change a lightbulb?
A. None. They just sit there and say, 'Ahh, sure aren't we alright in the dark.'

[показать]

Это цитата сообщения zvu4i Оригинальное сообщение

Когда кого-то любишь, эта любовь должна быть для тебя аксиомой. Ну, тем, что не требует доказательств. Нужно просто верить друг в друга. Любовь, как птица Феникс- даже когда думаешь, что она умерла, это не так. Феникс сгорает, но возрождается из пепла и становится даже лучше, чем прежде...
Чтобы твои желания сбывались, нужно быть очень смелым человеком, а смелым может быть только тот, кого очень сильно любят. Любовь делает человека красивым. сильным, уверенным в себе. Тот, кого любят, может горы свернуть, если захочет. Тот, кого любят, излучает особое свечение, людей притягивает к нему, как магнитом... (с)
[показать]

Это цитата сообщения Шкода Оригинальное сообщение

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Это цитата сообщения _Honey_ Оригинальное сообщение

оу..мну процитировали..не думала что доживу до этого. хЫ)

Это цитата сообщения White_Night Оригинальное сообщение

- Прости, я была неправа!
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Мне скучно... давай побреем мою киску
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Пошли сходим на хоккей, там такие тёлки!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые детали для своей машины!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе всё.

Это цитата сообщения Перелетный_заяц Оригинальное сообщение

Самым наглым образом стащила с чужого дневника))) Но уж больно понравилось))))

Как принимать душ!

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.