Билеты на Третьякова стоят....короче, почти ничего не стоят. А вообще, стоят ровно в десять раз меньше, чем я рассчитывала) Пошла за билетом))))

У меня кошка беременная. Котенок никому не нужен?

а завтра иду пить пиво с девушкой. и ниибет, раз мужики на меня положили =))

уже легла спать, и тут подумалось....я в детстве безумно, до истерик боялась переодетых людей - ДедовМорозов, клоунов (боюсь их и сейчас) ну и все такое...так вот...сейчас для меня самым страшным является обман. быть может, в детстве я уже подсознательно пыталась себя защитить ото лжи, отторгая людей-НЕлюдей?
а еще я боялась лестниц. до недавнего времени. а вот опять же недавно заметила за собой, что не боюсь.
нет, все же для меня самое ужасное - обман. эта боязнь сильнее всех моих остальных фобий.
хотя, до сих пор боюсь темноты и одиночества (не детская болезнь, но родом она именно оттуда).
боюсь не нравиться людям.
а еще я боюсь, что меня забыли. именно поэтому никогда не здороваюсь первая - а вдруг меня не помнят?..На деле же оказывается, что меня пекрасно помнят люди даже те, с которыми жизнь нас сталкивала давно или даже один раз.
вот так. такие вот ночные бредни.
а еще хочу кальян покурить. хочу пива. хочу целоваться. обниматься крепко-крепко. хочу мороженего ванильного. хочу суши. хочу пиццу. ну или салат с крабовыми палками. хочу ремень, который не могу купить уже какую неделю. хочу преданности.
замечаю за собой, что последнее время слишком много хочу. это плохо. считала себя самодостаточной. а если я не могу себе даже на пиццу заработать....и не потому, что не могу...все....надо срочно что-то менять.
жена никому не нужна?
ну или так, по мелочи - любимая...подруга, например))
я верная, потому что дурочка, наивная. правда, ревнивая, сука, но терпимо, если не давать повода.
а вообще, все это шутки, конечно же. просто очередное самокопание.
и сейчас я опять пойду спать, потому что завтра, то есть, уже сегодня, мне ко второй паре.

ЛЮДИИИ!!! К НАМ ЕДЕТ ВИКТОР ТРЕТЬЯКОООООВ!!!!!

не.....все же мне херово....не потому, что "ай-ай-ай...меня опять кинули",а потому что мне в очередной раз попалось...короче, ничего хорошего мне не попалось, не досталось, и не достанется, наверное, никогда. меня опять объебали. и все равно, даже с моей самооценкой, я не могу понять, как же можно со МНОООООЙ вот так вот по-свински поступить...от добра добра не..?....правда что ли?...а как мне тогда жить, если я по-другому не могу???
В колонках играет: Агата Кристи - 08 Молитва

LI 5.09.15

знаешь че, глубоко похуй на твою очередую бедную жертву. вещи верни, твою мать. книги мне дороги - это подарки, а плеер - мало того, что подарок, так тоже немало стоит. хорошь ебать мозги старшим. не будет их до выходных (блять, вторая неделя уже пошла, как несешь их мне), сама приду за ними.
кто со мной пойдет?)) не....ну блин....так просто не делают...а уж сколько я сейчас о нем нового узнала...это вообще уму не постижимо. бля...вещи свои назад хочу.
В колонках играет: Track 09

LI 5.09.15

хахаха))) сейчас сидела в чате и беседовала с бывшей девушкой Дрима, и с подругой бвшей девшуки. Теперь...тепер.....ржала и хлопала в ладоши - так врать надо же еще умудриться=)))))))кто в мою армию?))))
В колонках играет: Агата Кристи - 07 Серый тратуар

LI 5.09.15

Когда ебут не только мозги - это уже называется любовь?
В колонках играет: В.Меладзе - 09 Латино-Америка

LI 5.09.15

Вчера ходила в театр-студию "Белая ворона" на "Маленького принца". А потом - на концерт группы "Белая ворона". Понравилось. При этом, надо заметить, что такую музыку я не очень люблю. Особливо - песенка "Давай умрем", которая была даже спета на бис. Только вот шла я не на концерт, а для того, чтобы разрулить все же сложившуюся ситуацию. А хуй-то - ко мне, конечно - Таня, Таня!!!- а я - нах пошел. И только потом вспомнила, что шла, чтобы сказать, чтобы завтра же мне были возвращены мои вещи. Весь вечер сидела с Дредом, который учил меня, как надо расставаться. Потом ще в рок-кафе кучка знакомых повстречалась. Короче, мне уда уже даже одной можно ходить - одна точно не буду.
Дрим же, как оказалось, "ушел домой один". Засобиралась домой. Встретила Антона с Солнцем, вышли на улицу, чтобы перед дорогой домой покурить. А тут - оппппаньки - Дрим в кучке народа затесался. Подхожу, и предлагаю уже в конце концов что-нибудь решать. Ору так, ору. А ему похуй. Опять послала далеко, и ушла домой. Пришла домой. Почему-то радостно так было. Звонит Дрим и начинает меня обвинять в том, что от того, что я ушла, он остался один (там человек 20 еще было!!!) и замерз. А потом - чуть не замерз на Стреле (район, в котором я живу), та как не мог уехать домой. Интересно только то, что мой район совсем не по пути от Захвата к его дому. Ну кто бы мог сомневаться - чуда не произошло - опять во всех смертных грехах виновата я=))) Даже уже смешно. Вчера сделала для себя открытие - вся эта тягомотина лежит камнем уже не на сердце, а в бошке, потому что неразрешенная задача всегда на мозг давит. И надо бы, чтобы она быстрее разрешилась, а то неудобно, когда в голове есть что-то постороннее.
А он сейчас даже на смс не отвечает. Мне бы ему его вещи отдать, а свои забрать. И вообще, мне плеер нужен не только потому что надо бы отдать, а потому что я не могу без него на учебу ходить.
Ах да…. Сама вчера, того не подозревая, спасла (потому что, кажется, металлюги все же порядочный народ - и дракой не хотели помешать нашему разговору, тем более, увидели - хоть кто-то уже - что я девушка, и не гожи хари друг другу квасить при мне, да я еще так на них гавкнула…..)Дрима от пиздюлей))))

А сейчас пытаюсь растянуть ухо под туннель. Пока плохо получается, так как растягиваю спицами. Начала с тоненьких, сейчас вот в нем уже достаточно толстая спица, но до туннеля еще не дотягивает. Смешно то, что если я все же вставлю в ухо самую толстую спицу сегодня, то в универ мне придется ехать завтра с ней в ухе=))
В колонках играет: В.Меладзе - 01 Самба белого мотылька

LI 5.09.15

Только что пожарила себе блинчики. Когда снимала со сковороды, заметила, что из одного из них вытекла начинка и пригорела. Сразу же вспомнилось, что еще в детством садике в первую очередь сгрызала со всех пирожков пригоревшее повидло. А еще я любила есть сырое (ну шашлыки там нежареные или фарш для котлет) или недожаренное мясо…. Безумно любила (да и сейчас люблю=) ) шкурку с жареной курицы (правда, такой, как в садике, ее никогда больше не было)…
А вы, что вы любили в детстве? Нет, не пирожные и конфеты, их любили все. Какими вы были извращенцами в плане еды?))
Ах да, еще вспомнила. В садике опять же у нас пошла мода на…чеснок…мы обманными путями притаскивали его туда и жрали, жрали, жрали…. А воспитатели потом на тихом часу задыхались))
Всю работу по практике (документацию), которую вчера делала, нечаянно удалила((((( Сидела и обливалась горючими слезами…. Придется в срочном порядке все делать заново…. А так хотелось сесть наконец за письма. Простите, кому должна написать. Завтра….честно!!!!
В колонках играет: Агата Кристи - 03 Абордаж

LI 5.09.15

Почему-то смешно. Мне грустно очень и больно внутри. Впервые решила убить душевную боль физической. Не могу - боюсь боли, сделала небольшой надрез….нет, скорее, укол, потому что кроме циркуля рядом ничего не оказалось. Какая тонкая кожа. Я видела тот сосудик, который хотела убить. И мне не было его жалко. Даже наоборот - было желание перевернуть руку, и резануть как положено - по венам, сверху вниз, безжалостно поддевая их…. Голубенькие венки, хорошие мои…вам не больно?... а мне очень. Только вы у меня не здесь вот, на руке, болите, а где-то слева в груди. Рвете на части то, что в анатомии называется сердцем. Силу воли в левый кулак, циркуль - а правый… черт…не могу…хотя…ага….закапала…красная….
…………………………………Легче не стало. Хотя, повод поплакать состоялся.

LI 5.09.15

чья любовь?=))

[640x480]

Давно я не плакала. Сегодня - даже повод. Я себя жалею. Гребаная практика. Ужасный класс детей-уголовников. Завтра - экзамен, а я не готова. А это - последний шанс. "Как-то мы неправильно живем…"(с.). Когда я буду жить "правильно"? Я уже хочу этого. Хочу, а этого - нет….
Я хочу плакать на плече. Чтобы не я, а меня жалели. Искренне. Сопереживали. Чтобы крепко-крепко обняли и ничего не спрашивали. Я хочу уткнуться во что-то и вжаться в это лицом, так, чтобы до боли, сжать это руками, чтобы заныли пальцы. А пока - в руках только собственные колени, волосы, рву листы из чужих тетрадей. Когда наступит то, что меня будет понимать? А еще - жалеть, потому что жалеть себя - это эгоистично и больно. А мне боли хватило. Мне сегодня мама впервые сказала, что всю жизнь смотрит на меня, и просто не понимает, как можно быть такой невезучей…. Господи, неужели это так заметно со стороны?....
У меня в лампе кончились свечи, у меня в комнате больше не пахнет ванилью….

LI 5.09.15

и кому, пилять, верить?
Еще и слухи, суки, кто-то пускает....
Хуею...
Пилять, еще, как оказалось, меня полгорода знают. А я эти полгорода - в глаза ни разу не видела...Пиздюки хреновы.
Вообще, конечно, я бы расстроилась, если бы это говорили люди, мне близкие, но когда пиздюшня горбатая додумывает и "дорисовывает", пилять, что-то, это уже смешно. Так ведь, нах, я крайняя, с какой стороны не подойди...ах, дети, дети...ф чат, ф чат....туда вам и дорога...

Мой персональный оракул [показать] © «Новый Акрополь»

LI 5.09.15

Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 59% Оказываю помощь 71% Понимаю окружающих 63% Альтруизм 47% Понимаю точку зрения 76% Интересуюсь другими 88% Способен любить 54% © Новый Акрополь 2006

LI 5.09.15

теперь я такая

может, мне пора уже создавать "Золотую коллекцию" из песен моих ухажеров за всю мою жизнь? То ли их поющих и играющих всегда на меня тянуло, то ли меня на них (хотя....нет, я конечно же, "все выше, и выше и выше..."....но не специально...*шаркая ножкой*). но вот сейчас посидела и подумала - чОрт, а ведь мало их было - НЕмузыкальных. Итак... самого-то начала не помню....но...играли на гитаре хотя бы почти все. Итак....Андрей (первая настоящая и осознанная лУбоФь) - ах, какой певун был (впрочем, такой же, какой и бабник), Егор...да ладно, не буду про всех...но - совпадение ли? А еще они все в группах играли или играют до сих пор. Все - немалоизвестны, и почти все друг с другом знакомы=) Причем, как ни крутилась я между этими знакомыми, а ничего плохого о себе до сих пор не слышала. Они даже после расставания со мной рекламировали меня моим "нынешним". реклама - рекламой, да вот долго удержаться рядом мы не могли. Видимо, все же притягиваются противоположности. Меня же всегда кидало из крайности в крайность (а я убеждена, что крайностей нихрена не две), но каждый раз - оппппа, - творческий человек снова рядом (сами посудите - поэт, художник, музыкант, кого только не было). Хоть и уступчива я до тех самых крайностей, которых не две, но уступать во всем не могла, а потому эти самые певуны-поэты, не выдержав моего буйного (но между тем - тихого) хурактерУ, находили то, что помягче и поподатливее, и сруливали налево, направо, или же оставались на том же месте, выпроводив меня, но выедая очередную дыру в сердце. А я, очередной раз зарекалась, что больше не буду жить с такими людьми в радиусе...мммм...короче, даже не буду искать пересечения их жизни с моей. Думала, что найду себе тихого идиотика, который будет меня боготворить, и буду жить спокойно, пописывать свои стишки моему Ему (не тому, кто рядом), и пытаться увидеть этого самого Его в том, что стоит передо мной на коленях и смотрит преданным собачьим взглядом. А все и всегда мне говорили, что мне лучше быть одной. пока одной. потому что то, что есть - не мое. А я каждый раз тонула в человеке, и именно в нем видела Его. И только один-единственный раз он и Он совпал. Но видимо, опять же - сила убеждения. Но эта самая сила убеждения и убедила меня в том, что со мной кто-то да должен быть, потому что, кажется, я повзрослела, и мне надо держать кого-то за руку, а иногда быть может, и чмокнуть в лоб и дико покраснеть, потому как считаю, что я не должна всего этого проявлять (о нет, только не подумайте - не лишь бы кто. поэтому я и бываю по несколько лет одна).Боготворить должны меня, а я должна внутри тихо ликовать, только внешне это, конечно же, заметно быть не должно. Как так - Таня да слабая?! Но желающих находится мало. А потому изнываю всю жизнь ночами (днями и т.д.)от неразделенной любви вот к этому солисту, гитаристу, актеру или мальчику из соседнего подъезда (такого никогда не было, так, для словца...не красного...). А эти самые предметы моего вожделения, как оказывается потом (через пару лет обычно), тоже ко мне дышали совершенно неровно, но боялись. да....почему-то мужики меня боятся. Вот так и живу вся в признаниях о давно прошедшей любви, за которую в свое время могла бы отдать все (тогда у меня всего не было, как, впрочем, и сейчас, но отдать - отдала бы с радостью). К чему я о прошедшем? Да просто через неделю встреча выпускников. Человек, которого любила два года (10-11 классы) этим летом женился. Только перед этим он, естественно, признался мне в этой самой прошедшей (дикой, блин, как оказалось) неразделенной (как он думал) любви ко мне.
А я все продолжаю вспоминать прошлое (прошедшее?) и искать себе человека лучше себя (=убеждаю себя в этом), чтобы чему-то да научиться у него. А это становится делать все труднее, потому что "от ожогов любви глаза взрослеют", а о взрослости своих глаз я уже много наслушалась. И, убеждена, что в бошке моей (тупой ли?) что-то тоже да осталось, иначе не искала бы. Всякого сброда, который мне не нужен был никогда, всегда было возле меня хоть лопатой греби, а я и гребла...то бишь - отгребала от себя подальше, расчищая дорогу тому, кого считала достойнее, быть может, переоценив его достоинства (а чаще - НЕдостоинства, возведя их в Nую степень, да еще со знаком "+"). Меня проперло на самоанализ. Прет уже давно, но эти самые анализы меня не радуют, потому как диагноз, который я ставлю себе уже который раз за последнее время - "деградация"...

LI 5.09.15