Смотреть это видео

Участники: тупой араб, тренажер "беговая дорожка".

Об этом событии, безусловно, написали бы все уважающие себя серьёзные газеты, однако завтра они не выходят, потому как День Победы. Сегодня Дмитрий Медведев получил от Государственной Думы добро на назначение Владимира Путина, побывшего сутки с небольшим в статусе безработного, премьер-министром. В прошлый раз Путина назначали премьером 16 августа 1999 года, тогда он получил 233 голоса - немногим больше необходимых 226-ти.
Событие было назначено на 12 часов дня. Гостившие в Думе журналисты кремлёвского пула, точнее некоторые из них, привыкшие, что Путин вовремя никогда не появляется, упустили момент, когда "два президента" (а точнее теперь уже - единственный президент и кандидат в премьеры) в сопровождении стайки единороссов, промелькнули по коридору третьего этажа. Один из думских журналистов помахал кавалькаде через окошко "аквариума" для прессы и дождался ответного взмаха правой рукой, которым удостоил его Дмитрий Медведев.
На этот раз Владимир Путин выдержал лимит, установленный международным дипломатическим протоколом - опаздывать не более чем на две минуты. В 12.02 в зале заседаний Думы послышались аплодисменты. Регистрация показала наличие в зале рекордного количества карточек - 448 (из 449 существующих на данный момент). Живых депутатов тоже было необычно много - никак не меньше трёхсот.
Повестку дня, состоявшую из 13 вопросов, утвердили мгновенно и без обсуждения 447 голосами при одном воздержавшемся.
Президент Дмитрий Медведев, получивший слово первым, сказал, что кандидат в премьер-министры Владимир Путин, как свидетельствуют аплодисменты, в рекомендациях не нуждается, и употребил в своей речи вошедшее в моду при премьере Зубкове слово "инновации", а также "модернизация" и "инфраструктура".
Кандидат начал свою речь с извинений за то, что не провёл консультации во фракциях, пообещал обязательно сделать это позже, а ответственность за случившееся возложил на нового президента, настоявшего на решении вопроса с премьером до наступающих праздников. Путин говорил 45 минут вместо 15-ти отведённых регламентом. Он поставил перед страной амбициозную задачу: в текущем году шагнуть на одну ступеньку вверх - с 7-го на 6-е место в мировом рейтинге экономик и обогнать Великобританию (для справки: население России - 142 млн., Великобритании - 60).
Второй раз претендент упомянул Британию, точнее - ее законодательство в негативном контексте, перечисляя (как мне показалось - с некоторым отвращением) производные финансовые инструменты: "Знаете, что такое фьючерсы, опционы, форварды, кредитные ноты. Как это ни странно, до сих пор участники рынка вынуждены пользоваться иностранными нормами права, международными, в том числе английского права."
Путин посетовал, что инфляция составила в прошлом году 11,9%, а по товарам, покупаемым малоимущими - 14,5 и пообещал стремиться "выйти на однозначную цифру инфляции". Налоговая нагрузка на нефтяные компании, с точки зрения Путина, чрезмерна: 75-80% их дохода изымается в бюджет. Он выразил намерение уменьшить НДПИ (налог на добычу полезных ископаемых), в особенности - для низкодебитных (истощенных) скважин (хотя для них вроде бы уже снизили налог полтора года назад). Не снимается с повестки дня и вопрос об НДС: не позднее августа надо решить, насколько его снижать и когда. Кроме того, надо радикально сократить число бумажек, которые людям и организациям приходится заполнять в порядке налоговой отчётности. Все необходимые законопроекты кандидат пообещал внести в Думу в течение нынешней или осенней сессии.
Еще одно антибюрократическое предложение Путина заключалось в радикальном сокращении лицензирования и сертификации с заменой их страхованием ответственности.
Докладчик назвал по имени в позитивном контексте две корпорации, причем Газпрома среди них не было. Приоритетными задачами правительства он считает поддержку Объединенной судостроительной корпорации и Объединённой авиастроительной корпорации.
И, наконец, Путин пообещал уже в нынешнем году поднять минимальный размер оплаты труда до прожиточного минимума, что позволило Андрею Исаеву объявить в интервью какому-то радио об очередной победе профсоюзов над правительством.
Каждой из четырёх думских фракций было предоставлено право задать по два вопроса, но "Единая Россия" устами Бориса Грызлова от этого права отказалась, похваставшись, что имеет возможность общаться с председателем партии, коим, напомним, является Владимир Путин, и вне стен Думы.
Коммунисты Олег Смолин и Анатолий Локоть задали претенденту вопросы соответственно об инфляции и о коррупции. Путин пообещал бороться и с той, и с другой. Вопросы обеих элдэпээровок - Елены Афанасьевой и Татьяны Воложинской представляли собой, как отметил Путин, скорее не вопросы, а политические декларации, с которыми будущий премьер полностью согласен. Первая говорила о двойных стандартах европейцев, не допускающим российских инвестиций в крупные предприятия (Путин выразил робкую надежду, что Читать далее...

Режиссер Олег Рясков ("Александровский сад", "Слуга государев") приступил к работе над своим новым проектом, основанном на произведениях Кира Булычева, сообщили РИА Новости в компании, занимающейся продвижением картины.
По сюжету фантастического фильма, пока что не имеющего официального названия, Алиса Селезнева и профессор Селезнев, участвующие в эксперименте, попадают в крайне неприятную ситуацию - их похищает группа авантюристов, правдами и неправдами оказавшихся в том же самом месте и в то же самое время. Дальше знаменитому отцу с его еще более знаменитой дочерью предстоят невероятные приключения как на Земле, так и на других планетах.
Кастинг все еще продолжается, но уже известно, что главную роль исполнит Дарья Мельникова ("Папины дочки"). Образ профессора Селезнева почти наверняка примерит на себя Александр Скворцов, а других героев фильма сыграют Михаил Полицеймако, Николай Чиндяйкин и Андрей Рыклин.
Производственный бюджет фильма составляет порядка 10 миллионов долларов, значительная часть которых пойдет на компьютерные эффекты. Их супервайзером выступит Павел Донатов, работавший над "9 ротой" и "Обитаемым островом" Федора Бондарчука.
Созданием декораций займется Георгий Воронин, художником-постановщиком назначен Константин Винокуров, а обязанности художника по костюмам возьмет на себя Юлия Лабутина. Все они работали с Олегом Рясковым на "Слуге государевом".
Продюсирует картину Елена Маленкина.
Тест-съемки нескольких наиболее сложных сцен планируются уже на июль 2008 года, чтобы к осеннему кинорынку был готов тизер. Основные съемки начнутся лишь в феврале 2009 года, а уже в мае съемочная группа переместится из павильона на природу.
Премьера фильма назначена на апрель 2010 года.
[262x161]

По ходу действия главная героиня выдает очень «смешную» фразу: «Пойду покрашу груди к Пасхе».
В РПЦ считают, что подобное кощунство достойно судебного разбирательства.

«Упоминание главного христианского праздника прозвучало в смысловом контексте, не соответствующем его высокому содержанию. Подобные "шутки" недопустимы в стране, в которой подавляющее большинство граждан празднует праздник Святой Пасхи», - заявил сегодня и.о. секретаря Отдела внешних церковных связей Московского Патриархата священник Георгий Рябых.

Также он акцентировал, что «никто не осмелился бы пошутить в подобном духе на тему Дня Победы». «Еще более оскорбительно эта фраза прозвучала в период, когда продолжаются Пасхальные праздники».

По мнению духовенства, подобные вещи на телевидении способствуют «только радикализации верующих граждан и их отчуждению от общественной жизни. Именно такое отношение к религии и духовности граждан и приводит некоторых из них в «пензенские пещеры».

Отсюда следует, что назрел момент учреждения Общественного совета по нравственности на телевидении, идею создания которого поддержал Алексий II. «Было бы правильно, чтобы подобный орган боролся с такими непозволительными в нашей стране инцидентами», - заключил отец Георгий.
[340x239]
+++++++++++++++++++
Нет, ну что делаеться-то?
Ну, чего эти широкопопые в рясах лезут во все дырки? Вот, блин, в каждую бочку православная затычка. Ну, все-то им нужно, все-то они знают -чего допустимо а чего нет. А помоему, такая разнузданость священников недопустима в светском государстве, которое изначально, во времена языческой Руси покрестили насильно, ни у кого не спрашивая разрешения, чисто в политических целях, дабы с Византией подружиться. А теперь, эти с кадилом, с подвывающими голосами, указывают всем и каждому как жить и чего делать.
Тут надо явственно разделять религию и веру. Религия для меня, это все эти церковные цацки позолоченные и побрякушки, мракобесие и кликушество с пустопорожней демагогией; а Вера - личное, доверительное общение с Богом без этих раскормленных и оголтелых посредников.

З.Ы. Вспомнился анекдот:
Идет голубой, навстречу ему идет поп, в рясе, кадилом махает. Голубой увидел его и кричит: - Ой, муужчинкаа, у вас сумочка дымится!

[450x393]

Любой покупатель недвижимости в России может лишиться и денег, и квартиры.
Шокирующее заявление сделали риэлторы. На специально собранной пресс-конференции по безопасности сделок с недвижимостью они заявили: по сути дела, любая квартирная сделка в России является рискованной и может быть аннулирована в любой момент. А покупатель при этом останется и без жилья, и без денег.

До сих пор риэлторы били себя кулаком в грудь, особо отмечая, что только они, профессионалы, гарантируют полную чистоту сделок, проверяют всю цепочку операций с квартирой — от момента ее приватизации до последней купли-продажи. И вот на тебе: оказалось, все это — миф. Реальность же совершенно иная.

— История сделок с недвижимостью с каждым годом становится все сложнее. Мы стараемся проверить всю цепочку, но сделать это не удается, — призналась президент Московской ассоциации риэлторов (МАР) Анна Лупашко. — Мы стараемся проверить всю информацию, но нам она до сих пор не выдается.

Например, по словам риэлторов, Федеральная регистрационная служба не выдает им выписку из реестра, по которой должны проверяться все произведенные в отношении квартиры акты регистрации. А паспортные столы, в которых запрашивается информация о ныне и ранее зарегистрированных гражданах, часто дают недостоверные данные.

— Вот недавно мы разбирали случай: паспортистка выдала на одну и ту же квартиру три разные выписки — в одной там было прописано двое человек, в другой — один, в третьей — никого, — пояснила “МК” председатель Комитета по защите прав потребителей риэлторских услуг Вероника Панкова.

Но могут быть ситуации и похлеще. Часто само государство оспаривает сделки, связанные с приобретением первичного права собственности, полученного в результате приватизации или торгов. То есть само сомневается в правомерности сделок, совершенных с его же участием. Вот еще один случай из жизни. Человек, переселяясь из сносимой пятиэтажки, получил по распоряжению префекта квартиру в доме-новостройке. Прожил в ней три года, не приватизируя, а затем совершил обмен. Новый житель оформил приватизацию и продал квартиру. А сейчас, когда с этой квартирой прошло уже четыре сделки, четвертому собственнику предъявили судебный иск. Сделку предлагается аннулировать, поскольку вдруг выяснилось, что первый житель-переселенец в давно снесенной хрущобе зарегистрировался незаконно. В итоге последний собственник, добросовестный покупатель, теперь остается и без денег, и без квартиры. Почему? Потому что по нынешним законам, если в цепи сделок хоть одну признают недействительной, аннулируется сразу вся цепь.

Даже по сути единственное средство защиты — страхование от потери права собственности — и то не спасает. Поскольку покупателю в любом случае никто не возместит затраты за сделанный в квартире ремонт, расходы, связанные с инфляцией и ростом цен. И, получив страховку, человек часто может купить уже не квартиру, а только комнату.

Кто виноват? Ответственность за то, что практически все покупатели квартир у нас являются “группой риска”, следует возложить и на тех риэлторов, которые нагло врут про 100-процентную гарантию, и на государство с его госрегистраторами. Сейчас они целый месяц держат у себя документы на квартиру — вроде как проверяют. Но случись роковая для покупателя квартиры ошибка — ни за что ответственности не несут.

— Нужно возложить уголовную ответственность на тех, кто осуществляет регистрацию сделок с недвижимостью и выдачу документов о правах собственности. Чтобы, получив эти документы, люди были уверены: квартиру у них не отнимут, — сказал член межведомственной рабочей группы при Президенте РФ по приоритетному нацпроекту “Доступное жилье” Константин Апрелев.

Государство, считает он, должно выступать гарантом частоты сделок и в случае их расторжения возмещать расходы или предоставлять добросовестным покупателям аналогичное жилье. Пока, однако, сии благие намерения остаются только намерениями.

Оригинал статьи на МК
[400x295]

[345x195]
Потому что на такую наглость хватит совести только у них. Вы только посмотрите на этот новый камерофон.
Судя по характеристикам, он хорош. Но название! Смекалистые хлопцы решили использовать проверенный набор букв, исправив, на всякий случай “O” на “С” — они, к счастью, похожи. Получился новый бренд: SCNY — смотрится примерно как «Абибас».
Еще один смешной момент: модель называется FE-230 — Olympus тоже наверняка не в восторге (точно так же называется одна из их «мыльниц»).
Из технических характеристик известны только два пункта: камера 5.1-Мп (судя по всему, с оптическим зумом) и мощный аккумулятор. Сколько стоит новый китайский приборчик — неизвестно.
[345x195]

На внутренней медиазоне Спарка часто находятся такие редкости, что в инете их ежили и найти то, только с превеликим трудом. То запрещенные (из-за политического содержания) к показу на россиском ТВ фильмы, то редкие записи с эфира, то уникальные муз диски. Вот щас скачал "Рабыню Изауру", весь сериал. Смотреть-то не буду, но хай лежит, мож кто из знакомых захочет понастальгировать.
В аттаче - OST сериала.

А Хороший рекламный ролик с юмором- еще большая редкость.

Смотреть это видео

А с юмором-еще реже.

_____*#####*
___*########*
_*###########*
_*############*
_*#############*_________*##*
_*#############*_____*#######*
_*#############*___*##########*
__*#############*_*###########*
___*#############*############*
____*########################*
_____*#######################*
______*#####################*
________*##################*
_________*################*
__________*#############*
___________*##########*
____________*########*
_____________*######*
______________*###*
________________*

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Ну, всех с праздником.
[524x699]

Сейчас на телеканале "Вести" оговорка диктора: "Первый указ, который подписал Медведев, касался обеспечения ветеранов ЖУЛЬЁМ". Оговорка по Фрейду.
Очень уверенныый в себе, играючи цитирующий цифры, факты и аналогии Путин, громкие речи произносящий под "продолжительные, переходящие в овации".
Невысокий и неуверенный, посекундно читающий текст с суфлера на инаугурации Медведев.
Заунывные подвывания Алексия, вытянувшийся перед ним новый президент с вибрирующим голосм. В позолоте и лубочных картинках стены вокруг, щелчки фотокамер, свет софитов. Спектакль декорирован в стиле "цыганская лошадь".Это все в светском государстве.
Не менее заунывный Н.Михалков-весь такой правильный, несомненный и несомневающийся.
Жирик: "Россия окончательно вступила в самый спокойный период".
Да, спасибо, знаем. Здравствуй застой.
Правительство перед уходом решило нагадить Отечеству и народу - повысить тарифы на газ и электричество.

Улыбнули фразы "Медведев ненадолго стал Путиным" с Lenizdat.ru
"ВВП эффектнее ДАМ"
"Пресс-служба президента РФ сообщила 7 мая, что Дмитрий Медведев внес на рассмотрение в Государственную думу кандидатуру Владимира Путина в качестве премьер-министра." - какая неожиданность. Неужели дума согласится?

Временный президент, временный премьер, потом рокировка. Инаугурация. Четыре года, снова рокировка.Востановление статус кво.
Смешно.


А вот что кушают сегодня в Кремле по случаю инаугурации:
- Ломтики копченого лосося, сервируются луком пореем
- Филе угря под карамельным соусом
- Рулет из стерляди, фаршированный раковыми хвостиками
- Беломорская сельдь с соусом бальзамик
- Фаланги камчатских крабов
- Целые лангусты Бельвью с черными трюфелями
- Корюшка Папильет
- Седло косули в розмариновой пастиле, сервируется брусничным мармеладом
- Ножки перепелок в глазури из малины
- Галантин из фазана
- Бараньи ребрышки с розмарином
- Салат Оливье
- Трюфеля из лобстера и спаржи
- Трюфеля из цесарки и фисташек
- Трюфеля из кабана и инжира
- Стерлядь Империал в соусе из шампанского
- Villa Antinori Toscana 2004
- Bodega Norton Cabernet Savignon 2006
- Водка «Царская»

Блин,как же хочется нормальной работы! С экстримом прямого эфира, с внутреколективными приколами и подъебками, с искренней радостью за общие успехи и всемерной поддержкой коллег в трудную минуту. Да, именно, чтобы друзья-коллеги. Чтобы работа до изнеможения, до утра, до мерцания в глазах от мониторов,до точности в каждом кадре, до совпадения до фрейма, до усталого, но довольного просмотра окончательного результата. Литры кофе, блоки сигарет,боль в спине и тяжелая голова.
Не хватает.
И тех самых коллег не хватает.
[636x537]

Иногда серую повседневность разбавляет цветная.
Цветной телевизор лучше чёрно-белого, черно-белый фильм лучше цветного. Чёрно-белый фильм останется чёрно-белым, даже на цветном телевизоре, а цветной фильм станет чёрно-белым на чёрно-белом. В погоне за красочным фильмом жизни стоит не забывать, что телевизор, на котором вы будете его просматривать в реальности всегда чёрно-белый – память постоянно включает перемотку назад – прошлое, лишенное хорошего качества цвета, качества звука – оно перемешивает краски – серость… Это и мой фильм. И для его просмотра я каждый день покупаю билет на старый фильм. Прошлое независимо от «сейчас».

Я монтирую плёнку «сейчас». Извержение реальности оглушает. Пытаюсь уловить момент, оставить след. Заставляю себя застыть…фотографирую. В погоне за ещё одним кадром погружаюсь в туманность происходящего. Кадр, ещё один, напоследок. Но не успеваю, растворяюсь, бездна…

Иногда я выбираюсь из бездны. И продолжаю идти, но чаще я просто останавливаюсь и смотрю. Но, стоит остановиться, и опять пропадаешь, для мира и для себя – затягиваешься в трясину бездействия. Пытаюсь выбраться из вязкого болота. Они* мне иногда помогают. Сбрасывают петли, жертвуя ради искусно огранённого осколка льда. Я выбираюсь, таю…

Иногда мне хочется родить мир. Получается. Я режиссёр и сценарист. Они даже меня слушают, а некоторые любят. Они думают, что мне нужна их хорошая игра – это моя вуаль. Некоторых я люблю, они больше чем…они играют главную роль, но при этом даже не догадываются об этом. На самом же деле, я мечтаю сыграть в их фильме. Мне нужна роль тени, свернувшейся в угол... Они выбрали мой фильм.

Иногда я смотрю фильм с трагическим концом и думаю, а не сыграть бы мне в него снова. И тогда я возвращаюсь…

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку.

--------------------------------------------------------------------------------
Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
[250x138]

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

***
Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!
[250x178]

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.

***
Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.
[250x178]


Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
[420x304]

Оральный Секс это когда двое (минимум) человек собираются в укромном местечке, снимают одежды (ниже пояса минимум), принимают милые позы и начинают остервенело орать друг на друга, пока один из них (минимум) не достигнет оргазма от остервенелости, ужаса, эйфории или скуки.

Оральный Секс бывает:


индивидуальный снял штаны и орешь в зеркало;

парный одновременный орущих двое, орут оба;

парный последовательный орущих двое, но сначала орет один, потом другой (другая);

групповой орущих 3 и более.


Групповой оральный секс, в свою очередь, подразделяется на:


круговой когда орущие становятся в круг и орут либо по часовой стрелке, либо против оной;

одновременный когда орут все;

«X-1» когда орут все кроме одного, причем именно на него самого.


При одновременном групповом оральном сексе очень рекомендуется заранее предупреждать соседей или же выезжать в заброшенную местность, предпочтительно не обитаемую даже зверями.

К сожалению, несоблюдение этого простого правила зачастую приводит к трагедиям, и если оглохшую соседку можно все же излечить с помощью чудес современной медицины, то отловить оглохшего кролика или дятла представляется маловозможным.

Доказано, что подавляющее количество остолбенелых зверей, перебегающих дорогу перед транспортными средствами, просто оглохли в результате посещения лесополосы несознательными энтузиастами группового орального секса.

Неудивительно, что обычно чуткие представители фауны, в отсутствие одного из основных чувств, теряют всяческую возможность избежать трагической гибели.

Будьте ответственны при занятии Оральным Сексом!

[506x699]

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет
номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с
девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься
этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом,
скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто? 8(
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...
[310x400]

[600x450]