Посмотрел мировую сводку погоды. В Тицауаца, это который рядом с Пачука недалеко от Куереитаро, +25! А завтра там будет дождь. Сума сойти! Да что там говорить... просто охуеть! А я ведь там никогда не был:( С прошедшими праздниками вас, уважаемые Тицауацаутцы!

Мне нравится фиолетовый цвет. Такой тёмно-фиолетовый цвет будущего. И начинается красиво: Фииооо... Говорят что фиолетовый нельзя любить, он не поддается классификации. Ведь всех людей можно классифицировать по их любимому цвету, такому как белый, чёрный, красный, бывает синий, иногда розовый, в конце концов жёлтый. Но только не фиолетовый. Люди-In. Люди-Out. У них всё видится в чёрном или белом, иногда в розовом. А у меня всё фиолетово. Хотя вполне возможно мы все смотрим на один фиолетовый цвет но называем его по разному. Вполне возможно что мой фиолетовый это чей-то розовый или чёрный... И чувства у меня все фиолетовые: я завидую по-фиолетовому, у меня тоска фиолетовая, у меня фиолетовые сны.... у меня в конце концов фиолетовые мысли, такого тёмно-фиолетового цвета будущего.

Это цитата сообщения sex_is_violent Оригинальное сообщение

Автор: А.Х.

Не все помнят время, когда не было спиртного.

Я имею в виду – не было в магазинах.
Вернее, было, но очень мало – издевательски мало для интеллигентного человека, готового простоять два часа в очереди.

Чтобы увидеть, как последние две бутылки забирает стоящий перед ним небритый деятель кувалды и торцового ключа.

К счастью, я не относился к этой проклятой Партией прослойке. В свои восемнадцать лет я стремительно превратился из всегда смущенного отличника в нормального хулигана.

В число моих друзей входил беглый убийца Жухарь, морда которого красовалась на доске розыска у всех советских учреждений. Это был очень спокойный человек, который входил в магазин и спокойно брал ящик портвейна. Пока кипящая возмущением очередь стыдливо отворачивалась.

За это качество мы любили и уважали Жухаря и перепрятывали его по квартирам, когда мусора палили его очередное пристанище.
Это было трудное и интересное время.

Мы часто развлекались тем, что выпивали из дула по полбутылки водки на лицо. Затем запивали это половиной бутылки «Золотой осени». В голове происходила чудовищная цепная реакция. После этого шли драться на канал с русановскими.

Если тех не оказывалось на месте – били друг друга. Все равно ведь на это рассчитывали, так что ж ей – пропадать?

В общем, даже это не подготовило меня к службе в стройбате.
Все происшедшее там изменило мои представления о том, чему учила семья и школа, а также драки «до первой крови из ушей».

Тем не менее, мне удалось вернуться через два года относительно вменяемым человеком без травм и увечий. Если, конечно не считать сломанных ребер, трех сотрясений мозга, в наличии которого я все равно сомневаюсь, и дважды переломанного носа.

Который от этого, пожалуй, стал выглядеть только лучше.
В армии проблем с алкоголем не было. Лосьон «Росинка» и «Апельсиновый», деревенский самогон, авиационный приборный спирт, молдавское вино с димедролом – выбор мог поразить самого искушенного сомелье.

Все эти нектары выменивались на стройматериалы, которые так или иначе нужно было куда-то девать. Стройбат также приятно поразил меня тем, что домой я привез не дембельский альбом и триппер, а пятьсот полновесных советских рублей и уверенность в ближайшем будущем, обеспеченную этими дензнаками.

Надо сказать, что уходил служить я в 1986 году.
Вернулся через два года.
Страны, из которой я уходил, не было.
Вместо привычных вещей было что-то непонятное.
Кооперативы. Вареные штаны. Отсутствие курева. Присутствие алкоголя в свободной продаже. Высокая вероятность получить пустой бутылкой по голове ни за что от совершенно неведомых мне людей. Видеосалоны и «Греческая смоковница». И другие признаки свободы, равенства и братства.

На алкоголе хочу остановиться подробнее.
Нормальная водка, мелькнув, как птица обещанного большевиками счастья, скрылась тут же. Рынок отреагировал на образование вакуума своеобразно.

Водку делать никто не спешил. Вместо этого начался импорт и производство напитков, качества которых поражали даже бывалых алкоголиков.

В ходу был голландский спирт «Рояль». Мы звали его лотерейным, так как в каждой энной бутылке вместо питьевого спирта присутствовал метиловый. Люди слепли, мёрли, но не сдавались.

Кроме того, в ларьках изобиловал греческий коньяк «Метакса» ослепительно розового цвета. Вместо положенного изюмного запаха он источал коварный аромат отравленного персика.

Популярны были многочисленные польские ликеры, в которых преобладал жженый сахар и краситель. Похоже, что метиленовый.

Относительно приличной считалась израильская водка «Кеглевич», тридцатиградусная и заправленная отвратительными фруктовыми эссенциями.

Но фаворитами вкуса были все-таки местные напитки.
Настойка «Винницкая» в приземистых зеленых бутылках была отдаленно похожа на джин. Сходство было примерно такое же, как между черной икрой и гнилыми баклажанами – и то и другое можно мазать на хлеб.
После употребления 200 граммов этой настойки наступал катарсис, иначе именуемый рвотным рефлексом.

Абсолютным же победителем, думаю, навеки останется напиток «Казацкий».
Сложно сказать, из чего приготавливалось это сорокадвухградусное пойло, но мало кому удавалось выносить в себе уже выпитый напиток более 15 минут, которых, впрочем, хватало для того, чтобы алкоголь успел впитаться в кору головного мозга.

Однажды, напившись этой прелести, я стал плавать в заросшем водорослями канале и чуть не утонул. Запутавшись в этих чудных растениях, вобравших в себя щедрые чернобыльские стоки, я пошел ко дну. Мне не хотелось бороться, потому что присутствие Казацкого напитка внутри делало перспективу и дальше оставаться в живых не столь уж радужной. Очнулся я от того, что стал блевать прямо под водой, наблюдая красивые калейдоскопы из моего внутреннего аквариума.

В дополнение к указанным напиткам имелось (правда, довольно недолго) еще какое-то совершенно чрезвычайное грузинское полусладкое вино.

Названия никто не знал, так как Читать далее...

Блядь, вот только сегодня вспомнил что у меня оказывается есть журнал. Причём не простой, а вот такой вот, в которой уже совсем не хочется ничего писать. В моей социальной активности сейчас совсем другие приоритеты - мне нравится смотреть. Я не хочу ничего больше читать, буквы напрягают и заставляют развиваться воображению, а я не хочу его развивать так как боюсь что если воображение будет слишком развитым то окружающий мир будет белым и январьским. Я слишком люблю окружающий мир что бы видеть его в других имерениях и под новыми углами, мне и моих четырёх пока хватает, и углов и измерений.

Я купил проектор с самой высокой резолюцией которая только может существовать на сегодняшний день. Мне сейчас нравится смотреть. И вот я сижу, смотрю на огромный экран и просто охуеваю. Порно в самой высокой резолюции почти идеально, оно слишком эротично для порно и слишком порнографично для более низких резолюций. Порно в самой высокой резолюции на огромном экране - это ебля гигантов. Ебля гигантов в моей квартире на белоснежной простыне-экране размером в сто четыре инча. Я просто убеждён, что даже самый ненавистники порно и ханжи увидев это зрелище воскликнув всхлопывая в ладоши: Это невозможно! Это красиво! Это идеально!


"
....

Не знаю сколько прошло времени, может быть минута а может быть много больше, но я больше не мог сдерживаться. Я приоткрыл дверь. Первое что бросилось мне на глаза были её скомканные трусики валявшиеся на полу. Я ещё больше приоткрыл дверь и увидел её лежащую на спине и его сверху активно двигающего свою голую задницу. Первое моё желание было подойти к ним, но тут в голову пришла совсем другая мысль. Я просто оставил дверь открытой и ушёл на верх, за стол. Сел, налил и стал ждать. Минут через пять они зашли вместе и сели за стол стараясь выглядеть как можно естественней, но когда мой взгляд пересекался с одним из них они сразу же отводили глаза в сторону. У меня не было сомнений что они знали что я всё видел: оставленная открытой дверь, мои прямые взгляды... Напряжение нарастало и я просто молча разлил по огромной дозе алкоголя и мы так же молча все выпили до дна. Я заметил что её рука находится в его руке. Мне даже стало смешно потому как это выглядело как его моральная поддержка. "Ну что голубки, перепехнулись? Давайте теперь поиграем" пронеслось у меня в голове.

..."

Я бы хотел быть детским писателем, точнее писать стихи для детишек. Что бы на очередной презентации моего сборника они все сели вокруг меня, парочку детишек я бы посадил к себе на колени и читал им в слух свои творения. Но вместо этого я несу очередной пьяный бред девицам сидящим на моих коленях имена которых я даже не знаю.

American

- Знаешь, Шекспир когда-то давным давно сказал что жизнь это театр, но тогда просто ещё не было футбола. А жизнь это настоящий футбол. Нападающие ищут твои слабые места что бы потом посильнее ударить и испытать эйфорию от забитого гола. Я чувствую себя вратарем которому каждый пытается забить как можно красивей гол, я стала профессиональней и уже почти не пропускаю. Я научилась по взгляду нападающих определить куда они буду бить.
- Забавно, да...
- Ты всё время молчишь... а чем ты занимаешься? Какая у тебя профессия?
- Ну... я футболист... профессиональный... центральный нападающий...

Я завёл виртуала на своего последнего виртуала потому как мой последний виртуал на моего предпоследнего виртуала уже совсем отбился от рук и отошёл от первоначального варианта когда мой предпоследний виртуал задумывался как замена моего виртуального "я" на моё виртуальное "мы" которое должно собрать воедино всех предшествующих моих виртуалов.

В последнее время у меня всё чаще и чаще спрашивают один и тот же вопрос: "А ты случайно не виртуал ХХХ?" Вместо ХХХ вставляются самые невероятные юзернеймы самых невероятных персонажей лиру и живого журнала. Официально заявляю, что я ни один из них и я не их виртуал. Я - это они все вместе. И вообще, это они все виртуалы а я живой!

****

Когда Лёха с трудом, пьяным голосом, выговарил слово "эстетично", Аня вспыхнула и вся в слезах убежала в ванну. Проводив её взглядом, муж Ани посмотрел на Лёху взглядом от которого не стоило ожидать ничего хорошего и сказал:
- Вам сейчас лучше уйти...
Я и сам понимал что сейчас самое время уйти и взяв под руку своего товарища, попытался вывести его на свежий воздух. Сначало Лёха упирался, но уже потом, на улице, посмотрел на меня невинным взглядом и произнёс:
- А как же поебаться?
Мне стало смешно.

Сейчас рядом со мной сидят Brett, Brent и два Brad.
Бред какой-то.

Или вот такая картина. Сидит человек с пистолетом в руке. Смотрит на чашку. Долго смотрит. Так как будто в первый раз её увидел. Он ни о чём не думает, он уже всё давно обдумал. Чашка это последний предмет на земле и последний образ который для него абсолютно ничего не значит а потому он хочет его сохранить. А потом человек достаёт пистолет, прижимает его к своему лбу и зажмуривается. Щёлк. Хуй... Пизда... Нет, хуй с пиздой это из другой оперы... Осечка. Через минутное путешествие по уголкам своего подсознания человек открывает один глаз и снова смотрит на чашку. Он смотрит на эту чашку так словно она самое родное и единственное что у него есть в его жизни. Чашка для него это доказательство того что он существует. Ещё существует. Глупо и банально. Если для кого-то чашка это доказательство того что он всё ещё существует, то для меня чашка это средство трансмиссии утреннего кофеина в мой рот с последующим прохождением и конечном результатом попаданием в кровь. Другими словами что бы просто проснуться. Но и это ещё не всё. Чашка на столько стала атрибутом моего утра что мне просто достаточно на неё посмотреть что бы чувствовать себя бодрее. Кофеин это фикция, он существует только в нашем мозге. Это было доказано когда провели тест пригласив пять человек пить кофе который был без кофеина (конечно для них это был просто кофе, факт отсутствия кофеина от них скрыли) и пять человек которым давали напиток добавляя в него кофеин (конечно для них это был просто напиток). Результат? Те кто пил напиток спали спокойно, кофеманы же страдали бессонницей и чувствовали лёгкое возбуждение. Вот такие мы все разные.

Вот мы здесь с вами все так мило общаемся, порой откровенничаем, порой матом ругаемся, а вы бы смогли так со мной в живую? Ну подумайте минуту, а потом прочтите дальше.
Правильно, неуверенны, так как это зависит от того как я выгляжу. Ну а разве важны мои внешние факторы для внутренних откровенный? Получается что как на исповеди, когда говоришь всё что в душе и не видишь лица священника. Ха ха, ну тогда я священник а вы все грешники. Ну раз так вышло что я в роли священника тогда я вас всех прощаю, живите в мире, плодитесь и размножайтесь, ну и всё такое.

Это цитата сообщения Big_Lebovski Оригинальное сообщение

Если начинает что-то в ней (нём) раздражать - любовь закончилась. Дальше можно и не продолжать, ведь остальное пойдёт по инерции. В тот момент, ты даже и не почувствуешь что что-то произошло, но настоящая любовь закончилась на том самом моменте когда в первый раз что-то абсолютно незначительное, совсем бестолковое и никчёмное начало раздражать. Это может быть её (его) глупая привычка оставшаяся с детства, но это может также быть и придуманная тобой причина. Как же ёбано глупо и больно что из-за таких мелочей всё заканчивается. Как же глупо что это всё ещё даже и не начиналось. Как же ёбано несправедливо что всё это заканчивается одним и тем же.

Вот уже шесть минут я влюблён в одну девочку. Она стоит там внизу на остановке, а я сверху смотрю на неё из своего окна. Вот сейчас подойдёт её автобус, она сядет в него и уедет из моей жизнь разбив моё сердце. Я больше никогда её не увижу. Затем я немного подумаю об ней, погрущу, повспоминаю момент её посадки и в конце концов смирюсь и забуду. Пока, моя девочка, моя мимолётная любовь.

People don't fall in love anymore, they have relationships.
Люди больше не влюбляются, они заводят любовные связи.

Никогда никого не жалел и ненавижу когда жалеют, потому что любое жаление только доказывает твою уёбищность. Особенно жаление самого себя.

Уважаемый(ая) American,

Форум [ххх].ru благодарит Вас за
разрегистрацию! Мы рады, что Вы отсоединились от нас,
и надеемся, что Вам там
понравится.

Еще раз спасибо,
с наилучшими пожеланиями,
Форум [ххх].ru

Я прочитал в одном научном издании что первые человекообразные существа очень часто имели секс с обезьянами потому что были с ними так похожи внешне, что не всегда различали друг друга. И вот вся эта зоофилия продолжалась примерно миллион лет и в результате всех этих сношений и последующих мутаций она привела в конце концов к появлению человека разумного. Мне как то страшно стало, неужели я есть продукт этого извращения? Боюсь что после этого я не смогу заниматься сексом с себе подобными уродами. А ещё прочитал в одном научном издании что первые человекообразные существа очень часто имели секс с обезьянами потому что были с ними так похожи внешне, что не всегда различали друг друга. И вот вся эта зоофилия продолжалась примерно миллион лет и в результате всех этих сношений и последующих мутаций она привела в конце концов к появлению человека разумного. Мне как то страшно стало, неужели я есть продукт этого извращения? Боюсь что после этого я не смогу заниматься сексом с себе подобными уродами. Да, а вам не показалось что вы это как-будто уже только что где-то читали? А? Если это так, то тебе пора завязывать, мой бедный постоянный читатель! У тебя просто двоится в мозгах. Хо хо

Природа человеческого мышления такова, что любая твоя гениальная идея рано или поздно материализуется. Только за тебя это сделает кто-то другой.

В моих фантазиях я никогда не имел секса с социумом моего пола. Скажите, это сейчас нормально?