Обидно,больно...плохо.хочется плакать и не могу,потому что...Потому что осень надеюсь,что это всё из-за неё?Всем твержу,что мне хорошо,улыбаюсь.не помогает самой только...Не могу я учиться,не могу быть одна....Думаю,почему мне так не везёт.Назар,Конь,Тимур,аниматоры..все были не болше одной-двух ночей...Ничего уже не хочется.Устала постоянно пробывать,пытаться,искать...Только кто-то нравится,понимаешь ,что взаимно,обнимаешь и чувствуешь,что тебе хорошо,как он вдруг испаряется.Да зачем ваабще такое?Лучше б никого ваабще не было.Он целовал меня в нос,в макушку и говорил,что я "чудо"...Что я просто чудесная девушка,обнимал и готов был просто уснуть со мной,ничего не требовавши взамен...а я говорила,что он лапа,что пролежела б ним вот так всюжизнь...что не хочу уходить.Зачем?Неужели он просто не мог мне скзать,что всё это на 1 ночь?что больше мы не увидимся?зачем было давать номер,коотрый отключён?Зачем?.........зачем было так холодно прощаться?а я ещё не поняла тогда,почему он,после стольтоких поцелуев..через 5 минут на последлок всего лишь поцеловал меня в щёчку и уехал.Когда лежала рядом,думала,что так не бывает,что таких хороших людей,как он нет.....что мне не могла таак повезти.ошиблась.сейчас плохо.я не могу влюбиться за 7-8 часов,что знала его...нет...не хочу так.я так хотела влюбиться,так ждала этого и вот.нате.я не влюбилась,просто он запал мне в длушу и теперь ваабще ничего не хочется..никому не хочется верить..сижу и реву.зили всю клаву.может это осень....а может возраст.А может мне просто его не хватате.сейчас мне больше всего на свте хочется ,чтобы он обнял меня,поцеловал и не отпускал.я вовсе не пессимист,но давно мне не было так хреново.но я ведь знаю,что он не позвонит.у него есть мой и домашний и мобильный....но телефон молчит.и самое страшное,что даже когда я была сним,мне не хотелось уезжать от него,потому что я знала,что ииименно так всё и закончится,что он просто исчезнет.а я больше не могу.ничего уже не хочется.

вот пробежал день студента)))знаний или как там его?)))
была в МГУ.отсидела на лекции Садовничего...пол лекции спала,пол лекции ржала))))когда на сцену вышлии строители нового здания библиотеки,где проходила лекция,и начали гвоорить,что будет рады увидеть нас(студентов 1го курса)порабаотать во внеурочное время с ними на стройке))))Вид у него был такой,будто он изрядно выпил уже за Наш день и приглашал нас на стройку за тем же.............=)))))В общем,потом поели мы в МГУшной столовой(мням...катлетки...мням)))))))и с новой моей знакомой поехали гулять по москве,пить,бузить,посидеть в кафешке,где к нам приехал парень с соц.фака(или просто Соцфак,как мы его назыфваем),прогулялись по Арбату и...и........прямо перечисление всех событий)))))))чтоб не забыть)С завтрашнего дня и НЕ ПЬЮ,НЕ КУРЮ и НЕ ТУСЮ)))))клянуууууууууууууууууууууууууууууууууусь..хехе

Что заставляет нас себе улыбаться,
Когда на душе темно…
Что позволяет вновь не сдаваться,
Когда уже всё равно…
Я поведаю вам une belle histoir
О том,как бывает порой…
Нелегко опять поверить в себя.
Проще ведь стать другой…
Мне сейчас всего 17 лет
Но мне кажется будто я,
Знаю весь этот облупленный свет
Как свои пять пальцев,да…
Иногда мне хочется всё послать.
Я не верю,что все так слепы,
Я понять не могу,зачем существовать
Просто чтоб «были мы».
Ведь не всё в этой жизни лишь деньги и секс,
Неужели забыли Вы,
Как девчонки погибали,когда какой-нибудь кекс
Также боялся любви…
Боже!люди,хочу я кричать,
Чтоб оглянулись Вы!
Разьве можно так искажать
Чувства,мысли,мечты…
Я сейчас понимаю,что не билась не зря
Раня себя вновь и вновь,
И лишь укреилась вера моя
Пошатнувшись под действием слов.
Слов,что кололи в самую душу
Лишь слова «забудь»я слышу.
Но,желая поверить,я вновь поднималась.
[258x170]

мдя=)Время два часа.в три надо выезжать,и как-то тослкливо..оставлять друзей,Москву родную..но так хоцца вмены обстановки и народа...эх.ктоб знал=)Надеюсь,отдохнуть,загореть.подговоиться к учёбе ..к тому же не так скучно будет,ведь из двух недель со мной одну будет брат:))КЛАСС)))наверное.он хоть и приставучий,а всё равно с ним весело=))))) постоянно дерёмся)
так=)Прощай Москва,россия,днев=)))ФГУшник и фсё...=)улетаю=)))
флаг мне в руки ,электричку в Ж.,в общем)ни пуха,ни пера)))))))
лот оф лав

опа)))
[508x698]

В колонках играет - Гордские легенды "Песенка Ddan'а"
Настроение сейчас - АТАС!!!=)


просто хорошо.как-то всё получаецца.
а что не получаецца,не переживаецца=)
такое бывает?)
просто хорошо.
на душе как-то тепло,спокойно ...

Щас прикол в инете видела....Этикетку с ЧИСТО НАШЕГО РУССКОГО изделия=)
"трусы девочковые 50,52,54 размеры...перед использованием стирать"=)))))))))

сёдня гуляла по арбату)))ёмаё.утром проснула с отвратительным настроением)что-то бывает у меня так...вот прямо просыпаешься и попой чуешь,что день не заладился...и кто это внушил мне,что у меня дар Нострадамуса?)Ведь день оказался не таким уж и плохим)Просто стоило немножко поспать,немножко поубираться дома,прийти в себя,поухаживать за собой(тоже не мало приятное занятие,дя-дя-дя=)))Полежать в ваннойчке там,масочку сделать,в общем.порадовать себя хоть чуть-чуть)))покушать сладенького:)ой.......ну,это я совсем тайну выдала зачем-то ... ))))
так вот посидела сёня в кофемании,порисовала)))(см.ниже)честно говоря,мордашку пыталась срисовать с ФГУшника( а конкретнее с вот этой фотки...,http://www.liveinternet.ru/photo/andrew_k/post790551/ ...простите за рекламу)))получилось не очень похоже,но тоже очень мило,так что у самой поднялось настроенние)))а ещё когда я выходила ужо из кафе,я обнаружила,что там сёня работал мой мальчик..)))он таааакими глазами посмотрел,пропустил всех выходящих поситителей и персонально попрощался со мной,улыбнувшись.:D
(интересно,никто этого не видел? )))надеюсь,что заметили все:)ведь тааак приятна,чёрт побери было)
вот с таким вот пи%датым настроением я пошла гулять по москве,улыбаясь....нет!просто,сорри,лыбясь себя самой,ведь в голове прокручивалась сцена моего ухода из кофамании и как-тотак хорошо становилось)))))
вот)а когда гуляла по арбату,с наушниками в ушах....смотрела на народ..ам забавно.удёшь,замечаешь всякие мелочи в людях....все куда-то спешат,смеются,ссорятся,девчонки не пропускают ни одного парня.искренне переживают))а всё ради чего?)ведь у всех свои заботы,проблемы....все думают тольок о себе...а в конце концов ради чего?)ради чего всё эти страдания,переживания,радость?))ну,на самом деле?)мне вот не понятно иной раз.ведь они все живут,просто ради того,чтобы жить.....чтобы прожить свои 70,80,90 лет........а потом,с такими вот низменными целями в жизни,о них никто и не вспомнит.и проживут они их зря!!!!!!!нет уж..я так не хочу.я хочу сделать что-нить полезное,огромное..я хочу.....эхглобальные планы.........................пойду)

вот приблизительно таких эльфов(не всегда,конечно,с щенками,как на этом наброске)),но в такой манере) меня тянет рисовать)

и КТО-ТО скоро будет "им"),дя?)
[508x698]

так)))мне хорошо)бывает и такое...=)на самом деле,жетко болит голова.а она у меня уже ооой как долго не болела,а тут возьми и заболи..=(с чего бы это?)
слушайте,у меня кофемания)))))реальная.меня просто тянет на офицантов там работающих.сначало был акмаль,потом был Тимур)он,кронечно,еи есть до сих пор.но.... убилабы))зна,знаю,что низзя вешаться на парней и показывать им,что онпи нравятся,иначе они садятся на шею,но...что поделать с собой?ни-ча-во!))во блин.столько всем советуешь,советуешь,а как дело до себя доходишь мозги ваабще отрубаются....вот.Тимур,можно скзать,дал мне понять,Что с ним мона прикольна боболтать по телефону,потрепаться на работе,но на большее могу не рассчитывать.вместе с этими мыслями пропало всякое желание его видеть.мдямс.
хожу в кофеманию на кузнецком мосту.там акмаль.а ещё новый офицант,имя которого я даже не з-наю,но сегодня подпрыгнула от счастья,когда всё-таки застукала его там)тк 3 дня его на работе не было(ага!!!пытался спрятаться?!:)))и не думай)))ну,в общем,он нам улыбался во все 32,33,или сколько тиам этих зубов))))))и когда мы уже думали с ним просто поболтать.Юпришёл акмаль с нижнего эжтажа ,поговорил с моим офицантом и.............отправил(или он сам ушёл?)его вниз,а стал нас обслуживать акмаль.было обидно.хоть Акмаль и бывшая моя пассия и он об этом знает,но низзя же тааак....со мной. блин.но выгшла из Кофемании я безумно счастливой,что увидела ЕГО и хочу туда ещёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё...ёё...=)вот.
знаю,что я оч ветренная.сменя саму это беспокоит(что постоянно ищу себя,кем бы увлечься,но без этого состояния я хожу как лимон....(((А ещё меня пугает только то,что со всеми моими удачными имли неудачными увлеченьями я не буду уже способна на большую любовь.блин.странно так....когда говоришь с парнями,они даже не подозревают,что полноценных отнешений у меня ещё никогда не было.мне всегда таааак везёт.то я не нравлюсь,то мне не нравятся,то ваабще не находим общего языка.а ещё моя тупая привычка ревновать и привязывать к себе....да и ещё куча-куча всего.таку ужо устала,чессово.хлчется уже постоянства хоть какого-то.....паросто идти гулять,знгая,что не надо никого искать,что можешь в любое время позвонитиь человвечку,и тебя выслушают...что можешь уснуть с ним вместе.....эт,на мой взгляд,самая романтическая ачсть...которую ещё никто не понмал во мне)и жаль.ведь иногда,молодые люди,мне хочется вам сказать,Что вы бля-ду-ны....Конь,Назар и тд....я готова была пожертвовать...ну,в общем...мне хотелось,бля,...даже не знаю,как это сказать.если б нашё1лся такой парень,который мог бы понять...моё нежелание спать по ночам,а просто смотреть на парня рядом...конь,не мог понять,2почему я не давала ему спать"..как он гвоорило..=(а я просто лежала и целовала его в нос,в глаза и мне хотелось отдать ему всю,всю любовь,которой у меня накопилось за мои почти 17 лет..ого-го...бляяяяяя....хочется орать на весь мир,что парни бесчувственны,после таких слов.но может я неправа.ведь я надеюсь,что усомнюсь когда-нибудь в своих словах...когжда найду-таки такого парня,котрого я смогу обнять ночью крепко-крепко,поцеловать ,пошутить и он скажет,что я %банутая на голову,что не даю ему спать....что мне просто попались 2 урода подряд,которым нужен был тольо секс...бля.опять ругаюсь.опять хочется кричать(((много написал?ничё.это лишь тааакая малость из того,что хочется.....если б не болела голова и если б не уставали пральцы,я бы печатала бесконечно......а ещё
у меня постоянно появляются желания сделать что-то такое этакое.я берусь за всё сразу:пытаюсь сочинять стихи,рисую(и довольно неплохо),хочу петь,блин....журнал хочу свой...хочу стооолтько всего.не знаю,с чего начать и как всё успеть и в тиге бросаю все затеи.....и обижаюс ха это на себя.....

Почему мы все пишем,когда нам плохо на душе
Конечно,тяжело дышим, не хочется держать в себе.
Но бывает и такое,что хочешь целовать ты всех
Когда он улыбнётся и просто скажет «привет».
Его слова ты вспоминаешь снова и снова
И от его глаз таешь, когда к нему стремишься ты дома.

Прошлась так этак..прогулялась,значит)Убедилась,что когда не надо,к тебе липнут ну просто всееееееее!!!Все прохожие парни....А как только на горизонте появляется уж больно понравившаяся особь,прпопадает и отточенное чувство юмора,и улыба Моны Лизы(заранее отрепетированная,можно сказать)))...И ты уже не можешь с такой лёгкостью сразить его.И от того,что добиться его не так легко.становится только интереснее)Ведь и тут(!) он отличился(не зря же ты его выбрала))) и не попался на удочку)))эх...
но странная штука.Раз не попадётсмя,два,на третий он уже знает,что нравицца(ему это тоже нравится)))а зачем же давать девочке то,чего она хочет,ведь тогда пропадёт её спортивный интерес...)Но интерес пропадает,когда ты видишь,что он просто из вредности....уже начинает тебя динамить...(увлёкся малёк)И вот тогда хреново становится тебе...когда появляются мысли типа "я не умею любить","все,кто мне нравятся,делают ЭТО не более месяца,почему???"...И вот тогда начинаешь его ненавидеть)конечно ,хорошо,что когнда-то сказали,что от любви до ненависти один шаг...Но на практике этот шаг ооооооой как велик.....
[502x377]

Ты самое чистоечто было когда-то
В жизни суровой моей.
Ничто не могло заставить однако
тебя полюбить сильней.

Я любила тебя как друга
Я тебе обязана всем.
Но сердце связано туго
Привязанностью,образующей плен.

Плен орт старых обид,
Воспоминаний и чувств.
Плен от прошлых интриг...
Попытка бежать...Но пусто!

Я карю себя за то,
Что поступаю как все
Ведь знаю,как больно оно,
Когда близкие становятся "вне"....

Я хочу сказать тебе "спасибо"
За этот жизненный урок.
Ты навсегда запомнишься мне ибо
Ты обличил мужской порок.

Ты научил меня,что слово
Из уст парней не значит ничего,
Ты укрепил во мне,обретённое снова
Сомненье, что достойна кого...

Но пламя тихонько догорало,
Когда ушёл,из-за молвы друзей.
Я вовсе тебя не проклянала,
А просто менялась,поверь...

Зачем?Совсем не для жажды
Больше не наткнуться на штыки.
Я просто хотела однеажды,
Чтоб осознал,что ты...
Что ты потерял когда-то,
С лёгкостью простившись со мной,
Чтоб осознал, что я-то
Тебе благодарна...порой...

я люблю весь мужской род))Они такие все милые,наивные.местами попадаются ..так сказать..овцы....)))Но в целом,они очень дружелюбны)

Не знаю,что и думать.увозят щас на дачу.может оно и к лучшему.....там отохну от всехэтих разборок .Проведаю всех,племяшку навещу.....Да,действительно))Почему бы нет?:)))Чувствую там я не утихомирюсь,а буду продолжать буянить....
Си ю лэйтер.ой.обидно как-то уезжать..........
А ещё!!!Обращаюсь лиииично к ФГУшнику):
-я на тебя в обиде!!!!!!!!!!ты стал пропадать

с тяжёлым сердцем уезжаю до четверга.хмык...

Нах.нах.
уходим от состояния .переходим к состоянию .
всё не так уж плохо.главное не драматизировать)))Ну,не порвезло разок-другой.жизнь на этом не заканчивается.вот щас пойду снить сны...мм
...А завтра с утра сделаю генеральную уборку дома и в мозгах,слышала,Оксана?!)))Это я тебе говорю))))))
пы.сы.оой,ржачную фотку нашла)где я была рельной Бестией.Рыжей))))золотистой какой-то...

[300x225]

что-т стало совсем погано(((
вроде настроение хорошее.Вроде всё пучком,лето там..поступила.А из-за этого Коня...и Назара фигово.Хожу по улицам ваабще никакапя.Мне снова становится противно смотреть на мужской пол.((Сегодня мне сказали несколько фраз ,которые выдал Назар:Она мне не дала,так нафиг мне к ней опять ехать.И что видеть меня и Диану ему не хоцца.За эти фразы его лучший друг,парень Дианки с ним рассорился .так..а это всё в добавок к расстройству из-за Коня.Я была уверена.Нет,я уверяла себя.что увидеть его бюольше не захочу.Вчера мы сидели в 11вечера в кафе с Дианкой,я рассказыла ей,как он похамски начал мне отвечать на просьбу отдать ремеень мой.Она возмутилась и сказхала,что принципиально нужно его забрать сейчас.Я позвонила ему.Он спал вроде как.Я наорала почти,что он мог бы выкроить время,подвезти мне домой ремень и на худдой случай оставить его у охранника.На что услышала-это тоже хамство.ты ремень оставила,а я должен его развозить,тем более у меня не было времени,меня не было в москве......я не поверила((а зря....Я сказала,что приеду сейчас!!!!!на такси.
бляя.....и попёрло ж меня за этим ремнём.на улице дождь.до него пилить и пилить на метро.ночь....мы один,девчонки,точный адрес я не помню.....утром как-то шла от него,вроде запомнила путь..деньги на мобе заканчиваю.тся,матерям врём,что нас везёт на машине на др.квартиру....полный уё.а я Коня при этом говорю-мне срочно нужен пояс.с меня все штаны свалива.ются.я без него не могу,он у меня один.завтра у меня зачисление в мгу,будет фигово,есди там слетят штаны...-в общем,пооолную чушь.лишьбы его увидеть((((((в итоге.мы подъехали.раза 4 звонили в домофон.в пол первого ночи......там на нас орали благимматом,лаядла какая-то собака....мы думали,что нетуда попадаем,тоже материшись и тут вышел конь,с ремнё...Ответил отказом на просьбу зайти,тк...............у него дома были родаки.БОЖЕ!!как мне стало стыдно.Он не спал 3 ночи.....одну я ему не давала спать.вторую-не знаю что.а третью опять приехала я........................бля.он тааак смотрел на меня.какбудто я враг народа.мать его орала на лестничной площадке.мы попроосили его трубку,заказать такси и 40 минут сиждели с ним на лестнице.....ждали такси,а мне хотелось плакать. от стыда.от осознания того,что до этого мы реально могли ещ9ё встретиться,и пусть как бы я ни понимала,что он меня не стоит,что с ним не так интересно,но меня к нему тянет(((и это удручает.там была ещё диана.мне хотелось либо уйти и никогда больше не видеть его,либо поцеловать его прямо там и уснуть,уткнувшись в его ручку.бля,я не романтик.но мне это хотелось.я максималист.либо всё,либо ничего.но тк ничего и не произошло.после моей ночной сцены-визита,я бы себе не позвонила....(и учитывая то,что раньше мог быть шанс встретиться..повод-ремень.ему надо было выспаться....и его РЕАЛЬНО не было в москве..........а теперь.я всё испортила. и учитывая то,что мы с ним так и не переспали,а всё ночь я его доёбывала(простите!!!) означает только то,что ВСЕМ ПАРНЯМ НУЖЕН ТОЛЬКО СЕКС!что бы они ни говорили...(всё крутится вокруг него.и почему-то меня они не понима.ют,когда я прошу их остановиться и просто поспать вместе.рядом.почему-то......потому что дро них не доходит-зафиг мне это?потому что они не понимают,что хоть постоянного парня у меня нет....так хоть в этих парнях....однодневных я пытаюсь найти ЕМУ моральную замену.........просто почувствовать это...
[400x360]