инфинити!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!во...
прогуляла до 8.приехала на др.нажрались все.я спиздила спьяну 2 пачки печенья из магазина с прилавка))))))жуть....в 12 поехали в инфинити.потусили,потанцевали.а-ба-жаю танцевать,токо без каблуков)вот как я была..в кроссах)такой кайф)позажигала там с парнем))он на масюкова похож как 2 капли воды)ничё такой,токо ищзвращ малёк=)))))))предложил с ним переспать в туалете)до моего отъезда ..домой)отказ.получил само собой))))потом пришли на кв.к насте)у неё родаков не было)там 3 знакомых парня её подруги(я их видела пенрвый раз)..поболтали с нмиим.а когда все легли спать мы с одним пробьолтали часа 3...такой чуваааааак=)))такой поток информации,такой забавный)кого-т он мненапроминал.)оч прикольный)ребята кста прикольные)но особенно он,забавный)Дима Гришин)))свидицца с ним бы ещё разок-другой,поболтать воть
утром домой не попала.пришла в 9,мать уже уехала.все вещи остались на др.ключи тоже.пришлось обратнго на кв.идти,там спать,ждать пока принесут мою сумку)))принесли)диана с сашей и остались у меня спать)до 4-5.и непредвиденно пришёл брат,отрубился на диване в гостиной и я их по одному мимо них проводила.пока он дрых.хехе=)
так.ждю маму,полюбому .хочу купить юбку.я тут неожиданно поняла.что уменя очень даже симпатичные ножки;)( ям-ям

перечислять событий?!влом.всё,наверное,не очень изменилось в моей жизни,как бы я этот ни хотела.Да,за эту неделю я мотала из дома ночью вот уже 3 раза.2 из них.Нет,вру,все три чтобы увидеть...(пи-пи-пип!!!!опустим это имя,тк я поспорила,что больше го не произнесу,иначе буду бегать в трусах по улице,что мне уже представало делать.-Лера,привет:)))так вот ходили в Инфинити в суююоту,оторвались.У меня череда белых и чёрных полос.настроение скачет.И..жуткая пустота на душе.Так самой противно.уж ..либо пусть ваабще не думать об этом,либо скучать.а мне как-то..Не так,ни сяк...Вроде когда виижу...скучаю.хочется забить на всех,подойти,нежно так обнять,зарыться у него в волосах и закрыть глаза..но тут же очухиваюсь,смотрю...смотрю на него.понимаю,что вместе мы никогда уже не будем(это он мне сказал...полюбому)а я устала,пытаться вернуть всё сама.знаю,знаю,что счастье низзя упускать,что нашла-держи.но уж больно болят руки и..уж больно он..не хочет,чтоб его джержали.так пусть гуляет.мне реально,не так сильно его не хватает.у меняначинаетя опять старая песня ..когда я начинаю скучать нек по человеку,когда мне он перестаёт нравиться,сделав один,второй,третий раз больно..обидев,пусть даже не желая того,и я уже не так тянусь к нему(это всё ерунда,что женщины любятподонков!!вовсе не только они оставляют здоровых потомкос))да,к ним повышенный интерес,но он быстро затухает)))..так вот...я очухиваюсь,смотрю на В.и...и как-то не так.и думаю,неужели 70процентов ребят оборачиваютсяна меня,улыбаются и кадрятся,а если и постараться,так можно дробиться любого,а ему всё равно.......неужели это так?!но ведь именно их его уст я слышала,что понравилась ему с певого взгляда,что он не хотел меняникмомууступать,бьоялся влюбиться...а что сейчас?!я спрашивала его ночью,когда мы орали друг на друга 1,5 часа,и в итоге онпроигнорировал мою просьбу остться со мной..просто поспать!!(не поймитте превратно.!)я просто хотела лучь рядом,как раньше и понять себя,что я чувствую.а он ушёл.поорались и он ушёл.....так вот тогда-то он и сказал мне:вместе мыне бумполюбэ.на вопрос скучаешь ли ты-ответил...да.на вопрос -тогда почему не звонишь,Жне пишешь,почему,когда обещал быть друзьями,всё больше и больше удаляешься.ответ-не знаю.просто не получается звонить или писать когда надо.когда скучаю.Напиздил,что мутит с "какой-то" Ирой,тольок потому,что она капитан команды по воллейболу и что может помочь сдать зачёт по физре,тк тренер постоянно спрашивает даже и В.:как там Ира?!бла-бла.и что больше ничаво....он не сказал,что они целовались,что она ему нравилась.странно.у меня другие сведенья.
странно.безумно.столько проблем.мне так хотелось думать,что ему-то я смогу сказать всё.просто сказать.вот,чтоб не было ни тайн,ни уловок,чтоб не надо было джумат,что он уйдёт,что его спугну и тд и тп...а оказалось.нильзя.проосто нельзя.просто он не создан для правды.и с ним...как и с остальными надо жеманничать,строить из себя кого-то и просто молчать о том,что реально на душе.....
жалко.вот это мне реально жалко.Господи...чтож такое?!я уже не парюсь так сильно.просто хочется с кем нить пожделиться иногда.что я просто скучаю.и просто устала. и просто уже ..не рада.что встретились.
холтя....всё к лучшему,нетак ли?

из компании витька:
его лучший друг ..Юрик..постоянно меня обнимает и берёт за руку...при этом ревнуя к Грише.
Гриша.уже спрашивал меня о близких отношенийях между нами.по пьяни мы с ним целовались.но я ему сказала,что н5е могу так,что чууствую себя шалавой тк только была с витьком...
лучший друг Гриши:говорит,что мне надо встречаться с гришей,что Витёк мудак,что ему(этому самому лучшему другу гриши0я тоже нравилась..но..Гриша.
Смэш.вчера пытался со мной сосаться,хотя не подавал никаких знаков внимания и я тоже.получил ..посыл.
витёк.по моим рассчётам обыкался,тк сердце уже болеть перестало.но я скучаю.после истории с этой малолеткой ....по моим сведеньям,его поведение раскритиковали все!!!!!!!парни и вот уже полторы недели он не появляется,с..той самой гулянки.
я?лох.тааакой выбор.так всегда.когда никто не нужен,есть все.скучаю по Витьку.радуюсь Грише.приятно быть с юриком.я последняя шалава.но ни-ко-му я не говорила "да"при этом.
последние выходные у меня на хате тусовалось пол района.половину народа яч видела в первый раз.прикольна.убиралитсь все вместе.

пошла третья декада октября.по гороскопу "я внгвь на коне",после не очень хорошо начавшегося месяца.посмотрим.стараюсь быть сильной.пытаюсь спать.снится одно.или вовсе не спится.устала.правильно мне говорила сестра-не вздумай даже в универе влюбляться.забудешь об учёбе.чем я и занимаюсь.так нельзя.нельзя больше курить,забивать на семинары,прогуливать лекции и жить одним днём,как..он.надо перестраиваться.надо.треться декада начнётся вот-вот.так буду ж на коне.

напоила Витька.переспала с ним.после этого гн демонстративно встал со словами-вот тамкие мы друзья.и ушёл.всё бы ничаво,если б через 10 минут он не сидел и прямо у меня на глах-зах(это при наличие его этой Иры и..меня,как никак)он не...........сосался с малолеткой.изх 9 класса.полным уёёёёё,апростите.,не в обиду ей сказано.потом гворил по теолефону с какой-то бабой и ,я сидела за углом,..он говорит ей-нет.девшуки нет.сёдня занимался любвью со своей бывшей.я ей сказал,что это на один раз,что больше ничпаво.она такая-да,да.но мне похуй на неё,я даже не знаю,в какой комнате она щас спит.а я лежу за углом и реву.после этих слов..встала,не попрощавшись,не посмотре на него и в 6 утра ушла домой.больше его в моей жизни и близко не будет.на прощанье секс был ничаво.я своего добилась.а сёдня утром его друг уже выдал мне,что Витёк,идя к нам на квартиру,где всё и было сказал-хошь,я наебенюсь и выебу Оксанку?хошь?......он и не продозревает,что я тольок прикалывалась,что была пьяная.что делала всё,чтоб его напоить,что это не он,а я....поставила себе цель ..сегодня с ним...переспать.я добилась.но меня чуть не сблевало,когда он через 5 мин после меня целовал другую,и какуууую?!бэээ.близко к себе его не подпущу больше.пусть довольствуется вот той вот девятиклассницейи Ирой своей9котрая судя по слорвам его ж друзей ни-чо-во из себя не представляет).пусть.а я...просто ухожу.и больше надеюсь никогда в своей жизни его не увижу.

Просто иногда мы делаем больно?Зачем?зачем…когда знаем, что и без нас в мире столько слёз…Просто мы думаем только о себе.все.и ты, и я…Просто у нас всегда нет времени, чтобы ни для чего сделать приятное человеку. чтобы просто сказать «привет».Почему? потому что хочется…Просто чтобы кому-то стало чуть-чуть легче, чуть-чуть теплее от твоих слов. Люди теряют близких, либимых..а у нас всё есть…И мы продолжаем жаловаться на жизни и искать себе непрятностей.почему?Потому что иначе просто скучно. Но мы не задумаваемся,что разнообразив свою жизнь, мы влияем на тем,с кем эта жизнь непосредственно пересекается… Мы ревнуем, бросаем, бежим…Почему?А чёрт его знает! Потому что мы-люди.мы эгоисты.

В.
[564x699]

ну,что я могу скзать?пробежала неделя.пробежал Витёк мимо рук.Сашка помирился сёня с Дианой.ездили на каток.вчера написала Витку смску,хотела пригласить.он ответил-кто это?(вот этот вопрос меня просто в шок поверг.видно сильнго ж меня он хочет забыть,что удалил мой номер)))....и дальше пишет-у меня 6центов.пиши по существу,без всякой хуйни.сууууууууупер)))))сёня позвонила(как и написала ему во второй смске)...он говоорит=еду домой.другмие планы.на меня не рассчитывайте.сёня.значит ,я опять его не увижу вечером на аллее.....в компании.когда он рядом,он другой.он ваабще стал другим-резким,грубым....а когда его нет,я скучаю и плачу.и ем шоколад,ингогда черезсилу...чтобы не плакать.так не влезу не в одни штаны.Говорят-если любит-вернётся.тольоко ему об этом ,по-моему,забыли сказать.Ради своей новой девочки..он не пьёт,не курит...ради неё.ради меняя он говорил,не мог.........говорил.что ваабще знеачат слова????Как мона бюыло не поверить,что он любил?Когда и он так сам этого боялся,и его друзья верили.и поверила даже я.Переспала.и теперь даже думать не могу о том,что буду спать с друнги кем-то.Мне так хотелось,чтоб первый парень у меня был...пусть не навсегда.но настоящий и надолго.ччтоб любила и любили.дождалась.полюбили и.....пока,Витёк.Насильно мил не буш.мне казалось,ты скучал неделю,смотрел.я дала сёджня повод встретиться.ты отказался.значит несудьба.а меня уже тааааак заебало всё делать самой.заебало бегать за кем-то.притворяться,что не замечаю.тупо шутить....и делать вид,что мне весло.хлотя часто мне совсем не до этого.заебало.вродже нет депрессняка,а состояние какое-то..подавленное.ещё одна неделя прошла..как-то мимо.даже не заметила.в универе думаешь,чтоб побыстрее прошёл день..чтоб побыстрее занятия кончились.приезжаешь,ешьт,в ванную.,гулять,пить и спать.утром подъем(если сможешь в 6),чтоб сделать уроки и опять по-новой.саша дождался Диану.а иногда от чужого счастья таак бывает погано....душой хочешь радоваться, и рад..но плозо от осознания,что это нек с тобой.и врядли такое возможно не у других

вчера в 12-00 пьяная я и пьяный витёк сели за стол переговоров.Решено было,что мы будем(если это можно так сказать)"вместе" только когда видимся или договариваемся.с моей стороны не будет ни одной смски-звонка.контроля друг-друга вне друг друга не предполагается.Так же было установлено,что у Витька просто...есть другая...девушка.в институте.которую он не любит,но с которой ему нравится общаться и это общение он прекращать не намерен.решили попробовать.целовались.пришла домой...самый счастливым человечком на свете.сейчас...в мою задачу входит:а)стать лучше этой...девушки.во всём.б)дать волю Витьку.(то есть у нас всё по-преженему,как когда мы расстались для него,тольок мы имеем право ещё и быть вместе...в)влюбить его в себя окончательно.
стратегия находится в стадии разработки.подготовка к выполнению уже началась.Да поможет мне Бог.
лю тебя

Осень,листья…капли на душе
Ты зачем-то подумал,всё решил ты уже.
Говорил мне «люблю» первый раз и одну,
Побоялся «вдвоём» ты взглянуть в пустоту.
Ты привык быть собой,неподвластен ты всем
Поверь,бывает порой,что жертвуем тем.
А ты не пожелал,расстаться с мечтой,
Как ты воровал,украла покой.
Тебя уже нет,ты где-то с другой,
Но мысли мои навсегда с тобой.
Никому не скажу,я об этом сейчас.
Что верность храню,скрою от Вас.
Что нет больше сил,пытаться взлеть,
Что реже хочу,кем-то болеть.
Устала от ран,новых и новых,
Всё это обман,для себя и знакомых.
Я не верю в любовь,вам того же желаю,
Я вовсе тебя ни в чём не обвиняю.
Я хотела быть «мы»,но запутался ты.
И я знаю теперь,не дождусь я «прости».
Слишком горд?слишком слаб
Никогда больше ты не поступай как дурак
И не делай ты так…

Витёк…так уже давно хочется сказать это…Просто назвать тебя по имени…и улыбнуться тебе,чтобы ты сделал вот «хм»…Помнишь,я говорила,что люблю писать открытки..?просто так…я б написала тебе..как –никак….когда-то мы не так «хорошо»общались,что утебя даже не хватает сил со мной просто поздороваться…..
Я…б написала тебе эту самую открытку,но…места там не хватит..))
Витек.я…не знаю,я б написала от руки,но стоко мыслей в голове,что когда начинаю писать,они разбегаются и не успеваю все записать,рука начинает болеть..))
И знаю,что разборки ты не любишь.и писать тебе ваабще не хотела.гордость не позволяет,первой никогда не писала…
Блин,не люблю всяких слезливых писем,бла-бла…но тебе щас вот напишу,всё что есть и …пропаду,наверное.
Хотела не приходить на алеею,чтоб не видеть тебя,но позвонил Юрик…и ты пришёл.и стало опять плохо.я…говорила тебе,что мне становится оч и оч плохо,когда кидают.Помню,что лучше не вижеть ваабще.так легче..чем видеть тебя каждый день.
Витек,я,может совсем дебил,но не понимаю ваабще ничаво …Я поняла только одно,что расстались мы потому ,что ты не любишь,когда тебя контролируют,а я…да,вот такой вот человечек,мне хотелось просто узнать,где ты,что делаешь…скучала.просто скучала.знаешь,ведь ты сам давал повод,писал что люишь меня…,скчаешь…Явот почувстовала,что ты погрустнел после того,как я сказал тебе когда-то 2иди дальше»,обидевшись,и сечас чую,что наврал ты всё про моб и тд.но это не важно,просто сказал бы –забудь,так получилось,не надо было оправдываться,я ж не предьявляла особых претензий….а потом пошли заморочки.Зим.сейчас вот ударилась в учёбу и…наверное,по-прежнему,тебя…люблю.Знаешь,я когда-то так ждала парня…просто с которым будет хорошо.Не спала ни с кем.Было немало отличных историй,связанных с этим.В Турции этим летом сама чуть не нарвалась,меня чуть не изнасиловал аниматор,он протсо руки мне за спипой заджал и начал раздевать….и потом многое заставил сделать,я после этого оч боялась ваабще к парням подходить.Конь,парень,в которого я была влюблена….тот самый,репер…он..после того,как мы с ним встреились через почти год…сказал,что пожалел,что тогда упустил меня.я с ним увиделась 1 раз тогда,приехала к нему,он стольок всего тоже наговорил…и я верила ему…попросил остаться на ночь..я не решалась.и когда отказла ему в самый…так сказать,неподходящий момент,он отвернулся к стенке и уснул,а потом написал-могла б хоть сделать мне !»№;%:?.....вот так.а я год его любила…Игорь из инфинити.который щас звонит,тоже молодец,он целовал меня в нос,ничего не требовал,только пытался,….говорил,что я чудо.а на утро….котронная фраза 2я позвоню» и так что-то мерзко стало.даже не спав ни с кем,чувстовала себя шалавой,котрую тольок и хзотят,что затащить в постель.и тогда появился ты.Знаешь,Витёк.я не врила своим глазам,когда видела тебя.Поэтому у меня появлялось постоянное желание тебя потискать,чмокнуть.ты хороший.Тебе я поверила.мне казалось,ты будешь…со мной.ты не обманешь,не киданёшь.предупредила тебя заранее,что оч буду переживать.пыталась забыть,не получилось.так забавно встретились,в Инфинити..где обычно знакомятся на ночь,а тебя мне не хотелось отпускать утром.,я так была благодарна судьбе,что нашла тебя потом.потому что когда ты целовал меня у меня реально подгибались коленки…нда.лучгше не буду вспоминать.Я оченьблагодарна Юрику,что он пытался мне помочь.он отличный парень.и друг,как я поняла..только..Лучше он пусть молчит,Ведь,когда на тебя давишь,ты делаешь наоборот.я поняла,что чем больше тебе будут говорить,Витёк-ты дурак,тем больше ты будешь пропадать……так что не слушай никого,кто скажет-вернись к ней))))ладно?)
Витёк…обидно и мне тоже,ведь….сейчас столько парней вокруг вьётся,..мне уже предложил один встречаться.а я не хочу,ничё не хочу.и на тебя злюсь.ведь …Витек,гуляй.сколько зочешь.я буду тоже гулять.Если ты не врал,что люишь,представь,что сейчас со мной кто-нить ещё…целует меня.тебе будет это приятно,скажи хоть себе честно?не кому-то,а себе…даже не мне….не знаю.я ..вааабще человек свободолюбивый,меня как только пыталсь ограничить в общении..с друзьями,с противоположным полом,с кем угодно,я сразу пропадала,потому что не могу….а теперт как-то получилось наоборот.странно,я –то думала,что,сама так никогда не буду делать…
И знаю,что в такой момент даже отвечать на смски не хочется,ничего не хочется,хочется протсо смотаться от этого человека.чтобы дать понять,что не хочешь такого обилия внимания чтоль…к своей персоне.что это заёбывает…лана.заболталась.вааще не знаю,к чему я это всё сточу.просто подойти к тебе я бось,честно гвоорю.потому что…не зщнаю,ты как-то..даже не здороваешься и в момент стал совсем чужим.и поэтому тоже плохо.что человечек,который буквально вчера целовал тебя…который,обнимал и говорил «охуительно люблю» сидит рядом и даже не смотрит..
Я ещё когда ты появился боялась тебя потеять.знаешь,уж сток раз наёбывали..стольок….что думала-нет,больше ваабще никто не нужен.зачем ваабще парень?и тут ты!БАЦ!что мне казалось,что может и мне наконец повезло?а это вечно тупая женская Читать далее...

с самый свой близкой подругой...Блин.разошлись же по разным универам,стали мало общатьсся.....
[460x699]

О Витька я могу писать бесконечно.Это самый....просто самый человек на Земле.Мне с ним просто хорошо.За какую-то неделю он стал совсем своим.Перезнакомил меня со всеми своими друзьями,который ,как оказалось почти каждый день тусуются возле моего дома.У нас обоих до сих пор возникает вопрос,как мы не встретились до этого....Ведь он каждый божий день был у меня под носом.Всем его друзьям представил меня,как свою девушку.А когда иду не с ним,а с его лучшим другом,Юркой ,то тот представляет меня всем-девушка Зимы(кликуха Витькина)))...И у всех сразу таакой респект.А без него в его компании я скучаю.Бывает,что ему надо отойти и сбегать куда-нить...так вот сижу,вроде со всеми общаюсь,особенно с Юркой,а его так не хзватате.Недавно рассказала ему всё о своих парнях.Потому что когда смотерла на него,плакала.Испачкала тушью всю его светлую куртку.Постирал)))потому что когда смотрела на его пушистые реснички,когда он обнимал меня,я не могла не плакать-потому что появляется это грёбаное чувство,свойственное всем девушкам-когда-нить это всё кончится.....Но боже)я раньше думала,что любовь ,чтобы встречаться с парнем должна быть там.....с первого взгляда типо.а тепрерь понимаю только то,что когда мы встретищшлись...его не любила....а сейчас мне с каждым днём не хватает его больше и больше.А ещё очень приятно,что его лучший друг0да и он сам)говорит,что это пенрвый раз,когда Витёк влюьился,до этого он..да,встречался с девчонками,но ваабще предпочитал свободные отншения,а тут.......он даже боится,что ...что он любит...Юрка вчера мневыдал-Витьку оч повезло с тобой.Нам всем с тобой повезло.Да,кому угодно с тобой повезёт...И боже.юя подумала,что ни-ка-во не хочу видеть на месте Витька.Ни-ко-го.Что когда его нету,я просто сама не сво,как будто не до конца проснулась,как будто кусочек от меня оторвали.....
а ещё Витёк мой первый парень.первый...мой Витёк.мой

люблю.
просто.

а вот и В.с самого лева.год назад.мой
[700x525]

Я человек совсем другой,
И мы с тобой совсем не схожи,
Но как касаешься рукой,
Я не могу сдержать той дрожи…
И мне тепло в твоих руках,
Мне хорошо дышать тобой,
Писать, что чувствую в стихах
И просто быть собой…
Когда сказал мне «я люблю»,
Мне не хотелось верить,
Все потому, что я могу
Тебя ведь полюбить, прошу
Не позволяй мне делать это,
Ведь всё когда-нибудь пройдёт
,Когда пойму ,что тебя нету
Душа наврядли оживёт…
Я могу часами смотреть,
Как ты сопишь под боком,
Мне хочется снова реветь,
Как подумаю, что сведены Богом.
Никогда ещё не было так…
Чтоб за неделю…любить
И кажется такой пустяк.
А вновь нам хочется жить.
И уже не хочется просто,
Довольствоваться тем, что есть
С каждым днём хочется больше
Радость друг другу несть.

Она: Зачем ты сделал это?

Он: Потому что я не люблю тебя больше.

Она: И это всё?

Он: А что ты хочешь ещё?

Она вытерала слёзы и не могла поверить тем словам, который произнёс ее любимый. Тот человек, ради которого она отдала всю свою жизнь и всю себя. Боль проело всё ее сердце и в горле стоял ком. Ни говоря ни слова, она ушла в свою комноту, взяла чистый лист и карандаш и начала рисовать. Она делала это всегда, когда ей было больно. Её мысли были лишь о нём. Как он смог так поступить? Все те чувства, всё то время, которое было у них - все слова и обещания, - ушли куда-то и это больше не вернёшь. Никогда. Изменил один лишь миг, он встретил другую. Ничего не поделаешь, - ничего. И поняв значение этих 2-ух слов, она поняла всю свою жизнь.

Он зашёл к ней в комнату,чтобы попросить прощения и увидев, что её тело лежало на полу, он бросился к ней. Начал покрывать ее поцелуями и пытался хоть что-то сделать. А она истекала кровью,было поздно.

Он кричал ей: Живи,ты будешь жить.!!!!!

Но она закрыла глаза и вспомнила молодую красивую девушку, которая так сильно полюбила этого парня и боялась потерять его. Она бросила семью и друзей, из-за неё кто-то страдал и в последствии умер, но ей было всё равно, ведь рядом был он. И, если б знала она, что всё так получится, то НИКОГДА бы не поступила так. И скорей всего тот парень сейчас был бы жив и семья любила бы свою дочку, которая всегда рядом.В тот момент, когда пелена застилала её глаза, а тело стало каким-то безчувственным, невесомым, она увидела сидящего его рядом с ней. Он плакал, словно ребёнок, и что-то говорил. Она не слышала его слов,только какие-то обрывки доносились откуда-то издалека и становились всё более приглушёнными. Она постаралась улыбнуться и даже подумала, что на какой-то период жизни, ей повезло. Что были такие моменты в судьбе, когда она верила, что он будет всегда рядом с ней. Она любила его так красиво, как любят в фильмах и пишут в книжках. Она почувствовала,что силы покидают её, и с трудом протянула руку ему. Он хотел было броситься к телефону,чтобы вызвать скорую помощь, но ее сердце не дало это сделать, оно перестало биться. На её лице осталась лишь улыбка и холодный взгляд. Какое-то приятное тепло расплылось по ее телу, и яркий, зовущий свет.... Она шла на этот свет,ничего не боясь и не оглядываясь назад. Она шла и знала,что где-то там,всё будет хорошо и её любимый не сделает такой ошибки.....

В тот момент, когда он с ужасом понял, что потерял ее,он закричал, словно раненый зверь, поднял ее на руки и прижал к себе. Он вспоминал, когда в первый раз увидел ее... Он просидел около неё много часов, а потом укутал тело любимой в плед и взглянул на звёздное ночное небо, ее больше нет. И она не уехала куда-то, она просто ушла из этой жизни и никто не вернёт ЕЁ уже НИКОГДА. Он смотрел несколько минут на картину,которую она нарисовала и старался увидеть мир ее глазами. Когда ему это удалось,он подошёл к окну, затушил сигарету. Он понял,что НИКТО и НИКОГДА не полюбит его так,как любила его ОНА.Он закрыл глаза и сказав: "Прости меня", - упал куда-то в темнату, - раздался лишь приглушённый стук.

Если вы любили кого-то или любите,пускай эта истрория будет напоминать вам,что есть на свете человек,который любит вас и всё готов отдать,только ради того,чтобы вы были живы

автор неизвестен

Мне понравилось просто просыпаться с тобой,
Одетым,забавным и милым…
И нежно касаться твоих губ щекой,
Смеяться над «охотничьим шилом»…
Меня умиляет,когда ты опять
От ворота кусаешь края.
Тебе-то понравилось одному стоять
У меня в туалете вчера?
Знаешь,ты уникальный,
Другого такого нет.
Какой-то чуть-чуть ты странный,
И это вовсе не бред.
Нет,не бред…я всё это люблю.
Не знаю,не спрашивай,что почему?
Я просто люблю смотреть на тебя,
целовать твои вечно сонные глаза.
Мне стыдно пред Лёхой,
Но жизнь-то одна.
А счастье упускать-
точно не для меня.

радости)даже нет.не радости)Энергии.сейчас звонил Игорь.Оно и к лучшему,что я с ним не говорила неделю..не так бурно реагировала на него.Просто общались,просто смеялись...всё было просто)я просто сказала ему,что рада его слышать,интересовалась его учёбой,работой,друзьями,привычками..и мне было хорошо)хоррошо от того,что он отвечает)от того,что он сказал-что винов(ОПЯЯТЬ))))что не позвонил вчера,просто не смог.Хочется ему верить.жОн называет меня по прежнему пяточком))))не стоило мне посреди ночи ему изображать пятачка из "Винни-Пуха"......=)))))))блин.и после разговора с ним...всё как-то повеселело.народ как-то подобрел..или это я легче стала ко всему относиться)Нет уже той бурной радорсти,что ..ОДАААААААА!Он позвонил.мне просто хлегко..мне просто хочется терь слышать его чуть-чуть чаще....мне просто........................

Осень...ну,кто придумал,что осень-пора депрессняков?))Ну-ка передумайте братно....
я хочу теплую осень...чтобы мона было ходить по парку с любимой песней в ушах...и листики красные,жёлтые...шуршали б под ногами....
чтобы мона было сидеть в уютном кафе,завернувшись по сааамый кончик носа в плет ,пить горячее латте и смотреть на дождик за окном...
чтоб мона было рисовать....карандашом...капли на стекле...
чтоб мона было быть одной.......
осень.....
кто сказал,что осень-это пора депрессняков?это одиночество..это..романтика