зимааааа..так ..БЕЗДАТо)))
вечер,холод,капюшоны,нелепые куртки,снежинки тают на губах,глаза светятся...и просто хоцца подойти к тому,кто не улыбаецца и чмокнуть в носик,чтоб и ему(ей)стало чуть-чуть теплее и он(она-оно...нужное подчеркнуть=))тоже увидели всю эту красоту.
я абжаю снег=) до

были в инфе.отметили др.целовалась с Ашотом. поняла, что не один В.так хорошо целуется и найти кого-то лучше вполне реально
Оля сосалась с Гришей.обидно?нет.просто отвратительно.потому что...Гришка мне нравился.она об этом знала.поняла,что дружбы нет.любви тоже.есть тольоко секс,привязанность и общение.Игорь даже не поздравил в мой др с днюхой,В.тоже.даже прятаться стал.теперь он ещё и с Анжеликой встречается.Гриша.сосался с Олей.Игорь забил.Ашот...не для меня.он меня радует.но...встречаться и уж тем более спать с ним сейчас,на трезвую голову,я б не стала.хотя вчера пипец скоко ему позволила....зачем?просто потому что надо было заглушить как-то то чувство,которое меня гложило...не знаю,что это было зха чувство.но было протино.
всю ночь сниля В.почему?не заю...Вроде вчера я о нём ваабще не думала.а снилось,что мы гуляли и о подшёл и сказал-я хочу попробоваться всё заново.Заафигмне такое снится?чя мазохистка.саа себя мучаю.и во сне я сказала ему -=нет.что он опять мне сделает больно.странно.а хотелось обратного.а сейчас...он буает с Лёхой.Лёха был у меня,позвонил В.лёха гворит-я у оксаны.слышу-съебывайся оттуда.бухаем сёня.через 20 мин будь там-то и там-то...я терь с анжеликой встречаюсь.
и Лёха бежит к нему.
друзей нет.Ашот,рустам,Гриша...все они знакмые.всем что-то надо....и всем будет поф,если что-то со мной случится.
Даже лёхе
и у пордавно В.
больше...я никогда не пдпу подругу близко.никогда.научена горьким опятом В. и Гришы.
С бабаном отрывались вроде...а отом ей было плохо.плохо и мне сейчас

тсс=)мы же никому не скажем,что я самый счастливый человечек на Земле?:)))
ни-ка-му=)и ниибёт=)
просто потому,что...у меня есть друзья...мало,но они есть=)Мне подарили хомячка=)аагромные наушники,ночник с лучиками,кучу цветов,кучу духов)ребята из универе(пасиба Банану))нарисовали плакат и ратянули на вееесь главный вход надпись-с ДР,ксюха=))и...ещё....подари мне кучу любви=)такой нежной и тёплой)что...она затмевает все неприятности,зачёты,ругани,обиды и боль)))и...ниибёт=)
ксюхаааааа...с прошедшим тебя=))

надоело.день отварительный.всё валится из рук.хочется пойти покурить,попить кофе.жру шрколад в немыслимых кол-вах,чтоб стало легче,уже от него воротит.говорю сама с собой...что устала.что он мне не нужен,что он меня не достоин.повторяю чужие слова.а вместо этого...пустота. и мысли,возвращающие всё к его словам...к его поступкам.не хочу даже думать.что к лучшему?это?нет.может...он и был у меня первым.это к лучшему.что это был человчечек,с которым мне было хорошо.может он познакомил меня со всей компанией,с лёхой...котороые теперь стали своими.может,он и научил меня не верить слову "люблю",которое ничаво,оказывается не значит...может,он и разъяснил мне,что у парней нет совести.хотя нет,есть...в шатанх!!!!может то,что он вот уже второй раз меня кидает и на моих же глазах целуется с другой(исключая его девушку)и потом звонит ей по 10 раз по дню,в этот же день встречаясь со своей девушкой...научит меня,что я не одна такая?лохонулась и верю ему.может...нет,не хочу,чтоб ему было плохо.я хочу отвыкнуть.мне надоело.я устала.я хочу другого.почему ж у меня никогда не получается всё гладко?никогда ещё.ещё ни разу...
скоро мой др.я так мечатала когда-то провети его с ним,с любимым.тееперь уже не с ним,не с любимым.теперь уже будет очередной др...со слензами.клянусь себе,что надо быть сильной,ненавижду своё плохое настроение.отвлекаюсь,пытаюсь учиться.плохо.хочу уснуть и проспать неделю.нехочу его видеть,чтоб отвыкнуть,всем даю советы,а сама?не могу справиться.не получается.просто потому что я не сильная.что я ...чудо

зачёты.зачёты,зачёты)))
любовь,любовь,любовь)всё-таки...лучше влбляться в мальчиков старше тебя.

БеСССтия.у тебя скоро сеСССия)пАлюбому.

свит bes$stia хочет гулять=)

странное ощущение.я опять сдалась.сёдня всю ночь гуляли.по москве,пили,мрзли,смеялись,ругались. до 4 утра.потом приехали на войкосвкую к подруге.напились.все проблевались.когда ему было плохо,у меня всё переворачивалось внутри.спали мы с зимой вместе.привычный запах его волос.так лю.плакать хоцца.что не выдерживаю.что мною мона в таком состоянии манипулировать.что я сдаюсь....он любит и.он вернулся к ней, он скучает по ней.и я вижуно он не ровно дышит...и я вижу,что он боится меня.и я вижу,что опять плохо.
а ночь.я просто спала.рядом.он сопел\,ему было плохо. а я обняла его голосу,заколпалась в волосах и прижалась к нему и ничё не надо было. и так было хорошо)а утром.мы опять прснулись,как будто друг друга знаем 2 дня. 3,4 слова,пара улыбок,смешков,братание и ничего от прошедшей ночи

ваще прёт меня эта фота)
[640x480]

продолжение следует=)в коментах
[640x480]

и снова всё с начала.моя попытка номер...не буду говорить,что пять)просто кто-то уже любит и не стоит лезть.а я?мне просто нечем заняться.так зачем лезть в чужие отношения,когда я и без этого смогу прожить?
так,что...улыбаюсь и машу=))я ,как никак,белая и пушистая,и вовсе у меня нет времени на то,чтобы париться.
ещё раз попытаться начать всё с начала?почему бы нет?))авось,после 20,30 попытки...понемножку с каждого раза,да и добьюсь я каких-нить результатов=)главное не бояться,неудач.с кем ни бывает?))
я...я очень люблю этот мир.Спасибо,что ты есть)))(а я есть у тебя=))))

в.поссорился со своей.хм. унего траур",по его словам.они оба с лёхой не попрощались ушли,лёха хоть и обещал проводить.я олраздала изза них домой,а витёк на весь вечер ушёл от нас гулять,тк ему плохо было...хм...

Я тоже хочу свободы,
Которой не хочешь терять,
Я тоже хочу снять оковы,
Но не могу понять...
Глупа,наивна,мала?
За что мне такое,не знаю.
Всего-то хотела одна
Обнять,прижаться...я таю...
Я таю, когда вспоминаю,
Как нежно касался меня.
Как шептал мне:я забываю,
Что кто-то ыбл до тебя.
Ты смотрел мне в глаза и хлопал,
Ресницами, ты в удуш залез!
Свободолюбив,независим и сломан
Привязаностью,ласковый бес.
Такой был милый,хороший,болтливый,
Был рядом и я не задумывалась,
Что убежишь,ты мой строптивый,
Увидишь,верну...но но слеза сорвалась.

Почему так всегда бывает,
Что люди любя бегут,
От тех, кто души ни чает,
От тех,кого берегут...?
Утонуть в твоих руках,Упасть,убежать, ползти...
Не хочу!у тебя в ногах
Лежать,как б ни любила,прости...
Просто я скучаю...совсем иногда
Я сейчас уже понимаю,притворялся всегда.
Но мне хочется просто смотреть,
Как ты молчишь,ты рядом...
И я не хочу терпеть,
Когда избегаешь взглядом.
Был родной, мой,хороший...
Не любили,призванавались в любви.
Ты ушёл в пустоту,замёрзший
От моей теплоты,прости...

Я пыталась изменить себя,
Я пыталась её быть лучше,
Но так тяжело без тебя,
По тропе перемен заблудши.

Я прошу,поговори со мной,
Мне так нужен твой голос порой.
Когда небо плачет, на душе моей зной:
Сердце кипит, но ты всё с другой.

Я клянусь, тебя позабуду
Точно, смогу...но когда?...
А пока я писать лишь буду
Стихи...стихи,про тебя.

приехала я из франции,значит.приееехала.хорошо отдохнула.посмотрела Париж.присмотрелась к французским мальчикам.выяснила,что наши русские хоть и не такие смазливые,зато...более душевные=)приехала.встретила своих.передала подарочки,которые всем накупила...безууумно рада была всех видеть.вечером.немножко выпили.пришёл Лёха.решила пойти к нему в подъезд.что ни говори,хотела посидеть с ним...попить там...и увидеть этого тоже.пошла с нами Лерка.она к Лёхе потихому подходит,спрашивает-В.позвонишь?он такой-да,да,всё будет.я решила,что без Лерки соскучаюсь и Лёхе компанию надо,предложила пойти и ей.Проходим дом В.,Лерка начинает набирать код его подъезда,цитирую Лёху-"чё ты делаешь?В. всё равно нет дома,он девушку свою провожает,бля".ок.настроение упало ниже плинтуса.дошли до подъезда,пришёл туда ещё и юрик с Ашотом,.На Юрика я обиделась,что он сидел-сидел с нами,а потом по первому зову одного мальчика богатенького они с Ашотом рванули с ним,ничего нам не сказав в более дорогое кафе,посидеть с его друзьями.мне юрик начал говорить-это Смэш(этот парень)попросил никого не брааать.он говорит ему стыдно.хм.стыдно.брать меня?молчал бы...а если ему стыдно брать остальных,так хрен он с ними ваабще общается???юрик начал выёбываться.нда.поф.побазарил,побазарил и ушёл.за ним ушла Лерка.я тоже хотела идти,но у Лёхи пиво осталось,и я решила с ним посидеть ещё чуток.посидела)))только Лера ушла,Лёха просит у меня моб и говорит-дай В.позвоню,мне пиво помочь допить)Заметьте,не я это предложила=))))звонит.с моего моба.говорит приходи.тут я и оксанка.она токо приехзала.чтоб через 10 мин был.и он пришёл.саам.пришёл.без базара.пришёл,чмокнул меня в губы...начали сидеь.посидели-посидели.Лёха такой-пошли в Зону(клуб).я говорю-а пошли.токо мне надо родителей спать уложить и вернуться потихому.витёк говорит-не,я полюбому не пойду.но судя по настрою лёхи и даже самого В.,уговорить его мона было.меня это порадовало.меня они проводили домой,родаки сразу легли и уже через 20 мин.я стояла возле Лёхиного подъезда.выходит лёха один.я опять уже расстроилась.думаю-ну,в.ушлё.лёха такой-пошли в подъезд,я-у фиг там делать.лёха-ну,там В. сидит.=))))))))))))))))))))))))))))))))))))
пошли.обсуждали,обсуждали.что делать бум.в.говорит,что полюбому не пойдёт и предлагает лёхе дунуть,до клуба да и не ехать далеко.видно,что сам он ехать не хочет,но и нас отпускать тоже)и поддакиваю.мол,да,да,давай дунем лучше)в общем,в час ночи мы нашли у кого взять.засели в подъезде.накурились.пошли в перекрёсток накупимли стоооко сладкого.начали пачками жрать вагонвилс.))))мндэмпс и тд.в.купил питард и *банутый этот начал кидать их в стеклянные бутылки и убегать.в общем,мы вернулись в подъезд,покурили ещё .сидим....в.кидает питарду из окна,банку какую-то.....и тут вышли родаки лёхи.мать и отец.загнали Лёху домой.картину они застукали где-то:мы...трое.4 утра.вокруг вавчик.лёха полу спит))))витёк ржёт.и я))))))лёху увели.мы с в.остлись одни.пошли поржали..нереально ним на улице.опять кидали питарды.как бомжы,в руках со стаканчиком мндэжмпс и рваным пакетом с конфетами и колой....шлялись по дворам))))замёрзли.пошли к лёхе в подъезд.и там...боже.стыдно вспоминать.легли спать на ступеньках.я разложила свою бегую курточку на ступеньки...отстегнула капюшон.витёк ниже лёх.тоже на мой капюшон и отрубилс\я)))))меня попёрло болтать без умолку.в 6 утра вышли 2 бабульки,посмотрели на нас и со словами-пусть спит молодёжь ушли)))витька там всё в туалет пропирало)он всё бумагу искал.в общем,пошли дломой мы токо в 6.30)))я нееереально замёрзла.в.респект,что не бросил меня одну там,тк ддомой раньше я пойти не могла.а его дом был в 2 шагах,он мог сразу уйти.но спл со мной..на ступеньках.получилось в обьщем так.что..мы с ним....когда лёха рядом..тамк..общаемся кое-как..в смысле.лёха умничка.он постоянно в присутствии в.делает мне комплименты,говорит,какая я классная и тд.в.улыбается)))но в.ебанутый на голову,с лёхой онначинает бегать,орать,прыгать по машинам.ржать.а без лёхи мы просто поухахатывались вместе.легли рядом и он уснул.мне было оч холодно на ступеньках,зуб на зуб не попадал.....витёк так и не обнял.хотя мог.но..не стоит его торопить.я ни-ча-во не сделала в эту сторону.мы просто спали рядом.болтали.смеялись.и утром он проводил меня...посмеялся лпять и поцеловал в губы ушёл,не как всегда похуистски..а уже улыбался,смотряна меня,обкуренную,замёрзшую,в капюшоне и кепкой на галзах,из-под которой торчал токо мой нос)))))он просто улыбался.и меня это радует.хотя эту ночь я не спала ради него,мёрзла.и проклянала его,когда лежалала там,думая,что никто,даже он этого не стоит.мне понравилось чувстов,что мы можем быть друзьями,а не врагами.осталось его пручить к сбе.ненавязчиво...я просто боюсь сдружиться с ним,и что тяга к нему не пропадёт.вот тогда мне будет его ещё больше не хвататть.но у меня уже не встаёт ком в горле.я уже спокойно себя чувствую рядом.иногда хочется поцеловать. но я терплюзнаю,полезу-он может и не бут сопротивляться,а потом опять пропадёт?а надо это?
в общем.от подруги Читать далее...

всем до скорой встречи.еду во Францию.и уже скучаю.как-то грустно...
получила сёня первый в своей жизни зачёт.рада.наверно.
на улице дождик и не хоцца уезжать.так и не увидела витька сёня.а очень хотелось.правда.написал игорю,сдуру.получила гениальное смс-привет.написала грише.0 эмоций.похоже,все хором решила на меня забить.хотя настроение скачет пипец как...и бывает,оно и хорошее...но...опять но.
до следующей недели.
чмок

напились.чуть-чуть.пришли.к лёхе.там бьыл витёк.вышел.поздоровался.ушёл.пошёл(укуренный проводил каково-то парня)спать.бля.простите.
да что это такое?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я сегодня от себя глаз не могла оторвать.любого могла закадрить.любого.а его не могу.почему???!!не знаю.хотела смотать из дома.просто.чтобы увидеть.чтобы посмотреть.чтобы побыть рядом.чтобы...чтобы поцеловать.спит.дома.я тоже хочу.надо делать зачётную работу.и мысли о нём

Я.напишу сейчас то,что хотела б ему сказать.когда-нибудь.


Знаешь,ты был моим.Витёк.ты.когда-то я уже писала.не знаю,зачем.просто писала.я люблю писать. мне все говорят,что писать у меня получается лучше,чем говорить.да и говорить ты не любишь.а я не знаю,зачем мне с тобой говорить.потому что...Никогда не смотрел на людей на улице?!Все коплшатся,спешат..суетятся.они проживут всего-то лет 60-70.зачем?чтобы прожить их?чтобы просущетсвовать?многие забывают о том,что хотят или хотели,просто потому что им надо думать,на что жить,чем прокоритиь детей,семью...Я вот точно знаю,что лдет этак через 10,может больше может меньше,я выйду замуж,нарожаю детй,буду жить в своей квартире,париться из-за работы...периодически встречаться с друзьями.а пока..мне 16.и...я просто хочу.просто хочу чтобы меня любили.просто хочу быть с друзьями.учиться и ни о чём не задумываться в серьёз.Меня бесит то,что я..добилась уже того,чего я хотела.когда-то я изменилась,стала лучше,и мне казалось,что если я стану красивее,то буду счастлива.тупая психология.но...такая вот я. так мне казалось.масса комплиментов.много парней вьётся вокруг и если дойти до Инфы,где каждый второй ищет бабу,его закадрю.но я не хочууууу!слышишь?!не хочу так. я...так хотела чтобы было что-то нежное,чистое.появился ты.сейчас я хожу по улицам и думаю,что -да,мы не созданы друг для друга.у тебя ест Ирка.у меня?наверное,есть Игорь.и кто-то там ещё.но...так меня бесит.то что надо париться,что надо думать,что мождно сказать,чего нельзя,как посмотреть,как улыбнуться....бля,зачем?!зачем стольоко сложностей?почему нельзя просто?почему....когда мне плохо...я не могу позвонить тому самому парню,с которым я была вместе.почему?.....мне иногда проотивны все эти ухаживания и ,на свой взгляд,я стала блядью...я не хочу так.я всегда стольоко нравоучений читала подругам,что нельзя целоваться с первым встречным.а теперь?а теперь это-тьфу для меня.я даже не вспомню об этом.когда я встреила игоря и он обнимал меня .целовал меня в нос,гвоорил,Что я чудо-мне казалось..это такая редкость ..такие парни.а теперь я понимаю,что это говорилось,не от чистого сердца,просто...потому что мне было приятно это слышать.я ненавижу то,что я стольок думаю о себе,о других...но не могу я по-другому.вот.не могу.я стольоко пыталась с тобой поговорить.просто поговорить.я..думала,что это поможет.так мне хочется узнать,о чём ты думаешь.а не слышать тупое:я не собираюсь изливать кому-то свою душу,бла-бла.я не сосунок.я же Витёк...ты?!ввё?побыл крутым?почувствовал себюя крутым?молодееец.а ты не думаешь,что мне просто хочется от тебя услышать,а что там такое у тебя.пусть даже об Ире.пусть...узнать,о чём ты думаешь...хочется.просто потому что ты мне дорог.как никто другой.Витёк.я уже тебя запомнила на всю жизнь.просто потому что я знаю парням цену,со всеми подряд не встречаюсь...и ты.ты хороший человек,попой чую.и мне тебя не хватает.не хватает твоим порой совершенно мне непонятных разговоров...твоего хм.тебе наверное проще с ирой.она не так заёбывает.не начинает разбираться в каждой ситуации,не привязывается.а может и любит.пусть ты и не веришь в любовь.а я в...тоже не верю.верю в привязанность.верю в секс.но и знаю,что ты...ничё я не знаю.на тебя не действуют никакие уловки.на игоря,гришу,кого угодно-действуют.не звонишль игорю неделю и он сам названивает-как так?!почему про меня забыли.а ты,видно не скучаешь.скажи мне,ты же,даже если соскучаешься,не скажешь мне об этом.не знаю,почему.потому что ты боишься в этом признаться.а может,и не скучаешь.всё это глупые разговоры,так раз они глупые,почему ты не моджешь глупить?ради меня.просто.я...уже не заёбываюсь на тему,что мы не вместе.но иногда.когда я остаюсь одна...я думаю...думаю,что когда-нить.я о тебе не вспомню.думаю,что слишком легко у меня получилось от тебя отдделаться,что я стала похуисткой,что я не ценю внимание.что когда мне говорят-люблю,я забиваю,зная,как это больно .и мне становится стрёмно.что я стану такой же.как все.а я не хочу.не хочу чтоб было всё просто.и хочу.хочу чтоб можно было просто позвонить колму-нить и сказать-привет.я соскучалась.давай посидим где-нить,поболтаем? и не думать,что сейчас это человек наверное думает...бла-бла-бла...думает,что я без него не могу,думает,чувствует,что я обуза,думает,а что подумает его девушка,думает,а что из этого выйдет.а непохуй?просто зохотелось.и просто недумая сделала.потому что соскучалась.потому что как-то нетак на душе и хочестя погвоорить.хочется мне иногда.чтоб меня кто-то обнял.погладил по волосам и позволил уснуть.и ни о чём не думать.ведь мне всего 16

иногда бывает хорошо.и ничего не хочется говорить.

сёня виделась с витьком.Была на ДР у брата,звонит Лёха,говорит,Мол, МЫ в баре сидим(я Лёхе обещеала с 12 часов с ним где-нить пересечься,его ж выписали только).Приезжаю в бра,смоталась со скандалом с ДР(мать наорала),их там уже нет.побежала деньги на моб кинула-звоню.так и так-мол,сидим у меня(лёхи)дома.я говорю-ну,щас подойду.он-давай.вышли.пошли в др.бар.Сидели...я болтаю...Лёха тоже пытается поддержать разговор.Витёк сидит,мимолё1том шутки вставляет.смеётся.Смотрит.А я не могу.чёто рассказываю-смотрю на Лёху,какб будто Витька там нету......он смотрит...молчит почти всё время.Тольоко под конец начала ,рассказывая что-то и на него смотреть...Ушли оттуда в 11.Лёху проводили до подъезда.Витёк такой:ну..я там домой,ну..пройду через там какой-то дом,чтоб тя проводить....Идём.я с ним болтаю,как ни в чём ни бывало.Просто болтаюОн слушает.местами улыбается,посмееваетя...Подщдерживает даже развогвор.звонит Рустам-мы на алее,подходи. говорю-я домой.Витёк такой-спроси,там ли Юрик.Там?!тогда я к ним подойду...Дошли до них... Рустам начал отжигать.Ашот при встрече меня оьбнял...со всеми поздоровалась.Юрик таааак полсмотрел на меня с Витком.стоит и лыбется. и при Витьке такой:ну,оксан,мождешь купить нам водки.вон ту и ту..причём таким не шуточным тоном,что хотелось ему въебать.они с витьком вышли на улицу поговорить.купмили там.шли с рустамом трепались,ржали.Довели меня до дома.все такие-ооо,осканка.мол,пока...до завтра.такие все дружелюююбные,милые-премилые.со всеми попрощалась и ушла.
всё.это хроника событий за прошедший вечер.интересно?!по-моему не очень ведт ничё особенного не произошло.витёк?никак. мекня от него шарахает почему-т и мне бузено хочется,чтоб он на меня смотрел.смотрит...молчит. в моём присутствии как воду в рот набирает... в баре один раз упомянулось имя ира-лёха как-то сказал витку-мол,не хошь накриваться/?!спроси разрешенья у своей иры!!!витёк потупил глазки и замолчал. мнойц(в отместку)один раз(зачем тольоко?!)было сказано имя Игорь(хотя его я не видела ого-гого))что...каждый день кладу по 100р на моб.деньбги куда-то всё улетучиваются....блин!тольок ИГОРЬ положит(во завтралааааааааась),опять проговариваю.....
вроед нормально.на душе как-то странно.привыкла восхищаться витьком.к нему всё ещё потягивает.но уже замечаются какие-то недостатки... бесит его робость...
с другой же стороны,когда лёха ушлё....витёк его подгонял-мол,иди,иди уже..чувство было такое,что вот он щас спровадит его и захочет поговорить..реально.вотбыло оно...может просто хотелось так думать...что щас подойдёт и скажет-знаешь,я был дебилом.Прости меня.но...глупо думать о том,чего никогда не произойдёт.
глупо..да.но хоцца.Хоцца,чтоб он бросил эту Иру и пожалел сильно-сильно...
2 неждели как мы не виделись и вот.встреча.никакая.вот именно,что никакая.чего хочук?сама не знаю.умом понимаю,что мы непароа.что у него ира.глазами боюсь посмотреть.а душа запуталась.ничего уже не хочет.его не видела и..и что?скучала.да.скучала.но не рвалась увидеть.устала. а когда появилась возмождность его увидеть-бежала сломя голову.потртила 100р на такси,попой рисоквала ,сев в машину к неизвестно кому....немного грустно в его присутствии.от безысходности.наверно,от невозможности изменить.от того,что сколько б ни пыталсь-бюесполезно.остаётся-продолжать смеяться в его присутствии,улыбаться,делать ьеззаботный вид и играть.как всегда.когда хочется просто...нет.не хочется.не буду.не буду повторяться.и себя мучать.я решила для себя тоже,что мы друзья.И дала зарок Лёхе больше не говорить,чтоб привёл его.как бы ни хотелось.....а мне...хочется.наверное.вот если б я знала,что сейчас если у кого-то свободна квартира...и он будет там.не зная,чем это всё закончится,но подозревая,что..ничем.я бы всё равно рвал=нула туда.просто.

сделала химию.теперь у меня кудряшки)ррррр=D
Лёха(Витьковский друг) лежал в больнице с отравлением,завтра его выписывают.
Завтра отмечаем ДР брата.
Конспект по КУРу,который надо было набирать вручную(а это..ого и го-го...сколько,где-т 70 стр.)мне пришлют...
завтра ищу деньги и еду за подарком Ириске.
Вчера успокаивала подругуу из универа,что-т ей херово было и...услышала от неё оч и оч греющие душу слова.Как же всё-таки фигово,что самый пи%датые,простите люди,от которых просто свет исходит ... такие они жизнерадостные... вынуждены париться из-за отсутсвия рядом любимого...
ловлю себя на мсысли,что у меня уже нет желания вернуть Витка,и душой и умом понимаю,что мы непара.как бы хорошо нам не было вместе.да,я о нём думаю,врать не буду.но хочется просто,Чтоб он пожалел...чтоб он побыстрее осознал,что эта Ира не его.Хотя бы был один.даже не из обиды,что у него кто-то есть,а у меня нету,просто...поразмышляв пришла к выводу что всё пошло нетак...из-за меня,из-за него и из-за неё....
с 29 по 4 декабря еду в Париж.яхохоооооооооооооооооооу=)гы

Что-то творится.Прсто иногда боюсь себя.Что мне всего 16 лет...а я...уже пересиала верить в любовь т д и тп...Что я уже перестала как когда-то по-настоящему влюбляться...с замиранием сердца и дрожью в коленях...было глупо.наивно и мило. Не хотелось вовсе и приходилось... А сейчас боюсь того, что стала слишком просто относиться к ребятам.да и их психология-да что там переспать?всунул-высуну и пока...беесит!!!Зачем?!Больше сил и времни потратят,чтоб развести девчонку!Неужели всё держится тольок на сексе...или просто влечении.Неужели нет чего-то такого...возвышенного?чего-то...нежного,чистого...когда просто существует потребность друг в друге,а не желание,притяжение...Когда-то естра сказла мне-Оксан,я хотела попробовать всё.я спала с тааким кол-вом мужиков,что тебе и не снилось и что?в результате?я так и нешла свою любовь в жизни.я хотела найти что-то..красивое...как в кино...но кино остаётся кином.а в итоге.секс стал чем-то обыденным,чем-то...к чему привыкла.и если б я могла...я бы изменилась тогда...и всю жизнь прожила б со своим первым парнем...."Она это сказал будучи уже замужем...и так мне стало страшно,что я повторю её судьбу..ведь уже сейчас...не принимаю действительность,всё пытаюсь что-т изменить,найти лучше...на парня смотрю,как на объект. и так саму это бесит.!РРРРР!почему не может быть всё просто.захотелось-сказал,сделал,полсмотрел...полюбил.Если это возможно.почему человек склонен к страданью,к тому,чтобы кого-то или чего-то добиваться,к созданию себе же трудностей.Зачем все эти ужимки,красиые слова,глазки..почему всё не может быть просто,легко!???!свободно.почему?не понимаю...глупый мир.неужели никто ещё не понял,что если так будет продолжаться,мы перестанем вовсе искать вторую половинку...мы будем просто спать друг с другом.плодиться и размножаться, "не упускать возможность",как говорит один мой друг....мы будем.а нуждно нам это?!а нужна ли ваабще любовь?неужели без неё мы не можем прожить?просто существуешь себе,работаешь,отджыхаешь ...почему обязательно должен быть кто-то рядом.кто-то близкий.кто прдумал это глупое стремление найти кого-то...родного!?
чёрт.я бессстия. и я бешусь....
почему!?

всю неделю решила не приходить в компанию.совсем зажрались.хамят парни уже.сёдня звонили уже раз 10.хехе.встречалась с Игорем.в кое-то веке.прикольна погуляли.посидели в кафе потом.дошли до его машины и он часов в 11 привёз меня домой.за время прогнулки добилась от него только взятия за ручку,обнимания и улыбок.даже не поцуловал на прощанье.ничё...всё впереди.теперь,встретившись,пусть сам ужо думает,я больше не буду писать-звонить.устала...надо кому-то..пусть добиваются меня.а я буду просто способствовать этому...или нет (ля-ля-ля-ля-ля)))......но Игорь мне не нравится только тем,что он 1)самовлюблён 2)местами может обедть вшутку....пусть потом и обнять,извиняясь) 3)немного скован,несмотря на свою самоуверенность 4)резок ..ну,пока это всё ,наверное........посмотрим.меня он в общем,радует.с ним мона поболтать,он милый ,оч и оч симпатичный и ...разбирается в людях.это ему в плюс.но.....наскок я поняла,он знает,что надо сделать,чтоб закадрить девчонку,это....скорее в минус.. ...значит,начать учиться не вышло.завтра встану и буду учить энгл)полюбому!!!а ещё за неделю надо фоновое задание по КУР сделать -бэээээээ.....и почему я себя не предупредила,что его надо было делать вот уже как 2 месяца?:)()))
всё)монолог окончен.все маужики кАзлы,все бабы стервы,жизнь прекрасна,хоть и холодно=)))))