пьяная.жесть....=)
[700x525]

Была на тусе в апельсиле.было тухло,сказать-НИЧЕГО...было никак...было ,конечно,чнеловек 100...порловина своих,вторая половина ничейных=)побухал в подъезде,потом шли по улице пили шампанское...я рсфуфыреная была...в платье шёлковом чёрном с розовыми лилиями с боку...мило.выглядела на все 1234567890..и тд)оценили.и что-то мня....не знаю,наверное,от того,что просто нчего делать пропёло.я кипила презервативы в перекрёстке.поехали в клуб.заранее попросила санька помочь мне равести Витька.Заем только?он милый.но самый прикл,что я просто по прривычке уже боюсь его...даже страой привязанности не осталось,а как-самый,наверное,лучший вариант из всех присутствующих...санёк его разводил-сплаивал,по полдной...но витёк всё чуял...пил и понимал-что неспроста его приводит санёк постоянно в мою компанию.а я?я вроде как просила привести его,а когда он приходил...понимала,что мне это нах не надо.да и витьку ,наверное,тоже...он всё пытался смотаться.....чем дальше,тем лучше.......и я сидела одна.ко мне конечноо постоянно подваливали друзья-пили вместе,курили смеялись...но было погано.прросто потому что я понимала,что эт всё немоё.и мне нах ненужны все эти клубы,да и танцевать я нен хочу.и смотрела на девчонок,подруги,которые целовались,лезли к саньку(а это между прочем парень подруги и они собираются пожениться летом...)а тут я смотрю на этого пьяного в гавно санька,который лезет к подругам своей девушки,обнимает,пусть и осознаёт,что у негг есть девушка,но инстинкт в нём сильнее,он её обнимает...(подруги)чёто-то шепчет на ухо..и тошнит...уже меня.=(просил всё витька меня проводить)))орал на него-та чё мудак?проводи её до дома.витёк всё пытался слинять.раз пытлася,два..санёк его держит.и мне орёт-0езжайте на новопетровскую,№битесь.....а я не хотела.
я тут поняла,что мне это не надо.что не хочу я витька.что иэтот вот мой первый парень не захотел даже в пьяном состоянии меня до машины проводить.и зачем он мненужен?((не знаю....оказываецца,на что мы только не идём от бессилия.
думаю о банане постоянно.что...этот человечек,как и ленка когда-то..ждала,плакалась,что одна...что не хочет и ей было плдохо.а я была со всеми по чуть-чуть..но тоже одна и всех токо и делаю,что успокаиваю...а в итоге,все мои подруги лучшие...при парнях.с которыми им хорошо.никому нет дела\,каково мне.дианка с сашей,юрик с бананом,ленка с серёгой.и всем я страраюсь помоь не потерять друг друга,потому как знаю по себе,каково это быть одной.так обидно.если они не осознают,что у них есть....а мне щас хочецца плакать.опять.вот такая вот непруха.
я порой хожу и думаю.почему люди такие?вот одут они......им кто-то нравицца.но они настолько заняты собой,что им не до того,что прпосто поджойти и сказать-привет,как дела?давай погуляем вместе?просто так.я не понимаю,как люди находят друг друга.и сенйчас полнимаю уже,что могла обойтись без Витька,без их компании,без всех не смогла бы...но так тяжело осознавать,что никому нах не нужен...что нет у тебя МЧ,который бы тебя хоть капельку любил.любовь...да что этог ваабще такое?
витёк?я удалила его номер.вот теперь мне стыдно.я что я от бессилия к нему рвусь,когда даже видеть его не хочу.просто так.просто от привычки и уязвлённого самолюбия.кажется,что когда-нить смогу его вернуть,он пожалеет и ....как с Конём...я успокоюсь,его забуду,и мне будет стыдно,с кем я была...........

Я люблю плакать от счастья. потому что я стою сейчас на балконе,курю,сквозь мглу смотрю на крыши домов и думаю,что в соседней комнате спит человечек,благодаря которому я появилась на свет...моя мамочка.самый дорогой мой человечек. а я стою на балконе.дуеет ветерок тёплый...сигарета тлеет на ветру и смотрю на крыши домов и плачу от счастья.
[300x344]

А я щас у Ольки.Матери сказала,что унеё остаюсь.скоро приедет Юрик и Серёга.А нах?спать хочу.ударилась в учёбу написала курсовую.сделала информафику...И сёдня не хотела никуда ехать...но что-то подбило.а нах?спать хочу.

-да,всё ок.правда.
Ведь правда ,Оксан?
наверно.это просто умиротворённое состояние. затишье. когда мне даже не грустно.когда хочется сделать столько много всего хорошего...когда хочется частичку себя подарить.когда знаешь,что сейчас вот,ты такая.да,ты такая.ну,и пусть.это ж ты...не можешь же ты всегда быть позитиффной.улыбаться,веселиться.даже сейчас такие моменты пробиваются и просятся науржу.а потом,внутри всё как будто замирает и вспоминает,что когда ты безбашенная,ты ищешь приключений,ты знакомишься,общаешь и веселишься.и все твои приклю.чения заканчиваются плохо.тем самым состояние,приводящим к пустоте.и опять замолкаешь.гонишь грусть.должную грусть и мысли.а они роятся,роятся...и уходишь ото всех,идёшь один и становится легче.не нужно не перед кем никак себя вести и просто идёшь.и просто дышишь.и потихоньку опять легчает.и опять хочется в бой.
в бой надо.и я чувствую,что скоро рвану.я знаю,я смогу.только отдохну...
[640x480]

Люблю дождь.хочу реализовать себя.хреново,что у меня отсутствует воля.надо себя воспитывать.ищу лёгких путей.люблю ссориться и извиняться.это так здорово.Ведь,если всё спокойно,просто скучно жизнь.так приятно ссориться,а потом извиняться,говорить,что любишь,скучать и осознвать,как плохо тебе без человека.а ещё я живу прошлым.я люблю думать. странно,но я мигом забываю плохое.этим многие пользуются.а надо ли это?
а ваабще.я столько всего хочу.не знаю, с чего начать.как быть.как вести себя.ведь времени так мало...и тут вспоминаю слова-что когда ты нихрена не делаешь,а только думаешь,времени всегда кажется мало.а когда ты пытаешься,оказывается,что времени на всё хватит.я просто уже не знаю,куда себя деть.а ведь скоро сессия.но я не особо парюсь.а ведь я люблю дождь.и люблю курить под дождём.а ещё я хочу всем-всем-всем подарить цветочек.герберу.оранжевую.потому что я,сука,люблю людей.............

конец.или начало.всроде всё ок.просто я себя нагнетаю.так странно.хочу плакать.плачу и...не хочу обсолютно говорить.хочу молчать.
[640x480]

ходила с игорем на "основной инстинкт 2".уже не знал ,куда деть руки и положить голову)))целовались.было довольно забавно...22-хлетний парень,который всё пытается меня поцеловать и так, и сяк....а я,как дурочка,отшучиваюсь по фильму и хлопая глазками,наивно улыбаясь и спрашивая-ты что удумал?)))хехееееее.....но мне нравицца.когда меня называют малышом)

вчера много плакала.боялась поднять глаза,чтоб меня не увидели.вышла на улицу и поняла,что вот-вот зареву.и так стало противно на душе,что все заняты только собой.что всем есть дело,когда у них проблемы,а моя,может и ничтожна,пос равнению с чьими-то,но от неё не хочется ничего.шла и рыдала.и думала,что со мной нетак.что я такое делаю,что от от меня бегут или кидают самые близкие люди.и так мне захотелось всё это поменять.и так стрёмно стало,что я не смогу опять,что опять и опять буду к этому приходить...а я хочу.почему я?почему именно меня кидают так больно?не знала.и опять поплыл перед глазами витёк.и появлялась мысль сейчас позвонить ему и попросить прийти ко мне,посидеть со мной на улице,обнять сказать,что всё пройдёт...я позвонила.услышала-чавкающее-ало.и не смогла.давилась словами.и плакала.рыдая,сказал-не знаешь,где Лёха?в ответ-был на вднх.а щас не знаю.-ну,пока.и опять больно.что этот человек,который целовал меня в нос,сжимал крепко-крепко и я думала,что ничего в жизни мне больше не надо,ушёл,что он забыл про это,что не осталось ни капельки чувств.что я так ошиблась когда-то.что меня киданул серёга.знаю,знаю,это не моё.но....почему-то от этого не легче.ведь я сама к нему пришла.сама.никто меня не заставлял.а вчера...мы погуляли.было хорошо.но...этот человек,недавно также обнимавший меня и говоривший,как ему со мной хорошо.в мою сторону может сказать только какую-нить шутку,обидеть,зецепить и уйти,не попрощавшись.а вчера.я очень боялась наткнуться на отца.мне очень не хотелось этого.я просто хотела,чтоб со мной кто-нить посидел,а не порицал моё поведение.просто нужен был вчера кто-то.ведь я улыбалась,я смеялась,пела .а на душе скребли кошки.и я вновь поняла,что ошиблась с друзьями,которые не смоогли разглядеть,как мне было плохо,на самом деле.
одни ошибки.одно нежелание больше пытаться.одна мысль-быть одной.тяжело.и легче

я...теряюсь.в себе.я так не хочу.мне нужен кто-то,чтобы затеряться в нём.не способна оставлять всё себе.хочу. поделиться...капелькой нежности,заботы,родства,уюта,ласки,улыбки,тоски,боли и просто бытия
[699x463]

http://www.stihi.ru/author.html?besstia
оставляйте коменты.буду рада критике и любому замечанию

Каково это быть стервой?надо ли быть стервой?большинство ребят,что у меня были нужнаются,как я поняла именно в такой...но я...не хочу.или не могу.я часто ею и являюсь,но играть я не умею.просто слишком привыкла быть собой.просто нравицца жить,как умею.а зачем что-то ещё?вот проживу я всю жизнь,как хотелось...и что?что в этом интересного?пусть.пусть я наивна.пусть я дятё.но мне ннравицца делать свои ошибки и мне нравицца порою грустить.мне нравицца жить порывами.пусть недолго,но ЖИТЬ.простите меня,если я это делаю неумело.как могу.я очень хочу.каждой частичкой своего сердца полюбить и плакать от счастья и быть любимой.и ни-че-г мне больше не хочется.верите?может,это глупо.ведь смысли жизни не в этом и я это знаю...но мне так тяжело порой быть одной.ведь...зачем мы живём?чтобы находить друг друга.
[497x699]

видела сёдня витька.хм.такое очучение,что с ним уже пол года не общались.болатали...ничего сверхъестественного.так забавно видеть его сейчас.странное чувство-хочу привлечь его внимание,понравиться.знаю,что вот если сделаю то и то-это привлечёт его.других ребят привлекает,его тоже.вижу,что смотрит...а когда я пытаюсь,так сказать,застукать это...прячет глаза.ваабще очень боится мне в глаза смотреть,заметила.хм.
странное чувство уязвлённого самолюбия по поводу серёги.вроде мне-то он не нужен.и знаю я ,что с ним у нас ничего не выйдет.но не хочется,чтоб вот так вот всё кончалось у нас с ним.хотелось,чтоб мы хоть друзьями остались,хотя меня тянет к нему рядом...или разбежались уж так,чтоб я его игонорила.а не-обоим пох,но я периодически...пописываю=)так сказать.
игорь тоже ...сёдня звонил.говорил,что у него какая-то хрень с мобом.я ржала,меня юрик веселил.игорь говорит-могу больше ваабще не звонить.мол,обиделся.знаете...ПОБАРАБАНУ:)))))))
а вот по поводу Андрюху часто думать стала.что он абалденный парень.мне с ним хорошо.есть 3 вещи-меня к нему не тянет.я не могу себя с ним вместе представить.и...не знаю=)...но с ним всё чаще задумаваюсь о том,что вот с ним я как раз веду себя естественно и ему это нравится.не жеманничаю,кокетничаю(ну,конечно,не без грешка))))....и тп.а просто есть какя есть.и мне это чувство ааабсолютного кофморта тааак нравицца.ни с кем пока я не могла себе такого позволить.задатки были лишь с Витьком.
вот.учёба вроде ничего.лень.и из-за тупой весны постоянне недовольство собой уже достали.смотрюсь в зеркало и не радаюсь частенько.много курить стала.хочется ощущений.и любви.настоящей.хочестя не завалить сессию,тусоваться и заняться чем0-нить новеньким.а ещё....пшла я спать))
[480x702]

пришла смс от игоря:соори,я себя вёл себя просто ужасно.но ты прелесть.
блин.так приятно.что даже такую,как я сейчас,меня принимают и я могу понравицца.значит.не всё потеряно.значит.я могу и буду меняться.для когото.значит решено.

итого:
с серёгой всё меньше находим общий язык.с ним стало очент тяжело и к нему уже не так тянет.докатилась до того,что позволила себе встать просто от него и пойти спать одна.
миша звонит.интересуется моими делами.не хочет со мной разговаривать,когда узнаёт о серёге.
дикий.однокурсник.охуенный парень.второй старший брат.с ним себя чувствую охрененно.он такой свой.друг.зову его мужем)))постоянно меня обнимает.боюсь испортить дружбу эитими вот...
игорь.всё чаще звонит,пишет.приглашает.скучает и тп.всё милей и нежней.
вывод:есть все.и никого.и не хочу.ничего.потому что я собой не довольна.хочу многое в себе изменить.хочу постоянства.хочу...но страшно,что на это уйдёт много времени.а я хочу всё и сразу...и сейчас.тяжело пытаться и пытаться и терпеть поражение.настроение-атас.но тоска,неизвестно по чему(кому)не проходит

вчера были у аньки.приезжали серёга и юрик.одним словм-напились все.не сильно...все.кроме Серёги.он напилсяв "№;%:?*=))))так что водку запивал пивом и тп.в итоге,весь вчер ни толики внимания мне.а когда пошли баиньки,ни секуны не медля.,полез.на вопрос-какова;%: он так ведёт себя в остальное время.ответ-оксан,ты мне уже 2ой раз отказывала.и говорила,что всё будет,когда у аньки бум.я сам позвонил,подорвал юрика,наскрёб денег.вопрос-вау.вот значит,как ты меня оцениваешь?ответ-не говори чушь.я могу щас же отвернуться ,надеь штаны.так уже было.но будет ли возможность потом у нас остаться на всю ночь?.......улыбается)))я поступила,как считала нужным.итог(пиздеееееееееец):он так и ...не....потому что перепил.мы с ним такое творили,что мне вспомнить...неудобно.но он был ваабще никакой.я даже пару раз спрашивала-ты там не уснул?:)))))))))вот.в конце,ему было стыдно помоему.но утром,он не отпустил меня к аньке спать.обнял,уткнулся в меня носом ,положил на меня лапу(гад:)))и спал...сопел=)вот.не знаю.тогда мне было хорошо.хоть он и последняя сука,о чём я ему и сказала.когда проснулись-отлично общались.он много улыбался.просто как-то.сблизились очень морально за ночь.странно.очень.разъехались по домам.а мне плевать ,он сказал,что не подходит ко мне потому,что я сама сижу...с таким видом,что он мне не нужен.что я сама себе хозяйка и что смотрю НА НЕГО сверху вниз.странно.мне казалось это он...так себя ведёт.а я просто отвечаю-защитная реакция.хм.написала смс-сегодня у меня хороший день.знаешь почему?потому что он начался в твоих объятиях.и ещё одну:а ещё у меня попа оч болит:))он так и не ответил.токо я думала-прогресс.но,зная его,я понимаю,что это молчание -ничаво не значит.просто он привык не отвечать на такое.зато я знаю,что ему будет приятно.и,надеюсь,пока я буду отдыхать(до понедельника в финляндии-швеции),он соскучается.надеюсь.вот

я знаю,я жалею.я боюсь.я не хочу срываться.прости и пойми.пока так лучше.я очень боюсь.себя

отбилась от рук совсем.опять пробиваю математику.сижу историю катаю.ещё бы на физру успеть.потом историю отсидеть и домой спать и учиться.

больно.опять.от ошибок.от того,что я принимаю всё за "наверное,это не просто так. наверное,это...моё".и опять проваливаюсь.опять чувствую,что это не то.причём первое впечатление строю только по ощущениям.и иногда путаю...всё путаю.я приехала щас от серёги.с которым провела весь вчерашний вечер и весь сегодняшний день.и только сейчас я понимаю,что мы совсем разные.что я опять всё напутала.и появляется ощущение,что никогда я не смогу быть собой.никогда меня не поймут.никогда.и я плачу.опять плачу.неужели это грёбаное чувство доверия,родственности...любви так важно?неужели я,счатавшая себя сильной,не могу перебороть в себе то,что меня гложет?
за всеь вечер ... я удосужилась того,что после того,что вчера мыть опять чуть- не переспали и он говорил мне о совместной жизни и ...к чёрту,браке,он раз взял меня за руку на улице.ни разу не поцеловал и только сказал-не парься.всё у нас разрешится.делала ему массаж.выложилась вся.слова ,услышанные мной в конце-не принесёшь мне кофе?а то меня размарило.и я опять плачу.потому что не хочу так.потому что я хочу,любить.хочу чтоб меня любили,а не как...всегда пользовались.за что мне такое?
я ушла оттуда зарёваная и гордая.мне было безумно пусто на душе.опять.опять.я ненавижу.он вышел из машины на 5 мин раньше.тогда я уже думала.что не хочу его даже знать.он позвонил через пять мин-ты доехала?-да?почему такая обиженая?на что?-устала.-да,я понимаю,тяжело 2 дня пить.мне вот щас хоцца кушать и спать.40 мин ещё ждать поезда.-м.а я погулять собираюсь?-где?ну...я же живу возле белорууской....он в момент разговора сидел на лавочке на белорусском вокзале.ответ-иди домой.проспись.покушай.ну,хочешь погуляй?одна?-да,я люблю гулять одна...........................гудки.кончились деньги на мобе.простите меня.я не хочу больше.я...пытаюсь,я делаю всё.я....устала.что Я делаю.и никто мне не помогает,никто меня не подерживает.а ради кого?ради себя?нет.ради Него.а кого него?я не знаю уже.потому что ....много я говорила по поводу его.может щас я просто уставшая и хочу спать.но я....не хочу больше его видеть.....может и хочу.но не могу.да простит мне...Бог.но я сдалась.
вот он ты..............
[700x525]

Блин.проснулась с очучунием,что надо что-то сделать.и сделаю.обязательно сделаю!!пойду вот щас в душ,приведу себя в порядок и пойду гулять по москве до тех пор,пока не облединею.пойду в кино одна.пойдууу.хочу.хочу побыть одна.разобраться в себе.слишком много всего произошло.слишком часто я стала писать о любви прочей ерунде.слишкои забила на учёбу.слишком отошла от друзей.слишком свысока стала смотреть на них.не знаю.к чему всё это.я ...пойду сёдня и куплю 2 амулетика(А.И О.)))я нарисую сегодня то,что хотела нарисовать вот уже месяц.я схожу в кино.попью кофе,выздоровлю и вечером я буду самым позитифффным и обновившимся человечком на свете=)
ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!я хочу другого