ну вот.будет чем заняться...
просто нечева делать.балдёёёёёёёёёжь)))
хочецца писать.для себя.так сокучалась по этому.просто собирать мысли в кучку,перебирать,всё чем занималась целый день и читать потом..спустя какое-то время...чё за хрень мне лезла в голову...
сёдня уже 2 мая.2ое...8го у нас с Юркой год...странно.странно,что пролетел уже год,что год был, а я его не почувствовала...странно что хочецца кому-нибудь улыбнуться.и не кому.так странно.я пыталась общаться со старыми друзьями.теми...школьными,с отдыха...с институтскими.но мне её не хватает.я даже пыталась расстаться с юрой.не получилось.я просила дать мне время,разобраться в себе,не получилось.я люблю его.чесна.я это чуствую.но я боюсь,боюсь кучи отвественности,боюсь,что расту,что взрослею.яне хочу взрослеть.и плачу.плааачу,плааачу..постоянно плачу.мне,похжу, нравицца это делать))))))чё за бред?
просто начинается день..стоко хочецца. а в тоге,выходишь на улицу ,проходит пол часа и становицца сткушна,всё уже вродже видел,визде был.и ...всё.и больше нетю ничего.
пусть будет хоть дневник-отрада.знаю,что потом его удалю.когда будет чем заняться,а пока-пусть будет....моя преллесть)

лю.до кончикофф пальцев
[490x368]

спасибо Вам всем,за то,что Вы есть у меня...
пасибо отдельное всем тем,кто меня поздравил,да и те,кто нет...просто от всей моей души и от всего такого довольного сердца,что у меня внутри. спасибо за день.вот
[230x253]

не навижу др.получится опять.
все не монгут в пятницу,в всех дела,работа...
мать запрещает на ночь.
на дачу не пускает
юра будет работать
в универе хуй меня кто поздравит
у нас нет семинара.такчто...и врядли группа моя вспомнит,что у меня др
школьные мои почти все не могут
ленка ваабще пропала,катька не звонит-не пишет.идёт на другой др.
и так всё хуёва.
никому не нужен др.
я старалась для всех,радовлась от всей души за них.а им насрать.всем
а что я тут ваабще делаю?

\я думала, я плачу от того, что мне просто нечего делать. а получается, что мне не хватает юрки постоянно.я боюсь этого.у меня нет никого кроме него. да и его-то у меня толком нет. а в итоге. я постоянно занимаюсь, сплю,ем и всё...и никому нет дела, что я постоянно одна. в универе я одна, обедаю я одна, гуляю я..нет,я не гуляю ваабще.я сегодня видела смэша.в универе. вспомнила алейных, и так стало мучительно плохо, что теперь у меня нет ни друзей, ни знакомых. есть людли,к оторые приходят, когда уже совсеа плохо или от нечего делать.а остальным глубоко и надолго посрать на меня. и плачу. сама не знаю, от чего. просто сижу печатаю, а слёзы текут не останавливаясь. утром ехала в универ,и думала, что панастоящему люблю юрку.что он всё для меня.и тут же первые почти две пары пробиваю со смэшем и его 3 знакомыми парнями. просто потому что хочется вниманию.почему-то хочется доказать себе, что я ещё хоть кому-то нравлюсь. чтоб ыне было страшно.что останусь одна. ребята пригласили в кино, обменялись телефонами,я даже была рада, что так вышло. хоть развлекусь чуть-чуть, посмеюсь, построю глазки- всё равно приятно. но звоню им- прости, мы тебя не дождались. и весь день наперекосяк. хотела к банану поехать,юрка обиделся, что ни к нему. приезжаю к нему-он уже уехал.а я-то,дура, сюрприз затеяла-купила ему тосты, блин с шоколадом...на тебе.купила маме духи,она поститала, что я их для вида ей только купила, чтобы самой пользоваться. и всё. всё плохо. к банану уже не доехала. пришла домой, залезла в ванную, с ужасом смотрю сейчас на своё опухшее от слёз лицо, раздражённое, усталое...с щелками вместо глаз. и опять грустно. это не пмс, это не депрессия. это просто страх.грёбаный страх, что вроде любят все, все улыбаются, прикалываются, кадрятся,а...никого близкого и дорого нет.ну не получается у меня быть счастливой.я не знаю, почему. почему мне так и не удалось научиться находить друзей.

Вот так вот.просто так.время опять летит мимо. Странно. Все так много гооврят о том,что мы не ценим того,что имееим.что часто теряем,а потом осознаём,ЧТО же мы потеряли...глупо.красивые слова,да и только.а на деле ни-че-го.а странно то,что я думала так же...но при этом день за днём,пролетавшие мимо за окном,давали о себе знать отражением неба в моих глазах.Будь то снег,дождь,гром,облака или ветер.всё скапдливалось внутри и просты выливалось наружу.хотела я тго или нет.и каждый момент,я задумывалась,о скуке.о том, что я уже везде побывала,что я перестаю ценить свободное время,походы в киноЖ,кофе,учёбу..всё.мне уже всё стало обыденным.и даже когда у меня обнаружились проблемы со здоровьем,Кому-то сверху было угодно напомнить мне,что я...не единственный человек на Земле и что Ему некогда меня развлекать,когда есть проблемы посерьёзней.и когда я поняла,что могу остаться без Юрки,что могу месяцы пролежать в больнице,не перенести операцию,что могу бросить из-за болезни учёбу и тд...я поняла что я хочу детей.что я...когда-нибудь очень хочу быть,как все...иметь семью,работу,ребёнка...но не сейчас.и именно сейчас ,когда я задумывалась,о том,как надоело мне всё,я поняла,что я не смогу без этого.я не хочу.я рада,что это у меня есть..что я могу позволить себе делать,что хочу.,что я ещё совсем маленькая. и я не хочу расти.что я не готова пока ко взрослой жизни. 18?а ну их на"№;%:?....это всего 18 лет.я боюсь,я боюсь совершить ошибку...свернуть на нету дорогу.но я хочу,...я хочу пробовать совершать их.учиться...ведь на то я и родилась когда-то...

"Взгляни ты мне в глаза,
простись со мной навечно.
Не буду я твоя,
И стану я беспечна..."
Смогу ли я сказать
Тебе слова такие,
и не хочу я лгать,
но разумом я с ними.
Я чувствую, что рядом
С тобою хорошо.
И не таю я взглядом,
что как-то нелегко.
я так хотела быть
с одним, родным созданьем.
Сейчас готова выть,
не примирюсь с сознаньем.
и вопрошаю я,
Насколько я верна,
Смогу ль жизнь посвятить
и одного любить?
прости, ты это знаешь,
И не хочу я лгать,
Женою представляешь,
Не видишь мою стать.
Пускай я не готова,
пускай,сейчас слаба.
Но возвращаюсь снова,
как остаюсь одна.
Я плачу слишком часто,
Но слёзы все внутри.
Пытаешься напрастно
сковать меня,прости.
Прости, что я хотела
Понять-а есть любовь?
прости, что не сумела,
Сказать-ты моя кровь.
Я знаю, жизни наши
так коротки, как дни.
Никто не вспомнит даже,
люби ль когда-то мы.
Мы миру семи чужды
и только нам важно,
быва ль кому-то нужны
Иль померли давно.
Так вот и я хотела
Шальную жизнь свою
Прожить, как я сумела,
А не жалеть, что вру.
Я искренне любила,
Не знала я о том,
Но чувства я сгубила,
Покинув раз наш дом.
И сотни дней спустя
Я примеряю роли,
Ищу я лишь тебя,
Ты не подавишь боли...
13.11.2006 Бессстия

На душе кружатся листья,
Тихо падают внутри.
Увивают грустной мыслью,
Шелестят, сливая дня.
Каждый лист – своя исторья
Каждый теплится ещё,
Осознанье их затворья
Превращают их в «ничьё».
Зыбко, пасмурно, тоскливо
Отрываться от небес
Но порой они красиво
Воспаряют из чудес.
И когда, касаясь дна,
Увядают на глазах
Остаешься ты одна,
Возрождая их в слезах.
Жизни капля в них томится
До тех пор, пока горит,
В них огонь души струится
Тот, что с сердцем говорит.
Тот, что им даёт мгновенье
Чувств былых почуять вновь
Поднимает в них смятенье,
Лишь внутри оставив кровь…
И опять они прельщают,
Не увядшей красотой.
Сердце вновь они ласкают,
Только смерть дана судьбой.
Когда им уж нету мочи
Шелестеть под стать мечтам,
И не греют больше очи,
Ты не веришь уж слезам.
Свыше было суждено
Всё начать с Листа иного
Прежде чем раскрасить дно
Белый снег укроет снова.

турцию вспомнила)))эх лееето,лееееето)))
[699x465]

Жизнь...короткая бессмысленая,как я когда-то думала.
но стоило мне задуматься о том, что я могу её потерять или сделать кроче хоть на минутку,я ужаснулась.
Многое поменялось:6ой месяц с Юрой, скоро 18-летие, вся жизнь сошла на нет...
я люблю Юру и хочу быть только с ним, но я так боюсь его потерять, что не вижесь нис кем кроме него.стоит мне сходить в кино с подругой-ссора,слёзы,оры...стоит опаздать на 20 минут-тоже самое...а тем временем он рассорился с андреем,а значит никаких вечеров и ночей вместе,никаких бухаловок,никакой аньки...боже,я так её любила,что готова была на всё.но оказывается мы взрослеем,мы влюбляемся,ссоримся и жизнь меняется.у уже она хочет больше времени проводить с андреем,я её ревную,юра со мной-он меня ревнует,оля...которую я люблю.это хороший человечек.но теперь анька с ней.да уже всё равно,наверное,ничего не изменить))глупо.иногда мне кажется,что андрей ездит к ней только потому,что у неё свободна квартира и становится от этого противно. иногда,иногда...не знаю.не моё дело.не понимаю.были "мы",все.всё так хорошо было.и вдруг стали я и Он,она и Он,Оля и...(скоро тоже будет Он).я так не хочу.я снова хочу быть малявкой,бешенной.бухать, обнимать аньку,ольку,курить,цапаться с андреем, смеяться вместе...а не получается.
я теперь приходится пить антибиотики, чтобы вылечиться от болезней, бросать курить, учиться,сводить общение на минимум.и медленно наблюдать,как МЫ разлагаемся.когда человечек близкий тебе из-за плохого настроения,из-за глупости может послать.когда это больно ранит.ведь думаешь, что больше у тебя уже никого не осталось.все мы эгоисты.сраные эгоисты.каждый уверен, что все должны всё бросать и мчаться Ему(Ей) на помощь, а иногда так не получается...и бац.в этом крохотном мире,когда наша жизнь составляет какие-то 80-90 лет,когда о нас никто и не вспомнит когда-нибудь и живём мы только 1 раз и только для себя мы сами обрекаем себя и других на боль, на одиночесьтво, на слёзы.ЗАЧЕМ?она нам надо?почему нельзя все споры,разногласия сводить на нет?да кто мы такие,что губить час чье-то жизни, пока тому будет плохо от наших слов или действий.и постепенно к людям приходят 2 вещи:усталось и осознание того, что они ошибались.
простите любимых, позвольте,чтобы простили Вас.это секундное дело,засуньте свою. гордость себе таааак глубоко и надолго....что...!!!!!без Них,без ваших друзей вы мерты,так зачем обрекать себя на жизнь без настоящей дружбы?
а она не даётся просто так.она проверяется, строится из каждого слова-прости,я люблю тебя.ты мне нужен.ты мой Друг.



ПРОСТИ,Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.ТЫ МНЕ НУЖЕН.Ты мой ДРУГ,А.я плачу потому,что поняла это поздно.я боюсь потому,что боюсь,что придётся строить всё заново,что стали чужими, как это было не раз со мной,что время не лечит, оно убивает.

время летит бесконечно быстро.не успе5ла опомниться,как пролетело 10 дней.и меня с каждым днём всё больше убивает то,что я не успею проснуться.ни-че-го не джелаю и ложэусь спать.понимаю,что я бесполезна((обидно

Дыхание, хрип, в глаза,всё болит.
Тебя обнимаю и крепко сжимаю,
Внутри всё кричит,ты слишишь лишь скрип
Но ты понимаешь,что ты вызываешь
целуешь меня, глаза закатя,
а руки дрожат,ты любишь,ты рад,
что здесь,я с тобой,сейчас и покой...
нет... всё плывёт,и сердце зовёт.
Я слышу дыханье, терплю я "страданья"
прижмися ко мне.ты мне,я тебе...



обессиленная.

завтра экзамен.хочецца спать.надо учить.надо сдать.я...нет,мы все сдадим.банака,олька,андрей,я,держу за нас пальцы
ни пуха)))
юркин.это тебе презназначалась эта смс из инета:малыш,закрой сейчас глаза,представь, как кто-то берёт тебя за ладошку,приживает её к своему сердцу и говорит:спасибо,что ты есть...

ты любишь?я нет.и ты не ври.
знаешь, я готова изменить это.
дать нам шанс.дать шанс себе быть счастливой.
2часа...120 минут...ещё больше секунд вместе.
просто так.зачем?не знаю.сейчас ты еинственный,
кого я хотела бы видеть рядом.ваабще.странно.
капли....тук-тук.по стеклу бьются насмерть.а надо?
можно просто не превращаться в воду.не плакать.
30 дней сессии. а надо?минус 2 экзамена...легче.
просто не хочу тратить своё время на учёбу.хочу
успеть изменить и измениться.мне это сейчас надо
06.06.06-дурак-день,запомнишься мне надолго.а я продолжаю жить и думать не о Нём.не о настоящем или будущем.а об ошибках и прошлом.о совокупности, в которой нет ни-че-го хорошего.и как-то грустно.и готова на всё,чтобы не возвращать прошлое.и в тоже время скучаю именно по нему...
как быть?
как жить?
хз
один ответ на всё.
я дала себе неделю, чтобы разобраться.просто так.в себе.

все зациклены на себе
люди думают, что им только может быть плохо.
что можно в душу насрать, когда тебе плохо.а потом как ни в чём не бывало,прийти , осслаться на плохое самочувствие, даже не извиняться.а меня заебало!!!!!!!!что так поступают.ребят, друзей нет.это я уже выяснила за свои 17 лет.ещё ни одного настоящего друга мне не попадалось.и не заставляйте меня искать причину себе.близкий человек примет меня,какой есть.а то, что люди наобщавшись со мной становятся эгоистами, похуистами и тп. наверное моя вина.просто легче ни с кем не общаться.а знаете что?я думала,что нашла парня.....я думала.но я опять, сука,привязываюсь,не хочу его отпускать и вижу всё меньше и меньше отдачи.да не подходите вы ко мне, не заигрывайте,нке говорите, что ннравлюсь.зачем?поиграть со мной и сьебаться!отвалите вы от меня!!!!!!!!!!!!!!!не трожьте
срывайтесь на себе.
играйте с другими
звоните другим
а моя жизнь ничто.реально ничто.просто так.1 из 10000000000000000000000000000000000....проживу я эти сраные 70 лет,Ж укурюсь всласть,напьюсь всласть и пролетит она ещё быстрее.а зачем?зачем запарываться на чувствах,эмоциях,переживаниях,смехе?зачем это всё?хз.уйдите

скучаю по юрику.очень.хз почему.когда были на квартире,много думала.думала,что хочу разобраться.и понимала,что как бы хорошо мне с ним не было,хотела расставить все точки над и с серёгой.расставила.ещё 1 подстава.ещё 1 кидалово.но по глазам его я вижу,как он смотрит...что жалеет.и несмотря ни на что ведёт себя там.значит оно надо.значит,я хотела сама разобраться и я поняла-что это для меня пустое место.я не хотела с ним проводить время.мне оказалось не о чем сним разговаривать.и привлекал меня он исключительно недостопностью.но теперь он перегнул палку.пока.месяц мы не виделись.нормально.2 встречи-и мне хватило. слишком ты не мой.хоть и думаешь,о чём и я.
а юрик...нежен,ласков,заботлив...большой ребёнок.и потихоньку я начинаю к нему привыкать.я бы сейчас хотела,чтоб он подошёл и обнял.просто.и...дай нам Бог не делать друг другу больно.не хочу.не буду

малыш,каждый раз,как мне плохо,я буду смотреть на эту фотку и улыбацца.майн фюррер))))))))))
[657x699]

когда внутри разливается тепло,это ведь хорошо?
[700x495]

я же не смогу с тобой.Слышишь?мы же разные.Но когда мы устаём искать и когда нам плохо,мы бежим друг к другу.мы просто молчим.и это хорошо.что нам хорошо.вдвоём.я же не смогу с тобой,слышишь?уйди,умоляю.а может?...дура!беги сама.ладно.устала,устала...заело.жизнь токо начинается.а ты уже устала. 1000ещё таких будет.не смотри на него!не думай,что его глаза могут согреть.это притворка.это просто лампочки,включающиеся для защиты.пусть горят.но они тухнут с каждым днём.а ты готова поставлять электричесвто?и гаснуть внутри.....беги.заставь его!не хочешь?я понимаю...но только не мучай себя. люби.или уходи.дура.

а бывает ли ваабще такое,что люди друг с другом по обоюдному согласию.бывает ли чувсвто любви не просто взаимно,а скорее желаемо обеими сторонами?когда они оба реально не просто нравятся друг другу,не просто скучают,хотят или привязались,а когда состояние влюблённости есть у обоих без задних мыслей-а надо ли это или а правильно ли это?.я выяснила -что нет.все,когоко я ставила себе в пример, как оказалось, играют,забавляются,отгоняют скуку тем самым или просто пробуют.грёбаный метод проб и ошибок.да кто нам позволил так?кто позволил нам делать больно?
а друзья?я просто понимаю,что их,нах,нет.знакомые...близкие знакомые.но все люди заменимы,все меняются.все перенимают от мира только желание жить для себя,думать о себе,делать,как лучше себе.да,инстинкт самосохранения -форева!кто ж ещё подумает о тебе,если не ты сам?но можно ли создавать боль в умах других,перешагивая через них,кидая,думая только о том,что-мне щас плохо,пусть все знают, пусть не обижаются.не знаю.а знаю,что сама в такие моменты такая,наверно, со стороны.херово.не хочу.значит,буду учиться перенимать от мира другое...