доброй всем трудовой недели!
желаю каждому мужчине, по дороге на работу, встретить великолепную чудесную девушку, которая своим видом сподвигнет мужчину на подвиг и придаст ему сил. так как мужская фантазия утром в понедельник ограничена, подвиг получится исключительно трудовой. значит, на благо.
желаю каждой девушке стать тем самым символом и источником вдохновения для каждого мужчины.
в это утро.
и каждое утро.

сегодня - 25 лет, как нет с нами Высоцкого.
так странно.
и до сих пор непривычно...

я отлично знаю, что звонить, конечно, не нужно. в этом нет решительно никакого смысла! после таких звонков становится только хуже. причём в любом случае. например, вот ты не выдержал и позвонил. предварительно придумал причину, высосал из пальца какой-то предлог и набрал заветный номер... и тебе не ответили! до этого звонка было не здорово, а после... стало просто невыносимо! почему она не ответила? не услышала звонка? опять же почему? не хочет отвечать? может быть, у неё определился номер того, кто ей звонит, то есть мой номер, и она не пожелала ответить? почему? я надоел? или она занята? или она не одна? почему она не отвечает?
или она ответила, но коротко сказала: "извини, не могу сейчас говорить, перезвоню сама", - и отключилась. почему не может? уже не рабочее время, а если даже и рабочее, зачем же так-то! она перезвонит! когда? ждать невыносимо! но она уже сказала, что перезвонит сама, и значит, сам я уже перезвонить не могу. Она же сказала... вдруг она в больнице у кого-нибудь или на похоронах, мало ли что. а если она позвонит не скоро, как тогда жить? а если вовсе не позвонит сегодня, как спать? как дожить до завтра? надо немедленно придумать совсем весомый повод, чтобы как бы не мочь снова не позвонить.
или я позвонил, а она обрадовалась, мы поговорили, о чём-то договорились даже... и вот прощаемся, я говорю: "пока, целую", - а она: "пока-пока". и не сказала "целую". почему? почему она не сказала? и я начинаю думать, думать... и понятно, что срочно надо придумать предлог, чтобы снова позвонить и снять это напряжение, а иначе можно просто сойти с ума.
или звонишь... и всё хорошо! поговорили прекрасно, и договорились обо всём, и она "поцеловала" в конце разговора, и попрощались хорошо. и минут десять-пятнадцать после такого разговора - счастье и покой. но скоро, очень скоро покой улетучивается. а просто после такого прекрасного разговора ты вспоминаешь каждое её слово... у тебя больше ничего нет, кроме этих слов. ты перебираешь весь разговор, все его детали, как драгоценные камешки, и сначала радуешься... а потом камешки меркнут, их становится НЕДОСТАТОЧНО! и нужно ещё, ещё... и желание позвонить становится ещё сильнее и невыносимее, чем до того последнего звонка... и нужно немедленно найти причину снова набрать её номер.
то есть, звонить Ей не надо. ни в коем случае. это я понимал. понимал с самого начала....

Е.Гришковец - "рубашка"

спать...
надо срочно спать...
кончился больничный, завтра опять на работу
а зачем?
кто бы ответил...

* если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
* если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
* когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
* если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
* когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

я увидел Её в первый раз ещё летом. собралась большая компания самых разных людей...
я увидел Её, просто представился, сказал что-то. Она тоже. я даже не запомнил Её имени, не зафиксировал, какая у неё прическа, и так далее...
но на следующее утро я подумал о Ней, а потом днём подумал: "а что Она, интересно, сейчас делает?", а потом вечером: "а кто Ей этот дурацкий мужик с дурацкой бородой, и как Ей с ним, ведь он же зануда, наверняка зануда". я вспоминал о Ней всё лето и начало осени.
а потом, месяц назад, мы повстречались снова, и с тех пор я просыпался утром, если удавалось уснуть, и думал, что я заболел. и уже целый месяц я жил как бы один бесконечный день. день не заканчивался. потому что я беспрерывно думал одну и ту же мысль: "как же сильно я Её люблю!!!"

Е.Гришковец - "рубашка"

вот и закончилось гран-при германии. алонсо опять впереди планеты всей...
удивительно...
макларен опять позади планеты всей...
тоже удивительно...

у игроков в Хемингуэев нет и не может быть другого имени кроме Эрнест...
в первый раз игра получилась у нас сама собой, но постепенно закрепились какие-то правила и выработались навыки, а точнее появилась техника... игры.
одному играть можно, но не очень интересно, всё-таки нужен партнёр - зритель. втроём не пробовал, но, наверное это невозможно. идеально играть вдвоём.
итак, два Эрнеста идут играть. для игры нужно выбрать какое-нибудь модное кафе или не очень шумный клуб. неважно, в центре он или нет. даже если вы заходите в заведение не в первый раз, вы должны быть там как бы впервые. нужно слегка осмотреться, задать пару вопросов бармену или официантам, мол, что тут и как, надо быть слегка неловкими, но милыми и улыбчивыми. ни в коем случае нельзя скользить по лицам и фигурам тем самым характерным блуждающе-ищущим взглядом... понятно, о каком взгляде идёт речь. глаза Эрнеста должны быть слегка незрячими, глаза должны быть такими, чтобы в поле их зрения хотели попасть... все женщины.
в свою очередь, необходимо игнорировать женские блуждающие и ищущие взгляды. те дамы и барышни, которые пришли на откровенный съём, или профессионалки не годятся совершенно. совсем юных барышень лучше тоже избегать, потому что они не смогут оценить... ничего не смогут оценить. заметно выпившие женщины?... не рекомендовал бы. но волноваться не надо, найти тех, кто нужен, можно всегда и везде.
вас не должно останавливать количество женщин, она может быть одна или их может быть пять. это неважно. единственно, с ними не должно быть мужчин. очень хороши для Эрнестов дамы, которые решили небольшой женской компанией после работы немного посидеть и выпить. идеальны подруги, которые вырвались от детей, а мужья у них состоятельные, но весьма занятые люди, близкого к Эрнестам возраста. но самый желаемый объект - это элегантная женщина, которая сидит за столиком одна, например, после ссоры со своим мужчиной, или просто в ситуации какой-то неприятности.
знакомство происходит само собой. но до знакомства нужно привлечь к себе внимание. например, заказать какую-то очень непростую выпивку, которой официант не знает, и получить отказ. тогда пригласить кого-то из руководства заведения, и быть при этом не капризным, не конфликтным, а наоборот, любезным и участливым. потом подойти к барной стойке и обучить бармена приготовлению той самой смеси, которую вы хотели. хорошо бы при этом бармена и человека из руководства этого заведения как-то рассмешить, а самому остаться с грустными глазами. напарник должен при этом просто наблюдать за происходящим внимательно и с улыбкой.
и вот вы знакомитесь. потом подсаживаетесь к женщинам или женщине... через некоторе время нужно всё взять в свои руки. должен предупредить, что игра в Хемингуэев - дело не дешёвое. нужно заказывать напитки... нужно быть остроумными, милыми...
но главное, нужно постоянно восхищаться женщинами, с которыми вы познакомились. это восхищение должно быть открытым и чистым, без напора и уклона в соблазнение. но сладость в нём должна быть. подлинная сладость! нужно смотреть женщинам прямо в глаза и не отводить взгляда, нужно говорить смелые комплименты, искренне интересоваться всем-всем... и при этом быть не суетливым, слегка грустным, и как бы раненным... раненным жизнью.
нужно создать атмосферу безопасности, надёжности и подлинной правды!!! если вдруг возникнет желание и соблазн... с этим нужно бороться... не скрывая борьбы. то есть весь вечер или часть ночи должны пройти по такой тонкой грани, чтобы никто даже и не подумал предложить обменяться телефонами. то есть, чем лучше всё складывается, тем яснее должно становиться, что больше мы никогда не увидимся. никогда! но лёгкий-лёгкий звук надежды должен висеть в воздухе. и в тот самый момент, когда эта тонкая грань может быть нарушена... нужно проститься! ни в коем случае нельзя доставить женщин или женщину домой. так как станет известно, где она живёт. и тогда звук надежды станет фальшивым или неоправданно сильным.
нужно вызвать такси или поймать его, усадить их или её, последний раз взглянуть очень близко в глаза... и остаться... лучше всего, чтобы шёл ночной дождь или снег. из уезжающей машины должны быть видны два неподвижных силуэта двух Эрнестов. стоять нужно неподвижно, смотреть вслед. долго!!!
а у тех, кто умчался в такси, должно остаться ощущение каких-то нереализованных возможностей и мысль: "вот ведь, оказывается, как бывает! вот, оказывается, какие бывают... мужчины". они должны ехать домой на заднем сиденьи такси и... улыбаться.
а два Эрнеста не должны сказать после всего этого "ессс!", не должны пожать победно друг другу руки. а должны медленно и печально отправитья восвояси, думая: "вот ведь какие бывают..."

Е.Гришковец - "рубашка"

за пять минут до выхода из дома... перед тем как ехать в аэропорт, я секунды четыре думал, что надеть - свитер или рубашку. свитер был практичней и теплее. но вдруг сегодня удастся встретиться с Ней. вдруг... найдётся повод Ей позвонить... и найдутся слова, и что-то получится... тут нужно быть в рубашке. обязательно! костюм и галстук - ни в коем случае. будет нарочито и как-то принуждённо. джинсы, твидовый пиджак и хорошая рубашка. очень хорошая. моя любимая! белая. обычная белая рубашка. но любимая. я надел её...

Е.Гришковец - "рубашка"

пожар. по этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. в одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. начальник орет:
- ты что, охренел?
- да я ничего, товарищ лейтенант. вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. вот, искусственным дыханием.
- какое искусственное дыхание? искусственное дыхание рот в рот делают.
- ну, я, в принципе, так и начал...

Маша и Петя познакомились в аське.
- пришли свою фотку, - написал Петя.
Маша отправила своё фото по эл.почте в формате tiff размером 16 мегабайт, так как других форматов не признаёт.
у Пети старый модем, работающий на скорости 2400 бит/сек, плохая телефонная линия, из-за чего соединение срывается через каждые пять минут и требуется ещё две минуты на повторное подключение.

ВОПРОС: сколько будет Маше лет, когда Петя закачает её фото, если сейчас девочке шестнадцать?

(с) писалось по рассказу. оригинала не видел. извините за художественные вымыслы. все персонажи вымышлены, любые совпадения случайны:)

В колонках играет - aphex twin - flim

одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут.
один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут.
вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни.

да...
курю я много. оччень много...
[422x246]

сидит компания, выпивает... всем весело, всем хорошо... тут один замечает:
- блин, водка закончилась...
девушки тревожно переглянулись...

(с) острия

счастье не в тех женщинах, с кем хочется СПАТЬ, а в тех, с кем хочется ПРОСЫПАТЬСЯ!

всем чудесного уикенда!
любите друг-друга!
доставляйте друг-другу удовольствие и радость!
и будьте счастливы!

про мужское счастье:
- что мечтает услышать каждый муж после хорошо проведённой ночи?
- ну, наконец-то ты дома! пиво холодное будешь?

удачи!

и глянулось вокруг...
красотищщщщщааааааа!!!!
[300x386]

все уехали...
все уехали на дачу...
остался один я...
совсем один...

[из дневников каких-то]

сегодня ночью было интересное оптическое явление. его могли наблюдать все жители европейской части россии около полуночи. полнолуние совпало с точкой максимального приближения луны к земле.
луна была в несколько раз больше своего обычного размера.
это было здорово!

такое случается раз в 20 лет...

Американское кино про СССР
Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие — резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем — американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план — скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план — убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план — убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка — самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
— Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
— Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
— Да.
Джон бросает трофейный автомат.
— Я тьебя обмАнуть, — хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
— УбИвать все! — кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
— Ти амьериканец. — говорит ему Константин Долвски.
— Да, — храбро говорит Джон.
— Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
— Никогда! — гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
— Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
— Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм — это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
— Бьежим! — говорит Наташа, — Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях — в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
— Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
— Ти трус!
— Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор — голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров...

(с) острия...

популярный голливудский режиссёр Стивен Спилберг снял новый крупнобюджетный фильм... бюджет его составил 300 млн. долларов... сценарий к фильму написал Евгений Петросян... на протяжении всего фильма сатирик будет петь и танцевать, а 7 человек будут над этим смеяться до слёз... весь бюджет ушёл на бешенные гонорары массовке...
(с) острия...