девочки и мальчики!
жара на улице - наимоверная. страсть прям какая-то...
в москве - чуть не сдох сёня.
поехал-ка я на дачу: природа, холодный реддс в гамаке, кузнечики всякие.
блин, уикенд у нас или где?

всем счастливых выходных! счастья! любите друг друга!

Сидит дедок, плачет.
У него спрашивают:
- Чего плачешь?
- Да жена...
- Чего жена?
- Красавица она у меня. Молодая. Покладистая. Ноги от ушей. Талия. Грудь. Плечи. Любит меня безумно. Все дела...
- Дык иди скорей домой! Чего сидишь!?
- Хны, хны... забыл где живу! ыы...

ха! прикольно!
завтра утром алекс лат поедет в москву в офис.
все желающие вдоволь поиздеваться над смешной дыркой в его челюсти имеют уникальную возможность, можно сказать, единственный шанс реализовать свои ехидные замыслы.
акция "призовая игра"! приходите с фотоаппаратом и сфотографируйте это чучело, тогда вы получите эксклюзивное право реализовать свои ехидные замыслы два раза!
...
хых... он всё стерпит...

мысль - это оргазм мозга. тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

Что хотят услышать мужчины от женщин:

- А ты уверен, милый, что выпил уже достаточно?
- Почему ты здесь, разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Ах, как чудесно ты пукаешь и рыгаешь, дорогой - сделай-ка ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой, это так естественно!
- Я знаю, что там у меня немного узко, но попробуй ещё раз...
- Меня страшно возбуждает, когда ты такой пьяный!
- Ну, конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы - спокойно иди с друзьями на футбол.
- Послушай, я зарабатываю весьма неплохо, так зачем же тебе работать? Лучше давай-ка научись как следует играть в покер и преферанс!
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку, а под ней вроде как ничего и нету - беги-ка сюда, ты должен на это посмотреть!
- Дорогой, а что ты скажешь на это - мы с тобой достанем на выходные хорошее порно, возьмём ящик пива и я позову пару-тройку своих подруг на весёлую групповушку?
- Я специально записалась вчера на йогу, чтоб поскорее перепробовать с тобой все позы...

а сегодня мне прикрутили какую-то железную ерунду. железную. штифт, что ли?...
теперь, как будто, у меня новый маленький железный зуб. маленький и острый, зараза!

плохо, с одной стороны.
1. уже нельзя плеваться
2. сигарету в дырку уже не запихнёшь, можно только наколоть:)
плохо!

с другой стороны, шепелявость пропала и я говорю почти как нормальные люди, то есть, словами, а не шипением.
а ещё этой ерундой можно кусать. прикольно!
экспериментировал.
прикусил палец.
он опух немного...
дебил!
а кто, собственно, от меня чего умного ожидал-то?

"Бизнесмен! Иногда вы любите поторговаться...частенько считаете и пересчитываете свои деньги...для тебя это ОЧЕНЬ важно...и стоят практически на 1 месте в твоей жизни...У вас всегда работает голова на"




Пройти тест "Какая профессия вам подходит..."

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Настроение сейчас - почти лирическое...

У вас проблемы с трудоустройством?! Вот четыре каверзных вопроса, которые используют практически все кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы быстро оценить умственные способности возможных кандидатов. Какими бы они ни показались вам с виду простыми, знайте, что около 95% людей не могут ответить абсолютно-верно на все из них!! Короче, запоминайте!!!

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?!
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
—> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?!
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
—> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все поголовно, кроме одного-единственного животного. Что это за дерзкий зверь такой ?!
Правильный ответ: Это слон. Бедняга сидит в холодильнике - вы помните?!
—> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас всё же остался ещё один шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишмя кишит крокодилами. Каким макаром вы это сделаете?!
Правильный ответ: Спокойно-вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва!!!
—> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Короче, задайте эти весьма коварные вопросики своим ближайшим друзьям - пусть и они тоже поломают над ними голову!!!

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. "Здравствуй, Анджелина Джоли!".

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки!

(целиком - в комменты)

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДАААА, красиво ушла бабуля!!!


(с) почти из жизни

есть такой чел, называется Гоблин. прикольный чел. вот один из его рассказов. тапа, дневник. кусочек. для образования, так сказать...

Иногда я хожу по магазинам.
Делать это стараюсь как можно реже, потому что имею нездоровую привычку совершать покупки.
А это расслабляет.

В этот раз случайно забрёл в подушечно-матрасный отдел.
Где на меня тут же напала толстая тётка и принялась впаривать мне какое-то одеяло.

Дескать, зацените: тут - лама, а с другой стороны шанхайский барс.
Я ни в ламах, ни в барсах ничего не понимаю, мне главное чтобы на одеяле полоски были где ноги.
Иначе можно перепутать и не дожить до утра...

(целиком в комментах)

Настроение сейчас - пью реддс
В колонках играет - NATO

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

Настроение сейчас - уже ловко получается плеваться не разжимая зубов:)
В колонках играет - NATO

доброе утро, страна...
[400x423]

как-то стороной прошёл день вдв.

нет, я ничего против десантников не имею. они есть, наверное, кто-то ими гордится. просто, я десантником стать никогда не хотел. да и средилюдей, которых я ценю и уважаю, нет ни одного десантника.
поэтому, мне глубоко всё-равно КАК будут радоваться жизни десантники на своём празднике.

но, с самого утра меня занимала такая тема.
прелюдия.
день вдв принято у нас в городе отмечать на городской площади в примыкающем к ней парке. естественно, с обильными возлияниями самых разнообразных алкогольных напитков.
с другой стороны. пошла у нас такая мода в последнее время. называется стрит рэйсинг. собственно, прототип этой моды меня радует. но, то, что стрит рэйсингом называется у нас, я бы назвал отмороженностью. честно! вощем, дебилы всех достали напрочь. и ножики на них точат все. десантники, кстати, относятся ко "всем".
а, да! тусуют отморозки на своих отмороженных "болидах" там же, на площади.

и вот... вот, ну очень интересно ведь...
весь вечер они (первые и вторые) тусовали где-то рядом.
сейчас у десантников - апупей праздника. у отморозков - тоже, самое подлётное время.

ну, чем всё кончится, а?
ну чем?

неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

[600x458]

[это не хохма или чей-то рассказ, а суровая жизненная реальность]

вам никогда не удаляли передние зубы? каково ощущение? мне не удаляли, поэтому не знаю. но само ощущение отсутствия первого верхнего зуба у меня теперь есть. прикольное, надо сказать, ощущение. весьма.

конечно, первый час тяжело (анестезия, опять-таки, мешает:)) - языком пытаешься нащупать привычную твёрдость, - а её нету. язык так и лезет. сам. ты не хочешь, а он так и норовит ещё раз потрогать пустоту.
потом привыкаешь, анестезия отходит. и тут выясняется масса интересных вещей.
например, ты начинаешь шепелявить по поводу и без повода. просто так. всегда. это забавно!
зато через дырку можно удобно сплёвывать. практически не открывая рта.
зато в дырку можно вставлять сигарету и курить, не разжимая зубов. во как!
и ещё через дырку пожно пускать дым. кто-то пускает дым через нос, а ты можешь пускать дым через дырку в челюсти. почти никто не может, а ты можешь.

чего здесь прикольного, спросите вы? ведь это ужасно?

мне вспоминается детство, когда выпадал зуб, и ты языком начинал ощупывать свои же зубы, но, как-то по другому. и ты знал, что скоро на этом месте вырастет новый зуб, поэтому, паники у тебя не было.
вот и у меня паники нет. через неделю-другую (я-то, конечно, рассчитывал на пару дней, но...) на этом месте будет стоять новый металло-керамический зуб.

вот так я и начал заниматься зубопротезированием...

Настроение сейчас - прикольно!

рассказ известного многим парня под именем Удав (udaff). кем-то окультурено и переведено на русский (не мной совсем), поэтому слов "сцуко" и "ссыца" здесь нет. считается одной из культовых вещей "пАдонков". в "переводе" - просто прикольный рассказ:

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, твою мать)… Клёпа - эта такая собака, вроде, собака из породы, знаете таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов… - поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой. Не знаю, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакового события её жизнь радикально изменилась - это факт...

(целиком в комментах)

...ты должен его правильно понять!
некоторые жесты.
теперь ты знаешь!
(смотри комменты)
[622x279]

наверное, иногда их кто-то любит...
[500x375]