В колонках играет - Elend - The newborn sailor
Настроение сейчас - ...

А знаете, все не так уж плохо, пожалуй все просто замечательно...!!!! У меня есть две руки, две ноги, два глаза, уха... у меня есть все в организме и я могу сделать все: ходить, бегать, и даже летать, а кто-то не может... У меня есть семья, полноценная семья... а у кого-то ее нет, кто-то о ней только мечтает, так робко, искренне, трогательно. Смотря на сотни глазок, смотрящих на тебя, когда ты появляешься в детском доме, сердце разрывается на части... Эти дети, невинные, беззащитные, добрые... За что их так судьба??? за грехи отцов??? Ведь сами малютки, брошенные при рождении или в самом юном возрасте даже и нагрешить не успели. Они еще не сказали своих первых слов, не сделали первых шагов, они только несмело вдохнули воздух этого жестокого мира... но они уже наказаны, несчатны, но они не жалуются на это, а верят, верят в лучшее....
У меня есть любовь... любовь дорогих мне людей. А это уже очень много, даже слишком много для меня... А у тех. кто ее действительно достоин ее не достает. Но он тоже не кричит об этом на весь свет, обвиняя весь мир в своих несчатьях. А я кричу!!!!! Я Эгоист, страшный эгоист, ненасытный в своей амбициозности. Я себя жалею, прошу других. чтоб пожалели меня, а вокруг не хочу видеть горя других людей. выходит, что мне по большому счету плевать на действительно несчатных людей. Есть только Я со своими проблемами, которые должны взволновать весь мир, а когда я понимаю, что другим до моих проблем так же нет дела, я обвиняю весь свет в непонимании, и судьбу в несправедливости и пытаюсь уйти... А зачем меня держат??? зачем, если я так ужасна????...

В колонках играет - My Dying Bride -Symphonaire Infernus Et Spera Empyrium
Настроение сейчас - неопределенное

На одном из форумов недавно наткнулась на очень интересную для меня тему, тему даже не просто интересную, а в прошлом актуальную...О состоянии "нелюбви". Под этом лично я понимаю нахождение рядом с нелюбимым человеком...бывало ли у кого-либо так? Необычайно противное состояние самообмана...как когда-то говорила моя подруга об этом: "Спишь с одним, а перед глазами, в уме и в душе другой..."Знаете, я себя ненавидела.... ненавидела того, кого выкинуть из головы не могла, а теперь... теперь привыкла и даже полюбила того самого нелюбимого... Но воспоминания остались... память то убить нельзя...да и нужно ли?!...

Подумалось сейчас об одной вещи.... А именно: о пользе и вреде чувств и эмоций. Что для вас это, зло или добродетель? Для меня: зло - во мне и добродетель - в людях... Ну посуди-те сами, все мы переодически (хотя и переодичность у всех разная) себя корим за то, что "когда-то несдержались", "не смогли справиться с собой", гневались на то "что когда-то побоялись быть честными с кем-то, но прежде всего с самим собой".... Последнее для меня особенно важно... Я часто пытаюсь обмануть и обмануться, часто хочу поверить в тот мир, что себе придумала, пытаюсь убить в себе все живое и стать "роботом", которые не чувствует... Ведь чувствовать - это больно и страшно... многие чувства хотелось бы "выменять" на что-то стоящее, но никто не предлагает:) Но вместе с тем, это прекрасно... даже боль - это чудо... чувствуя ее ты понимаешь, что ты жив и способен чувствовать, а это очень много: УМЕТЬ чувствовать... Это ведь не так просто. Это не просто ворчать, смеяться, гневаться... Чувствовать - значит понимать, принимать не только себя, но и других... что-то вроде эмпатического дара... а ДАР - это уже само по себе непросто, не каждый может им обладать...
Но как и с любым даром. жить с этим тяжело... тяжело чувствовать всех людей, но не из-за их количества. а из-за их качества... Злость, малодушие, бессердечность, эгоизм, цинизм, корысть... поверьте, это очень больно ощущать.... но это видно... видно в окружающих ... они переполены этим и больны... Они буквально "высасывают" из тебя жизнь и силы, при этом не являясь энергетическими вампирами... . Иногда, проходя по улице мимо кого-то... даже в дрожь бросает от того, что внутри все переворачивается...Так холодно...А подумайте, от скольких людей веет теплом вокруг вас??? у меня таких людей единицы.. Но ради них стоит иметь этот дар... Чувствовать свет, любовь, добро... порой даже наивность - это так здорово!!!! Это смелые люди. Да! Именно так!!!! Показать себя таким "чистым" и "открытым", не бояться "нести добро" этим глупым подражателям настоящих людей и бороться за их души... на это нужна огромная сила духа....И если среди читающих есть такие люди - низкий Вам поклон от меня...

В колонках играет - Lacrimosa - Der Morgen Danach
Настроение сейчас - неопределенное

Сложновато начинать что-то новое, согласитесь... Еще сложнее начинать то, против чего протестуешь, что не одобряешь, чего не понимаешь до определенного момента в жизни.... Вот что-то подобное происходит сейчас и со мной...Таким "чем-то новым" для меня является дневник... Долгое время я не понимала: "Зачем он нужен? Зачем выказывать самое личное и сокровенное? Зачем вынимать свою душу, вкладывать ее в сообщения и отдавать всем, кому не лень будет его прочитать? Зачем становиться столь уязвимым?" да, собственно говоря, я до сих не слишком хорошо все это понимаю... Может объяните? Лично я начинаю потому, что период в жизни обязывает к этому... Все мысли, чувства обострились и просятся наружу, но на окружающих меня людей "выливать" все это не хочется и не потому, что я им не доверяю, вернее не только поэтому, а просто как-то... по привычке...
И вообще привычка дело сильное... Мы самого детства к чему-то привыкаем... Но наверное, впервые в жизни меня озарил вопрос ПОЧЕМУ? Иногда это является следствием воспитания (например, привычка убирать за собой со стола), иногда следствием суеверий (н-р, не выносить мусор вечером), иногда мы ловко "перенимаем" что-то у окружающих (н-р, привычка говорить какие-то "необычные" слова)... А каковы границы привычки и есть ли они? Ну, к чему, вы никогда бы не могли привыкнуть??? С точки зрения "всезнающей" науки привыкнуть можно ко всему, ибо это лишь психическая реакция на внешние раздражители... Но лично с моей точки зрения... есть вещи, к коим я никогда бы не смогла привыкнуть... Ну к примеру к смертям окружающих близких меня людей ... если бы привыкла - была бы уже не я... Вот вам и изменения личности на лицо, вернее ее деградация... хотя опять же вопрос чрезвычайно спорный...
Что-то намешала я тут все в кучу.... слишком много мыслей, слишком нуждаются они в выходе, пусть и такие вот бредовые....