Бля, терять кошелек со всеми имеющимися деньгами очень неприятно

Сидит саппорт, невольник чести,
Он имидж нежно бережет
Компании Дваком на месте,
Где злой звонит ему народ.

Как говорил коллега выше,
Саппорта нужно уважать,
Ведь он сидит, вцепившись в мышку,
Стремится людям помогать.

Звонит ему народ чудесный,
Он любит их, как мать дитя...
Как мать дитя... Ну да, конечно.
Пожалуй, вру я с горяча.

Зачем звонишь ты среди ночи?
Винду, поди, установил?
Саппорт, продравши сонны очи,
Вернет тебе PPTP.

Зачем, подоночный ты юзер,
В настройки ВиПиэНа вбил
Айпишник свой, заместо шлюза?
Какой ты, сука, имбицил.

Ну а еще, конечно, классно
Бывает ночью, часа в три,
Когда звонит нам факс чудесный
И грустно тянет ноту "Си".

Упал М9, вот потеха,
Не надо матом тут кричать,
У нас инета тоже нету,
Идите нафиг, вашу мать!

Ругаться матом на саппорта -
Святое дело, благодать!
Вы, жертвы неудачного аборта,
Зачем же так нам мозг ебать?

Саппорт всё стерпит, он железный.
Не будет он на вас кричать.
Поговорит он с вами нежно,
Пожалуй только, не уложит спать.

Мораль сей басни всем понятна -
Саппорт - он главный, и вовек,
Ведь без него не будет счастья
Десятку тысяч человек.

(с) 28.05.2007 Костин

Любовь, сука, есть...

Илья Кормильцев. Царствие небесное.

Большая тарелка наваристого супчика после рабочего дня - это тема ))

Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трeх стран задать ему по одному вопросу.
В 2001 году такой чести удостоились Шрeдер, Буш, и Путин.
- Боже! Когда в Германии будет райская жизнь?
- Через 73 года.
- Я не доживу! - сказал Шрeдер и заплакал.
- Боже! А когда в Америке будет райская жизнь?
- Через 45 лет.
- Я не доживу! - сказал Буш и заплакал.
- Боже! Когда в России будет райская жизнь?
- Я не доживу, - сказал бог и заплакал...

Наводишь мышку и картинка до фотошопа, убираешь - после фотошопа. Очень интересно ) http://www.idigitdesign.com/blog/2006/10/20/the-photoshop-art-of-beauty

Специально для...
[500x375]

...
[482x301]

Доканала меня бессоница ) Завтра работать целый день, а вот не спится нихрена ) Зато есть один плюс - во время бессоницы пишется музыка хорошо )

Кампания «бесплатных обнимашек". Эта новая мода зародилась в Австралии.Словно во времена хиппи, люди ходят по улицам и обнимаются друг с другом просто так, несмотря на помехи со стороны полиции (3 мин.39 сек).

http://www.youtube.com/watch?v=vr3x_RRJdd4&eurl=

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите».

Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому человеку и ушёл. К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Слепой также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил:

— Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного по-другому.

Он улыбнулся и ушел.

Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу её увидеть».

Вот было бы хорошо, если б не надо было спать. Или хотя бы засыпать моментально, не успев ни о чем подумать

"А мне (б) не спит(ь)ся..."

Терпеть не могу тесты и всё подобное, но по воле "скатины" yaro-slavna приходится.

1) Пять любимых вещей в моей квартире:
1. компьютер
2. кровать
3. гитара
4. сигареты
5. ванная

2) Пять самых верных друзей в моем городе:
\\не знаю какой город имеется ввиду, у меня их два, поэтому просто перечислю друзей
1. Михалыч
2. КнязЪ
3. Элькинд

3) Пять часто употребляемых слов/фраз:

1. *цензура*
2. *цензура*
3. *цензура*
4. *цензура*
5. *цензура*

4) Пять лучших песен в моём плей-листе:
1. Чиж - Мне не хватает свободы
2. Чиж - Зверек
3. Steve Vai - For The Love Of God
4. Gary Moore - How Many Lies
5. Высоцкий В.С. - Лирическая

5) Пять человек, которые тоже должны поместить этот тест
\\а этот пункт, с вашего позволения, оставлю без ответа

Позаимствовано у http://lintar.livejournal.com/

АтчОт
Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этого ей и вручили все 15 роз :)

Позаимствовано у ull

Здравствуйте! Вы позвонили в корпорацию «Дары смерти». С вами говорит робот-секретарь номер Три-Зет-Альфа. Слушаю вас! Да, мы крупнейшее в Солнечной системе агентство по продаже смертей. Только у нас вы найдете широчайший ассортимент смертей на все случаи жизни! Новейшие технологии и высочайшая квалификация персонала гарантируют получение услуги наилучшего качества, причем по цене ниже, чем у большинства конкурентов. Мы гаранти... Что? Ах, самая дешевая? Самая дешевая смерть — мгновенная. Разновидности: от электрического разряда (удар молнии, электрический стул), в результате дорожно-транспортного происшествия (более 10 000 моделей транспортных средств на ваш выбор), от руки наемного убийцы (в основном предпочитают выстрел из винтовки с оптическим прицелом либо перерезание горла), на поле боя (от пули, гранаты, снаряда, мины, попадания в эпицентр ядерного взрыва и прочее), затем...

Извините? Да, скидки, конечно же, есть. Но только постоянным клиентам. Хе-хе... простите, я пытаюсь шутить — это новый программный модуль, еще не до конца протестирован. Кстати, смерть от смеха у нас тоже есть. Относится к разряду умеренно-мучительных и стоит... Что? Да! Про скидки: скидки предоставляются одиноким матерям, пенсионерам и инвалидам, студентам, детям-дошкольникам, гражданам иностранных государств, имеющим «вид на жительство»... Есть групповые скидки: «для всей семьи», например, или «братская могила».

Так вы какую смерть будете брать? Если еще не решили, продолжу перечень. В этом сезоне наибольшим спросом пользуются: «смерти знаменитостей» (Джон Кеннеди, Распутин, Чегевара и так далее); смерти по мотивам нашумевших трагедий и катастроф; смерть от руки знаменитости, вместе со знаменитостью и так далее. Нужно признать, что в выборе смерти фантазия у большинства людей работает не так хорошо, как, скажем, в махинациях, требующих лживости и изворотливости — вот и берут, что попроще.

Хотя есть исключения. Некоторые заказывают гибель от стихийных бедствий — извержение вулкана, цунами, лавины и наводнения (на жаргоне мы их называем «экстремалами»), другие — схватку с различного рода мифическими существами: драконами, оборотнями, упырями и прочими чудовищами из потайных уголков сознания (это «воины»). Вы еще не устали слушать? Клиент должен быть максимально информирован, прежде чем выберет услугу по душе. Ведь это, пожалуй, последнее, о чем вообще еще можно информировать современного человека.

Люди, знаете ли, да-да-да, они все открыли, везде слазили, были на звездах и под землей, доказали законы, вывели теории, все разложили по полочкам — пытливые умы! И, как следствие, совершенно перестали удивляться. Да и чему может удивиться человек, когда объем знаний всего человечества вводится ему в грудном возрасте парой-тройкой уколов в задницу! В конце концов люди и умирать перестали: старение побеждено, болезни лечатся мгновенно... Поэтому смерть стала товаром. И очень ходовым.

Грустно представить, что еще каких-то сто пятьдесят лет назад... Ой, извините, это мне вчера добавили новый модуль — философский. Отвлекает очень. Аж искры из глаз... Так о чем это мы? Ах, да! Если вы не стеснены в средствах, могу предложить главный суперхит и лидер продаж нынешнего лета — «Смерть Христа». Да, на распятии. Сразу после анонсирования этот вид смерти оттеснил на второе место смерть от оргазма, которая лидировала в течение последних десяти лет. Поубавилось наконец сексуально озабоченных. Интеллектуалы пошли... На днях мы заключаем дополнительные договоры об аренде земли, поскольку распятия уже некуда ставить.

Чтобы не потерять клиентов, мы вынуждены отгораживать их друг от друга маскировочными силовыми стенками — для создания иллюзии, полностью соответствующей исторической действительности, а точнее, преданию. Знали бы клиенты, что распинают их на площадке двадцать на двадцать метров — какой бы поднялся скандал! Почему я с вами откровенничаю? Видите ли, ваш заказ уже принят. Нет, это не совсем чтение мыслей, а скорее, сочетание психодиагностики и нейросканирования. Во время разговора с заказчиком компьютер проводит пару-тройку стандартных тестов — и все: оформляется заказ, с вашей карты списывается причитающаяся сумма, и заказ приводится в исполнение. Клиенты, знаете ли, весьма застенчивы, все время сомневаются, не могут решиться и так далее.

Мы научились делать это за них, причем наилучшим образом (по крайней мере еще никто не жаловался, хе-хе). Итак, ваш заказ — «Средневековые пытки»: поджаривание на огне, отрезание конечностей, выкалывание глаз... Вам какой, простите, глаз сперва выколоть? Молчите... Пишу оба. Сожалею, но ваши протесты уже неуместны. Все говорят «Я ошибся номером». Простите, но нейросканирование никогда не ошибается. Подать жалобу вы можете в местном отделении арбитражного суда в течение семи дней со дня исполнения заказа. Да, это тоже юмор. Неплохо, правда? Ха-ха! Благодарим за заказ! Компания «Дары смерти» желает вам незабываемых мучений и приятного путешествия по Читать далее...

Стырено из сообщества УлЫбНиСь
Понятно не сразу, надо всмотреться )
[700x465]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение