Вот так даже сразу и не напишешь ничего после такого большого перерыва. Не уверена даже зачем вдруг решила зайти на свой давно забытый и заброшенный дневник. Ладно, начну с изменений. Хотя это было бы длинным путем, проще сказать что же не изменилось в жизни.Если подууууумать..... (прошло минуты три) А вот не выйдет. Все поменялось, абсолютно все: свой возраст по ощущениям, цвет волос, город, цели жизни, представления о мире в буквальном смысле (объехала стран 12), представления о людях и том, что некоторые из них для меня. Есть ли сейчас цель? Была - достигнута. Сейчас тоже есть, иду к ней. Питер, я по тебе скучаю. Я по себе в тебе скучаю... Я действительно скучаю по себе три года назадшней. Глупее, светлее, моложе, здоровее, самодостаточнее. Счастливее? Наверное, нет. Но все равно скучаю. Девочка моя, тогда я любила тебя больше всех, это давало ощущение спокойствия и уверенности. Никогда бы не поверила тогда какая я буду, где и с кем. Жизнь очень интересна - это правда, только иногда приятно на жестокие картинки в ней смотреть в кино. Не получается. Сломалось что-то? Нет. Просто кантузило, кантузило одинаково сильно горе и счастье. Не хватает твердой земли под ногами, чтобы было понятно кто, куда и как. Вот интересно, почему я не могу своими именами назвать здесь предметы и события? Почему все равно остается ощущение, что кто-то поймет больше, чем нужно? Фрик контрол? Наверное....

Это цитата сообщения kulverstukkas Оригинальное сообщение

Поздним вечером, когда муж уже спал, закинув на меня руку, я лежала тихонько и думала, что ничего не стало хуже за те пять лет, что мы знакомы. Иначе стало, но и мы стали другими, а слабее, хуже, проще, равнодушнее - нет, не стало.
Я встречала его вчера с опаздывающего рейса и когда наконец увидела, что-то глухо ударилось в диафрагму и отскочило в горло. И я по прежнему замираю, нащупывая пальцами узкую вмятинку позвоночника и целоваться с ним "просто так" мне не скучно. Но все не случайно , я люблю его не потому, что так распорядились боги или он принцем уродился, а потому, что я хочу любить именно его, смиряясь с тем, что придется любить таким, какой он есть, а не каким мне хотелось бы его видеть или сделать. С голодным ворчанием и занудством, любовью к футболу, потребностью иногда напиться в мужской компании и детскими срывами на сигареты, которые он прячет то ли от меня, то ли от себя, одиноким сидением ночами на кухне, со слабостями и выпендрежем и вообще всем тем, что отличает мужчину от женщины и что нельзя понять, можно только запомнить.
Вообще сказать, любить мужчину очень сложно просто так, не пытаясь делать из него гибрид принца с сантехником или подружку, но с членом. Потому что все ж они другие и кроме как принять это, задавив в себе паранойю, ничего не остается, если не хочешь взбеситься и устроить грандиозный скандал на тему " ты меня не любишь, а иначе ты бы не..."
И любить его таким, какой есть, какого полюбила, не воспитывая в нем саму себя и не шантажируя любовью, тоже невероятно трудно и только осознание, что манипулирование несовместимо с уважением заставляет отказываться от многовекового женского опыта.
И молчать, уважая в нем то, что тебе не нравится и не позволяя ради мелочного удовольствия быть жалеемой навсегда лишить его уважения подруг и родителей, хотя иногда страшно хочется, потому что жалость она вот, рядом и сейчас, а потеря уважения потом и не материальна.
Очень трудно сохранить собственную личность, существуя в паре в любимым человеком. Потому что делегируешь права и обязанности, делишь принятие решений и интересы, строишь быт и привычки с учетом наличия второго и если он вдруг пропадает, даже на время, то для продолжения жизнедеятельности нужен костыль, иначе долго хромаешь. Это напоминает упражнения с командных тренингов, когда каждый поджимает одну ногу и передвигаться пара может только крепко держа друг друга, две ноги на единое двухголовое существо, скрепленное взаимной волей и координацией движений.
Если оценить объективно, то семья - самый трудоемкий проект из всех, в которые я ввязывалась, притом не предполагающий выходных и премий, зато ответственности и неожиданностей предлагается неограниченно. Процесс ради процесса, строго говоря, вкладывать в семью ради того, чтобы жить в семье. Но это того стоит, потому что максимальные вложения дают отдачу, которая делает меня счастливой и заменить которую нечем.
Папа когда-то сказал, что самое лучшее экономическое вложение - дети. Ничего эффективнее при разумном управлении вкладом человечество еще не придумало.И глядя на то, как отзываются на взаимные вложения почти взрослые люди, которыми мы с мужем являемся и как много мы оба даем, получая, я думаю, что папа прав. Самая тяжелая работа семья и дети, но самая эфективная и выгодная - она же.

Это цитата сообщения Ляпочка_2006 Оригинальное сообщение

Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает. - Знаешь, как я тебя люблю? - Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?.. - Я люблю тебя - вот как! - и зайчонок раскинул лапы широко-широко. Но у большого зайца лапы длинней. - А я тебя - вот как. «Ух, как широко», - подумал зайчонок. - Тогда я люблю тебя - вот как! - и он потянулся вверх изо всех сил. - И тебя - вот как, - потянулся за ним большой заяц. «Ого, как высоко, - подумал зайчонок. - Мне бы так!» Тут зайчонок догадался: кувырк на передние лапы, а задними вверх по стволу! - Я люблю тебя до самых кончиков задних лап! - И я тебя - до самых кончиков твоих лап, - подхватил его большой заяц и подбросил вверх. - Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! - и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке. - А я тебя - вот так, - усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток! «Вот это прыжок! - подумал зайчонок. - Если б я так умел!». - Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки! - А я тебя - как через речку и во-о-о-он за те холмы... «Как далеко-то», - сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову. Тут вверху, над кустами, он увидел большое тёмное небо. Дальше неба ничего не бывает! - Я люблю тебя до самой луны, - шепнул зайчонок, и закрыл глаза. - Надо же, как далеко... - Большой заяц положил его на постель из листьев. Сам устроился рядом, поцеловал его на ночь и прошептал ему в самое ухо: - И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны... и обратно.
[400x270]

Это цитата сообщения Ляпочка_2006 Оригинальное сообщение

Тех, кто тебя любит, нужно убивать.
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения.
Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что.
Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.
Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно.
Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться,
что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней.
Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься.
Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом.
Чувствуешь себя волшебником.
Нужно ли говорить, как это закончится?
Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.
Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.(с)

Это цитата сообщения Ляпочка_2006 Оригинальное сообщение

Меня не интересует, как ты зарабатываешь себе на жизнь. Я хочу знать, о чём болит твоё сердце и смеешь ли ты мечтать о том, чтобы пойти навстречу желаниям своего Сердца. Меня не интересует, сколько тебе лет. Я хочу знать, готов ли ты рискнуть выглядеть глупым ради Любви, ради своей Мечты, ради этого удивительного приключения под названием Жизнь. Меня не интересует, какие Планеты окружают твою Луну. Я хочу знать, коснулся ли ты Центра собственной Печали, открыт ли ты всем предательствам Жизни, или сжался, закрылся от страха перед следующей болью. Я хочу знать, можешь ли ты оставаться с Болью, моей или твоей, не делая ни единого движения, чтобы скрыть её, заглушить или избавиться от неё. Я хочу знать, можешь ли ты существовать с Радостью в сердце, моей или твоей, можешь ли ты самозабвенно танцевать, можешь ли ты позволить экстазу наполнить тебя от кончиков пальцев до макушки головы и не думать о том, что надо быть осторожным, реалистичным и надо помнить ограничения человеческого существования. Меня не интересует, правдива ли та история, которую ты мне рассказываешь. Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы остаться верным самому себе. Можешь ли ты вынести обвинение в предательстве и не предать свою собственную Душу. Я хочу знать, можешь ли ты быть верным и потому быть достойным доверия. Я хочу знать, можешь ли ты видеть Красоту даже там, где вокруг всё неприглядно, и можешь ли ты сосредоточить свою жизнь на краю озера и призывать серебро Полной Луны. Меня не интересует, где ты живёшь и сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты встать утром после ночи Горя и Отчаяния, абсолютно истощённый и усталый до мозга костей, и делать то, что необходимо для твоих детей. Меня не интересует, кого ты знаешь и откуда ты пришёл сюда. Я хочу знать, можешь ли ты стоять в самом Центре Пламени со мной, не пытаясь отпрянуть назад. Меня не интересует, где, что и с кем ты изучал. Я хочу знать, что поддерживает тебя изнутри, когда всё вокруг тебя рушиться. Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с самим собой и действительно ли хочешь, чтобы кто-то был рядом с тобой в трудные минуты твоей жизни.

Вот так и проходит жизнь. Вот так она кружиться, идут дни и белые ночи сменяют черные, а жара - холод. Не хочется думать о том, что ничто не вечно под луною. Самое главное, близкое, важное должно быть вечным. Рядом, близко, около, вместе... Какая-то пустота в душе. Отсутсвие всяких желаний. Может это жара? А если нет. Хотя все же есть одно главное желание - сон. Сон глубокий, долгий, можно даже и без сновидений совсем.
Жизнь без цели - бесполезое занятие, пустая трата времени. сейчас я живу именно так. Внешне все отлично, даже возможно, более чем. Но внутри...внутри постоянное ожидание чего-то. Это признак пассивности и неполноценности. Вот такие ярлычки у меня есть. ДА.
Нет цели, но есть желание. Желание разобраться в себе. Только как это сделать? Спихивать все на время и рассчитывать, что само рассосется - не самый лучший вариант. хотя бесспорно - вариант.
Ладно, посмотрим, поживем ведь это главное.

Ну вот, я и здесь.
Есверная столица встретила меня дружелюбным солнышком и хмурым носильщиком на вокзале.
первые два дня - это просто кинофильм о радости, волнениии приятных хлопотах.
А потом случилось это.
Так плохо мне не було никогда. Иногда кажется, что это все не со мной. Не мог он, не мог он так. Это како-то затмение, нервный срыв. Но я реально понимаю,ч то оправданий быть не может. Их просто нет.
Переезд, смена работы и предательсво. Хорошая смесь. Даже более чем.
Есть один вопрос: выдержу ли я?
Сижу на работе, я начальник, отдельный кабинет, все сотрудники старше минимум на 3 года... И пусто пусто пусто, пусто в серце, пусто в голове. Ничего не хочу, да и не могу.
Что быдет дальше? Кто знает. Нет, я не вернусь, некуда, да и не к кому.
Меня настигло то, чего я больше всго болюсь в этой жизни. Одиночество.
Возвращаясь к первому посту, а все ведь началось именно тогда.
"Я тебя никому не отдам..."
Я верила 5 лет.

Уезжаю. В Питер.
Вот так складывается все. Иногда даже кажется, что не я все контролирую, что зачяем-то и кому-то это надо. Слишком уж подозрительно, в 22 года все это.....

Проститься нету сил закрываю,
я глаза закрываю,
сквозь туман уплываю
по аллеям стлицы...

Уехать... Уехать и совсем оторваться от того, что было. Друзья, все достижения, родные, привычная жизнь - бросить все. Ради карьеры, ради города мечты, ради совсем ино жизни. даже если успеха не будет, все равно - это совсем другая жизнь, другая я.
Остается только один вопрос: Готова ли я к этому?
Думаю, что готова.
Звучит по-детски, но меня ждут великие дела и свершения!
Вперед, МИГ 167!

Хреновый я руководитель, ХРЕНОВЫЙ!!!!!
не могу я орать на них. у просто не получается! А когда человек еще и чуть не плача говорит: ну прости, ну ошибся, не смог, забыл, прости меня. Ничего не могу с этим поделать... Так далеко я не уеду. Должны быть, наверное, какие-то другие способы, просто мне мало лет. Не могу я в свои 22 управлять отделом из 15 человек в крупной компании без косяков. Уволила бы на хрен, но НЕ МОГУ! у нее никого нет, муж ушел, работу она себе нормальную долго искать будет. Не могу уволить, но и каждый раз пинки раздавать - тоже не мое амплуа. когда уж совсем допекут, тогда конечно, а так - терплю. Как дура. Так не строится бизнес!. Кто бы научил, помог...

Ну так вот...
Милый Дедушка Мороз, пишет тебе не очень хорошая девочка. В этом году не могу сказать, что вела себя очень хорошо, но зато могу честно в этом признться (что смягчает вину). А этом году у меня было очень много хороших, я даже бы сказала выдающихся событий. Не знаю, чем я все это заслужила...
О себе, наверное, хватит, приступим к подаркам.
Дорогой, Дедушка Мороз, я хочу попросить тебя о том. чобы удача не отворачивалас от меня и в эом году. Я понимаю,ч то не быват все постоянно "в шоколаде", но ведь хотеть-то этого не вредно. Я хочу, чтобы у меня в головеи в душе были всегда только положительные, или спокойно-нейтральные эмоции, не смотря ни на что! Хочу философски и со спартанским спокойствием встречать все трудности и бякости, которы подстерегают каждого человека за поворотами дней.
Ну а все остальное у меня уже есть :)

Новый год...
Спокойно, немного даже скучно...
Напишу-ка я письмо Деду Морозу.

Приболелела, что-то грустненько.
Хочу мандаринов и других вкусняшек.
Опять политические проблемы... Сколько можно?
Как провести сегодняшний вечер? С глинтвейном? Или с огоньком?
решаю....

Не могу больше! Достали эти крики! Эти бесполезные распоряжения и постоянное доказывание собственной значимости, власти и тд. Больная!
Работать не для достижения результата, не для денег и реализации, а для утихомиривания собственных неврозов - отличный вариант. Интересно, а какой у меня самой невроз? Он конечно же есть, но я очень надеюсь. что не такой ярковыраженный.
Крики-крики-крики, хочется уже плюнуть и свалить.
останавливает одно - я не знаю места лучше... Да и есть ли оно...

Ты такой непохожий... Не похожий ни на одного из моих знакомых. Правильно ты однажды сказал: "Я для тебя нечно большое, мягкое, весомое и спокойное". Все именно так. Тебе это не нравится, ты хочешьбыть моим принцем, чтобы сердечко трепетало, чтобы мысли путались... Я понимаю твое желание, но это не так, да, наверное, мне и не нужно, чтобы было так. Фрейд все-таки был сволочью, зачем так много написал и объяснил., все мозги забил и глаза не дает закрыть.
Я в точности не могу сказать почему у нас с тобой все так происходит, но это так и ничего не поделать.
Потом ты будешь слушать песни...

Вот я уже и на новой работе...
Что можно столько работать и что будет так тяжело, я даже и не представляла себе раньше...
Зато в остальном - просто штиль, а как инче? Времени-то больше не остается. Я вот только думаю - зачем мне все это? Деньги? Да.
Статус? Да нафиг надо. Есть - хорошо, не более. Профессиональная самореализация - звучит краиво, потрогать сложно.
Короче, ладно, надоело про работу!
Кроме нее, у меня есть еще маленькие радости - сериал по вечерам (если успеваю), покушать ближе к ночи вкусно, на выходных пойти потратить деньги.
Что-то я уже один бред какой-то гоню. Придумаю что-нить путевое вернусь.

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

[375x248]
Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением.
Университет не научил меня специальности, зато научил работать с источником, собирать, классифицировать и применять на практике информацию. А потому я постигала науку общения с мужчинами сама, при помощи книг, фильмов, многочисленных глянцевых журналов и популярных телепередач.
Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала - вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.
Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа, один из которых - желудок. Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить вас, обязательно найдется та, которая сделает это. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух, дабы не получить ярлык <феминистка> от вас и <лентяйка неблагодарная> от вашей мамы.
Второй путь к вам лежит через постель. И я стала всегда готова. Я могу в любой день, в любом месте, любое количество раз, независимо от фазы моего цикла. Я научилась делать вам минет не только хорошо, но и с удовольствием, возбуждаясь от этого. Я научилась любить ваш член и восхищаться им, всей душой, искренне говоря бесчисленные комплименты.
Я научилась покупать презервативы и отстаивать свое право на безопасный секс, потому что все последствия опасного станут моими бедами. Я научилась выделывать акробатические фокусы, чтобы вы не потеряли ни грамма удовольствия из-за проклятой резинки.
Я научилась улыбаться в любой ситуации. Потому что у меня красивая улыбка, которая означает, что у меня все хорошо, и нет проблем, которые вам нужно решать прямо сейчас.
Я научилась принимать вас со всеми вашими недостатками и слабостями, придумывая им многочисленные оправдания. Я научилась быть сильнее вас, поддерживать вас в любую минуту, не требуя взамен того же.
Я научилась быть благодарной за ваше время, подарки и деньги, потраченные на меня.
Я научилась ходить на каблуках, потому что так выгляжу гораздо сексуальнее. Всякий раз, когда я вечером не могу встать на полную стопу, когда я начинаю чувствовать все вены на ногах (а ведь мне нет еще и 25 лет!), я с ужасом понимаю, что это первые ласточки от варикоза и уродливой деформации, безобразных косточек. Я знаю, что сегодня сделала еще несколько тысяч шагов в этом направлении.
Я почерпнула из средств массовой информации данные о том, как я должна выглядеть и одеваться, чтобы нравиться вам. Я знаю, какие вещи нужно выбрать, чтобы вы заметили 4 размер моей груди, 60 сантиметров моей талии, 93 сантиметра моих бедер: Я сразу выбираю в магазинах одежду, которой больше подходит название <вещички>, настолько мала их площадь.
Я научилась носить сексуальное белье и чувствовать себя полноценной женщиной только в нем. И хотя мне удобнее всего в хлопке, я не ношу его, потому что в таком белье я похожа на подростка.
Я научилась заполнять все пространство вокруг себя флаконами, тюбиками, упаковками трех видов прокладок на каждый день. Я научилась красить волосы, чтобы быть для вас разной: Для каждого квадратного сантиметра моей кожи существует специальное средство, которое убивает естественный запах и придает шелковистость: Я готова купить их все.
Я научилась не разговаривать много. О себе и о том, что моя работа важна и интересна.
Я ловко умею приспосабливаться, и каждый раз делаю это от всей души. Я слушаю ту же музыку, смотрю фильмы, читаю книги, общаюсь с людьми, хожу в те же кабаки. Я начинаю любить то же, что и вы и разбираюсь в моделях <Жигулей>, если это кажется вам забавным.
Я научилась напиваться только с вами и делать вид, что я чуть более пьяна, чем есть на самом деле, чтобы вы могли позаботиться обо мне и поругать меня утром.
Я научилась помалкивать всякий раз, когда вы говорите о других женщинах и не рассказывать о других мужчинах.
Я научилась не звонить вам домой, потому что всякий раз, когда трубку берет жена, я испытываю нестерпимое желание сказать <Дорогая, заместительница беспокоит. Как там наш, далеко?>
Я научилась не думать о том, спите ли вы со своей женой, и верить, когда вы говорите, что уже полгода не делаете этого.
Я научилась не звонить вам на мобильный, потому что всякий раз, когда вы говорите отрывистым голосом <Да, да, нет, да>, я чувствую себя так, будто меня отхлестали по лицу, по рукам, по глазам мокрой тонкой веревкой. Я искренне не понимаю, почему так, ведь мне удается сохранять в голосе теплоту и любовь, даже если я произношу <я занята, перезвони позже>.
Я научилась не говорить вам слов любви и нежности, чтобы не слушать в ответ лишь <я тоже>.
Я научилась тому, что нельзя любить вас слишком сильно и слишком Читать далее...

Это цитата сообщения _TaLe_QuaLe_ Оригинальное сообщение

Хм... вчера вечером читала своей младшей сестре детские рассказы Сергея Козлова!!! Странно, но меня они так поразили!!! Особенно последний! грузный просто пипиц! Мгновенно в голове всплыло куча разнообразных образов, мыслей, хм... Мне кажется, что в нем заложен очень глубокий смысл... смысл жизни, показанный в обычной детской сказке...
Вообщем, если хотите, читайте

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

«Мы в ответе за тех, кого приручили!» — сказал Лис Маленькому Принцу... И, положа руку на сердце, добился всего, чего хотел. Расчет был верен, манипуляция точна. Ответственный, нежный, сильный и добрый герой попался...
Как вы уже поняли, я сейчас начну крошить булку, катить бочку и совершать прочие непотребные действия в адрес признанного классика мировой литературы. Какое я на это имею право? Абсолютно никакого. С повадками животных я знакома по книгам других классиков — Даррела, Моуэта, Лоренца, Прайор. У меня нет никакого, даже самого завалящего диплома о психологическом образовании. Мое отношение к филологии ограничивается изучением компьютерной лингвистики и автоматных грамматик. Я математик-программист, а они, как известно, не становятся литературными критиками, практикующими психологами и уж тем более, зоологами.
И тем не менее, я берусь утверждать, и попытаюсь доказать, что в тот день, когда Сент-Экзюпери вложил крылатую фразу про ответственность в уста своего Лиса, он оказал миру дурную услугу.
Начнем с участников истории — Принца и Лиса. С первым все ясно. Это абсолютно положительный персонаж, тонко чувствующий, рефлексирующий, и — порядочный. Ему принадлежит авторство многих стереотипов, как-то: «Проснулся, прибери свою планету», «Баобабы надо обязательно выпалывать», «Розу на ночь нужно накрывать стеклянным колпаком»... Одним словом, Маленький Принц — просто мечта любого уважающего себя манипулятора, нехорошего человека, редиски. У Принца есть совесть, на которую легко давить.
Его партнер — Лис, который сам признается в том, что он такой же, как сотня тысяч других лисиц. Лис, чей образ лжеца, пройдохи, плута и хитреца сложился веками и только обрастал новыми подробностями... Легенды, сказки, басни, охотничьи байки с участием лисиц подразумевают, что кого-то обязательно обманут, используют, ограбят, подставят или просто съедят.
И вот существо с такой репутацией, типичный представитель лисьей породы транслирует миру программу Приручения. Лис вдохновенно рассказывает, что он пока дикий. И про то, как каждый день нужно подходить к нему чуть ближе, появляться в одно и то же время. И что, наконец, он привыкнет и станет ручным, особым, единственным Лисом в жизни Маленького Принца.
Принц верит, принимает правила игры и действительно думает, что он тут кого-то приручает. Мало того, застарелое чувство вины перед оставленной им Розой принимается грызть его с новой силой — поскольку некто (не будем показывать на Лиса пальцем) подробно объяснил ему, что положено чувствовать и как себя вести. Лис получил, что хотел — переложил ответственность за отношения на чужие плечи. Такая позиция очень удобна.
Потому что в любом случае будет известно, кто виноват. И даже гордое Лисово «Мне не будет грустно, потому что я стану смотреть на пшеничные поля и вспоминать о тебе!» не делает жизнь Маленького Принца легче, а чувство вины слабее…
Возьмусь предположить, что Экзюпери не случайно выбрал на роль приручаемого Лиса. Возможно, он писал детскую сказку для взрослых, с двойным дном, тузом в рукаве и множеством слоев… Чтобы мы думали немного головой и не принимали так безоговорочно красивых и грустных историй.
Посмотрите: разработал стратегию, проявил инициативу, объяснил, как себя вести и чем все кончится именно Лис. А Принц лишь выполнил алгоритм. И кто тут был, простите, приручен? Кто тут был диким?
К чему я все это пишу? Да все к тому:

«Мы в ответе...» — думаю я и не могу позволить себе разорвать отношения, которые давно себя изжили и мучают меня и партнера…

«Мы в ответе... А если ты уйдешь, я порежу вены!» — говорит подруге ее истеричный кавалер и она верит. И про вены и про ответственность...

«Мы в ответе...» — думаете вы и ждете, что вторая половинка взвалит на себя некий груз и будет отвечать за качество и продолжительность ваших отношений…

Роль Принца порой мучительна, но в любом случае приятна, поскольку дает возможность почувствовать себя «хорошим»… Роль Лиса удобна и безопасна, и не дает ощущать себя «плохим»…
«Это же не манипуляция. Он приручил меня. Постепенно. Стал для меня единственным… Уложил в постель… А теперь что? Поматросил и бросил? Я тут ни при чем, это его вина!»
Здравствуйте! А моя-то голова где была? Я что, девочка-Маугли? Росла в джунглях? Совсем дикая? Э-э-э… Уже неприятно. Поскольку упоминание о собственной голове влечет за собой самостоятельность и ответственность за свою жизнь и поступки. А мне не хочется почувствовать себя настолько взрослым человеком. Куда удобнее цитировать детского классика...
Приручить можно животное. Существо, которое стоит ниже вас по развитию, интеллекту, возможностям. И нести ответственность за его благополучие, поскольку, проживая с вами, животное не может позаботиться о себе. И парадокс — до встречи с человеком любая среднестатистическая кошка успешно решает задачу самообеспечения. А после — не может гадить без «Томаса», не ест ничего, кроме «Вискаса» и спит только на хозяйской подушке. Мы не будем трогать таких экзотов, как Читать далее...