[364x500]
Комар - это насекомое,охотно вступающее в схватку с человеком.
Каждый из нас хоть раз в жизни стоял на кровати с тапочком в руке,
уставясь в девственно чистый потолок.
Удивительно: чешется там, куда из коморинного хобота попала
дизенфицирующая слюна. Без нее каждый укус мог бы воспалиться.
И комар всегда обращает внимание на то, чтобы укусить не в болевую
точку!
Ныне комар ведет себя по отношению к человеку не так, как когда-то.
Он научился быть ловчее, незаметнее, быстрее улетать. Обнаружить
его все труднее. Некоторые храбрецы последнего поколения не
боятся прятаться под подушку жертвы. Они открыли для себя принцип,
изложенный в "Украденном письме" Эдгара Алана По: если нужно
что-нибудь спрятать,лучше всего положить это на самое видное место,
потому что там искать не придет никому в голову.

[359x500]
Что может быть отраднее,чем прекратить думать? Остановить, наконец, этот полноводный поток мыслей, более или менее нужных, более или менее важных.
Прекратить думать! Как будто умереть, сохраняя возможность ожить. Стать ничем. Вернуться к высшим истокам. Не быть даже тем, кто ни о чем не думает. Быть ничем. Вот это благородная задача.

Из меня сегодня, да и вчера тоже лезет "Чужой"! Я как нервный человек-придурок! ЛЮДИИИ!!!!! Что со мной??? Блин, меня же никто не слышит... Ну и ладно... Посмотрим что дальше будет.
[700x525]

Мы все думаем одинаково. Мы все одинаково банально воспринемаем мир. Как будто фотографируем с большого расстояния. Это реальность, но не единственная. НАДО... ДУМАТЬ... ПО-ДРУГОМУ!
[700x525]

Боже! Я где то, наверное, а точнее наверника, очень сильно провенилась! Или сегодня просто все зговорились и решили вынести мне мозг...Смотрят с подозрением и не понимают о чем я толкую. Это заговор! Да,да! А может я просто начала говорить на марсианском языке? Или вообще сошла с ума? Нет! Не может быть! Просто не с чего! Это просто во круг меня сконцентрировались идиоты... Но... Но ведь если меня окружают одни идиоты, выходит что я - центровой... ААААААА!:suicide2:

[248x369]
Иногда нам кажется, что наступает конец Света,а это просто конец любви. Иногда нам кажется, что наступает конец любви, а это просто конец ночи. Иногда нам кажется,что наступает конец ночи, а это начало дня. Иногда нам кажется что это просто начало дня, а это начало любви. Иногда нам кажется, что это просто начало любви, а это начало Света...

Настроение сейчас - вместо

Стала холоднее, может жостче...А может это мне просто кажется так... Может просто перетусила вчера и сижу сейчас в офисе злая как овчарка после бессонной ночи,разбавленной алкаголем... А еще и полнолуние.УУУУх! Новая работа, новые друзья,поклонники,даже новые враги... Нет, враги как то плохо звучит, наверное соперники.А вообще,все вэри гуд! И погуляли вчера супер! И поклонники что то атакуют как мартовские коты. Эй,люди! Какое число сегодня? Да вроде зима еще... Ой, мальчики, все равно приятно. ТОлько вот вас так много,и вроде все интересные... а мне одиноко... верней, не одиноко, а я просто не вижу родственной души что ль...как то так
Ну что за настроение? Хочется чего то,но не знаю чего...
Придумала! Поеду домой по раньше сегодня и наведу красоту...Ну маникюр там, педекюр, масочки, кремчики...ДОМОООООЙ!!! Сегодня я - клеопатра, меня не беспокоить... Да! Даже Ты, мистер "Пит"... Пусть ты тот к кому я питаю огромную симпатию,а это со мной происходит крайне редко,и пусть я уже неделю жду звонка... Сегодня НЕТ! БЛин, знаю тебя меньше месяца,а в голове уже застрял! Ну конечно, ты же большой АУ! Ты куда пропал на неделю??? А не важно... все равно обьявишся, а я вот могу уже переключиться к этому времени, так что не опоздай смотри, мистер "Пит"

Наконец то меня опустило от Тебя, "милый"... Конечно не мало времени прошло, а сколько произошло событий за этот срок... Ай-йай-йай! Возобновляю записи в дневнике,но теперь это песня будет не о тебе,не о нас с тобой, а обо мне и моей другой, совершенно новой жизни.Я не отрицаю того, что Ты будешь еще не раз упоминаться и вспоминаться в моих "мемуарах",ведь Ты еще пытаешся поддерживать со мной связь, да и я не отпираюсь и не бегу, потому что ВСЕ! Пусто.Прошло.Теперь я могу общаться с Тобой без ахов, вздохов и переживаний...Ты просто знакомый... УРА! Наконец то! Может даже скину ссылочку на дневник.. Почитаешь... Теперь уже можно. Огго! Что то опять все о тебе... наверно привычка СТОП! Добро пожаловать в мою новую историю!

Уже 2007 год... Давно я не заходила к себе в гости... Так интересно было читать все эти записи. Много что изменилось в моей жизни и в моем сознании, но об этом позже...

Огромный привет всем! Я всего лишь на секундочку, поздороваться... НО! Обещаю через пару дней вернуться и рассказать что нить интересненькое!

ПОДРУЖКИ!!! Поздравляю всех Вас с нашим женским днем! Хочу пожелать Теплой ВЕСНЫ в наших сердцах! Чтобы наши улыбки освещали все вокруг! А если грусть и закрадется когда нибудь к Вам, то пусть она будет светлой и безобидной! ЛЮБВИ нам, девчонки!!!:present:

Вот, блин! Какой кошмар!!! Какой УЖАС!!! ...А я радуюсь! Даже солнце сегодня лупит в лицо, ослепляя, согревая и веселя, не смотря на то, что синоптики обещали его отсутствие! А ты, ты! Ты что творишь то, а? Ведь только вчера вечером мы все таки поговорили спокойно и пришли к общему знаменателю, по обоюдному согласию... мы решили расстаться, пообещали не звонить друг другу, не писать, не искать встречь, не узнавать "как дела" через общих друзей и знакомых.... До тех пор пока не переболеем, пока не забудем друг друга (если это будет возможным), пока наши сердца не остынут и от того факта, что я уже буду с другим, а ты с другой, у нас не ёкнет в груди , нам будет все равно... Тогда мы сможем, встречая друг друга случайно или намеренно, беседовать как старые знакомые, не сожалея ни о чем.... НО! Что же ты наделал сегодня утром?!!! Ты просто вычеркнул из головы наш разговор, наше решение. Не смотря на все свое усилие, ты не смог, а скорее, не захотел убить свои чувства. Я не утверждаю, что я смогла, НЕТ! я тоже не смогла, но я научилась бить их по головам, со всей дури, чтоб не вылазили без разрешения! Честно тебе скажу... я чувствовала, что ты приедешь ко мне сегодня утром, я чувствовала тебя всего, а ты, я уверена, чувствовал что я жду... И ты приехал! Ты кричал мне о любви, как никогда за два года, ты был сумасшедше счастлив что любишь, тебя разрывало от чувств!!! Я даже испугалась немного, не знала как реагировать и стояла как вкопанная... А когда попыталась что то сказать, честно, я уже и не помню что, ты не давал мне вымолвить ни слова, а просто целовал, поднимал на руки... И я смеялась...смеялась...смеялась.... и ты, крича "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАЛЫШЬ МОЙ! ДУРОЧКА МОЯ! АНГЕЛ МОЙ!", тоже смеялся... от счастья...Мы щурились от солнца, которое щикотало нас, играло с нами и, тоже, смеялось! Понимаешь, я впервые увидела тебя таким безгранично счастливым не от того что мы вместе, нет, а от того, что ты любишь, что ты принемаешь свою любовь и не собираешся от нее отказываться!
А когда ты ушел... такой счастливый, такой по-детски трогательный...я плакала. Плакала от непонимания себя, от непонимания своих чувств... Да я ничего не понимаю! Чёрт возьми!!! Я не понимаю себя...я плачу... прости... Когда я просила свою Душу научить меня плакать, я и не думала, что иногда слезы не спрашивают разрешения, они сами вырываются и, предатели, показывают то, что пытаешся скрыть ото всех и даже от самой себя....
А что будет дальше я не знаю... Но я уже не боюсь.

Настроение сейчас - а что вы вообще тут делаете?

Женщины научились имитировать оргазм! Но мужчины пошли дальше.... они научились имитировать отношения...

Это цитата сообщения Маленький_Эльф Оригинальное сообщение

[показать]
Настроение сейчас - Опустела без тебя земля...

А на улице сияет солнце, его лучи сквозят через деревья мягким матовым светом, а в этом свете танцуют вальс снежинки, они похожи на белых ангелов с пушистыми крыльями, удивительно на небе практически ни облачка, откуда же тогда летит снег? Эльфа стояла на подоконнике, качаясь как маятник из стороны в сторону и намурлыкивала себе что-то под нос.
Эльф взяла в руки железный почтовый ящик, который снова отдавал холодом пустоты и со всей силы швырнула его за окно. Почтовая железяка дооолго летела с высокой башни вниз, так долго, что Эльфа даже устала наблюдать его стремительный полет, и вот раздался звонкий шлепок о бурлящее внизу море. Волны стремительно унесли его от берега и теперь его качало на волнах, почему-то он совсем не хотел тонуть… «Ну и пусть себе там плавает, все равно никакой пользы»,- подумала Эльф...
Ласточки все так же вили гнезда у Эльфы под окнами и все так же возвращались с большой земли ни с чем.
А когда луна указала дорогу к Принцу золотой парадной дорожкой, Эльф не кинулась по ней как обычно, она только прошептала в манящее далёко:
-«Я люблю тебя. Ты любишь меня. Пусть и не в этой жизни! Но «МЫ» - всё-таки пишется слитно…»

...Что делать??? И кто виноват?...
Ну почему, почему ты вернулся тогда, когда я уже зделала наисложнейшую операцию на сердце, на мозг, на душу по удалению тебя ото всюду? Ты - как раковая опухль... ты все равно возвращаешся когда тебя удаляешь, потому что удалять тебя я стала на уже поздней стадии. Но разница в том, что от болезни мы избавляемся без сожалений, без раздумий, скорее, скорее, лишь бы поправиться! А знаешь, чего мне стоило заставить себя отпустить тебя, не надеяться на "всё будет хорошо", на "мы будем вместе", на "мы будем счастливы"... да вообще не надеяться на это, когда то родное слово "МЫ".
Ты сейчас как табу для меня, как запретный плод... который, как не крути, все равно сладок. Ты ломаешь меня, гнешь, не отступаешь... Пустил вход всю свою нежность, всю любовь... А мне кричать хочеться, плакать, смеяться, истерить, потому что я чувствую, что здаюсь... Это как гипноз! Я понимаю что уже не буду любить тебя как раньше, и не потому что не могу, а потому что НЕ ХОЧУ! И я уже больше дружу со своим мозгом, чем с сердцем, хотя оно, упрямое, не хочет здавать позиции, а мозг мне говорит "...Что бывает лучше, что есть на свете лучше, что будет лучше!". И ты знаешь, я ведь начала его слушать, хотя раньше у нас с ним начиналась война, когда затрагивалась эта тема... мы с сердцем атаковали его и без проблем и усилий побеждали!:molotoku: Я не знаю что говорят тебе твои мозг и сердце, но могу догадаться. И, как бы стервозно это не звучало, может даже жестоко, но я не могу от себя этого скрывать... в глубине души, да и не в глубине вовсе... я рада что ты меня любишь, что не можешь отпустить и смириться с разлукой. А в голове крутяться слова из песни: "...я боюсь твоей любви, и боюсь что ты разлюбишь...".
Ну надо ж быть такой стервой!... Прости, но я выхожу из под собственного контроля.
[показать]

УРАААА!!! Ну наконец то ВЕСНА!!!!!!!!!!! Поздравляю всех с наступившей весной! Пусть с первыми лучами весеннего солнца в вашей душе станет тепло, светло и как никогда уютно! ЛЮБВИ и радости жизни!!!:buket:

...Знаешь, такая каша в голове... Мы проснулись сегодня вместе, в одной квартире, на одной кровати и даже под одним одеялом... Вот только мне хотелось плакать. Интересное развитие событий. Мы встретились вчера с тобой не как любящие сердца, а как партнеры по работе... Хм, говорили о работе, обсуждали чего то... Я могла отказаться от участия в этом проэкте, но тогда бы... тогда бы я сидела дома и убивалась от того, что могла бы быть эти часы с тобой... пусть даже не на едине, но рядом... Ну-ну, вот только почему же мне сейчас совсем не шоколадно от того, что мы провели эту ночь вместе? Да, мы работали до поздней ночи, да, работаем мы в одной сфере и нужно уметь ставить грани между личным и деловым, но согласись, как это было трудно... Да это было просто НЕВОЗМОЖНО! "Случайные" прикосновения, двусмысленные фразы, какие то ненавязчивые воспоминания...Никогда съемки рекламного плаката не были такими приятными для меня... Я в качестве модели... Ты - менеджер по рекламе... Что между нами было? - ВСЁ! Что сейчас? - не знаю... Что будет?- ??? Пытались делать вид, что расстались лет десять назад, что живем счастливыми жизнями, что рады друг друга видеть как старые приятели... Бред! Прошло то всего две недели, всего две недели... Хотя, может прошло уже гораздо больше времени, когда наши души попрощались, просто мы это признали лишь две недели назад! Так смешно и так грустно
Ну вот и работа, затянувшаяся до ночи-предательницы, подарила нам предлог поехать домой вместе... Да, да, конечно, уже очень поздно... мне далеко добираться, тебе еще дольше, да, ко всему прочему ты, как истенный джентельмен, не мог допустить того, чтоб я ехала домой одна, в столь жуткий час, в такси с каким нибудь маньяком. Ну а я в свою очередь, проявив солидарность к твоему благородному жесту, не могла не предложить остаться. Ведь уже очень поздно, холодно, а ехать далеко, да еще и усталость дикая, ну и на работу рано вставать... Ох, блин, простите меня за выражение те, кто будут читать эти строки, но ведь просто ОБАССАТЬСЯ можно!!! Театр двух актеров, ёлки-палки!
Вот как мне сейчас себя вести? Как? Я здалась вчера... Не факт что не здамся еще раз 1000! Ты говоришь, что любишь, что запутался в себе, что хочешь быть со мной, но боишся, боишся себя, своих выкидонов, боишся причинить мне опять боль... Да я знаю, знаю, что любишь, что тебе сейчас еще хуже чем мне... Но ты даже не спрашиваешь что я по этому поводу думаю. А моя душа с твоей уже попрощалась, родной мой, попрощалась, слышишь? Нет, ты не слышишь... Может дать прочитать тебе эти строки?... Прочитаешь, я знаю что прочитаешь, но не сейчас, позже... Когда "не люблю тебя" я смогу сказать себе твердо и без эмоций.

Ты старался задеть побольнее,
Растоптать, раздавить, расквитаться...
Тебе казалось, что тем ты сильней,
Чем больше тебя я буду бояться.
Ну а я - вот упрямства печать!
Я опять поняла все иначе
И не стала от злости кричать,
И от горькой обиды не плачу.
Я когда-то внушила себе,
Что озлобленность - признак бессилья...
Ты - тому лишь хороший пример,
Тебе за это большое спасибо!
[показать]

Тебе...
Ничего уже не объяснить,
Что случилось мы не знаем сами
И еще пытаемся любить
За зиму остывшими сердцами.
Только вечер призрачен и тих,
Сладко пахнет снегом и цветами...
Ты еще каснешся губ моих,
Но уже холодными губами.
Я еще ладонь твою сожму,
Но сердца уже спокойно бьются,
Не осознавая почему
Так нелепо люди расстаются...

... Сколько... сколько еще все это будет продолжаться? Чем все закончится? И как остановиться? Как? Такие смешанные чувства, нерешительность, слабость... Если б ты знал чего мне стоит эта натянутая улыбка на лице, это притворное хорошее настроение... когда внутри все кипит и разрывается на части! Но нет, нельзя, нельзя здаваться... а так хочется! Хочется плюнуть на все! На все обещания самой себе: "Я буду счастливой! Я переживу! Я перетерплю и буду счастливой! Я никогда с ним не буду! Я сильная! Хватит этих обид, слез...". БРРРРР!!!!! Бред! Ты пишешь что тебе плохо, что всегда будешь меня любить... Хочешь знать, почему я молчу? Потому что у меня не осталось слов. Осталось только измученное сердце, которое болит и ноет. Оно просит меня помочь, а я не могу, я не знаю как. Но ты знаешь... я не хочу тебя возврщать. Я и сама не вернусь... Мой ленивый мозг решил заткнуть это глупое сердце! Да, у них война сейчас такая, что не в одном фильме не увидишь Кто победит? Не знаю! Но, признаюсь, когда ты появляешся, когда делаешь неловкие, несмелые шаги к примирению... Я плачу, улыбаюсь, радуюсь и страдаю... Во мне все кипит и перемешивается, сладкое с горьким, соленое с кислым... Но когда ты молчишь, когда не пишишь, когда борешься с собой и со своими чувствами... Я скучаю... Я жду...

Приветствую тебя, Маленький Эльф! Каждое утро захожу к тебе в гости... Рада видеть тебя у себя в гостях

...После двух недель молчания ты решил позвонить. Дааа, интересно, в шестом часу утра, в субботу... Тебе не спалось. Понимаю. Мне тоже плохо спится после того как мы расстались. Но зачем? ЗАЧЕМ? Чтобы сказать как тебе плохо? Чтобы болезненно, без наркоза вытащить наружу эти тупые надежды, которые я зашивала в себе сквозь слезы, стиснув зубы... Браво! У тебя получилось! Ты хотел встречи... Я отказала. Еслиб ты знал чего мне это стоило, каково говорить "нет", когда в голове было только "ДА"... Ты сказал что не смотря на наше растование хочешь остаться мне другом! Ну как ты себе это представляешь... Ты противоречишь себе... Говоришь что скучаешь, что тоскуешь, знаешь, что мне тоже не сахарно сейчас... Зачем? Зачем звонишь... травишь душу, мучаешь сердце... Отпусти, прошу, отпусти меня...Но, прошу, не забывай, просто храни, пусть маленький, но родной кусочек моей любви в своем сердце.

Еще не поздно миновать друг друга.
Еще есть шанс сдать купленный билет
И вырваться из заданного круга,
Произнеся какрательное "НЕТ".

Пока все врозь: твой полдень, моя полночь,
Дела, дома, настольных ламп огонь.
Пока не обязательна та помощь,
Которую несет твоя ладонь.

Еще не поздно изменить маршруты,
Искать других, не избегая бед.
Ведь есть они - удачливей, уютней,
Нелепо думать будто лучше нет...
[показать]