Брынь брынь.. Заканчиваю универ, позавчера написал крок, остались зачеты и гос экзамены. Хочется закончить его уже нахер, и не хочется( Впереди работа, рутина, вливаюсь в поток задротов, работающих за 600-800 грн во время интернатуры, чуть больше после( 9 лет пролетело ппц, вроде вчера тока вселялся в общагу( Как же хочется остановить время( Вернуть назад менее широкие скулы, наивность и 1 подбородок а не два(

..и лишь твои ладони меня не били током..

Раз два
[657x519]

Хуже всего не болячка. Не безденежье. Не безответная любовь. А когда просто опускаются руки. Это даже не депрессия.

People can fly

В гости идти к тебе, по парапету.. И не верить бреду, что тебя нету..

-Папа, а мировой финансовый кризис нас коснется?
-Нет сынок, коснется он олигархов. А нас просто пиздец.

Когда мне будет все равно: в окно смотреть или надраться, не думать, не любить, не обижаться, по телу женщины рукой скользнуть, и обмануть себя, что все так просто. Когда мне будет все равно: есть в небе звезды или тучи тянучи серой кутерьмой, и кто-то скажет мне «Ты мой!»… Или не скажет. Но потом, когда мне будет все равно. Когда мне будет... Что тогда? Я мертвой вытянусь дорогой, без путников, без ив плакучих, и трогая, что не дано, подумаю: счастливый случай... когда мне будет все равно. Это не просто бред, это не крыши съезд свет молчалив и сух, в сторону смотрит Бог. Я не приду к тебе тысячи верст окрест вой одичавших сук. Давящий серый смог.

Просто хотел семью, почувствовать что это такое. Хотел любить. Быть любимым. Более 20 лет у меня этого не было. Селяви

Иногда хочется стать больным раком или СПИДом. Обычно когда таким людям говорят диагноз - вся прошлая жизнь теряет смысл, находятся новые приоритеты, они за год-два делают то, что впадлу было делать в течение жизни. Даже когда им сообщают, что рака нет, или лекарство от СПИДа найдено - они будут проклинать врачей. Болезнь им дает свободу, возможность найти свое Я. Херню несу. Слушаю песню "Баста - Девочка-суицид". Блять надеюсь никто не читает этот бред? Дождь на улице фигарит, а мне хочется просто уйти куда-то. Не положено, так заложена программа, нельзя чудить, любить и бояться. Нужно только убиваться. Жизнь херня, даже смысла нет.
Звонила мать а я даже трубку не взял, 14 пропущенных. Просто не хотел ее слышать. Жаль, что не поговорил с ней.

Иногда так хочется, чтобы быть безнадежно больным. Болезнь забирает например возможность ходить, писать, читать. Затем забирает стыдливость. Затем отберет и радость. Как хочется иногда быть больным аутизмом. Не волнуешься насчет учебы, работы, грязных ногтей, нечищенных зубов у собеседника. Да, такие люди просто жалость. Но я их не жалею. Я им завидую.

"Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть."

Чтож, не открывался - хреново, открылся, еще хуже. Ну, судьбы не избежать, ты тут ни при чем, как сама сказала, меня испортило детство. Жаль, что я вырос без родителей, в дет-доме. Жаль, что рос практически на улице и с завистью смотрел на упитанных хорошо одетых детей с велосипедами и самокатами. Жаль, что ходя в цирк группой облизываясь смотрел на детей жующих сладкую вату. Жаль, что приходилось воровать яблоки из садов, а кушать купленные родителями как все. Вступив в универ вроде бы все изменилось, но опять же, не было счастья, только отдельные моменты, когда получаю зачет или стипендию. Потом и эти крохи исчезли. Появилась ты. Думал нашел то, ради чего жил. И это упустил. Никого не виню, виноват наверное сам. Что родился.
Спасибо всем, кто слушал, любил, уважал, ненавидел (тоже внимание).

Ты хотела все знать обо мне, что думаю, что делаю. Даже хотела обсуждать других девушек. И стоит мне признаться, что я таки смотрю на других - ты обижаешься и уходишь. Парадокс.

-Вселенная всегда платит по счетам.
-Правда?
-Нет. Хотя должна бы.

Почему ты так далеко, когда мне плохо? Лучше попасть в аварию, сломать что-нибудь. Это лучше, чем, ненавидя себя, сидеть опустив руки. Даже напиться не хочется. Лечь и лежать

Чем больше кого-то узнаешь, тем больше любишь. Помнишь, как изначально я вел себя по отношению к тебе? Но твое поведение необъяснимо. Верней объянимо, либо никогда не любила, либо нашла другого. Хотя 99% что все вместе.

Конец. Бессонным ночам, хотя ты даже не интересовалась, почему я не выспался. Конец плохому настроению, хотя я пытался связать это с работой, и ты верила, потому что в правду ты не веришь. Конец страданиям, хотя страдания мои ты даже не замечала. Знаю, осознаю, что забыть будет не просто. Но ради тебя я постараюсь.

Разрываешься на части, истекаешь нервной дрожью. А потом наступит счастье. Обязательно. Но позже.
Какие ассоциации вызывает этот стих? У меня лично со смертью. Есть метод в психиатрии, тест ассоциаций. Обычно когда читают такой стишок пациентам - помимо показывания картинок.. Хм, ща с др конца начну, думаю ни для кого не новость, что психиатр и пациент находят связь, как бы начинают доверять друг другу, по-своему любить.. Когда на вопрос "какие ассоциации вызывает у тебя этот стих" пациент отвечает "ничего" - этот психиатр уже не поможет, пациенту похер на него. Процентов 40 отвечали что типа бла бла из любой ситуации есть выход что нада жить и будет тебе счастье, это по сути правильный ответ.. Процентов 10 ассоциировали это со смертью, нет это не пессимисты, как ни странно, это отвечали реалисты.. Жизнь по сути кусок гамна. Но и этот кусок может выглядеть красиво.