Про дядю Сергея вспомнил случай. Вечером зимним, в гололед, вышел я из общаги и пошел в город.
Не доходя до первого частного дома на улице Ноорусе, я вижу на снегу записную книжку. Обрадовался, может в ней какое бабло спрятано. Открываю, а оттуда на меня смотрит фотография Сергея. Ясно, Серёга наверна до того упился, что вещи порастерял...А была пятница.
В понедельник утром я вижу Сергея у входа в общагу, грустного такого, курит сигаретку. Я подхожу и протягиваю ему его вещь. Он офигевает, улибайется и говорит:

- Где ты это нашел?
- Да вон там , на перекрестке.
- А колбасу ты мою не видал там?
- Какую колбасу?
- Да докторскую, палку колбасы я посеял...
- Да нет, не было там колбасы..
- Hаверна собаки сожрали!


:)))

Я уже и не помню в каком году это было, когда я переехал жить на Ноорусе 7. Не то в 2003 , не то в 2004. Помню комменда тогда носила усы. И "дядя" Сергей , он же - "приходите ко мне в подвал в сауну парица" тогда по утрам у комменды в кабинете заседал. Вечно, придёшь за лампочкой, Сергей сидит на диванчике, голову повесил, а комменда его отчитывает, что, мол, опять запил...

С коммендой у меня явственно в памяти закрепился один случай. Про неё народ говорил, что она все про всех знает. Да и вообще, что она ВСЕ знает. И вот как это было. Жил я в общаге Нарва мнт 89 на втором этаже длинного крыла в номере 231. И в комнате у меня над кроватю висела лампа с потолка - эдакий блин. Такие блины по видимому висели во всех совковых зданиях на потолках. Кто-то до меня такой блин сосед спизднул и над кроватю прицепил. А когда я переезжал, то решил с собой скоммуниздить. Но уже когда я переехал в комнату 520 на Ноорусе, то времени прикрепить её у меня не было, как то с учебой замешкался. И блин тот положил к себе в шкаф на полочку. И вот подфартило - как-то на потолке перегорела лампочка, я полез её выкручивать, и казенный блин потолочный по неостороженности в хлам разьебал. Лампочку я новую ввинтил, а вот блин я новый наместо забыл привинтить, он так и остался у меня в шкафу лежать.

И вот как то в коридоре первого этажа заловила меня комемнда, а у меня как раз было неоплачено за полтора месяца, ну и давай доставать когда я стану платить. я пообещал с три короба, что на неделе. Но при этом коменда мнe сделала замечание - а почемы у вас на потолке недостает одного блина?... И тут я ей говорю.."да не было там блина...". Она говорит - "нет был". "Может вы не помните, и где-то потеряли или положили" . я говорю:, да нет вроде, никуда я не терял..И тут она выкладывает: " А может где-нибыдь в шкфу у вас лежит..или еще где-нибудь, поищите, в вашей комнате он должен быть"..

Вообщем, я не знаю, шустрила ли комменда в моё отсутсвие в комнате и по шкафам, но она явно проговорилась " в шкафу"...Единственное, в чём я уверен, она не могла знать что блин который я держал в шкафу это блин с другой общаги, и наверно она подумала. что я такой вот разьэбай, отвинтил блин и в шкафу спрятал...

А вот если б она узнала, что на самом деле произишло, думаю - обосралась бы с горя!..

[425x555]
Кто имеет интеллект, посчитает номер бестии)
Бытовая магия общежития номер семь.
В своё время безумный граф Франсуа Дрюкан, забыв принять целебные нейролептики, покрывал листки бумаги только ему самому понятными символами, чтобы в полночь отнести и прикрепить их к вратам церкви.
Но растёт уровень современных магов)
Некий человек с очевидной чёрной целью написал на двери каждого из десяти этажей название соответствующей сефиры, причём, на иврите. Теперь, несомненно, общага станет ещё более сильным трандцендентальным концентратором и маршрутизатором аццких эманаций).

[290x333]

The first one brings you into the Hell and the second to the Heaven!
You have a good choice? )))))
[700x525]

[700x525]

[700x525]

takim on ostalsja u menja v pamjati...
[700x525]

letom bab uzhje bilo v obshjage malo! ...
[700x525]

[700x525]

баба Валя.
[494x666]

Рассолнух.
Молот душой.
Благопрепятствие.
Замена мозговых клеток на жировые прошла успешно.
[431x323]
[369x492]

Великое поле.
[664x369]

Ремондимеес в своем репертуаре.

Ночь на 1-е мая 2004 или каков размер у Ебистоса?

И мы вместе с ним.
[495x654]

[352x288]
Это не могильный камень,а всего лишь посудомойный аппарат.

ostal'noe v kommentah...
[700x525]

Изменения во внешнем виде общаги должны отображаться и здесь. :)
[502x600]

Когда я был в Бэрлине, нам показывали балкончик, с которого была объявлена Веймарская Республика. Посему предлагаю: на следующем ЧОДе с балкона небезысвестной кухни на 6-ом этаже чо-нить объявить, ввести чрезвычайное положение, коменду низложить, созвать Временное Правительство. И немедленно сходить за догоном.


П.С.Ув. жЫльцы Молодёжной 7! Скажите, блядство с ремонтом кухонь уже закончилось или ишо нет? Искренне ваш, Юрик-ханурик.

О том, как мы на Новый Год цапанули в центре блядейпознакомились с девушками и повели их в общагу бухать и ебацца пригласили их на Ноорузе. И что из этого вышло.
В то славное время я злобно ЦВСничал,ходил на лекции с однокурсницами,а также в дрочалку с Колей,с ним же сутками рубился в Хероес. Примерно за час до нового,2001–го года сиживал я в комнате др.Зайцева и дрочил на порнухукачал Напстером гигабайты хэвиков. Вдруг раздался гулкий с позвякиванием стук в дверь. От неожиданности я вздрогнул и застегнул ширинку оторвался от компа. Стук повторился,пришлось нехотя отворять врата в храм ЦВСа:) На пороге стоял коварно лыбящийся старый русский язычник и норвежский сотонист Юра Десятников с ящиком шампанского. И не один,а в сопровождении апостола Ебистоса Петра.
В дальнейшем все вышло очень просто и предсказуемо. Выйдя в центр Тарту посмотреть на салют, уже порядочно набравшись, мы встретили 2–х девиц и предложили им слегка наебениться подегустировать.
[400x301]
Они в свою очередь потащили нас зачем–то в гости к своим предкам.
В гостях мы нахуярились в хлам продолжили дегустировать алкогольные напитки, на этот раз водку. Разливал дядька, похожий на Ельцина.
[400x345]
Когда Юра вступил в спор на национальной почве с этническим эстонцем, я подал знак к отступлению. Мы еле держались на ногах, очевидно поэтому девушек отпустили с нами в общагу, дабы они поддерживали нас в нелегком путешествии из Аннелинна на Ноорузе. Юра прихватил было с собой полик водки, но я грозно хлопнул его по рукам,заставив покинуть добычу на праздничном столе.
После того, как мы пришли на Ноорузе,память моя оборвалась. По традиции разъебали расколотили пожарный щит на 6–м этаже
[297x400]
,повалялись на полу.
[400x293]
Одно было плохо–мне попаласьсамая страшная бабадевушка слегка не в моем вкусе,поэтому я предпочел допить останки и упокоиться с миром. Юрику досталась более пиздатаявесьма симпатичная девушка(на фото они обе не получились:)),но, к моему счастью(не пришлось завидовать:)), она ему не дала им не удалось познакомиться поближе. Наверно:) А Петру никто тогда не достался.
Очень хорошоЖаль,что с нами не было Beresta,тогда события развились бы по иному сценарию:)