НЕ УЖЕЛИ ТАКОЕ БЫВАЕТ????????
28-04-2005 20:46
[показать]
[показать]
ДУРАК В ПОСТЕЛИ УМНЕЕТ!
(статья-совет только для самок!)
Прошло уже немало времени с тех пор, как вы познакомились, а он все такой же робкий. Даже за руку взять на людях не решаете". "Давай поиграем", - предлагаешь ты ему, прохаживаясь перед ним в соблазнительном белье. В ответ ошарашенный бараний взгляд, как будто его огрели по голове кондиционером "LG". Он явно не готов к такой инициативе с твоей стороны. И, если ты решишь, отбросив робость, отважно сомкнуть руки у него на шее, он наверняка будет стоять по стойке смирно. А когда у вас все-таки наконец дойдет до постели, то там тоже все произойдет скучно и наспех. И ты с тоской думаешь, что всем парень хорош, только вот секс его мало интересует.
Положение небезнадежно. Но с твоей стороны потребуется немало усилий. Не думай, что достаточно продемонстрировать ему прозрачный лифчик, как он тут же на тебя кинется. Скорее всего он сделает тебе выговор по поводу твоей распущенности.
Помни главное. Чем меньше у мужчины извилин в голове, тем меньше и комплексов по поводу секса.
А если их много увеличивается вероятность сексуальной дисгармонии. Потому что, чем сильнее у мужчины развито воображение, тем больше он способен напридумывать себе всяческих запретов. Например, он думает, что стоит ему положить руку тебе на колено, не говоря уж о других частях тела, как ты залепишь ему пощечину. С другой стороны, если ваше сближение протекает слишком быстро, он начинает бояться, что пока не готов к твоей привязанности и тем обязательствам, которые она на него накладывает. Поэтому мужчины вольготнее чувствуют себя в обществе легкодоступных женщин, короткие связи с которыми не грозят им осложнениями.
Потом он будет бояться раздеться перед тобой, опа-саясь, что какие-нибудь недостатки его телосложения
Он боится, что не сумеет тебя удовлетворить, и заранее делает вид, что для него секс - не главное, не царское, мол, дело. А так как ты тоже боишься его обидеть, то покорно имитируешь оргазм, которого на самом деле не испытываешь.
Что же делать? Попробуй понемногу приучить его к тому, что обычное ласковое прикосновение тоже может доставлять наслаждение. Не иди у него на поводу, когда он будет делать тебе выго-вор за слишком глубокий вырез платья. В постели подсказывай ему, что нужно сделать, чтобы доставить тебе удовольствие. И когда он в ужасе спросит: "Кто же тебя всему научил?", гордо отвечай: "Я прочла в жен-ком журнале". Твоя задача - сделать так, чтобы в постели он чувствовал себя не пассивным зрителем, а активным участником. Иначе ни он, ни ты никакого удовольствия от секса не получите.
А что делать, если oн упорствует в своих убеждениях и претендует на един-ственно верную точку зрения - он сверху, ты снизу, а все остальное - от лукавого? Тогда тебе придется выбирать - отказаться от него или от секса.
[показать]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] [показать]ДУРАК В ПОСТЕЛИ УМНЕЕТ!
(статья-совет только для самок!)
Прошло уже немало времени с тех пор, как вы познакомились, а он все такой же робкий. Даже за руку взять на людях не решаете". "Давай поиграем", - предлагаешь ты ему, прохаживаясь перед ним в соблазнительном белье. В ответ ошарашенный бараний взгляд, как будто его огрели по голове кондиционером "LG". Он явно не готов к такой инициативе с твоей стороны. И, если ты решишь, отбросив робость, отважно сомкнуть руки у него на шее, он наверняка будет стоять по стойке смирно. А когда у вас все-таки наконец дойдет до постели, то там тоже все произойдет скучно и наспех. И ты с тоской думаешь, что всем парень хорош, только вот секс его мало интересует.
Положение небезнадежно. Но с твоей стороны потребуется немало усилий. Не думай, что достаточно продемонстрировать ему прозрачный лифчик, как он тут же на тебя кинется. Скорее всего он сделает тебе выговор по поводу твоей распущенности.
Помни главное. Чем меньше у мужчины извилин в голове, тем меньше и комплексов по поводу секса.
А если их много увеличивается вероятность сексуальной дисгармонии. Потому что, чем сильнее у мужчины развито воображение, тем больше он способен напридумывать себе всяческих запретов. Например, он думает, что стоит ему положить руку тебе на колено, не говоря уж о других частях тела, как ты залепишь ему пощечину. С другой стороны, если ваше сближение протекает слишком быстро, он начинает бояться, что пока не готов к твоей привязанности и тем обязательствам, которые она на него накладывает. Поэтому мужчины вольготнее чувствуют себя в обществе легкодоступных женщин, короткие связи с которыми не грозят им осложнениями.
Потом он будет бояться раздеться перед тобой, опа-саясь, что какие-нибудь недостатки его телосложения
Он боится, что не сумеет тебя удовлетворить, и заранее делает вид, что для него секс - не главное, не царское, мол, дело. А так как ты тоже боишься его обидеть, то покорно имитируешь оргазм, которого на самом деле не испытываешь.
Что же делать? Попробуй понемногу приучить его к тому, что обычное ласковое прикосновение тоже может доставлять наслаждение. Не иди у него на поводу, когда он будет делать тебе выго-вор за слишком глубокий вырез платья. В постели подсказывай ему, что нужно сделать, чтобы доставить тебе удовольствие. И когда он в ужасе спросит: "Кто же тебя всему научил?", гордо отвечай: "Я прочла в жен-ком журнале". Твоя задача - сделать так, чтобы в постели он чувствовал себя не пассивным зрителем, а активным участником. Иначе ни он, ни ты никакого удовольствия от секса не получите.
А что делать, если oн упорствует в своих убеждениях и претендует на един-ственно верную точку зрения - он сверху, ты снизу, а все остальное - от лукавого? Тогда тебе придется выбирать - отказаться от него или от секса.
[показать]
все таки женщина есть женщина оцените историю
28-03-2005 21:13
[показать]
[показать]
Благотворное влияние алкоголя на организьм..
1. Я достаточно брезгливый человек. Не из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Как блядище. Пьяному - море по колено.
2. Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.
3. Выпимший человек намного добрее. Вот помню я на м.Юго-Западная ждала подрушку в переходе. Я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах, незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и журналы. Мужик, видимо решив, что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал, а сразу впечатал мне кулаком в ухо. Я ему улыбнулась, потерла ухо и отошла в сторону. Пьяный человек – добрый человек.
4. Иностранные языки. Ну этот феномен знаком каждому. После второй рюмки я могу переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня от него. Ему это не дано. Пьяный человек – способный человек.
5. Алкоголь заменяет пищу. Можно совсем не жрать, но завтракать винищем. Тогда у вас будет стройная фигура. Перегар можно закуривать сигаретами. Пьяный человек – экономный человек.
6. Человек под градусом редко заморачивается. Вот я помню лет в 19 потеряла очень красивое и дорогое колье, принадлежащее моей маме. Потеряла в снегу, ползая с бутылкой. Вы думаете я расстроилась? Фиг там. Я подумала «Ну и хуй с ним. Зато меня любит Вася» и заплакала от счастья.
7. Алкогольно-опьяненный человек обладает здоровым румянцем. Пьяный человек – здоровый человек.
8. Пьяный человек плохо понимает, что такое боль. Помню мы моему брату Вове качелями случайно голову пробили. Вова сначала удивился, а потом посмеялся. А потом его увезли на скорой и зашили голову в 3х местах. Хотя качели были одни.
9. Пьяный человек – отважный человек. Однажды я защищала старушку, продающую газеты, в московском метро. В итоге, чуть сама ни попала в отделение.
10. Пьяный человек – откровенный человек. Однажды меня напоила моя родная мама, и я ей рассказала про всех своих мущин с ужасными подробностями. С утра мне было странно. С тех пор я живу в Турции.
[показать]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] [показать]Благотворное влияние алкоголя на организьм..
1. Я достаточно брезгливый человек. Не из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Как блядище. Пьяному - море по колено.
2. Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.
3. Выпимший человек намного добрее. Вот помню я на м.Юго-Западная ждала подрушку в переходе. Я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах, незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и журналы. Мужик, видимо решив, что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал, а сразу впечатал мне кулаком в ухо. Я ему улыбнулась, потерла ухо и отошла в сторону. Пьяный человек – добрый человек.
4. Иностранные языки. Ну этот феномен знаком каждому. После второй рюмки я могу переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня от него. Ему это не дано. Пьяный человек – способный человек.
5. Алкоголь заменяет пищу. Можно совсем не жрать, но завтракать винищем. Тогда у вас будет стройная фигура. Перегар можно закуривать сигаретами. Пьяный человек – экономный человек.
6. Человек под градусом редко заморачивается. Вот я помню лет в 19 потеряла очень красивое и дорогое колье, принадлежащее моей маме. Потеряла в снегу, ползая с бутылкой. Вы думаете я расстроилась? Фиг там. Я подумала «Ну и хуй с ним. Зато меня любит Вася» и заплакала от счастья.
7. Алкогольно-опьяненный человек обладает здоровым румянцем. Пьяный человек – здоровый человек.
8. Пьяный человек плохо понимает, что такое боль. Помню мы моему брату Вове качелями случайно голову пробили. Вова сначала удивился, а потом посмеялся. А потом его увезли на скорой и зашили голову в 3х местах. Хотя качели были одни.
9. Пьяный человек – отважный человек. Однажды я защищала старушку, продающую газеты, в московском метро. В итоге, чуть сама ни попала в отделение.
10. Пьяный человек – откровенный человек. Однажды меня напоила моя родная мама, и я ей рассказала про всех своих мущин с ужасными подробностями. С утра мне было странно. С тех пор я живу в Турции.
[показать]
Секс и алкоголь: сходства и различия...сходства
28-03-2005 21:04
[показать]
[показать]
В колонках играет - хит FM
Настроение сейчас - что надо
Секс и алкоголь: сходства и различия...сходства
И секс, и алкоголь особенно хороши на работе. И на природе. При этом работа и природа не похожи друг на друга (если вы не лесник).
различия
Алкоголь сплачивает коллектив, но секс в офисе неизбежно ведет к конфликтам у персонала.
сходства
И секс, и алкоголь людям нравятся. Люди часто используют их сочетание. Непредвзятый наблюдатель, конечно, заметит и отличия между ними, но сходств тоже много. И выпивают, и занимаются сексом и мужчины, и женщины (причем, как правило, друг с другом)… И бедные, и богатые как пьют водку, так и занимаются любовью… Начав делать это, люди продолжают это всю свою жизнь… Пьяное зачатие - Рабочий и колхозница алкоголя и секса, их серп-и-молот… Наконец, опьянение и оргазм прекрасно сочетаются с никотином. И это еще не все!
различия
Если слишком много алкоголя - неизбежно блюешь. Как бы много ни было секса - не блюешь никогда. При этом алкоголь не дает оргазма, зато от секса не бывает похмелья.
Алкоголизм - это когда много алкоголя, и это - болезнь. Импотенция - это когда совсем нет секса, и это тоже - болезнь.
Еще различие: от секса не лечат в специальных клиниках и даже не кодируют.
сходства
Алкоголь приносит государству акцизы, а секс - солдат.
различия
От секса люди добавляются, от алкоголя - убавляются. Что в общем-то скорее говорит не об их различии, а о сходстве: оба ведут к изменению количества людей.
Занимаясь алкоголизмом, ты точно помогаешь правительству, а занимаясь сексом, возможно, мешаешь ему. Имеется в виду сокращение населения на миллион в год.
различия
Чем больше - разово - алкоголя, тем больше его хочется, чем больше - разово! - секса, тем хочется его все меньше и меньше...
сходства
И алкоголь, и секс заканчиваются сном - после определенной дозы.
сходства
Ответственные водители всегда пьют безалкогольное пиво, а большинство женщин никогда не испытывает оргазма.
различия
После алкоголя нельзя садиться за руль. А после секса - можно. Это они еще не додумались запретить.
От занятий фитнессом люди становятся похожи на агрегаты, и секс между ними приобретает механо-сборочный вид.
различия
Секс появился раньше алкоголя.
Секс принят у всех народов. Алкоголь - не у всех.
сходства
Примерно одинаковое количество людей никогда не брали в рот спиртного и никогда не совокуплялись. Причем это, как правило, одни и те же люди.
различия
Вроде бы, алкоголь - зло, секс - добро. Однако в монастырях отказываются именно от секса, а не от алкоголя. Значит ли это, что секс - зло, а алкоголь -добро? И есть ли монастыри, где все наоборот?
сходства
И секс, и алкоголь можно чем-то заменить. Про первое все знают. Про второе - ищи в моих заметках рецепт безалкогольной рюмки водки.
различия
Раз есть безопасный секс, должен был бы быть и безопасный алкоголизм. Однако его нет: глотать презервативы с водкой никто не станет.
сходства
Что еще сближает бездомных и олигархов, так то, что сексом им приходится заниматься в самых неожиданных и зачастую очень неудобных местах. А бездомный-трезвенник - такой же оксюморон, как непьющий промышленник.
сходства
Иногда за секс вас бьет муж. Иногда за алкогль вас бьет жена. Естественно, в обоих случаях предполагается, что вы мужчина. И уж если вы мужчина, то иногда вы бьете их обоих.
различия
Когда произносится выражение Да я в рот не брал!, то, скорее всего, это ложь - в смысле алкоголя. И почти наверняка правда - в смысле секса. Да, и еще… Алкоголь всегда принимается перорально и никогда - вагинально. Для мужчин второе вообще невозможно. М-да, а ректально, в общем-то, возможно, но это уже извращение.
различия
Для секса нужно минимум два человека, для пьянства - один (хотя это смотря что понимать под сексом). Как вариант: понятие космического эроса не предполагает наличия людей, а понятия космического бахуса вообще не существует. При этом в выпивке аналога онанизма нет.
сходства
Мобильная связь значительно упростила организационную составляющую алкоголизма и секса. Во втором случае она даже привела к тотальному бл@дству .
различия
Водку придумали инопланетяне, а секс - сами люди.
сходства
Выпивать инопланетяне могут, а заниматься сексом - нет (не имеется половых органов).
Одна из лучших придумок человечества - 69, но, по моим наблюдениям, у людей почему-то все время получается 96.
сходства
Секс и алкоголь - две вещи, о которых постоянно думают в метро.
различия
Каждому приходилось выпивать в метро. Но редко кому из нас удавалось заняться там сексом.
сходства
И секс, и алкоголь приносят удовлетворение.
![]()
Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] [показать]Настроение сейчас - что надо
Секс и алкоголь: сходства и различия...сходства
И секс, и алкоголь особенно хороши на работе. И на природе. При этом работа и природа не похожи друг на друга (если вы не лесник).
различия
Алкоголь сплачивает коллектив, но секс в офисе неизбежно ведет к конфликтам у персонала.
сходства
И секс, и алкоголь людям нравятся. Люди часто используют их сочетание. Непредвзятый наблюдатель, конечно, заметит и отличия между ними, но сходств тоже много. И выпивают, и занимаются сексом и мужчины, и женщины (причем, как правило, друг с другом)… И бедные, и богатые как пьют водку, так и занимаются любовью… Начав делать это, люди продолжают это всю свою жизнь… Пьяное зачатие - Рабочий и колхозница алкоголя и секса, их серп-и-молот… Наконец, опьянение и оргазм прекрасно сочетаются с никотином. И это еще не все!
различия
Если слишком много алкоголя - неизбежно блюешь. Как бы много ни было секса - не блюешь никогда. При этом алкоголь не дает оргазма, зато от секса не бывает похмелья.
Алкоголизм - это когда много алкоголя, и это - болезнь. Импотенция - это когда совсем нет секса, и это тоже - болезнь.
Еще различие: от секса не лечат в специальных клиниках и даже не кодируют.
сходства
Алкоголь приносит государству акцизы, а секс - солдат.
различия
От секса люди добавляются, от алкоголя - убавляются. Что в общем-то скорее говорит не об их различии, а о сходстве: оба ведут к изменению количества людей.
Занимаясь алкоголизмом, ты точно помогаешь правительству, а занимаясь сексом, возможно, мешаешь ему. Имеется в виду сокращение населения на миллион в год.
различия
Чем больше - разово - алкоголя, тем больше его хочется, чем больше - разово! - секса, тем хочется его все меньше и меньше...
сходства
И алкоголь, и секс заканчиваются сном - после определенной дозы.
сходства
Ответственные водители всегда пьют безалкогольное пиво, а большинство женщин никогда не испытывает оргазма.
различия
После алкоголя нельзя садиться за руль. А после секса - можно. Это они еще не додумались запретить.
От занятий фитнессом люди становятся похожи на агрегаты, и секс между ними приобретает механо-сборочный вид.
различия
Секс появился раньше алкоголя.
Секс принят у всех народов. Алкоголь - не у всех.
сходства
Примерно одинаковое количество людей никогда не брали в рот спиртного и никогда не совокуплялись. Причем это, как правило, одни и те же люди.
различия
Вроде бы, алкоголь - зло, секс - добро. Однако в монастырях отказываются именно от секса, а не от алкоголя. Значит ли это, что секс - зло, а алкоголь -добро? И есть ли монастыри, где все наоборот?
сходства
И секс, и алкоголь можно чем-то заменить. Про первое все знают. Про второе - ищи в моих заметках рецепт безалкогольной рюмки водки.
различия
Раз есть безопасный секс, должен был бы быть и безопасный алкоголизм. Однако его нет: глотать презервативы с водкой никто не станет.
сходства
Что еще сближает бездомных и олигархов, так то, что сексом им приходится заниматься в самых неожиданных и зачастую очень неудобных местах. А бездомный-трезвенник - такой же оксюморон, как непьющий промышленник.
сходства
Иногда за секс вас бьет муж. Иногда за алкогль вас бьет жена. Естественно, в обоих случаях предполагается, что вы мужчина. И уж если вы мужчина, то иногда вы бьете их обоих.
различия
Когда произносится выражение Да я в рот не брал!, то, скорее всего, это ложь - в смысле алкоголя. И почти наверняка правда - в смысле секса. Да, и еще… Алкоголь всегда принимается перорально и никогда - вагинально. Для мужчин второе вообще невозможно. М-да, а ректально, в общем-то, возможно, но это уже извращение.
различия
Для секса нужно минимум два человека, для пьянства - один (хотя это смотря что понимать под сексом). Как вариант: понятие космического эроса не предполагает наличия людей, а понятия космического бахуса вообще не существует. При этом в выпивке аналога онанизма нет.
сходства
Мобильная связь значительно упростила организационную составляющую алкоголизма и секса. Во втором случае она даже привела к тотальному бл@дству .
различия
Водку придумали инопланетяне, а секс - сами люди.
сходства
Выпивать инопланетяне могут, а заниматься сексом - нет (не имеется половых органов).
Одна из лучших придумок человечества - 69, но, по моим наблюдениям, у людей почему-то все время получается 96.
сходства
Секс и алкоголь - две вещи, о которых постоянно думают в метро.
различия
Каждому приходилось выпивать в метро. Но редко кому из нас удавалось заняться там сексом.
сходства
И секс, и алкоголь приносят удовлетворение.
Инструкция по использованию туалетной бумаги ГОСТ
27-03-2005 12:41
Это цитата сообщения Аманда_из_Минска Оригинальное сообщение
Инструкция по использованию туалетной бумаги ГОСТ 1253.343-71
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Аманда_из_Минска Оригинальное сообщение
Инструкция по использованию туалетной бумаги ГОСТ 1253.343-71
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
И такое может быть
12-03-2005 00:15
Это цитата сообщения Красотка_Даша Оригинальное сообщение
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно тр#хаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь с#ксом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой ан#льного с#кса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Красотка_Даша Оригинальное сообщение
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно тр#хаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь с#ксом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой ан#льного с#кса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!
Елки!ну надож так!пришло по почте мне седня
11-03-2005 20:25
Это цитата сообщения dizzy-dark Оригинальное сообщение
[показать]
[показать]
Елки!ну надож так!пришло по почте мне седня,неизвестно от кого,но он милый видно ошибся.приняв мой майл за майл мужчины,да и то позно прислал..мой мужинек таки получил ..уже от меня "комплимент "еще 7марта!и по полной программе,что ток вчера помирилися!Это умничание неизвестному.надо ,.было прислать не мне сегодня.а моему мужу числа 5 марта! а счас это все прост вызывает смех!копирую..это письмо.!!!Мужчины читайте.может в следующем году вам это пригодится!!!(хотя там много бреда.но парочка правды есть...)
Соотечественник!
А ты заметил, что "8 МАРТА" кое-как, со скрипом и с горем пополам ПРОШЛО!!!
С одной стороны, кричи "уря-я-я" – теперь можно целый год спать спокойно.
Правда, вероятнее всего, у тебя остался "неприятный осадок" от ощущения,
что случилось это не так как хотелось – ты скорее всего или преподнес
что-то не то, или вообще ничего не подарил, или подарил ТО, но как-то НЕ
ТАК, или пришёл не вовремя, или напился, или нарваться на типично женскую
гормональную бурю, которая так любит проявляться в праздники или попал под
дурное настроение или произошло что-то еще в "типично женском стиле" И
чувствуешь ты себя от этого не очень хорошо, чтобы не сказать – "скверно".
Говорю С ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ - НЕ РАССТРАИВАЙСЯ. Могу тебя успокоить – ты
не одинок и так чаще всего и случается у 80% "представителей мужского
пола"...
Но, с другой стороны, что тебе мешает устроить праздник в любой другой
мартовский день (и не только мартовский)- так сказать, "по горячим следам",
для установления так сказать " душевного равновесия"?
Угу – а не дают тебе это сделать, скорее всего, 2 ПРОБЛЕМКИ!
Но вот тут могу тебе прийти на выручку - со своим опытом и знанием "как
сделать так, чтобы все всегда были счастливы, довольны и чтобы праздник
всегда удавался на славу".
И так, поговорим о тех 2-х проблемках, которых ТЫ ДОЛЖЕН ИЗБЕГАТЬ.
ПРОБЛЕМНЫЙ ВОПРОС №1. ВЫБОР ДОСТОЙНОГО ПОДАРКА.
VARIANT №1.
С утра как можно громче громыхать кастрюлями и посудой на кухне (это ты
типа щас ее пряздрявлять будешь).
Потом подать ей в постель (а может лучше в чашку?) убёгший кофе и лично
сварганенную тобой изрядно подгоревшую яичницу "а-ля кошмар шеф-повара".
Не забудь после этого дать ей какого-нибудь "Мезима" или других ферментов.
Потом ходи целый день гордый собой...
Только не удивляйся, если после такого подарка у любимой появится странная
грусть в глазах...
Вариант №2. Подарить что-нибудь интересное и полезное... ДЛЯ СЕБЯ... :)
А) Это может быть крем или пенка для бритья или дорогой бритвенный станок.
Дескать, "буду ходить теперь чисто выбритый и неколючий"...
Б) Это могут быть спиннинг, резиновые сапоги, надувная лодка. Дескать,
"накормлю любимую свежей рыбой"...
В) Это могут быть поход на футбол и цистерна пива. Мол, "выведу любимую в
люди"...
Как художник художнику (не обижайся на честность) – бритвенные станки и
пенки покупай себе и просто так, как необходимую в хозяйстве вещь, рыбы
сейчас в любом нормальном супермаркете просто завались, да и хрен ты
поймаешь какую-нибудь фо-о-орель или лосоську, а футбол женщины в основной
своей массе не любят...
Так что если хочешь испортить отношения, если есть желание (пусть даже не
сразу) наткнуться на кучу упреков, слёз и прочих женских штучек – то,
пожалуйста, делай подарки ВАРИАНТА №2, если, конечно, ты мазохист или
хочешь избавится от конкретной женщины...
Так что, послушай совета и воспользуйся ВАРИАНТОМ №3.
А для этого надо осознать, что Аркадий Райкин БЫЛ НЕ ПРАВ, сказав, "ЧТО
ЖЭНЩИНА – НЕ ЧЕЛОВЕК, ОНА ДРУГ ЧЕЛОВЕКА".
Жэнщина – такой же человек как ты или я. Только более тонко устроенный и
может быть чуточку больше ценящий всё красивое и утончённое...
ПОЭТОМУ, первое что сделай – это пошевели мозгами. Вот чего бы желалось
лично тебе?
А) Поездку порыбачить или в село к деду?
ПРЕКРАСНО! Приспособь это под женскую психологию. Для женщины это может
быть путешествие в какой-нибудь скромный ЕГИПЕТ (типа на рыб посмотреть)
или в какой-нибудь сельский ПАРИЖ или ЛОНДОН...
Ну, чего бы тебе еще хотелось?
Б) Бутыль дорого виски или коньяка?
ОТЛИЧНО! Опять адаптируй под женские мозги. Что выходит? Получается БОЛЬШОЙ
ПУЗЫРЬ ДУХОВ.
Только ради Бога, не дари какую-нибудь дрянь, типа "шипра", "русского леса"
или "пьяного гусара". Этими запахами хорошо комариков распугивать – а они
еще спят. Всё-таки март на календаре...
И так, при выборе духов ориентируйся на:
А) цену – они не должны быть дешевле 50-70 баксов
Б) аромат – они должны вызывать чувство эйфории, ощущение кайфа и легкое
шевеление (ну сам понимаешь где)...
Не скупердяйничай. Между прочим – тебе же эти духи и вдыхать...
Ну, чего бы тебе еще хотелось?
В)Комплект новых покрышек для своей машинки?
А теперь подумай, что такое новая резина для машины?Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения dizzy-dark Оригинальное сообщение
[показать] [показать]Елки!ну надож так!пришло по почте мне седня,неизвестно от кого,но он милый видно ошибся.приняв мой майл за майл мужчины,да и то позно прислал..мой мужинек таки получил ..уже от меня "комплимент "еще 7марта!и по полной программе,что ток вчера помирилися!Это умничание неизвестному.надо ,.было прислать не мне сегодня.а моему мужу числа 5 марта! а счас это все прост вызывает смех!копирую..это письмо.!!!Мужчины читайте.может в следующем году вам это пригодится!!!(хотя там много бреда.но парочка правды есть...)
Соотечественник!
А ты заметил, что "8 МАРТА" кое-как, со скрипом и с горем пополам ПРОШЛО!!!
С одной стороны, кричи "уря-я-я" – теперь можно целый год спать спокойно.
Правда, вероятнее всего, у тебя остался "неприятный осадок" от ощущения,
что случилось это не так как хотелось – ты скорее всего или преподнес
что-то не то, или вообще ничего не подарил, или подарил ТО, но как-то НЕ
ТАК, или пришёл не вовремя, или напился, или нарваться на типично женскую
гормональную бурю, которая так любит проявляться в праздники или попал под
дурное настроение или произошло что-то еще в "типично женском стиле" И
чувствуешь ты себя от этого не очень хорошо, чтобы не сказать – "скверно".
Говорю С ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ - НЕ РАССТРАИВАЙСЯ. Могу тебя успокоить – ты
не одинок и так чаще всего и случается у 80% "представителей мужского
пола"...
Но, с другой стороны, что тебе мешает устроить праздник в любой другой
мартовский день (и не только мартовский)- так сказать, "по горячим следам",
для установления так сказать " душевного равновесия"?
Угу – а не дают тебе это сделать, скорее всего, 2 ПРОБЛЕМКИ!
Но вот тут могу тебе прийти на выручку - со своим опытом и знанием "как
сделать так, чтобы все всегда были счастливы, довольны и чтобы праздник
всегда удавался на славу".
И так, поговорим о тех 2-х проблемках, которых ТЫ ДОЛЖЕН ИЗБЕГАТЬ.
ПРОБЛЕМНЫЙ ВОПРОС №1. ВЫБОР ДОСТОЙНОГО ПОДАРКА.
VARIANT №1.
С утра как можно громче громыхать кастрюлями и посудой на кухне (это ты
типа щас ее пряздрявлять будешь).
Потом подать ей в постель (а может лучше в чашку?) убёгший кофе и лично
сварганенную тобой изрядно подгоревшую яичницу "а-ля кошмар шеф-повара".
Не забудь после этого дать ей какого-нибудь "Мезима" или других ферментов.
Потом ходи целый день гордый собой...
Только не удивляйся, если после такого подарка у любимой появится странная
грусть в глазах...
Вариант №2. Подарить что-нибудь интересное и полезное... ДЛЯ СЕБЯ... :)
А) Это может быть крем или пенка для бритья или дорогой бритвенный станок.
Дескать, "буду ходить теперь чисто выбритый и неколючий"...
Б) Это могут быть спиннинг, резиновые сапоги, надувная лодка. Дескать,
"накормлю любимую свежей рыбой"...
В) Это могут быть поход на футбол и цистерна пива. Мол, "выведу любимую в
люди"...
Как художник художнику (не обижайся на честность) – бритвенные станки и
пенки покупай себе и просто так, как необходимую в хозяйстве вещь, рыбы
сейчас в любом нормальном супермаркете просто завались, да и хрен ты
поймаешь какую-нибудь фо-о-орель или лосоську, а футбол женщины в основной
своей массе не любят...
Так что если хочешь испортить отношения, если есть желание (пусть даже не
сразу) наткнуться на кучу упреков, слёз и прочих женских штучек – то,
пожалуйста, делай подарки ВАРИАНТА №2, если, конечно, ты мазохист или
хочешь избавится от конкретной женщины...
Так что, послушай совета и воспользуйся ВАРИАНТОМ №3.
А для этого надо осознать, что Аркадий Райкин БЫЛ НЕ ПРАВ, сказав, "ЧТО
ЖЭНЩИНА – НЕ ЧЕЛОВЕК, ОНА ДРУГ ЧЕЛОВЕКА".
Жэнщина – такой же человек как ты или я. Только более тонко устроенный и
может быть чуточку больше ценящий всё красивое и утончённое...
ПОЭТОМУ, первое что сделай – это пошевели мозгами. Вот чего бы желалось
лично тебе?
А) Поездку порыбачить или в село к деду?
ПРЕКРАСНО! Приспособь это под женскую психологию. Для женщины это может
быть путешествие в какой-нибудь скромный ЕГИПЕТ (типа на рыб посмотреть)
или в какой-нибудь сельский ПАРИЖ или ЛОНДОН...
Ну, чего бы тебе еще хотелось?
Б) Бутыль дорого виски или коньяка?
ОТЛИЧНО! Опять адаптируй под женские мозги. Что выходит? Получается БОЛЬШОЙ
ПУЗЫРЬ ДУХОВ.
Только ради Бога, не дари какую-нибудь дрянь, типа "шипра", "русского леса"
или "пьяного гусара". Этими запахами хорошо комариков распугивать – а они
еще спят. Всё-таки март на календаре...
И так, при выборе духов ориентируйся на:
А) цену – они не должны быть дешевле 50-70 баксов
Б) аромат – они должны вызывать чувство эйфории, ощущение кайфа и легкое
шевеление (ну сам понимаешь где)...
Не скупердяйничай. Между прочим – тебе же эти духи и вдыхать...
Ну, чего бы тебе еще хотелось?
В)Комплект новых покрышек для своей машинки?
А теперь подумай, что такое новая резина для машины?
НовыЙ денЬ ... новыЕ мЫслииии...
07-03-2005 22:07
Это цитата сообщения soulcrasher2000 Оригинальное сообщение
Расшифровка женских фраз
ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:
-----------------------------
Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".
Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.
Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?
Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!
Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...
О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:
----------------------------------
Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!
Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.
Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!
О МУЖЧИНАХ:
--------------------------
Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!
Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная:
Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей:
Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне:
Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!
ПРИ РАССТАВАНИИ:
-------------------------------
Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся!
Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!
В ПОСТЕЛИ:
----------------------------
Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.
Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?
Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше:
Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта?
В СУПРУЖЕСТВЕ:
-----------------------------
Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот
Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель:
Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала:
Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения soulcrasher2000 Оригинальное сообщение
Расшифровка женских фраз
ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:
-----------------------------
Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".
Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.
Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?
Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!
Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...
О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:
----------------------------------
Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!
Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.
Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!
О МУЖЧИНАХ:
--------------------------
Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!
Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная:
Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей:
Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне:
Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!
ПРИ РАССТАВАНИИ:
-------------------------------
Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся!
Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!
В ПОСТЕЛИ:
----------------------------
Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.
Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?
Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше:
Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта?
В СУПРУЖЕСТВЕ:
-----------------------------
Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот
Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель:
Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала:
Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!
Из года в год Вас поздравляют, Желают счастья и
07-03-2005 19:49
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Из года в год Вас поздравляют,
Желают счастья и тепла,
А в этот год и я желаю
[показать]
Сказать Вам теплые слова.
Весенний праздник пусть приносит
Лишь радость, счастье, теплоту.
[показать]
Пускай исчезнут все печали,
Не будет лишних ссор в дому.
Вы улыбнитесь, и тревоги уйдут,
[показать]
Как вешняя вода.
Пускай лишь радость будет рядом
Всегда, всегда, всегда, ВСЕГДА!
[показать]
С ПРАЗНИКОМ НАШИ ДОРОГИЕ И ЛЮБИМЫЕ ЖЕНЩИНЫ!!!!!!
[показать]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] [показать] [показать] [показать]Из года в год Вас поздравляют,
Желают счастья и тепла,
А в этот год и я желаю
[показать]Сказать Вам теплые слова.
Весенний праздник пусть приносит
Лишь радость, счастье, теплоту.
[показать]Пускай исчезнут все печали,
Не будет лишних ссор в дому.
Вы улыбнитесь, и тревоги уйдут,
[показать]Как вешняя вода.
Пускай лишь радость будет рядом
Всегда, всегда, всегда, ВСЕГДА!
[показать]С ПРАЗНИКОМ НАШИ ДОРОГИЕ И ЛЮБИМЫЕ ЖЕНЩИНЫ!!!!!!
[показать]
И кто сказал,что курение вредит здоровью? :0)
01-03-2005 20:50
Это цитата сообщения Кыся_Баскервилей Оригинальное сообщение
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс.
Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга.
Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями.
Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А перекур, между тем, большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
Курящий мужчина напоминает женщине так милого её сердцу сосуночка.
Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен.
Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?"
можно крупно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.
Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.
Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.
Заодно победим безработицу - работы больше, а работников всё меньше.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Кыся_Баскервилей Оригинальное сообщение
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс.
Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга.
Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями.
Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А перекур, между тем, большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
Курящий мужчина напоминает женщине так милого её сердцу сосуночка.
Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен.
Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?"
можно крупно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.
Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.
Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.
Заодно победим безработицу - работы больше, а работников всё меньше.
Ой...сивоння чиво-та хочецца...а каво - не знаю...Гы...:0)
01-03-2005 20:49
Это цитата сообщения Кыся_Баскервилей Оригинальное сообщение
В колонках играет - Tito&Tarantula - After Dark
От девочек:
Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным
мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у наc
впереди.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также
профилактики угревой сыпи...
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и
вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.
Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей
страстной любви к творчеству Пелевина...
Длинноногая голубоглазая блондинка 21\57\176, без в\п, с ч\ю, жильем и
материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от
сиденья велосипеда "Спутник".
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогуn
им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши
интеграллы французским способом...
4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Ищу курсанта или серьезные отношения.
От мальчиков:
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая
обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о
высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного
бизнесмена. Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая
вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Молодой парень 24 лет хочет познакомиться с веселой девченкой для
всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Кыся_Баскервилей Оригинальное сообщение
В колонках играет - Tito&Tarantula - After Dark
От девочек:
Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным
мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у наc
впереди.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также
профилактики угревой сыпи...
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и
вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.
Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей
страстной любви к творчеству Пелевина...
Длинноногая голубоглазая блондинка 21\57\176, без в\п, с ч\ю, жильем и
материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от
сиденья велосипеда "Спутник".
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогуn
им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши
интеграллы французским способом...
4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Ищу курсанта или серьезные отношения.
От мальчиков:
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая
обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о
высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного
бизнесмена. Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая
вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка.
Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Сниму женщину с квартирой.
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Молодой парень 24 лет хочет познакомиться с веселой девченкой для
всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!
из чего состоит женщина
01-03-2005 20:26
[показать]
В колонках играет - шансон
Настроение сейчас - да ну его в ....
из чего состоит ГОЛОВНОЙ МОЗГ женщины может кто возразит этому и станет на защиту (ШУТКА) [показать]
Женский головной мозг.
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повтоpитель «Хватит секса». У некотоpых pаботает наобоpот.
2. Устpойство запоминания телесеpиалов
3. Скpытая и малоизученная область «Водительское мастеpство»
4. Pубильник «Хочу бpюлики». Покоpежить, блин, отвеpткой.
[показать]
5. Постоянное запоминающее устpойство «Кто, с кем, где, когда»
6. Генеpатоp головной боли
7. Зона контpоля «Только не залет»
8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания
[показать]
9. Центpальный оpган «Импульсивный шопинг» («я сегодня купила замечательный набоpчик для чистки пупка!!!»
10. Зуммеp «Хватит сегодня пить уже». Hапpавляется в зону аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа
11. Блок pубильников «Туфли, сапожки, босоножки»
12. Анализатоp «Хочу и можно». Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и п.11
[показать]
13. Автоответчик «Ты меня не любишь»
14. Комплексное устpойство воспpиятия мужчин «Точила, пpикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу»
15. Сенсоp кpемации пищи. слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя. получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатоp «Хpанительница очага». Есть удачные pеализации.
[показать]
17. Симулятоp оpгазма
18. Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
19. Центp самокpитики «Свет мой, зеpкальце, скажи...»
20. Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. «да я за него глаза выцаpапаю»
[показать]
21. Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов)
22. Неоновая вывеска «опять все пpопил». в удачных pеализациях нео зажигается на лбу. сломаные могут и сковоpодой
23. Центp слабомотивиpованной плаксивости
[показать]
[показать]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]В колонках играет - шансон
Настроение сейчас - да ну его в ....
из чего состоит ГОЛОВНОЙ МОЗГ женщины может кто возразит этому и станет на защиту (ШУТКА)
[показать]Женский головной мозг.
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повтоpитель «Хватит секса». У некотоpых pаботает наобоpот.
2. Устpойство запоминания телесеpиалов
3. Скpытая и малоизученная область «Водительское мастеpство»
4. Pубильник «Хочу бpюлики». Покоpежить, блин, отвеpткой.
[показать]5. Постоянное запоминающее устpойство «Кто, с кем, где, когда»
6. Генеpатоp головной боли
7. Зона контpоля «Только не залет»
8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания
[показать]9. Центpальный оpган «Импульсивный шопинг» («я сегодня купила замечательный набоpчик для чистки пупка!!!»
10. Зуммеp «Хватит сегодня пить уже». Hапpавляется в зону аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа
11. Блок pубильников «Туфли, сапожки, босоножки»
12. Анализатоp «Хочу и можно». Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и п.11
[показать]13. Автоответчик «Ты меня не любишь»
14. Комплексное устpойство воспpиятия мужчин «Точила, пpикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу»
15. Сенсоp кpемации пищи. слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя. получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатоp «Хpанительница очага». Есть удачные pеализации.
[показать]17. Симулятоp оpгазма
18. Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
19. Центp самокpитики «Свет мой, зеpкальце, скажи...»
20. Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. «да я за него глаза выцаpапаю»
[показать]21. Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов)
22. Неоновая вывеска «опять все пpопил». в удачных pеализациях нео зажигается на лбу. сломаные могут и сковоpодой
23. Центp слабомотивиpованной плаксивости
[показать] [показать]
ДНЕВНИК ХОЛОСТЯКА а может оно так и есть на
28-02-2005 21:12
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
УЗНАЙ В СЕБЕ .......
28-02-2005 21:06
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как выбирать девушек?
27-02-2005 12:50
Это цитата сообщения Красотка_Даша Оригинальное сообщение
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Красотка_Даша Оригинальное сообщение
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег
Женский головной мозг
27-02-2005 12:49
Это цитата сообщения Красотка_Даша Оригинальное сообщение
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повтоpитель «Хватит секса». У некотоpых pаботает наобоpот.
2. Устpойство запоминания телесеpиалов
3. Скpытая и малоизученная область «Водительское мастеpство»
4. Pубильник «Хочу бpюлики». Покоpежить, блин, отвеpткой.
5. Постоянное запоминающее устpойство «Кто, с кем, где, когда»
6. Генеpатоp головной боли
7. Зона контpоля «Только не залет»
8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания
9. Центpальный оpган «Импульсивный шопинг» («я сегодня купила замечательный набоpчик для чистки пупка!!!»
10. Зуммеp «Хватит сегодня пить уже». Hапpавляется в зону аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа
11. Блок pубильников «Туфли, сапожки, босоножки»
12. Анализатоp «Хочу и можно». Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и п.11
13. Автоответчик «Ты меня не любишь»
14. Комплексное устpойство воспpиятия мужчин «Точила, пpикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу»
15. Сенсоp кpемации пищи. слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя. получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатоp «Хpанительница очага». Есть удачные pеализации.
17. Симулятоp оpгазма
18. Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
19. Центp самокpитики «Свет мой, зеpкальце, скажи...»
20. Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. «да я за него глаза выцаpапаю»
21. Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов)
22. Неоновая вывеска «опять все пpопил». в удачных pеализациях нео зажигается на лбу. сломаные могут и сковоpодой
23. Центp слабомотивиpованной плаксивости
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Красотка_Даша Оригинальное сообщение
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повтоpитель «Хватит секса». У некотоpых pаботает наобоpот.
2. Устpойство запоминания телесеpиалов
3. Скpытая и малоизученная область «Водительское мастеpство»
4. Pубильник «Хочу бpюлики». Покоpежить, блин, отвеpткой.
5. Постоянное запоминающее устpойство «Кто, с кем, где, когда»
6. Генеpатоp головной боли
7. Зона контpоля «Только не залет»
8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания
9. Центpальный оpган «Импульсивный шопинг» («я сегодня купила замечательный набоpчик для чистки пупка!!!»
10. Зуммеp «Хватит сегодня пить уже». Hапpавляется в зону аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа
11. Блок pубильников «Туфли, сапожки, босоножки»
12. Анализатоp «Хочу и можно». Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и п.11
13. Автоответчик «Ты меня не любишь»
14. Комплексное устpойство воспpиятия мужчин «Точила, пpикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу»
15. Сенсоp кpемации пищи. слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя. получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатоp «Хpанительница очага». Есть удачные pеализации.
17. Симулятоp оpгазма
18. Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
19. Центp самокpитики «Свет мой, зеpкальце, скажи...»
20. Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. «да я за него глаза выцаpапаю»
21. Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов)
22. Неоновая вывеска «опять все пpопил». в удачных pеализациях нео зажигается на лбу. сломаные могут и сковоpодой
23. Центp слабомотивиpованной плаксивости
27-02-2005 12:40
Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение
[показать]
[показать]
Классические правила выбора галстука гласят:
В общем случае: галстуки с рисунком - к однотонным сорочкам, слишком крупного рисунка следует избегать, чем крупнее рисунок, тем менее строгим и официальным воспринимается галстук; однотонные галстуки - к сорочкам в клетку или в полоску, причем цвет галстука должен совпадать с цветом полосок.
Можно рекомендовать, чтобы один из цветов рубашки или пиджака (например, если на ней или на нем есть тонкие полоски) присутствовал на галстуке, остальные цвета галстука могут составлять неброский контраст, например, могут быть противопоставлены два приглушенных оттенка.
• К темному костюму и темной сорочке - более светлый галстук (лучше на тон светлее костюма).
• С темным костюмом и светлой рубашкой - темный галстук в тон костюма или рубашки.
• С черным костюмом и белой рубашкой - светлый галстук с мелким рисунком.
• Со светлым костюмом и темной рубашкой - светлый галстук в тон костюму.
• Со светлой же сорочкой при светлом костюме лучше смотрится галстук того же тона, что и сорочка.
При выборе платочка в нагрудный карман пиджака старайтесь достичь одновременно гармоничного и интересного оптического взаимодействия между галстуком, рубашкой и пиджаком. В любом случае избегайте комбинации платочка и галстука одного и того же рисунка.
Следите за длиной завязанного галстука: он должен закрывать пряжку ремня. Считается, что ширина галстука должна быть пропорциональна ширине лацканов и размеру пиджака.
Галстук лучше не стирать и не гладить - он может потерять форму и испортиться. От пятен спасет химчистка, а от складок - простой способ: аккуратно, не делая новых складок, намотать галстук на палец, снять и оставить в таком виде на некоторое время.
Каждый раз галстук надо распускать, причем в последовательности, обратной той, в которой вы завязывали его. Не стоит поддаваться желанию просто вытянуть из узла узкий конец. Такими действиями вы можете легко повредить галстук, даже если он очень высокого качества. Повесить на вешалку и дать отвисеться пару дней.
Для хранения галстуков наилучшим образом подходят специальные шкафы.Можно также воспользоваться вешалкой для галстуков, но при этом постарайтесь не допускать касания других вещей.
Если вам часто приходится ездить в командировки, лучше приобрести специальный плоский футляр, в котором можно разместить пару галстуков, сорочку, платки и другие принадлежности.
И еще несколько советов:
• Рисунок - клетка, цвет - бежево-оранжевая гамма на темном фоне. Клетка может быть как тонкой, похожей на шотландку, так и широкой, как на шерстяном пледе. Такой галстук отлично оживит любой строгий костюм черного или коричневого цвета и будет смотреться на фоне белой или бежевой рубашки.
• Материал - шелк, цвет - бургунди. По насыщенному, благородному цвету красного вина, примерно бордо, мелкий кремовый рисунок. Получается идеальное сочетание, в меру нарядно и достойно. Сочетается с белыми, голубыми и светло-коричневыми рубашками плюс темно-синий или шоколадный костюм.
• Важный мотив - однотонность. Цвета, разумеется, благородные, то есть натуральные. Охра, глубокий серый, коричневый, бордо, темно-синий. Игра идет или с рисунком ткани - жаккардовые галстуки просты, но совершенно неповторимы; или с мелким рисунком того же цвета, но на несколько градусов темнее или светлее основного. По-мужски сдержанные галстуки такого типа составят основу любого гардероба.
• Бестселлер среди галстуков - стальной серый цвет. Мелкая рябь или крупная полоска - неважно: такой галстук дополнит костюм любого цвета - синего, черного, коричневого или серого. Рубашка выбирается в зависимости от костюма.
• Классический вариант - полосатый галстук. Такой есть в шкафу у каждого уважающего себя политика, людям бизнеса он также не помешает. Классическое сочетание - серебристо-белый, бордовый и темно-синий. Классическое направление - диагональ. Классический набор - белая рубашка, темно-синий или серый костюм.
• Щеголеватый вариант галстука - отличная возможность проявить свою индивидуальность. Изделия из стопроцентного шелка, в диагональную полоску разной ширины, преимущественно золотисто-бежевой гаммы с синими и розовыми вкраплениями. Чудо как хороши, особенно с полосатыми же рубашками в тон, но светлее.
• Галстук для вечернего выхода в свет. Ширина не меняется, а цвет один - серебристо-серый, его пересекают лишь регулярные тонкие белые полосы наискосок. Такое произведение искусства из моды не выйдет никогда.
• Всегда в моде черный цвет. Кстати, он может быть не совсем однотонный - тончайшая темно-серая сетка, да еще отлив, так что, если присмотреться, он вовсе и не черный! Как копна золотисто-рыжих волос на полотне Ренуара: подходишь, а они серо-буро-малиновые.
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение
[показать] [показать]Классические правила выбора галстука гласят:
В общем случае: галстуки с рисунком - к однотонным сорочкам, слишком крупного рисунка следует избегать, чем крупнее рисунок, тем менее строгим и официальным воспринимается галстук; однотонные галстуки - к сорочкам в клетку или в полоску, причем цвет галстука должен совпадать с цветом полосок.
Можно рекомендовать, чтобы один из цветов рубашки или пиджака (например, если на ней или на нем есть тонкие полоски) присутствовал на галстуке, остальные цвета галстука могут составлять неброский контраст, например, могут быть противопоставлены два приглушенных оттенка.
• К темному костюму и темной сорочке - более светлый галстук (лучше на тон светлее костюма).
• С темным костюмом и светлой рубашкой - темный галстук в тон костюма или рубашки.
• С черным костюмом и белой рубашкой - светлый галстук с мелким рисунком.
• Со светлым костюмом и темной рубашкой - светлый галстук в тон костюму.
• Со светлой же сорочкой при светлом костюме лучше смотрится галстук того же тона, что и сорочка.
При выборе платочка в нагрудный карман пиджака старайтесь достичь одновременно гармоничного и интересного оптического взаимодействия между галстуком, рубашкой и пиджаком. В любом случае избегайте комбинации платочка и галстука одного и того же рисунка.
Следите за длиной завязанного галстука: он должен закрывать пряжку ремня. Считается, что ширина галстука должна быть пропорциональна ширине лацканов и размеру пиджака.
Галстук лучше не стирать и не гладить - он может потерять форму и испортиться. От пятен спасет химчистка, а от складок - простой способ: аккуратно, не делая новых складок, намотать галстук на палец, снять и оставить в таком виде на некоторое время.
Каждый раз галстук надо распускать, причем в последовательности, обратной той, в которой вы завязывали его. Не стоит поддаваться желанию просто вытянуть из узла узкий конец. Такими действиями вы можете легко повредить галстук, даже если он очень высокого качества. Повесить на вешалку и дать отвисеться пару дней.
Для хранения галстуков наилучшим образом подходят специальные шкафы.Можно также воспользоваться вешалкой для галстуков, но при этом постарайтесь не допускать касания других вещей.
Если вам часто приходится ездить в командировки, лучше приобрести специальный плоский футляр, в котором можно разместить пару галстуков, сорочку, платки и другие принадлежности.
И еще несколько советов:
• Рисунок - клетка, цвет - бежево-оранжевая гамма на темном фоне. Клетка может быть как тонкой, похожей на шотландку, так и широкой, как на шерстяном пледе. Такой галстук отлично оживит любой строгий костюм черного или коричневого цвета и будет смотреться на фоне белой или бежевой рубашки.
• Материал - шелк, цвет - бургунди. По насыщенному, благородному цвету красного вина, примерно бордо, мелкий кремовый рисунок. Получается идеальное сочетание, в меру нарядно и достойно. Сочетается с белыми, голубыми и светло-коричневыми рубашками плюс темно-синий или шоколадный костюм.
• Важный мотив - однотонность. Цвета, разумеется, благородные, то есть натуральные. Охра, глубокий серый, коричневый, бордо, темно-синий. Игра идет или с рисунком ткани - жаккардовые галстуки просты, но совершенно неповторимы; или с мелким рисунком того же цвета, но на несколько градусов темнее или светлее основного. По-мужски сдержанные галстуки такого типа составят основу любого гардероба.
• Бестселлер среди галстуков - стальной серый цвет. Мелкая рябь или крупная полоска - неважно: такой галстук дополнит костюм любого цвета - синего, черного, коричневого или серого. Рубашка выбирается в зависимости от костюма.
• Классический вариант - полосатый галстук. Такой есть в шкафу у каждого уважающего себя политика, людям бизнеса он также не помешает. Классическое сочетание - серебристо-белый, бордовый и темно-синий. Классическое направление - диагональ. Классический набор - белая рубашка, темно-синий или серый костюм.
• Щеголеватый вариант галстука - отличная возможность проявить свою индивидуальность. Изделия из стопроцентного шелка, в диагональную полоску разной ширины, преимущественно золотисто-бежевой гаммы с синими и розовыми вкраплениями. Чудо как хороши, особенно с полосатыми же рубашками в тон, но светлее.
• Галстук для вечернего выхода в свет. Ширина не меняется, а цвет один - серебристо-серый, его пересекают лишь регулярные тонкие белые полосы наискосок. Такое произведение искусства из моды не выйдет никогда.
• Всегда в моде черный цвет. Кстати, он может быть не совсем однотонный - тончайшая темно-серая сетка, да еще отлив, так что, если присмотреться, он вовсе и не черный! Как копна золотисто-рыжих волос на полотне Ренуара: подходишь, а они серо-буро-малиновые.
[показать]
С ПЕРВОЙ ЗВЕЗДОЙ!!!!!!!!!!!!!!!
25-02-2005 18:53
[показать]
[показать]
[показать]
НУ ВОТ И СЛУЧИЛОСЬ ПОЯВИЛАСЬ ПЕРВАЯ ЗВЕЗДА!!!!!!!!!
ПРИГЛАШАЮ ОТМЕТИТЬ ЭТО СОБЫТИЕ !!!!!!!
ОСОБЕННО НАТУЛЬКУ
[показать]
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] [показать] [показать]НУ ВОТ И СЛУЧИЛОСЬ ПОЯВИЛАСЬ ПЕРВАЯ ЗВЕЗДА!!!!!!!!!
ПРИГЛАШАЮ ОТМЕТИТЬ ЭТО СОБЫТИЕ !!!!!!!
ОСОБЕННО НАТУЛЬКУ
[показать]
вот и праздник очередной наступил!!!!!!!!
24-02-2005 19:12
[показать]
[показать]
С ДНЕМ ЗАЩИТНИКА ОТ ОТЕЧЕСТВА !!!!!!!!!!!!!!!!!
[показать]
[показать]
ЕСЛИ ГОСУДАРСТВО СЧИТАЕТ,ЧТО ОНО НАС КОРМИТ , ПУСТЬ ДУМАЕТ , ЧТО МЫ ЕГО ЗАЩИЩАЕМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!
[показать]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] [показать]
С ДНЕМ ЗАЩИТНИКА ОТ ОТЕЧЕСТВА !!!!!!!!!!!!!!!!!
[показать] [показать]ЕСЛИ ГОСУДАРСТВО СЧИТАЕТ,ЧТО ОНО НАС КОРМИТ , ПУСТЬ ДУМАЕТ , ЧТО МЫ ЕГО ЗАЩИЩАЕМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!
[показать]
:ilua: :bis: :ilua: :bis ну вот хотели
20-02-2005 04:13
[показать]
[показать]
[показать]
В колонках играет - утренний рассвет
Настроение сейчас - минорное
ну вот хотели поприставать и как быстро все закончилось !!!!!!!!!
[показать]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] [показать] [показать]В колонках играет - утренний рассвет
Настроение сейчас - минорное
ну вот хотели поприставать и как быстро все закончилось !!!!!!!!!
[показать]
для тебя
17-02-2005 01:20
Это цитата сообщения GABELIA_1466 Оригинальное сообщение
Солнце, ты навсегда останешься во мне:
Кусочком радости, кусочком доблести и неги.
Воспоминанья о былом поселятся во сне,
И грёзы будущего отразятся в беге.
Любовь слепа, но через раз
Открыть глаза нам помогает счастье.
Любить тебя хочу я много-много раз,
Хоть в отношеньях наших зимнее ненастье.
Пройдут года, мы повзрослеем.
Остепенясь, поднаберёмся мудрости нетленной,
Как два угля - два сердца, мы затлеем,
Соприкоснувшись вновь в безбрежности вселенной
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения GABELIA_1466 Оригинальное сообщение
Солнце, ты навсегда останешься во мне:
Кусочком радости, кусочком доблести и неги.
Воспоминанья о былом поселятся во сне,
И грёзы будущего отразятся в беге.
Любовь слепа, но через раз
Открыть глаза нам помогает счастье.
Любить тебя хочу я много-много раз,
Хоть в отношеньях наших зимнее ненастье.
Пройдут года, мы повзрослеем.
Остепенясь, поднаберёмся мудрости нетленной,
Как два угля - два сердца, мы затлеем,
Соприкоснувшись вновь в безбрежности вселенной
[показать]