Когда ты семейный человек, ты совершенно по-другому воспринимаешь Новый год. Меня просто колбасит от чувства, что он скоро наступит.
У нас не куплены подарки. Не украшен дом. Многое не сделано. Но во мне просто все ожидает праздника.
Я все успею. И все будет здорово!
Этот год будет особенным.. м-м-мммм...

Было.. Когда-то.. И наконец завершилось..

Раз. Свой первый роман я не забуду никогда. Это была любовь на расстоянии. Он там, а я здесь. У нас есть только 2 месяца лета и 3 дня в мае. У меня куча планов и возможностей, у него почти ничего. С ним было много всего разного: приятного и не очень. Но я верила. Я верила одна. Я верила, что все возможно и преодолимо. Я хотела изменить его мир и реальность. Я готова была открыть ему Москву. Он не хотел. Мы любили друг друга. Каждое лето это уже были другие мы. И вот, когда мы уже расстались, он собирался жениться, а его невеста ждала ребенка.. меня все равно что-то грызло внутри, что-то было не закончено. Я уезжала тем летом из деревни с мамой.. уезжала с этим чувством незавершенности.. Я вышла на вокзале, чтобы выкинуть мусор.. И вдруг слышу свое имя.. Это был он.. Он пришел, чтобы попращаться.. Боже.. этот момент.. Он сказал "пока", я тоже. Мы чмокнули друг дружку в щеку. И я поняла, что желаю ему огромного счастья. Это был светлый момент. Отпустило. Больше я его не видела.

Два. Это грустная история. С самым, пожалуй, печальным концом. Это был первый роман, когда я виделась с ним каждый день. Мы дарили друг другу открытки, отмечая каждый месяц нашего знакомства. Потом месяцы стали годами. Он был ужасно ревнив. И даже смешно сказать, он ревновал меня к Богу. Помню, как он догнал меня около церкви (была Пасха), я спешила, чтобы успеть освятить куличи. Он перегородил мне дорогу, и попросил выбрать: "я или ОН?" Я, не думая, зашла в церковь. Все было кончено. Мы, конечно еще пытались после этого встречаться, он просил прощения. Но все было уже кончено. К тому же я реально повзрослела. Я начала работать. По-настоящему. По-серьезному. Это был не мой человек. Я бросила его. Потом я уже поняла, что должна была отдать долг - и я его отдала. Это было завершением этого романа. Теперь читайте "три".

Три. О, это был такой роман. Я расплатилась с лихвой за то, что бросила человека в номере два. Три года абсуда, сумасбродства, дикой любви. Но только с моей стороны. Все было только с моей стороны. Но сколько было веры, что это превратится в обоюдное чувство. Я ждала. Молилась.Отдавал всю себя. Но это было всего лишь расплатой. Я не могла просто так безнаказанно забыть историю номер два. Слава Богу, это отпустило. Пусть поздно, но отпустило раз и навсегда.

Четыре. С этой истории начался мой дневник на ЛиРу. Я планировала переехать в Питер. Мне сделали предложение. Я согласилась. Все должно было измениться. Но ничего не изменилось. Мы были слишком разными. Я спешила завершить роман номер три. Все было быстро. А встречи по выходным отнюдь не укрепляли нашего союза. А потом я уехала работать в другую страну. И там я поняла, что скучаю совсем не по нему. Я вернулась и забрала свое "да" назад. Мы расстались. Я переживала, что сделала человеку больно. Я ждала расплаты. Переживала. Потом появился мой будущий муж, который превратился в мужа настоящего, сейчас у нас ребенок. Но чувство, что меня ждет расплата, никогда меня не покидало. Я ждала завершения.
Дождалась.
Сегодня, 1 декабря, он женится. Отпустило. Желаю ему счастья, которое испытываю сейчас сама от всего сердца! Отпустило.
Всё завершилось, что должно было завршиться..
Теперь только настоящая жизнь с любимым мужем..

Ой, как я ненавижу свою кухню по вечерам.. Наверное так же сильно, как люблю ее по утрам.. :)))
Вот Ваня спит, хочется немного отдохнуть.. Но не тут-то было.. Кусочки еды, крошки разбросаны равномерным слоем по полу кухни.. Стол завален нужными и ненужными предметами и везде ГОРА грязой посуды, которая каким-то чудесным образом скапливается после ужина..
Мыть ее до того, как Ваня ляжет спать - не хочется, так как это единственные час-два, когда мы можем посидеть всей семьей, втроем, поболтать, поиграть, что-то поделать вместе..
А после того, как Ваня уложен - тоже не хочется, так как это единственное время, когда мы с мужем можем побыть вдвоем, поворковать.. Но все равно ничего не остается.. приходится убирать, мыть, вычищать..
В течение дня стараюсь, чтобы посуда не накапливалась. Всегда мою ее после обеда и всяких перекусов, но вечерней картины это не меняет.. вот!

И ешили мы с мужем подарить друг другу на НГ - посудомоечную машину. Наши друзья (Андрей и Марина) уж очень ее расхваливали.. Я сначала этого вообще не понимала, потом считала это излишеством, так как я и сама могу легко помыть, потом начала задумываться.. А теперь ХОЧУ!!! Хочу облегчения вечерней жизни.. Вот. Надеюсь, получится ее купить..

А чо вы скажите? Есть ли у вас посудомойка? И приобрели ли вы ее будь у вас на нее деньги?

Какие же грустные выходные.. Сижу дома с Ваней. Илья уехал по делам.
А мы с Ваней даже сегодня гулять не пошли..
Может еще получится вечером всей семьей выбраться???

Сегодня ровно год, как мне вырезали аппендицит.
Когда Ване стукнуло 1,5 месяца нам пришлось разлучиться на неделю.. Тяжелое было время. Я каждый день в течение этой недели я сцеживалась через каждые 2 часа. Сцеживалась и выливала молоко в раковину.
Помню, тогда я благодарила Бога за то, что аппендицит не обострился во время беременности. И сейчас благодарю. Сейчас обо всем это мне напоминает мой шов: некрасивый и большой. Наверное, когда-нибудь сделаю косметику.. Может быть.. Хотя если честно, мне все равно, какой он.. Но мне кажется, что другим как-то дискомфортно от того, когда они его видят..

Вот.
Завтра тоже не особо радостный день.. А может мне так только кажется..

УРА!!!!!!!!!!!!! УРА!!!!!!!!! УРА!!!!!!!!!!!!!
Мы вышли в ЕВРО-2008!!!!!!!!!!!!
Невероятно! Первый раз на моей памяти происходит такое, что России везет, когда не все зависит от нее..
Спасибо Хорватам!
Жаль Англию!
Но это ни чуть не омрачает радости от того, что мы на Чемпионате Европы!

А еще пока смотрела матчи, вошла в курс дела всех отборочных матчей, посмотрела турнирные таблицы.. Как же приятно вспомнить свою страсть к футболу! Теперь это уже навсегда! Если раньше я просто неистово болела, то теперь я любитель футбола на всю жизнь!

Сегодня вечером нужно было отъехать по делам. Муж соответственно сидел с сыном.

Перед отъездом дала мужу рекомендации: "Когда проснется ребенок, покорми его творожком, бананом и макаронами с сыром"

Прихожу домой.
Читать дальше..

Очень жду Нового года..
Сегодня не выдержала и посмотрела уже фильм "Ирония судьбы, или С легким паром"

У меня нет особых планов на НГ, ну то есть планы, с кем встречать, где встрчать - это конечно есть! Но никаких ожиданий! Просто очень хочется, чтобы все прошло как-то уютно и тепло..

Никакие подарки пока не куплены. Зато куплены 3 рождественских носка для всей нашей семьи. А ведь в этом году нам предстоит еще полностью покупать все новогодние украшения, елку и пр. Так как ничего нет вообще.

Очень я хочу теплого Нового года..

Сегодня случайно обнаружила у Вани 9-ый зуб. Уже большой белый зуб! Прорезался, видать, давно.

Чем больше у детей зубов, тем труднее замечать появление новых. Это первые бросаются в глаза, а эти теперь только предательски белеют, когда сын начнет ухахатываться во весь рот..

Муж сказал, что если покапаться, то можно и не то у него во рту найти. Но сын категорически против подобных варварских методов!

Так что, пока считаем, что зубов у нас девять.

Хочу написать здесь, что меня беспокоит. А беспокоит многое. Я хочу просто сейчас оформить это в слова, честно, без утайки, и лучше перед кем-то, чем просто так в пустоту.
1. Многие родители хотят, чтобы ребенок был лучше их. Не знала, что и меня это каснется. У Вани моего характер точь-в-точь, как у меня, а мне так этого не хочется. Мне кажется ему, как мужчине, будет сложно с таким характером. Я в детстве не давала родителям спуску, постоянно устраивала истерики по незначительным поводам (они мне рассказывали), а теперь и Ваня.. Если что не по его, он начинает кататься по полу и истерить.. Я как-то для себя решила, что сам этот факт меня не очень беспокоит, тем более сама такая была.. Мне ли не знать, как его быстрее и правильнее успокоить? Меня больше волнует во что это перерастет в будущем, и я волнуюсь, что ему будет тяжело с этой наследственностью. вот. это раз.
2. У нас с Ваней идет битва за приучение его к горшку. Доходит до абсурда. Я его высаживаю на горшок, он упирается изо всех сил, я настаиваю.. В итоге он встает и писает.. А я.. Я ЗЛЮСЬ! Очень сильно злюсь, и пытаюсь его как-то отругать что ли, наказать.. я ничего не делаю плохого и не говорю плохого.. просто в соответствующей интонации пытаюсь сказать, как я на него зла.. Он плачет.. Я через 5 минут бросаюсь его утешать.. И понимаю, что неправильно делаю. Всё неправильно! И то, что настаиваю, чтобы он сидел на горшке, и то, что потом ругаюсь, но делаю это. И мне так стыдно за свои поступки. Но как что-то изменить не знаю. Когда все повторяется также, опять злюсь. На какое-то время меня хватает, не делать этого, но потом я опять срываюсь.
3. Я постоянно переживаю за то, что у меня и Вани что-то не так со здоровьем. Нам нужен, наверное, еще один дерматолог. Но диагнозы у всех разные, а эта батва все не проходит. Я в прямом смысле в отчаянии. Недавно с Ильей решили исходить из того, что у меня и Ване что-то разное.. Вроде, начало проясняться.. но неточно. Похоже у меня аллергия на перо и пух.. Сейчас проверяем. У Вани пока неясно. Что предпринять, не знаю. Сил моих иногда не хватает. Я чувствую себя загнанной в угол, переживаю, и прибываю в постоянном напряжении и отчаянии. Грустно! Одиноко! Противно от самой себя!
4. В связи с цифрой 3, мне не хватает общения. Хочу к кому-то поехать в гости, хочу многих пригласить в гости, но не могу, потому что боюсь, что мы можем заразить кого-то. Несмотря на то, что диагнозы ставят нам разные и все под вопросом, и, слава Богу, никого не заразили еще, хотя все это по моим наблюдениям, у нас с августа. Но боюсь.. Мне очень одиноко.. до слез.. хочется реветь постоянно.. хочется кричать: пусть нам скажут, что у нас, мы от этого избавимся, и будет нам счастье! И мы вернемся к привычной жизни! Не хочу жить как будто в заточении всю жизнь. Потому что никто не говорит, что у нас.. Может у кого есть проверенный дерматолог?

Вот. Это основное. Самое болезненное.

А знаете что??? Я это сделала!
Я написала программу, за написание которой боролась в августе 2006 года, которую начала писать в сентябре 2006. И теперь в ноябре 2007 года мы (Планей, я имею ввиду) закрываем договор с Фондом "Здоровая Россия".
Результат:
1. скоро выйдет книга, где я буду первым автором!!!
2. программа моя уже вовсю опробируется и отзывы о ней исключительно положительные!
3. программа переведена на английсский язык, и с ней ознакомился основатель фонда, который проживает в Америке. Он тоже дал положительный отзыв.
4. программа одобрена Министерством Здравохранения Росиии (для тех, кто не знает сама программа посвящена Здоровому образу жизни)

Но главное, это то, что я все-таки написала ее. А ведь было сложно!

Мы проводили дезинфекцию, так как выяснили, что диагноз, который изначально поставили Ване (контагиозный молюск), не подтверждается. И воможно его шишечки на теле - это укусы насекомых.
Надеюсь, что та работа, которую мы проделали, пойдет на пользу.
Сейчас у нас, как после переезда. В одной комнате живем. В другой - склад вещей. Мы полностью меняем там мебель. Через неделю привезут новую спальню.

Завтра мы должны были лечь в больницу, но не ляжем. Пока лечимся дома. Ждем результатов до 20 ноября.

4 ноября ходила в церковь. Был праздник.
Было не так, как всегда. Как только я зашла туда, и запел хор, и прихожане начали подпевать ему, я заплакала. И плакала долго. Я не понимала почему, и до сих пор не понимаю. Я поставила свечку и долго молилась о здоровье близких мне людей, и плакала. Вытирала слезы Ваниной шапкой (мальчикам ведь положено снимать головной убор). Причастили Ваню. Он тоже плакал, обычно ведет себя там спокойнее. Все через меня, видимо.
А потом я узнала, что был праздник Казанской Божьей матери. Стыд и позор мне, что не знала.

А ведь с тех самых пор, как родился Ваня, я ношу на шее иконку именно Казанской Божьей матери.

Ой, что у нас дома творится...

Стиральная машинка запущена уже 3 раз. Перестирываем все вещи на 95 градусах. Наверное, сегодня еще пару раз успеем ее запустить.

Удалили навсегда из нашей квартиры кровать на которой мы спали и шкаф, в котором хранились все вещи. Благо, все было старое. Лишалась этого с удовольствием.

Оставшиеся вещи (а это только комод и детская кроватка) в спальне обработаны специальным средством (А-ПАР), сейчас проветриваются. Все подушки, одеяла в доме тоже обработаны и проветриваются на балконе Также в спальне обработаны все плинтуса, стены, пол.

Осталась большая комната. Но средство закончилось, и муж пошел за ним в аптеку, также купит еды. Готовить у меня нет ни времени, ни сил.

В общем, в квартире дезинфекция! Сегодня ночуем у родителей. А может и завтра тоже..

Хороший фильм.
Я сделала вывод, что мне очень нравится Михалков! По крайней мере, его "Сибирского цирюльника" и теперь "12" я буду еще и еще раз пересматривать..
Очень хорошее русское кино!

Наверное, стоит для приличия что-то написать. Хотя нет особого желания.
Все силы сосредоточены на борьбе. Борюсь за здоровье.
Завтра многое станет ясно.
Но я все равно верю в лучшее, и буду в него верить, независимо от завтрашних слов.
Как же я хочу, чтобы дети были здоровы.. Господи, спаси и сохрани!

Это цитата сообщения Slonasha Оригинальное сообщение

Раскраски

Нашла в нете детские раскраски. Можно распечатывать на принтере и давать дитятям рисовать. Они расчитаны на самых маленьких, от 2-х до 4-х лет

Скачать можно здесь
[200x283]

Со мной такого никогда не было.
Даже когда год назад родился Ваня, для меня не было на улице так холодно и мерзко, как сейчас. Я одевалась теплее, тепло кутала Ваню, и шла гулять. А сейчас какая-то ерунда: как бы тепло я не оделась мне неприятно на улице.. и как бы ни старалась я комфортно одеть Ваню, он все равно капризничает.
Что за ерунда?
А еще я не представляю, что с ним делать на улице?
На площадку уже не пойдешь. В коляске он особо не ездит. Пешком ему гулять тяжело из-за большого количества одежды.. Но это лишь маленькая проблемка..
Основное все же - это мое восприятие улицы. Была б моя воля - сидела бы я дома все время. Может это от того, что холодает в этом году резко? Сегодня +15 +20, а завтра уже +5. И мой организм просто не успевает приспособиться к холодам..
Но как бы то ни было, для меня сейчас это чуть ли не основная проблема.

Все-таки в субботу праздник у нас состоялся, и доехали до нас почти все. Посидели очень душевно, мне очень даже все понравилось.
Писать много не буду, лучше покажу фотки.
А вот и все:

Пока укладывала Ваню, все прокручивала в голове, что нужно сделать к завташнему дню.. а ведь завтра мы собираем друзей, чтобы отметить сразу 3 события:
1. ДР Ильи
2. Новоселье
3. ДР Вани (для тех, кто не был 3-го с нами)
Илья в это время пошел в магазин.
у меня было потрясающее чувство от завтрашнего дня, воодушевление что ли.. давно такого не было перед втречей с таким большим количеством людей..
Большим количеством...
..но сначала Саша сказал, что придет поздно или вообще не придет..
..потом Андрей с Мариной сказали тоже самое..
..затем узнала, что у Ани Гришуля заболел (наверное, они втроем к нам не приедут, хотя сами они мне этого не говорили. но причина уж больно уважителная
..еще приезд одной семьи (3 человека) у нас до сих пор под вопросом
..а про еще одного друга Илья так и не узнал. Но раз он не звонит сам, значит, скорее всего, не приедет.

Остались только Вета с Сашей. Надеюсь, они до нас доедут! А то будем в гордом одиночестве поедать то ОГРОМНОЕ количество еды, которое мы накупили.
Но у меня почему-то все равно хорошее предчувствие от завтрашнего дня! Ложное?