11-06-2005 13:11
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
11-06-2005 03:46
Воть...держитесь гребанные джедаи...буит вам писец!!!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Воть...держитесь гребанные джедаи...буит вам писец!!!
Результат теста "Какой ты кот-торчун? :)"
11-06-2005 03:35
"Кот Баюн, программерский"
[показать]
Всю свою жизнь проводит перед монитором. Спит там же. Из еды предпочитает пиво и чипсы. Мяуканьем может подражать модему. :)
Пройти тест "Какой ты кот-торчун? :)"
"Кот Баюн, программерский"
[показать]Всю свою жизнь проводит перед монитором. Спит там же. Из еды предпочитает пиво и чипсы. Мяуканьем может подражать модему. :)
Пройти тест "Какой ты кот-торчун? :)"
:(
11-06-2005 03:19
[показать]
Ещё в добавок компьютер что то тупит страшно...наверное придеться форматировать всё нафиг...не входит в систему...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Ещё в добавок компьютер что то тупит страшно...наверное придеться форматировать всё нафиг...не входит в систему...
Питеррр
10-06-2005 01:36
Всё-таки ужасно нравится мне этот город...
Намного сильнее, чем остальные...
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Всё-таки ужасно нравится мне этот город...
Намного сильнее, чем остальные...
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
:((
09-06-2005 12:04
[показать]
Эх...из-за того что в день перед экзаменом сдавал 2 курсовый, 2 зачета и получил один допуск не успел подготовиться...поэтому философию придеться попробывать сдать ещё разик...
комментарии: 16
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Эх...из-за того что в день перед экзаменом сдавал 2 курсовый, 2 зачета и получил один допуск не успел подготовиться...поэтому философию придеться попробывать сдать ещё разик...
хы..
07-06-2005 18:53
Ни каждый день можно погулять по середине Московского проспекта...воть сегодня удалось))))
Прямо напротив универа провалился асфальт...перед Фонтанкой...такая огромная яма...кафмар!!! Кусок проспекта поэтому и перегородили.
Эт всё универ...прям империя зла какая то...усё туда засасывает...
заипало к сессии допускаться(((
[показать]
(чью то картинку вешаю...эх)
Ни каждый день можно погулять по середине Московского проспекта...воть сегодня удалось))))
Прямо напротив универа провалился асфальт...перед Фонтанкой...такая огромная яма...кафмар!!! Кусок проспекта поэтому и перегородили.
Эт всё универ...прям империя зла какая то...усё туда засасывает...
заипало к сессии допускаться(((
[показать](чью то картинку вешаю...эх)
Мутант этот Хаттон..
05-06-2005 22:34
Мутант этот Хаттон...балин
комментарии: 20
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мутант этот Хаттон...балин
А действительно работает....даже удивился..
05-06-2005 15:42
комментарии: 20
понравилось!
вверх^
к полной версии
У Бекхема какой то странный вкус помоему...мене не
05-06-2005 15:35
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как то мне опять сказочно везет....сессия валится.
05-06-2005 01:17
Как то мне опять сказочно везет....сессия валится....ангинкой заболел...ваще горло одна болящая фигня...сегодня воть ещё и телефон утопил, кажется с концами...бедная симочка...эх
[показать]
комментарии: 30
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как то мне опять сказочно везет....сессия валится....ангинкой заболел...ваще горло одна болящая фигня...сегодня воть ещё и телефон утопил, кажется с концами...бедная симочка...эх
[показать]
утите балин...
04-06-2005 18:03
10 признаков того, что тебе пора выгнать своего мужика (советы дамам)
1) На все просьбы складывать свои носки в таз или хотя бы не прятать их под кроватью, потому что тебе потом снятся кошмары, он отвечает угрюмым упорством и поиском новых тайников. Гони его!
2) Он с удовольствием передушил бы всех, кто тебе дорог – твою кошечку, твоих рыбок и твою маму. Гони его.
3) Он зарабатывает мало денег. Либо глупый, либо жадный. Либо и то, и другое. Ты слишком прекрасна для него: гнать, гнать такого в шею!
4) Он думает, что куннилингус – это фамилия латышского композитора. Это неизлечимо, избавься от него.
5). Он придумывает своему члену всякие дурацкие прозвища. Вообще, привычка разговаривать с неодушевленными предметами — очень нехороший признак, пока не поздно – гони его!
6) Он много жрет и много гадит. Все твои труды уходят в темные пучины. Опасно: если вы останетесь на необитаемом острове, он стукнет тебя кокосом по голове и сожрет. Выгнать немедля!
7) У него друзья – дебилы. Это, конечно, не повод, потому что у 99% мужиков друзья — дебилы, но если ты еще колеблешься, то гогот с кухни должен придать тебе сил: гони их всех!
8) Он бухает. Если запой сроком до месяца – не страшно, он просто уважает наши культурные традиции, вот через пару месяцев можно начать волноваться, ну а через полгода пора гнать придурка из полупустой квартиры. Какие же мы, тетки, сердобольные!
9) Он дальтоник: если ты одеваешь розовое с зеленым, он говорит, что ты замечательно выглядишь. Дурак какой-то, ну его на фиг!
10) После 200 грамм он шесть-семь раз подряд поет песню группы Чайф «Ой, ё!», теряя три оставшиеся гитарные струны. Это клиника. Вон!
комментарии: 14
понравилось!
вверх^
к полной версии
10 признаков того, что тебе пора выгнать своего мужика (советы дамам)
1) На все просьбы складывать свои носки в таз или хотя бы не прятать их под кроватью, потому что тебе потом снятся кошмары, он отвечает угрюмым упорством и поиском новых тайников. Гони его!
2) Он с удовольствием передушил бы всех, кто тебе дорог – твою кошечку, твоих рыбок и твою маму. Гони его.
3) Он зарабатывает мало денег. Либо глупый, либо жадный. Либо и то, и другое. Ты слишком прекрасна для него: гнать, гнать такого в шею!
4) Он думает, что куннилингус – это фамилия латышского композитора. Это неизлечимо, избавься от него.
5). Он придумывает своему члену всякие дурацкие прозвища. Вообще, привычка разговаривать с неодушевленными предметами — очень нехороший признак, пока не поздно – гони его!
6) Он много жрет и много гадит. Все твои труды уходят в темные пучины. Опасно: если вы останетесь на необитаемом острове, он стукнет тебя кокосом по голове и сожрет. Выгнать немедля!
7) У него друзья – дебилы. Это, конечно, не повод, потому что у 99% мужиков друзья — дебилы, но если ты еще колеблешься, то гогот с кухни должен придать тебе сил: гони их всех!
8) Он бухает. Если запой сроком до месяца – не страшно, он просто уважает наши культурные традиции, вот через пару месяцев можно начать волноваться, ну а через полгода пора гнать придурка из полупустой квартиры. Какие же мы, тетки, сердобольные!
9) Он дальтоник: если ты одеваешь розовое с зеленым, он говорит, что ты замечательно выглядишь. Дурак какой-то, ну его на фиг!
10) После 200 грамм он шесть-семь раз подряд поет песню группы Чайф «Ой, ё!», теряя три оставшиеся гитарные струны. Это клиника. Вон!
Уряяя
02-06-2005 21:39
[показать]
Сам не пойму как это вышло...но я получил зачет по мат моделям...хоть опять из-за принципа пришел в футболке Милан...один из трех...во писец...
комментарии: 18
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Сам не пойму как это вышло...но я получил зачет по мат моделям...хоть опять из-за принципа пришел в футболке Милан...один из трех...во писец...
<center><table border=0 width=300 cellspacing=1
02-06-2005 02:14
| Я Астарот! |
| Вы - один из немногих демонов, способных к беспрепятственному путешествию в мир смертных. Могущественные маги очень часто избирают именно Вас объектом ритуала призывания. Но если просьба вызывающего будет недостойна высшего демона, каким Вы и являетесь, если в охранной пентаграмме будет допущена малейшая неровность, если приносимая жертва окажется скупой - Ваша месть будет ужасна. |
| Какой вы демон? |
:(
01-06-2005 23:27
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
1 июня
01-06-2005 17:05
комментарии: 28
понравилось!
вверх^
к полной версии
О женщинах
01-06-2005 02:55
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться — влюбился… Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет — а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру — пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я — старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох…
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет — не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа — лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника — молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе — апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче — дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться — влюбился… Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет — а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру — пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я — старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох…
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет — не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа — лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника — молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе — апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче — дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!