За последние 15 лет я успел воспользоваться карточками разных банках. Вот уже несколько лет моей основной является карта Рокетбанка. Сейчас постараюсь объяснить свой выбор и надеюсь, что вы тоже станете обладателями карт этого банка.
Дальше!

[показать]

Про кэшбэк на банковских картах сейчас знают практически все. А про кэшбэк-сервисы до сих пор многие не слышали. Или слышали краем уха и не используют возможности, которые они дают. А зря.
Дальше!

Недавно созданный ресурс http://vsdor.ru рассказывает неутешительную правду о болезни, от которой страдают несколько десятков процентов населения бывшего СССР, как, впрочем, и любой другой страны мира. Делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, а также всеми, для кого она может быть актуальна. Проект Джонни Психа https://vk.com/jpsych

Мы пытаемся понять людей, с которыми нам приходится сталкиваться. Однако эти люди оказываются для многих загадкой. Обладая неотразимым обаянием, в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.
Пожалуйста, делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, группами по интересам и всеми, кому это может быть полезно. Она может помочь многим выбраться из или избежать непростой жизненной ситуации.

Всем привет
Купил я вчера себе кроссворд,часы,минет
ПОехал со всем этим за границу,есть цыплят,пить салому
И вдруг у меня что-то случилось,я не мог писать ручкой
Я не смог написать письмо на работу и меня уволили
Это все вы виноваты не могли бляди написать за меня что я уехал?!

Это цитата сообщения i151151 Оригинальное сообщение

Оригинал взят у в история появления блогов :))

Это цитата сообщения i151151 Оригинальное сообщение

Почти вся правда о КВНе

«КВН — это тупо и ваще говно»

Рогатые твари, утверждающие, что КВН — говно, никогда не видели КВНа. Они видели телепередачу. Разница между просмотром КВНа по телевизору и просмотром игры в зрительном зале такая же, как между дрочкой на порно с Сашей Грей и сексом с ней.

Телевизионная картинка убивает КВН на 90%. Дело не только в монтаже, быстрой смене планов и хронометраже (из телеверсии команде могут легко вырезать половину выступления). Дело в уникальной атмосфере, которая царит на играх. Эту атмосферу можно сравнить с сектантской эйфорией, единственная разница том, что в секте забирают, а не дают. Энергетика ревущего зала, ощущение, что каждая шутка подаётся персонально для тебя, искреннее сопереживание людям, стоящим на сцене — вот это и есть реальный КВН, а не улыбающиеся из телевизора крупным планом рожи. И эти ощущения неизменно испытывают даже те зрители, которые на игру пришли впервые.

Я ни в коем случае не говорю про тот КВН, который дети делают в школе. Не говорю про межфакультетские игры, межвузовские чемпионаты. Даже отдельные игры городского уровня часто оказываются абсолютно несмотрибельным продуктом, который не смешон ни в записи, ни живьём. Я говорю про официальные лиги Международного Союза КВН, в частности — те, из которых потом лепят телепродукт для Первого канала. Телепродукт, основными целями которого является популяризация игры и зарабатывание денег компанией «АМиК». Телепродукт, по которому большинство судит о КВНе в целом.

Перейдем к следующему занимательному утверждению.

«КВН умирает»

Разговоры о том, что КВН умирает, ведутся уже не один десяток лет. Кто не в курсе, КВНу в 2011–м году исполняется 50, эта самая долгоиграющая передача на отечественном телевидении, и при этом формат у неё оригинальный, ни у кого не спизженный.

Так вот, КВН не умирает. И есть два нюанса, почему рогатые твари приходят к противоположным выводам:

1. КВН изменился, %юзернейм%.

Возможно, в своё время ты писался кипятком от сборной ХАИ, «Новых Армян», «Транзита», «Махчкалинских бродяг» и «Детей Лейтенанта Шмидта». Тебе нравились эти команды, нравились их шутки. Это был твой КВН, он остался для тебя эталонным, и ты не понимаешь, почему в нынешнем КВНе ты не можешь посмотреть нечто подобное. И не знаешь ты, несчастный, что форма подачи материала в КВНе меняется раз в 5–7 лет. Достань свою любимую VHS на 180 минут, включи капитанский конкурс между Гуликовым и Мартиросяном и прости их всех, чувак.

2. Ты вырос, %юзернейм%.

Когда–то ты был молодым и не таким умным, как сегодня. Не исключено, что сейчас ты самостоятельно пришёл к такому уровню, что в нынешнем КВНе ты можешь угадать концовку шутки, когда её только начали говорить. Это нормально, это взросление. Ты просто вырос из адресной аудитории КВНа. Просто укоризненно покачай своими сединами и прости его, чувак.

КВНщики

Как-то в комментариях к очередному тупаковому КВН–посту вида «Бля, смотрите, какая смешная команда, ржом всем офесом, ссылка на Ютюб» был высказан тезис о том, что все КВНщики — ебанутые гиперактивные шизоиды. Отчасти это правда. Большинство людей, которые идут в КВН, идут туда прежде всего за общением. Они ищут себе подобных и рано или поздно находят, сбиваясь в стаи–команды. Почти у всех КВНщиков в крови живёт жажда повышенного внимания. Откуда она берётся? Здесь я твёрдо придерживаюсь точки зрения одного моего приятеля, который дохрена где поиграл и дохрена кого поредактировал. Он сказал: «У всех КВНщиков, которых я знаю, в детстве были жуткие проблемы с семьёй, связанные с недостатком любви и внимания». Я применял этот тезис ко многим знакомым КВНщикам, и, как ни странно, в большинстве случаев так оно и было.

КВНщики готовятся к играм тщательнее, чем параноики к апокалипсису. Разумеется, с учётом того, что это сильная команда, планирующая добиться результатов, а не распиздяи, которых профком попросил сыграть за факультет. К выступлению на игре в телевизионной лиге, которое длится для команды 10–15 минут (это 2–3 домашних конкурса), КВНщики готовятся за месяц–два. Здесь этих людей можно сравнить с упоротыми муравьями, которые будут нести свои веточки, даже если начался ливень, муравейник смыло потопом, и взрыв нахуй кишки в стену блядь. Такой ритм выдерживают не все, и именно поэтому в телеке практически нету так называемых «молодых команд». Все команды, пробившиеся в телевизионную лигу, поиграли до этого в официальных в среднем от трёх до семи лет, за редким исключением.

КВНовская тусовка — это свой, уникальный мир. Там нет драк, там царит позитив и доверие. Ярче всего эту атмосферу покажет стандартный диалог, когда во время какого–нибудь фестиваля в гостинице одна команда стучится к другой:
— Народ, а у вас случайно нету костюма шестиметрового дракона?
— Есть.
— Дадите на игру?
— Берите, конечно. А вы что за команда?
— «Ботанический огород». А вы?
— «Баранбанбаран».
— Ага, спасибо, чуваки!

Однако, есть в подобном братстве и обратная сторона. Читать далее...

Сборная шуток Сочинского фестиваля-7

1.А давайте представим дуэль Пушкина и Дантеса: (водяной пистолет) - Промок поэт, невольник чести!
2.Экскурсия:
- Уважаемые отдыхающие, все, что вы видите справа, на обратном пути будет слева!
3. - Приходил посол из Кореи.
- Из Северной или Южной?
- Не знаю, на нем мох не растет!
4. У Артема идеальный слух. Он прошел Call of Duty с выключенным монитором!
5. Надежду Кадышеву лишили прав за вождение хоровода в нетрезвом состоянии.
6. Задняя парта в Думе:
- Петров!
- Че?
- Второе чтение через плечо!
7. У одной пчелы был маленький костюмчик и ей жало жало.
8.Папа в шарфе клуба «Спартак» выносит шарф ЦСКА.
- Сын, я нашел у тебя ЭТО. Ответь - ты мне сын или конь?
9. Президент Дмитрий Первый, в народе Второй, ввел на Руси видеоблоговщину, а потом провозгласил твиттерианство.
10. Комары, живущие в Ватикане, кусают в следующей последовательности: лоб, живот, левое плечо, правое плечо.
11. - Ты вообще нафига полез в эту драку?
- Хотел по-легкому кроссовки срубить!
- Кроссовки 48 размера - по-легкому?

http://151151.livejournal.com/986465.html

Сборная шуток Сочинского фестиваля-6

1. Воспитательница уронила торт на пол, и сразу стало понятно, какие дети из бедных семей, а какие из богатых.
2. Сергей Зверев - он как пупок. Никому не нужен. А он есть
3. Такси «Бабушка». Такси «Бабушка» - всегда у подъезда.
4. Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
5. - Ты-то, кореец, куда лезешь?
- Я, вообще-то из Таиланда...
- Ой, девушка, я судорожно извиняюсь...
6. - Ставрополь решил подать заявку на проведение конца света 2012. Ну а че, у нас уже все готово!
7. Сборная настоящих учителей. Давайте поприветствуем людей, которые работают за цветы и деньги на ремонт.
8. Опытный барабанщик встряхивает градусник до -12.
9. Сенсация. Найден студент, у которого список литературы соответствует действительности
10. Девочка, которой в девятом классе было что показать, в 11м было, что рассказать
11. У очень толстой белки перезимовала только голова
12. У мальчика, которого часто возили на велосипедной раме, попа делится на 2 части еще и поперек

http://151151.livejournal.com/985160.html

1. Мы из города, который подарил миру Михаила Лермонтова и Павла Волю. Таким образом, мы стоим у истоков русской словесности и у его устья.
2. Автоваз устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.
3. В ЖКХ:
- Откуда вы берете такие цифры?
- Сейчас объясню. Софья Михална, вращайте лототрон. И первый номер - 96!.
4. - У меня для вас новость: аллергик умер.
- И что?
- Пусть земля ему будет пухом.
5. Несправедливый сторож чередовал соль с пулями.
6. Сборная Кыргызстана по футболу сыграла вничью с Аршавиным.
7. А у нас свинарник сгорел. Грустно. Но вкусно!
8. Михаил Ходорковский - единственный заключенный, который ждет окончания не своего срока.
9. Настоящий учитель - не тот, у кого в классе 6 медалистов. А тот, кого после выпускного в ресторан приглашают.
10. Учительская мудрость. Самое страшное в автобусе - это не контролеры. А два пятых класса после цирка.
11. Работники паспортного стола не могут попасть в рай без справки из БТИ.
12. - Прометей! Я прикую тебя к скале и до конца веков орел будет терзать твою печень.
- А по закону терзать печень можно только до 10 и при наличии акцизной марки.

1. куда деваются мальчики, которые приехали в Москву и не поступили?
2. Сторож Петрович зарядил ружье солью и выстрелил в суп.
3. В эфире передача «Жди меня». И у нас для вас очень грустная новость: мы всех нашли
4. В Китае за второго ребенка забирают бабушку.
5. У циклопов-староверов два глаза.
6. Геннадий Малахов на корпоративе упал лицом в салат и вылечил герпес.
7. Поле Чудес:
- Приз или деньги?
(ангел и демон):
- Бери приз....
- Убеееей егоооо...
8. Мужики возле магазина и так собирались пить, а тут еще кто-то про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
9. Что ж мы вымя коровушки ласковое променяли на прикосновение тачпада бездушного
10. Мальчик Ваня перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.
11. Адольф Гитлер в студенческие годы:
- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй....
12. - Я вызываю вас на дуэль
- А я отклоняю вызов!
- (выбегает Пушкин) Подождите-подождите, а что, так можно было?
13. Команда из Тольятти - мы говорим не «Поехали!», а «Подтолкните»!
14. - Всем лежать! Это шейпинг!
15. - Ну поставьте музыку какую-то, я не знаю. У вас есть что-нибудь из Пугачевой?
- Есть. Кристина Орбакайте.
16. Интернет заменил газеты? Ну тогда сверни его в трубочку и убей муху!
17. Дорогие друзья! Хотите найти что-то новое и интересное - отодвиньте диван.
18. Лера в детстве хотела брови как у Брежнева. Но как-то не срослось.

http://151151.livejournal.com/982372.html

1. Известный стриптизер Тарзан будет участвовать в съемках нового фильма «Кинг-Конг». Там он сыграет бровь.
2. В России обнаружен первый некоррумпированный чиновник. В реке.
3. - Как говорил классик, «Я памятник себе воздвиг...», а вам, по ходу, закажу.
4. Жириновский верит в бога. Это единственный случай, когда сатана верит в бога.
5. Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся
6. Каждое утро Лена приносила своему мужу кофе в постель. Потому что когда она не успевала, утро начиналось с пива.
7. наш мэр построил церковь по чертежам со своей спины!
8. Родители Саши были настолько невнимательные, что нашли его уже в голубце.
9. Из-за неграмотности законодателей в России разрешили однополые драки.
10. Завуч в горящей школе: - Не бегать!
11. В Карпатах есть традиция. Самого умного деда называют «гугл».
12. Бесперебойное электричество в Сочи - как Путин в джакузи: тоже сложно представить.
13. - Николай Валуев выбивает в боулинг-клубе страйк и новый вход.
14. Никита Джигурда чистит зубы криком.
15. - Девушка-промоутер по привычке раздала всю зарплату.
16. - Хотелось бы поблагодарить российское правительство за то, что они поднимают нашу страну с «Калин».
- Может, с колен?
- С «Калин» бы подняться!
17. - На корпоративе Пугачевой был!
- И как?
- Справа все бывшие, слева все будущие обсуждают нынешнего. Скучно!
18. Мир катится в тартарары! Вот российская молодежь - в хоккей играть научилась, а пить нет.
http://151151.livejournal.com/981004.html

1. Только русский президент может притворяться премьер-министром
2. Только русская проводница может не закрывать туалет в тех городах, которые ей не нравятся.
3. Учащиеся консерватории на перемене бегают за угол попеть Боба Марли.
4. Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет
5. - Алло, это скорая?
- Мгновенная!..
6. Трудовик по окончании карьеры повесил гвоздь на гвоздь.
7. Люди, которые воруют рельсы, не ищут легких путей.
8. Сомалийские пираты захватили корабль, набитый деньгами и не знают, что требовать.
9. Манту терпеливого хозяина чешет сама себя.
10. Несбыточная мечта каждого - погадать цыганам.
11. Короткая юбка приводит к короткому детству.
12. Питон съел обезьяну. Конкуренция на сочинском пляже достигла апогея.
13. В большой испанской семье кастаньетами не щелкают!
14. Женщины - они как сигареты. Нет хороших - и эти покурим.
15. Есть люди ни рыба ни мясо. А есть и рыба, и мясо, и растение. Лев Валерьянович Лещенко.
16. - И, недолго думая...
- А нас этому пять лет учили.
17. Андрейка очень хотел попасть в армию, но угодил в плавленый сырок. Как говориться, не в службу, а в «Дружбу»!
18. В Уфе был день без мата. Местный трудовик умер на вдохе.
19. Девушки, которые не едят после шести, напиваются в два раза быстрее.
20. Повторная взятка замяла дело о даче взятки

1. Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента потому, что он там без шапки
2. Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку. Вместе с аккумулятором и зарядкой.
3. - А если мы плохо выступим на фестивале, нам в Тулу лучше не возвращаться.
- В Тулу и так лучше не возвращаться.
4. «Туапсе + С2Н5ОН = Майами»
5. Дагестанские грабители не грабят банки: им стыдно одевать чулки на голову.
6. Никита Джигурда набрал в гугле слово «дрянь» и зашел на свой личный сайт.
7. Старый шарпей не может понять, откуда он гавкает
8. Когда Василий Березуцкий играет в ФИФА, он продает брата в ярославский «Шинник».
9. Флаером на концерт группы «Бутырка» является нож.
10. 16 000 московских плоскостопников отправили подравнивать асфальт.
11. Засохший на губах борщ помешал юной Насте пулей ворваться в модельный бизнес

http://151151.livejournal.com/979688.html

Это цитата сообщения i151151 Оригинальное сообщение

И снова Агния Барто о политике

И снова Агния Барто о политике.

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.
[700x476]

˜”*°•★ Официальная группа Екатерины Скулкиной ★•°*”˜
http://vkontakte.ru/club16876930

Приглашаем Вас в группу, которая посвящена экс-участнице команды КВН "Четыре татарина" (2ой состав), резидентке шоу "Comedy Woman" ("Made in Woman"), замечательной и харизматичной девушке Екатерине Скулкиной!

[показать]

Девяносто процентов женщин мечтают о принце,а находят его единицы.Узнай за кого ты выйдешь замуж.

 То чего не знаешь

Это цитата сообщения ЖГЭ Оригинальное сообщение

Человек рождённый в танце

Уверенна эта новость приятно обрадует всех любителей квн! Я сама только вчера узнала, аточнее увидела афишу к фильму "Лопухи", и как вы думаете кто снялся в главных ролях в этой комедии?) Эндрю Нджогу, Евгений Никишин, Сергей Писаренко - знаменитые и по-моему самые весёлые звёзды КВН! Увидеть Никишина в кино, для меня особое удовольствие)) Я тут порылась в инете и нашла трейлер к этому фильму, с вашего позволения выложу его здесь)

на сайте "Детей лейтенанта Шмидта" 29 марта, в воскресенье, пройдет разминка с участниками команды!!!
Свои вопросы оставить, и ответы квнщиков прочитать можете по этой ссылке
http://dlsh.4bb.ru/viewtopic.php?id=176