[400x320]
Зачем ты ТАК со мной?

И зачем я задаю этот вопрос? Он же не имеет смысла. Ведь ты ничего не делаешь ТАКОГО.

Ты живешь как ни в чем ни бывало; я не встречаюсь с тобой взглядами; когда мы в одной компании ты ведешь себя так как будто никогда меня не любил, даже можно как будто меня не знаешь.

Возможно, ты больше не думаешь обо мне, не страдаешь, но мое сердце все равно ёкает при виде тебя. И все равно у меня остается надежда. Надежда – самообман, но это все что у меня есть…

А твои джинсы…я готова молиться на каждую их дырочку. Они бесподобны; А твоя салатовая рубашка! Теперь это кажется мой любимый цвет; Твои по прежнему черные волосы, ты ведь хотел перекраситься. И мне кажется что это по моей просьбе (давнишней) ты остаешься с черными волосами. Конечно я вру сама себе. Но дайте мне помечтать в конце концов!; А еще ты был в кроссовках, которые мы выбирали вместе, я не забуду этот день…

Как же я хочу тебя! Хочу тебя всего, и душу и тело. Охота чтобы ты опять принадлежал мне и только мне.

Как же мне хочется сказать тебе все это и не только! Мне просто надо выговориться, тебе, остальные меня слушать не желают=(

Я все еще тебя люблю… вернее я все равно буду тебя любить, не смотря ни на что.
А помнишь как все начиналось? Конечно помнишь. Я уверена что помнишь, ведь эти воспоминания так же дороги для тебя как и для меня.
Мы сидели у меня на кухне, ты был пьян, уговаривал меня встречаться с твоим другом, для того чтобы чаще меня видеть. Мы пообещали друг другу что будем друзьями чтобы не случилось. И мы выполняли наше обещание, пока я не предала тебя…
А знаешь, я ведь до сих пор тебя считаю своим лучшим другом. Мое отношение к тебе совершенно не изменилось.
Только теперь я общаюсь с тобой в своих снах. Интересно, а я тебе снюсь?
А еще я постоянно пишу тебе письма, вот как это. Наверное в надежде что ты их прочтешь. Ты ведь знаешь что у меня есть дневник.
Через неделю мы встретимся. Я боюсь твоего взгляда, твоих действий… Хотя чтобы ты не сказал мне, чтобы ты не сделал, я все равно буду любить тебя…
[503x336]

Любовь разделила мой мир на 2 части.
Что ты наделала?!


Вот и все, теперь одна.
Некому мне звонить.
Некому мне говорить.
Некому мне…

И что мне делать? Мысли отдыхают-курят. Они (мысли) – шлюхи, уже выебанные во все щели.
½ меня гуляет, зажигает с девчонками, пьет, укуривается и т.д. А я… ебусь со своим мозгом, напиваюсь, курю, смотрю на звезды… я жалею облака и мечтаю быть ветром


А еще…еще в свои дурные мысли я посвящаю того кто меня любит, делая ему больно. Он обеспечивает меня бутылками шампанского, вок аромой, а еще довозит до дома…

Вот так вот потихоньку я пытаюсь умереть.


К чему объяснять? Меня не понять вам.
А он бы смог
[699x376]

Так легко потерять дорогое. Незаметно разжимать пальцы которые держат крупинку счастья, так хорошо обогревающую холодное сердце.
Жизнь состоит из выбора. Я видимо выбрала не то.
Я выбрала другой мир, и в этот вернуться уже не смогу.
Так страшно идти и сжигать за собой мосты… идти вперед, стремиться к цели, но совершенно не представлять куда придешь…такие дела.
[450x305]

[350x331]
Прости….я не смогла.
Я очень тебя люблю. Люблю. Люблю… я этого не знала, но я тебя люблю.
Теперь когда я осталась одна мне нет смысла…
Мне очень страшно, пожалуйста, найди меня… если у меня не хватит смелости взять острый нож, то мои мысли все равно убьют меня. Хотя убивать уже нечего, меня больше нет. Ты оказался не частью меня, ты оказался моей душой. И я, сука, выгнала ее из себя… как же теперь мне? Суке без души….
Представляешь, меня ангелы жрут, это когда сидишь, плачешь, и ненавидишь себя. Я ведь теперь одна, мне никто не поможет. Раньше ты мне помогал, раньше ты обнимал меня за плечи и защищал от ангелов… теперь одна наедине с холодом.
Я не предала тебя. Я для тебя стараюсь. Помнишь как мы разговаривали по телефону? и я сказала: «ну ты же сам понимаешь что если мы поссоримся то будет лучше». Я говорила это, но я не думала что это случится так скоро. Мне ведь теперь целый год существовать без тебя. Мне теперь целый год убивать себя, долго и мучительно…
О, Господи. Только бы тебе было лучше чем мне! От одной только мысли что тебе может быть тоже плохо мне становится еще больнее. Прости…
Знаешь, мне так больно жить…

Когда-то я его любила. Сильно-сильно, нежно-нежно, искренне-искренне…
Я столько посвятила ему страниц своего дневника… теперь листаю и… мне смешно. Я готова была на все ради него, я готова была отказаться (даже почти отказалась) от всех только чтобы быть рядом с ним ВСЕГДА. ВСЕГДА… как же коварно это «всегда», стремишься к нему, а когда получаешь, то бежишь от него. Я так хотела чтобы это было ВСЕГДА. Но, Господи, как страшно становится когда понимаешь что ЭТО БУДЕТ ВСЕГДА. Мое тело задрожало, я чувствовала себя в клетке, пусть даже в золотой, но я не создана для любви.
И я улетела…
[521x372]

[300x231]
Знаешь, что я поняла из всего этого?
Все стоит на своих местах. Произойдет ТО, что Должно произойти. И не нужно считать себя кем-то таким кто сможет пойти против воли всевышнего.
А я обожглась… вернее, сгорела.
Ты хочешь узнать, что произошло? Нет, я не расскажу. Хотя бы потому что ТЕБЯ это не касается и это не ТВОЕ дело. Лучше пусть меня совсем не понимают, чем понимают, но не так как надо. Люди, которые знают о происшедшем либо считают меня не правой, либо жалеют. Не того и не другого мне не надо. Да, получилось не то к чему я стремилась. Но я же стремилась! Я искала выходы из ситуации, не сидела сложа руки и не ждала когда судьба сама все решит за меня. Я предпринимала решения, производила действия. Каждый мой шаг был обдуман. Но у меня не получилось. И что? Теперь я ничтожество? ОНИ тупые быдла, у которых мозгов не хватает чтобы сделать серьезный шаг. У НИХ не хватает смелость ступнуть туда, где они никогда не были. Как бараны идут по всеми изведанному пути, потому что у НИХ не хватает мозгов на большее. А я сделала по-другому, рискнула всем, что у меня было. Не получилось, потеряла все. Думаете мне плохо? Нет. Мне хорошо. Я рада что все так получилось и я ни о чем не жалею. Ни капли. И если вернуть время назад, то каждая минута повторилась бы точь в точь.
Лучше быть сукой, чем быдлом. А Суке с Быдлами не попути.

Она шла по улице, медленно обходя лужи, которые изредка встречались на её бессмысленном пути... Она шла, задумчиво смотря себе под ноги, но не воспринимала того, что видела. Она шла уже не один час, но не знала, куда идёт. Она просто шла…
Он сидел в своей огромной квартире, на большом и мягком диване, закинув на него ноги. Тупо смотрел в монитор выключенного телевизора…
Она дошла до площади, остановилась и растерянно оглянулась. Она задумалась, куда идти дальше. Подул холодный осенний ветер. Она приподняла воротник и потуже затянула шарф. Засунула в уши наушники и включила плеер. Так и осталась стоять как вкопанная у самого края площади разглядывая корабли…
Он всё так же сидел на диване. Окна были закрыты жалюзи, поэтому в комнате стоял полумрак, разрушаемый лишь неярким светом от торшера, который стоял в дальнем углу комнаты. Он достал сигарету. Прикурил. Медленно затянулся, прикрыл глаза, с наслаждением медленно выдохнул и задумался…
В ушах играла её любимая музыка. Диск, который она записывала сама: лирическая музыка, не бьющая по мозгам, под которую всегда можно подумать. Это было её любимым занятием. Так она простояла минут 20,а потом она снова пошла. Шла прямо, смотря себе под ноги и обходя лужи. Она шла и думала…
Неделю назад они расстались. Внезапно. Никто из них не мог даже этого предположить. Их роман был в самом разгаре, когда он позвонил ей и сказал, что больше ничего не будет.
Она не сказала ему ни слова: выслушала и молча положила трубку. Она не думала, что всё так внезапно закончится, она не понимала в тот момент того, что всё, действительно, закончилось.
Он сказал ей об их разрыве и, не дождавшись от неё ни слова, повесил трубку. У него на душе осталось неприятное ощущение вины. Скорее всего потому, что он и сам толком не понимал, почему решил разорвать отношения.
Она шла и вспоминала каждый день, проведённый с ним. Она вспоминала день их первой встречи. Вспоминала, с каким увлечением он рассказывал ей о своей жизни; вспоминала себя, скромную и молчаливую, лишь улыбавшуюся его словам. Вспоминала, как она несколько дней не могла поверить в своё счастье. Вспоминала, как смотрела в его глаза и как теряла рассудок, тонув в их глубине.
Вспоминала, как решилась сказать ему "Люблю...". Она впервые в жизни сказала это слово. Оно прозвучало тихо, неуверенно, но оно было сказано искренне, от всего сердца.
Он вспоминал её глаза, её грустные красивые глаза, которые въелись ему в память с самой первой их встречи. Он вспоминал, как с каждой их последующей встречей, в этих глазах появлялась искорка - искорка счастья. Он вспоминал, как эти глаза стали улыбаться, когда её алые красивые губы нерешительно прошептали "Люблю...".
О, Боже! Сколько "люблю" слышали его уши за не такую уж и длинную жизнь! Но... Это "Люблю..." было особенным... Оно было искренним, от всего сердца. И он это знал... Потому что сам сказал "Люблю..." точно так же.
Она любила его всем сердцем. Так, как никого на свете. Но она не могла его вернуть. Нет, не потому, что она не знала, как ей это сделать... Она не хотела даже пытаться. Она была уверена, что это бессмысленно, что дважды ничего не получается. Она была уверена, что он, уверенный в себе, расчетливый и умный парень, никогда не будет менять своего решения, наверняка не раз обдуманного.
Он тоже любил её всем сердцем. Он понял это уже потом, после своего последнего звонка. Он осознал это, когда было уже поздно. Осознал и понял, почему в нём появилось чувство вины. он хотел её вернуть, но не знал, как это сделать. Да, да, да! Он! Он, покоритель девичьих сердец, он не знал, как вернуть эту девушку, девушку-загадку, скромную и молчаливую девушку его мечты.
Они оба любили друг друга. Они оба хотели быть вместе. Они оба знали, что этого не будет уже никогда.
Но она, зная это, всё равно выключила музыку и достала сотовый телефон, чтобы позвонить ему и пожелать любви и счастья.
Но он, тоже зная это, затушил уже тлевшую сигарету и взял со стола мобильник, чтобы позвонить ей, извиниться и пожелать любви и счастья.
Она знала его номер наизусть и тут же набрала его... Его пальцы машинально набрали до боли знакомые цифры её номера...
Она преподнесла телефон к уху... Он сделал тоже самое..
. . . З А Н Я Т О . . .
[показать]

Я решила – умру, я больше так не могу. Жить без тебя невозможно.
Сжигаются страницы дневника, как тополиный пух. Удаляются твои смс, все… мне уже не пригодится – я умираю.
Мы дышим не одним воздухом, значит не судьба, Любимый. Ни капли сожаленья, ни грамма слезы.
Я сдаюсь, прости гордость .выхожу из игры, ослабла совсем. Лишь только ком в горле. Прости, душа…но, твою мать, держать осколки сердца в груди еще больнее! На вдох – любовь, на выдох – боль.(с) иссякла, порвалась.
Прости за то что тщетно любила…прости, но мне пора. я ухожу, не оглянусь.
Вы больше не увидите боль в моих зрачках. Не скучайте… забудьте все, меня, мои слова – в них не было смысла и правды.
П_О_К_А я в ад. Я не вернусь. Попрошу чертей чтобы они сожгли все. Мне будет не больнее чем сейчас, не переживай. Все ОК. П_Р_О_С_Т_И
*умерла*
[показать]

[показать]
Её телефон он никогда не записывал. Номер был прост и строг, как арифметический ряд. Он часто набирал этот номер - и утром, и днём, и вечером, иногда даже по ночам. Он звонил, чтобы услышать её голос и просто поболтать.
Они встречались у неё. Подолгу сидели на кухне, смотрели друг на друга, говорили о всякой всячине или молчали. Он никогда не спрашивал о её прошлом.
Она любила наблюдать, как он пьет, сваренное ей с любовью, кофе со сливками… он любил следить как ее глаза блуждают по его лицу – на лоб- переносицу-губы-фирменную ямочку на подбородке…она любила чувствовать его взгляд на себе, когда она специально отворачивалась к окну… он любил проводить пальцами по ее золотым волосам…
Он уходил от неё ранним солнечным утром. Ещё не проснувшийся двор и, казалось, весь город был наполнен кисло-сладким ароматом цветущей черемухи. Перед поворотом он обязательно останавливался и оглядывался назад – в ее окне стоял изящный силуэт…………

[показать]
У каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем жить «по-взрослому». Оказавшись на безлюдном берегу моря, мы долго вспоминаем то, как до этого проходила наша жизнь. Смотрим в небо и пытаемся, как в детстве, сосчитать сколько же звезд на небе. Придя к выводу, что это невозможно, у нас возникает множество вопросов и непреодолимое желание пить. Взяв в руку стакан, мы идем по песку и подходим к воде, зачерпываем совсем чуть-чуть, понимая, что этого вполне достаточно. В стакане все во лишь один глоток... Мы осушаем стакан до последней капли. Появляется чувство горечи во рту и обиды в душе. Мы же с детства знаем, что эту воду пить нельзя. «Но как же так, ведь в жизни надо попробовать все!» – воскликните вы. Именно так, вот и мы попробовали ее на вкус.
Теперь мы зачерпываем еще немного воды в стакан и вместе с ним идем домой...
С этого момента стакан становится чем-то очень важным в нашей жизни. Каждый раз, только придя домой, мы начинаем складывать в него все то, чем запомнился прошедший день. Мы потихоньку складываем в него свои впечатления, воспоминания, слезы. Теперь наша жизнь не представляется нам без существования простого стакана!
Проходит время, и мы начинаем задаваться вопросом: «Зачем мне этот стакан? Сколько можно хранить свои слезы, которые никому не нужны?». Возникает мысль - отставить стакан в сторону. При попытке осуществить эту идею, становится ясно, что без стакана слишком одиноко... и он возвращается на свое прежнее место…

[показать]
Наверное ждете от меня чего-то стоящего… I’m sorry…
I’m sorry… я не могу – моя голова загружена только им и…
…только им
I’m sorry… я не могу держать себя в руках и думать головой.
I’m sorry… возможно я уже надоела, ноя ничего не могу с собой поделать. I’m sorry…
Да, в это трудно поверить (я даже сама себе не верю), но я…
…слабая.
Да, трудно поверить, что девушке которой абсолютно все пох, с отсутствующим взглядом, каждую ночь думает о нем и…
…о нем
I’m sorry… но я по-другому не могу.

Хотите расскажу о нем?
Он ужасен,но…
I’m sorry…

1)Приходим к выводу, что смысла жить дальше нет.
2) хорошо все обдумываем.
3) вспоминаем всю свою жизнь
4) напиваемся для храбрости
5) идем в ванную, запираемся
6) мочим мыло под холодной водой
7) натираем им лезвие и запястье левой (правой – если вы левша) руки этим мылом
8) берем лезвие в правую руку
9) проводим им вдоль по венам
9) закрываем глаза чтобы не испугать крови
10) чувствуем слабость
11) слабость…
12) слабость…
13) *ничего не чувствуем*

настроение: отличное
[показать]

ВСЕ. не могу больше молчать. Больше не могу….не думала что когда-нибудь скажу такое парню, но…
…не могу без тебя жить… и хотя мы встречаемся уже не первый день, я все равно, иногда не открываю тебе свое сердце. Прости. Я просто боюсь, что ты поймешь КАК много ты для меня значишь. Иногда мне кажется что, поняв, что ты для меня – ВСЕ, ты… ну, как бы это назвать… в общем, ты зазнаешься, или оставишь меня…

и знаешь… сейчас я все это говорю не потому что хочу открыть перед тобой все карты, а потому что мне нужно выплеснуть все свои чувства, переполняющие меня. Иначе могу просто сойти с ума от переизбытка любви к тебе (знаю никто еще от этого не умирал, но видимо я могу стать первой). Голова перегружена мыслями о тебе, ты везде и всегда со мною рядом, даже не смотря на километры, разделяющие нас… только, пожалуйста, не называй это маразмом! нет, это другое… под названием ЛЮБОВЬ.
С тобой я стала другой. Ты научил меня стабильности и постоянству – за это я стала себя больше уважать. Это важно…Ведь сколько бы ни было вокруг меня поклонников, друзей, знакомых и незнакомых людей, привлекающих моё внимание, все приоритеты все равно отданы только тебе! И я ничего не могу с собой поделать... Я стою выше этого, так как рядом со мной стоишь ТЫ!!!!!!!!!!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! И пусть это знают все!!! Мне не жалко!!! Ведь несмотря ни На что - бури, грозы, цунами, ураганы, землетрясения, наводнения, пожары, катастрофы, глобальные потепления, озоновые дыры, вспышки различных вирусов, пятна на Солнце, метеоритные дожди, извержения вулканов, сходы лавин, колебание курса доллара, крушение валютных бирж, мировые катаклизмы и многое многое другое - моя любовь к тебе крепнет день ото дня!!!
Я ничего не боюсь, мне не страшны любые преграды, пока в моей жизни есть ты!!! Скажу даже больше: ТЫ И ЕСТЬ МОЯ ЖИЗНЬ… Поэтому, если вдруг ты покинешь меня, ты заберешь с собой всю меня… и жизнь мою ты заберешь, ведь смысла в ней не станет... Поэтому я хочу ЖИТЬ, ведь это значит "быть с тобой"…
[показать]

[показать]
...Только тишина в доме все еще продолжала быть незнакомо приятной: никто не задавал вопросы о прошедшем дне, никому не приходилось натянуто улыбаться и целовать в щеки…

Когда я умерла и стала бабочкой, ты вдруг почувствовал пустоту в сердце. Не сразу, конечно, постепенно, когда утром тебя разбудил неприятный звон будильника, а не моя смс с нежными словами, когда колбосу и хлеб за обедм пришлось непривычно резать самому, когда перед сном тебе не пожелал спокойной ночи мой голос….
Когда я умерла и стала бабочкой, ты вдруг стал абсолютно свободным, но почему то одиноким. И даже куча народа, которая тебя всегда окружала, не уничтажала ощущения что ты один в этом мире….
Когда я умерла и стала бабочкой, ты стал ходить по вечерам в пиццерию и заказывать одну пиццу и одну ванильную колу. Теперь тебе даже не интересно смотреть футбол, потому что некому объяснять кто «наши», а кто нет. Постепенно в твоих ящиках начал появляться бардак.
Когда я умерла и стала бабочкой, у тебя появилось больше денег, тебе не приходиться покуть мне сладкие подарки…

И вдруг однажды твое тело заскучало, оно захотело моих рук, моего тепла. Это было странное давно забытое чувство. Потом появились руки нежные и мягкие, руки, волосы, глаза. И не одни. Еще руки, еще волосы и еще... Но тело странно продолжало оставаться недовольным. Ты почти к этому привык. Когда я умерла и стала бабочкой, мой запах постепенно выветрился из твоей пемяти. И ты внезапно понял, что я умерла, незаметно выскользнула из твоей жизни, ушла, как вода сквозь пальцы, тихо, совсем не так, как жила.
Ты не понял, что я стала бабочкой. Ты стоял у окна и думал, почему я ушла. Когда я умерла и стала бабочкой, я не сумела забыть тебя. И я прилетела к тебе летом, влетела в окно на восьмом этаже и присела на стене, чтобы вдохнуть твой знакомый и родной запах. Ты увидел меня, ласково позвал кота и одними глазами показал ему бабочку на стене. Он прыгнул, мой любимый кот, пушистый и славный. Так я умерла снова, ведь у бабочки такой короткий век. А сегодня, вернее много лет назад, я показала тебе весь этот бред, и ты улыбнулся. Когда я умерла...

Если бы Бог спросил меня, кем я хочу быть, я бы ответил, что хочу быть слезою: дотронуться до твоей кожи, скользнуть по твоей щеке и умереть на твоих губах!
[показать]

[показать]
Я сижу на последней парте, загороженная спинами, как крепостью, от учителя и …
Смотрю в окно… я представляю что на другой стороне дороги я увижу как ТЫ пройдешь по трещинам асфальта, посмотришь на школу, в МОЁ окно…и не увидишь….но мне то станет теплее…струя горячего шоколада пробежит по венам рук…трепет…Fuck!
Но ты пройдешь…и на сердце опять пустота… Fuck!
Мне нравится засыпать с тобой…я закрываю глаза и желаю тебе спокойной ночи….и даже во сне я не расстаюсь с тобой: я вижу ТЕБЯ. Говорят, что сон – это подсознание. Значит ты мое подсознание… Fuck!
Утром…я крашусь и вижу твое отражение за моей спиной, я боюсь повернуться, потому что понимаю что ты исчезнешь… Fuck!
Я иду по пустынной улице, не забывая думать о тебе точно так же как и дышать… Fuck!
…и мне хочется курить… Fuck!

На землю снова вернулась зима…

В воздухе снова закружились мириады маленьких пушистых снежинок, укрывая улицы, дворы и скверы тонким пушистым покрывалом...

Я вспомнила зимний вечер почти год назад, когда мы еще были вместе...

...Белые искрящиеся звёздочки плавно опускались и замирали на моих волосах и ресницах. я счастливо смеялась, когда ты своим дыханием превращал их в шаловливые капли, губами осторожно снимал с моего лица.

Маленькая радость, нечаянное чудо слияния душ в завораживающей круговерти снегопада. В бесконечном танце причудливо замёрзших капель... В ритуале бескорыстной отдачи Земле зыбких сокровищ неустойчивой влаги озябшим зимним Небом...

Я помню тот зимний вечер, наверное потому, что тогда мы были ещё вместе...

А теперь снегопад - это слякоть на размокшем тротуаре и лишь иногда осколки памяти и былой любви…

Ты позвонил.
Твой голос равнялся удару ножом в живот…
Да, Паш, я тоже тебя целую……
[показать]

Я просто люблю тебя
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ… ОЧЕНЬ. ТЫ ДАЖЕ НЕ МОЖЕШЬ СЕБЕ ПРЕДСТАВИТЬ… И Я НИКОГДА НЕ ПОВЕРЮ В ТО ЧТО ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕТ… НЕБО НЕ ИМЕЛО ПРАВО ЗАБИРАТЬ ТЕБЯ У МЕНЯ. ВЫСШИЕ СИЛЫ НЕ ДОПУСТЯТ НАШЕГО РАССТАВАНИЯ! Я ВЕРЮ - ОНИ ВЕРНУТ ТЕБЯ…
Это невозможно – не может человек уйти оттуда где ему хорошо, оттуда где он счастлив. Зачем?
Любимый, почему теперь я не могу смотреть тебе в глаза, шептать нежный слова тебе на ухо, прикасаться губами к твоим щекам??? зачем ты отказался от нашей сказки? Разве Тебе было плохо со мной... Разве можно так легко перечеркнуть всё, что у нас было... Я не знаю... я не могу понять, почему Ты ушел...
Говорят, что Надежда либо умирает последней, либо не умирает никогда... Пока я живу, надежда не покинет меня...НИКОГДА... Я всегда буду верить в то что мы еще будем вместе…буду верить в нашу любовь… я буду ждать тебя вечно…вечно.
Вот уже месяц, как я не заглядывала в твои голубые глаза… мне постоянно кажется что еще одна секунда без тебя и я не выдержу…
Знай, ты единственный, кому открыто мое сердце. Ты – смысл моей жизни… я буду жить ради тебя, я даже не буду плакать, потому как ты всегда говорил мне что я сильная. Ты не любил когда я плакала… я сделаю все чтобы ты гордился мной. Ты – все что есть у меня. я Не могу ощущать тебя, но зато теперь твоя душа всегда со мной. Наша любовь… она намного сильнее…она поможет мне пережить эти трудности... и я обещаю тебе что всю любовь которая у меня есть я отдам нашему ребенку…через 7 месяцев у меня будет тот, кому я смогу дарить ласку и нежность, которую не смогла отдать тебе… спасибо, что ты оставил мне частицу себя. Я люблю тебя…