Такое ощущение, что я продираюсь сквозь вязкую, мутную жижу из текущих дел, и главное - вынырнуть из всего этого и остаться живой, здоровой и адекватной. Выражается это состояние вполне традиционно - я сплю по 11-12 часов и все равно не высыпаюсь, к тому же переписываю новости по три-четыре раза, ибо с первого получается нечитабельный и кривой текст.
Почему-то перед глазами все время одна картинка - древнеегипетский бог солнца Амон Ра. Очень странно.
[227x600]
Время бежит, время летит, что-то происходит, что-то меняется. Работа, А., сон... в жизни что-то зависло. То есть вроде есть и события, и позитив, и негатив, но меня не покидает ощущение затишья перед бурей - как будто все, что случается, лишь средненькая прелюдия, а что будет дальше - не знаю.
---
На праздниках, точнее, 4 января, я встала на сноуборд. Ощущения клевые, мне понравилось. Съехав со склона три раза, упала я раз, наверное, пятьдесят - в итоге отбила себе копчик, который болит до сих пор (!). Рррр.
---
Сходила к врачу, проверилась на всякое. Что-то нашли, несерьезное абсолютно, лечится за пять дней, но все равно как-то неприятно.
---
Сижу сейчас в пустом офисе, состояние совершенно нерадостное, нужно работать вроде как, но совершенно не пишется ничего.
---
Хочется уехать. Очень. Хоть куда-нибудь. Новогодние праздники вылетели в трубу - мы спали, бухали, тупили и принимали гостей, в итоге абсолютно не отдохнули. Проблема теперь не в деньгах и не в попутчике, а во времени - у А. на работе завалы, а у меня скоро номер будет сдаваться, поэтому возможности нет, поэтому грустно.
---
На самом деле, все не так плохо, просто у меня прям настроение дурацкое совершенно.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #409333
xxx: он мне позвонил ночью в час, когда я спала, и я наорала на него...но потом я перезвонила ему в 6 утра и извинилась
Я планировала написать этот пост гораздо раньше, но сегодня был сумасшедший день: все шло наперекосяк, и до сих пор очень сложно поверить, что нам есть где отмечать Новый год, что у нас есть еда и алкоголь, что рядом любимый мужчина.
Итоги 2009
Итоги 2008
Итоги 2007
Итоги 2006
Итоги
Год прошел под знаком двух категорий: путешествий и мужчин. Началось все это в первую неделю Нового года, когда у меня был интим с тремя разными мужчинами. В начале года мы возобновили общение с Костей, поняли, что не можем друг без друга и сошлись опять, уже в третий раз. Я действительно очень его любила, и хотела быть с ним. Но, как говорится, се ля ви - в общем, в сентябре я залезла в Сьяны с Андреем, и первоначально запланированная игра быстро полетела к чертям: я ушла от Кости через два месяца после того как переехала к нему жить, а он сейчас разводится с женой (и готовит на кухне капрезе).
Как всегда, я часто ездила в Питер - и в командировки, и просто так, и даже жила там неделю. Впервые попала в Сочи (вряд ли поеду еще в российские курортные города), в Италию (Милан не впечатлил, но Рим и Флоренцию хочу), в Латвию (Рига и Юрмала прекрасные).
Важным для меня стало наконец-то завершение моей учебы в университете, получение диплома и защита магистерской диссертации. Значимым стал момент "борьбы с системой": после полугода мытарств и двухнедельного лежания в больничке я наконец-то получила бессрочную инвалидность. К сожалению, с одной из самых близких ранее подруг разошлись сферы интересов - теперь я могу назвать ее максимум хорошей знакомой. В 2010 я уделила много внимания ролевым играм, их было две - "Рим" и "Вавилон 5", обе сделаны кровью. Еще могу назвать в качестве основных событий года свадьбу лучшей подруги (Варьки) и рождение у нее замечательнейшего сына. Запомнилось количество погодных катаклизмов - начиная от невероятной жары летом и исландского вулкана, от наводнений и снежных заносов в Европе до недавнего ледяного дождя. Также в этом году было принято решение, которое сильно повлияет на мое будущее: после всех событий в Москве (теракты, беспорядки), после невероятных по тупости и хамству законов, принятых в России, я поняла, что надо эмигрировать. Вероятны разные варианты - Япония, Штаты, Европа, и это еще очень далеко, но тем не менее факт остается фактом.
Жизнь была очень загружена, график - невероятно плотный: я мало спала, много работала и общалась.
Планы
Опять же, носят рекомендательный характер, никаких жестких целей нет.
1. Выйти замуж.
2. Начать учить второй язык серьезно.
3. Написать осмысленную книгу.
4. Попытаться таки убрать животик.
5. Купить себе хороший базовый гардероб.
6. Съездить в Барселону, Лондон или Рим.
Благодарности
Хочется выразить искреннюю признательность самым близким людям - за то, что они есть у меня в жизни.
Родителям, родственникам, Варьке, Кирке, Андрею, Юлечке, Машке, Светке, Нику и Косте.
... и сказать огромное спасибо за помощь, поддержку, общение, интерес, непростые ситуации и прочее.
Тете Лене, Саше, команде Fenix Team, многим ролевикам, мастерской группе "Большая Черепаха"
Сегодня выяснилось, что на даче, где мы хотели встречать Новый год большой дружной компанией, нет электричества. Закончилось. Не раздают. Дадут ли до 31 числа - непонятно совершенно. Полдня висела на телефоне, пытались придумать другие варианты, в итоге придумали - моя дача. Часть народу разнылось, что там нет отдельной теплой комнаты, часть - что ехать слишком далеко. Судя по всему, у нас будет тихо-мирно-монополия-задушевность и семь человек, из них три пары и одна девочка-не-пришей-кобыле-хвост.
Сегодня же я поняла, что супер-пупер подарок А. я сделать не успею, потому что слишком большой объем работы и из-за странного, но всегда очень неприятного состояния, которое называется "нет вдохновения". То есть тексты получались, но они были тяжелые, плохие, вымученные и абсолютно не те, что я представляла себе. Окей, отказалась, поныла Варьке, что я "унылое говно", она предложила другой, менее затратный по силам вариант, сейчас его буду делать. Успею. Этот точно успею.
Сегодня же А. вскользь обмолвился, что у него нет подарка для меня, и у него очень мало времени, и вообще непонятно, что как будет, но он постарается и все такое. Эти слова не вызвали у меня дикой злобы, разочарования или чего-то еще. Просто стало немножко грустно. Но во мне еще теплится надежда, что он таки успеет. Правда хочется получить от него подарок. Ну, это нормальное желание, чего я за него оправдываюсь?..
Три дня до Нового года, и, честно говоря, мне уже не хочется боя курантов, шампанского и тыды. Мне хочется просто покоя.
Звонит Дима и говорит: «Я знаю, что я тебе подарю! Но ты мне еще скажи, чего ты хочешь. Я хочу подарить несколько подарков». И я говорю: «Не знаю, чего хочу. Знаю, что не хочу. Я не люблю, когда мне дарят, значит, первое: книги; второе: мягкие игрушки; третье: ювелирные украшения; четвертое: сувениры; пятое: одежду». И Дима говорит: «Ну ладно, все, не перечисляй. Я пошел все сдавать обратно».
Ровно год назад я написала: «Божечка, если ты есть на этом свете, то хотя бы махни». И вот он мне машет, машет... А когда я ору, то крутит пальцем у виска. А когда перечисляю, какие подарки не хочу, то просто хватается за голову. Думаю, что мой ангел-хранитель начал курить, когда меня ему поручили.
(с) eprst2000
А у меня сегодня последний рабочий день. Сижу в офисе, подчищаю последние хвосты по номеру и приложению-вкладке, которые наши будут сдавать в понедельник. Все же как хорошо, что год назад я вышла на "новую старую" работу - ну где еще я спокойно могу приезжать в офис часам к трем и не испытывать смущения по этому поводу?
Впереди - предновогодние хлопоты, создание подарка А. (креативный, конечно, как всегда), покупка разнообразных презентов людям, уборка комнаты, написание итогового поста, три дня на даче в компании очень приятных людей, целая неделя житья с А., походы в гости, встречи с друзьями, сон, кино, много секса и отдыха.
Хорошо, благодушно. Кофеек, яркий свет в офисе, приятная музыка в наушниках, понимание последнего рывка... мрррр!
"Только не ври мне. Я приму любую правду, я не буду тебя ругать или винить, только, пожалуйста, не надо говорить неправду".
В наушниках - Don't cry tonight by Marina V на повторе, настроение размыто-сложное, мне хочется, чтобы меня действительно удивили, чтобы было только "ах" и я б не смогла сказать ни слова, чтобы атмосфера волшебства появилась вдруг, невзначай и неожиданно, и как пыльным мешком по голове.
Глупо... я знаю, что хочу, чтобы А. подарил мне Новый год, но также знаю, что именно это он не подарит. Просто потому что еще не время. Наверное. И у нас все так хорошо, что периодически мы оба включаем мозг и начинаем не верить или бояться, что это закончится.
Это цитата сообщения Yasnna Оригинальное сообщение
Девочки послушные и не очень
Нет для женщины большего счастья, чем слушать мужчину. И слушаться. Вот приходит он весь такой стенно-каменный, в глазах огонь, в голосе и брюках - металл и говорит: "А, ну-ка... в ресторан!" И что? Отказываться будешь? Не-а, самостоятельная ты моя, пойдёшь как миленькая. И по магазинам потом тоже пойдёшь. В особенности туда, где блестит или шёлково стелется. Тем более, что, как известно, бриллиант - лучшее средство от головы и температуры.
Это потом уже ты - отличный специалист, стерва-начальница и менеджер по чему угодно с самым большим годовым бонусом, а сначала - послушная девочка. Всё по указке. И стрижку поменяешь, колготки в сеточку снимешь, а каблуки, наоборот, наденешь, научишься и будешь самая длинноногая. Надо будет пироги и щи - будешь делать пироги и щи, надо будет минет - будешь делать минет. Вот, что скажет, то и будешь. Причём, с искренним энтузиазмом. И пониже пупка так "ааааааааах!..", будто тебя на санках с высокой горы спускают.
Хорошая новость: это и есть счастье, и оно существует.
Плохая новость: тех, кого ты будешь слушаться, мало, и, чёрт знает, где их черти носят, пока ты тут мальчиков жизни учишь.
Был дичайший цейтнот и беготня в течение трех часов, 300 человек народу, пресс-волл, "здравствуйте, как вас зовут, пойдемте сфотографируемся", милое щебетанье и прочие прелести рабочего типа торжественного мероприятия. Вообще такие события полезны: увидела вживую людей, с которыми полгода до этого по электронке общалась. Ну и, как водится, меня там одна фотка и та страшненько-забавная.
[700x513]
Помимо Киевской, вовлечены были Третьяковская (где я работаю), Пражская (где живет Варька) и точечные стычки по всему городу. И абсолютно неадекватный мужик почти напротив моего универа на Сухаревской.
Да, мне вечером было страшно ехать на метро - как и Андрею, который вычитал на кавказских форумах обсуждения вроде "собираемся впятером, отвертка или заточка, и быстро расходитмся". Затупили в баре, подумали, типа, "фигли - такси есть", при заказе попросили, чтобы две машины (к нему домой и ко мне, на разные концы Москвы) подали одновременно: нас уверили, что сделают.
В итоге моя машинка пришла, его нет, мы еще 20 минут ругались с диспетчерами, он доехал со мной до "Белорусской" и ловил тачку в полвторого ночи. Говорит, какие-то подозрительно ласковые дагестанцы предложили за 200 рублей докинуть. Отказался, естественно.
По сути, у меня две мысли: "если мы так переживаем, когда в городе, по сути, небольшие беспорядки, то как люди в войну жили?.." и "как выживать в этой стране и нужно ли вообще это?".
Выходные закончились.
Очень сложно отпустить. Очень сложно иметь терпение, сложно улыбаться через силу, обнимая и зная, что сегодня ночью я буду спать одна. Сложно, потому что до сих пор невозможно поверить в то, что бывает так. Люди вокруг улыбаются: "Это лишь влюбленность, это пройдет". Но... нет, я не хочу и не буду думать, что они правы - глупо, наверное, но у меня есть абсолютная уверенность в том, что чувства между нами не исчезнут с течением времени.
Он стал для меня не только любимым мужчиной, но и самым лучшим любовником, и самым лучшим другом. Честно, никогда не думала, что бывают отношения, основанные на полном доверии и полной откровенности, что бывает моментальная зеркальность настроений и ощущений, что можно чувствовать другого человека как себя.
You make me beautiful - в голове крутится эта песня Marina V. Я не знаю, как это описать - и не уверена, что стоит.
Множество мелочей, в которых мы сходимся. Похожие планы на будущее. Симметрия тел. Способность делать рутинные дела вместе и с удовольствием. Отсутствие минимальнейшей усталости друг от друга после двух суток вместе. Возможность говорить часами обо всем и ни о чем. Обоюдное желание сохранить то, что есть. Новые взгляды на вещи, которые раньше не нравились и казались дикими.
Мы меняем друг друга и готовы меняться друг ради друга, как в мелочах, так и в глобальных вопросах.
Не думала, что встречу своего принца. Он оказался не совсем таким, каким я представляла его в мечтах перед сном, но он именно такой, какой мне нужен.
