Тотальная чистка списка друзей - в последнее время вообще ни на что времени не хватает.

Как водится, ничего личного.

Сегодня была мастерка по Ехо - игра по Фраю, под которую я тоже подписалась. Хорошие, приятные люди, интересные собеседники, вроде адекватная главмастер, которая почему-то очень прислушивается к моему мнению и считает меня неебацца крутым сюжетником...

Смешной момент:
- Ребят, а как мы назовем мастерскую группу?
- Кых! У меня черепаху так звали...
- Черепаха?!? Это, значит, медленная, тормознутая, непробиваемая, живет долго, а если перевернется на спину - то пиздец?
*ржем*
Через несколько минут, перебрав еще с десяток названий...
- А чего мы маемся? Давайте просто назовемся "Большая черепаха".
- Покатай меня, большая черепаха...
*ржем*
- Принято.

Таким образом, на данный момент я четко определилась со следующим ролевым сезоном: "Вестерн" в конце мая в составе МГ "Крафт", "Ехо" в середине сентября в составе МГ "Большая черепаха" и, может, поеду игротехом на "Нарнию" в начале июля - Морган пригласил. "Вархаммер", скорее, вообще никак - ни до игры, ни на игре.

Варк, не боись, "Переворот" - это святое.

Честно, я очень устала... устала тащить в одиночку эту бесконечную, хоть и любимую, но выматывающую работу, учебу, ролевки (Вестерн-2, Эхо и Вархаммер), "Переворот", ипотеку, еще кучу каких-то мелочей...

Две моих близких подруги выходят весной замуж. Я безумно за них рада, обе заслужили свое счастье, и спутники их тоже достойны, но... мне тоже нужна поддержка. Я понимаю, что все в моей жизни еще будет, и все будет хорошо - но с каждым днем все сложнее и сложнее верить в действительно СВОЕГО мужчину. Я смотрю по сторонам - и не вижу ни одного достойного претендента. Может, просто, мои требования не соответствуют моим возможностям? Может, я еще просто не могу предоставить мужчине, который нужен мне, то, что нужно ЕМУ?

Очередной кризис и вообще хуево как-то.

Знаете, а по дневнику очень четко прослеживаются периоды жизни. Сейчас у меня посты какие-то нервные, неравномерные, усталые... а раньше были такие веселенькие, аккуратненькие, на подъеме.
---
Я сегодня полтора часа отстояла в очереди за билетами в Питер, в итоге за это время их купил кто-то другой, и я никуда не еду.
---
После прочистки мозгов "не мой мальчик" стал просто-таки шелково-послушным, сомневается в том, что я с ним общаться хочу, переспрашивает, когда мы увидимся, по несколько раз. А мне все равно.
---
Завтра предстоят жесткие разборки на тему "передела сфер влияния". Я уже представляю, кто, что и зачем там может сказать, сама планирую сидеть "ролевой табуреткой" и молчать.
---
Я думала, что пресс-тур - это когда собирают в кучу человек 50 журналистов и централизованно куда-то везут. Ну да. Но сегодня мне сообщили, что от России во Францию вместе со мной полетят два (!) журналиста. Французские издания будут представлять 30 человек, все остальные - человек 30 из разных стран. Чую, будет аццки.
---
Лежала вчера перед сном и думала - а вот если смотреть по факту, то с кем бы мне хотелось встретить Новый год? И пришла к осознанию очень грустного факта: таких людей буквально четыре человека, и по разным причинам с ними провести новогоднюю ночь не получится. Вопрос ставится очень такой... блин... вот я коммуникабельная, вся такая-растакая, а друзей-то и нет. Повод задуматься.
---
И еще, вчера же, решила несколько поменять линию поведения с молодыми людьми. Начинаю позволять относиться к себе как к "бедной маленькой уставшей девочке" и жалеть себя. Надоело тащить все в одиночку. Нахуй быть сильной, если по отношению к определенным людям можно позволить себе быть слабой и от этого только выиграть?

Не то это национальная русская черта, не то я просто раздолбай - хотя не исключаю обоих вариантов.

В последние несколько месяцев я живу в режиме жесткого дедлайна. Я делаю все в последний момент - пишу тексты, созваниваюсь с коллегами-партнерами, общаюсь с нужными мне людьми... Когда уже до момента сдачи остается ну буквально ночь, я сажусь работать. Пишу, глаза закрываются, настроения никакого, хочется послать все куда подальше да уехать "на недельку до второго в Комарово". Дописываю, получается вполне пристойный результат. Ложусь спать, не высыпаюсь, встаю, живу на пределе... чтобы все выходные тратить на сон и бесцельные исцеляющие шатания по квартире.

Все в последний момент. Все, когда уже "вот-вот". Все в спешке, с ощущением нависшего над головой топора. Боюсь подвести людей, боюсь не выполнить обещаний, боюсь задержать прохождение какого-то этапа.

Самое ужасное, что мне нравится так жить, хотя нагрузки на организм бешеные.

Но если оценивать адекватно, то за последний месяц я сдала два номера своего журнала, мы с Варком сделали наконец "Переворот", я отмастерила "Вестерн-1" и сейчас готовлю "Вестерн-2", написала чисто для себя три больших текста и даже несколько раз занималась сексом.

Родители: "Где будем ставить розетки? Ты отдаешь на новую квартиру свою мебель?"

Молодой человек № 1: "Зачем тебе все это нужно? Неужели ты настолько уверена в себе?"

Молодой человек № 2: "А ты правда сделала этот проект?"

Преподаватель: "А вы вообще когда-нибудь спите?"

Подруга № 1: "Ты можешь обсуждать эти вещи потом, а не в 3 часа ночи, когда и так забот хватает?"

Подруга № 2: "Анют, ты когда в Питер приедешь?"

Подруга № 3: "Когда встретимся?"

Коллега № 1: "Ты успеешь сделать это до пятницы?"

Коллега № 2: "И как ты относишься к тому, что попадешь во Францию, но не увидишь Париж?"

Коллега № 3: "Ты что предпочитаешь - MosShoes или Shoesaccess?"

Друг № 1: "Ведь ты же найдешь для меня часа четыре своего времени?"

Друг № 2: "Давай все отложим на неопределенное время?"

Кошка: "Мррррррр?"

А я сегодня впервые на этом месте (с февраля) просто прогуляла работу. Как в средней школе, ей-богу - позвонила, сказала, что "ах-ох, голова болит, все болит, лучше отлежаться" - и просто не пришла в офис.

Этот отгул мне будет стоить огромного геморроя на сдаче, только и всего. Но, как ни странно, здоровье и нервы важнее - я уж про себя вывела какую-то аццкую логическую цепочку "все-равно-не-сплю-во-время-сдачи, все-равно-будет-жопа, а-сейчас-очень-хотелось-спать-ибо-ночь-не-спала, так-почему-бы-нет".

Без комментариев :)

Это цитата сообщения necronom Оригинальное сообщение

Правила доктора Курпатова...

+

Сначала я неделю молчала, потому что не было доступа в интернет. Потом неделю писала только про Вестерн, потому что в жизни был только Вестерн. Потом какую-то херню писала, потому что была какая-то херня. А сейчас все про работу да про работу, и в жизни у меня на данный момент времени ничего нет.
---
Зайки, я с вами встрееетиться хочу, но вы ж улетаете, а до пятницы вечера я ваще вне зоны доступа... :(
---
Мне нужен хороший плеер - на два гига, с диктофоном и чтоб не ломался. Есть какие-то рекомендации?
---
А мне тут таки предложили стать редактором, а я взяла, да и отказалась.
---
Мне цветов не дарили уже год, наверное.
---
Пиздец как настораживает один замут. За последнюю неделю я три раза видела в метро Зайчега, хотя с ним не общалась уже год, да и не особо хочу. Я не верю в совпадения, но что это может значить, понять не хочу, ибо нахуй.
---
Я мало сплю, мало ем и вообще непонятно, как до сих пор не превратилась в "азалию, которая сложила листики" (с).

Чертовы Маки, чертовы кодировки, чертов Ворд. Теперь мне вставать не в семь утра, а в шесть, ибо мне еще нужно перевести один материал с русского на английский. Планировала заняться этим сейчас и дома - придется, йоптваю, завтра с утра пораньше и в офисе.

Сдаемся весело - все работали до часу ночи в офисе, разъехались по домам, чтобы в восемь утра встретиться... да, опять в офисе.

Мы настолько устали и заебались, ни у кого нет сил (предложили версию, что во всем виноваты погода и андройный коллайдер), что курили прямо на рабочих местах, сладко выпуская дым в потолок.

Исключительно рабочие моменты.

1) Гид нужно дописать до шести вечера, а на меня со всех сторон наседают рекламщики.
2) Идет согласование трех интервью.
3) Прислали фотографию спикера, с которым интервью на четыре полосы - абсолютно ужасная. Созванивались, уговаривали, упрашивали, чтобы выслали нормальную. Ждем.
4) Два полосных рекламных макета из восьми есть в наличии.
5) Час назад наши блондинки сказали, что в номер должно пойти еще одно полосное интервью. Которое еще нужно провести, написать, взять картинки, заверстать и согласовать.
6) Одной статьи, на которую отведено четыре полосы, до сих пор нет. Скорее всего ее пришлют сегодня поздно вечером, и объемом полос на шесть.
7) Взяли новую девочку-редактора - она абсолютно дура. Зам.главного сейчас переписывает за нее новости. Я вчера полдня закрывала ее косяки, прозванивала всех и запрашивала картинки.
8) Реально новостей сейчас в два раза больше чем нужно, и все надо поставить, и все с картинками, которые тоже кушают место...
9) Все реально уже воем. Очень много работы, очень мало времени, общее состояние - "ниже плинтуса".

По учебе мне в четверг нужно сдать отчет о практике на 16 листов. А я еще даже не приступала.

Весело живем.

Погода говно, настроение - тоже говно, на работе дохрена проблем, из моих материалов написано только половина, на этой неделе уже сдача очередного номера, на полигон съездила как-то, мягко говоря, очень неудачно, в комнате бардак, а убираться сил нет, давят определенные дела, к которым я никак не могу приступить...

На следующие выходные, надеюсь, в Питер...

Вернулась с полигона - было, с одной стороны, очень весело, пьяно и хорошо. С другой - холодно, тупо и... один человек не очень адекватно себя повел, и очень я удивилась.

Если будет время и силы, напишу подробный отчет о "суровых русских ролевиках, которые могут даже доску в луже поджечь".

Настроение - дерьмо. Я то уж понадеялась, планов себе понастроила, а в итоге такая херня получается... :((

Сегодня смотрели фотки с Вестерна. Слева направо: Леша, Варк, Талита, Женя, я, Хисимэ
[700x525]

Мне очень странно. Очень. Мне легко и сложно, хорошо и грустно, приятно и глупо. Дни летят как безумные, каждый из них оставляет маленький след - и забывается. Я сегодня была в компании единомышленников, людей, с которыми хорошо. Но в какой-то момент их стало слишком много. Хотелось убежать, закрыть глаза и уши, не видеть, не слышать... просто быть одной.

Со мной рядом оказался человек, знакома с которым я всего две недели, а кажется, что он всегда был в моей жизни. Он не стал меня искусствено веселить, не приставал... просто сел рядом и улыбнулся. Мне самой захотелось говорить с ним, расспрашивать его, слушать его, рассказывать ему...

Странно... встречаешь таких людей и не понимаешь, почему завязывается такой контакт, почему сразу хочется обсудить миллион вещей, и всегда для этого не хватает времени. Люди, с которыми можно молчать. А можно говорить. С которыми можно вести игру - и знаешь, что они не соперники, а партнеры. Можно играть ради результата - можно ради процесса. Но если играть на выигрыш, то один неминуемо проиграет, а если ради самой игры, скорее всего, выиграют оба.

Жень, ты не читаешь мой дневник и вряд ли будешь, но спасибо тебе. За то, что ты настоящий.

10:30. Пора выбегать из дома, ааа, кошка, не крутись под ногами!

12:00. Встретилась с нашим новым редактором, с которой вместе идем на семинары крупнейшей московской одежной выставки CPM. Ходим по Экспоцентру, выясняем диспозиции, ищем наш стенд, идем на показ, на показ безбожно опаздываем, приходим к самому концу, идем регистрироваться на деловую программу.

13:00. Предполагаемое начало деловой программы - обзорный семинар по ритейлу и состоянию рынка на данный момент. Девушка, которая должна читать, намертво застряла в пробке. Ждем.

13:25. Ждем.

13:35. Ждем.

13:40. Семинар начался, девушка интересные вещи говорит, информации очень много, и вся нужная.

14:50. Начинается следующий семинар, докладчик меняется, идем обедать.

15:10. Идем на показ, показ задерживают на 20 минут, возвращаемся в конференц-зал, слушаем доклады.

17:50. Слушаем. Мозг начинает кипеть - очень интересно, но запомнить все крайне тяжело.

18:10. Программа закончилась, у всех головы квадратные, решаю не ехать в институт на первую пару, приехать ко второй, и за это время съездить и купить выносной хард. Вспоминаю, что хотела увидеться с К, - все равно в этот район еду. Вспоминаю также, что он похерил симку, и связь с ним только через аську. Меня переклинивает, я очень хочу его увидеть, поэтому начинаю разрабатывать бешеные маршруты а-ля "как можно съездить куда-то, где есть аська". Еду на Багратионовскую, параллельно названиваю ему домой, пытаюсь прозвонить людей, у которых есть аська на телефоне, чтобы они нашли его по имени и написали, чтобы он мне перезвонил.

18:40. Хард куплен, связаться с К. не получаеся, решаю, все равно пока есть время, съездить посмотреть свежеоткрытый "Славянский бульвар" - крюк небольшой получается.

19:10. На "Славянском бульваре". Очень красиво, очень понравилась станция. И тут - как будто кадр из фильма. С сожалением, что нужно уезжать, захожу в подъехавший поезд в сторону "Арбатской", параллельно подъезжает поезд в сторону "Молодежной". В нем начинают открываться двери, и я вижу Зайчега. Читает что-то. Двери в мой поезд закрываются, и я уезжаю в другую сторону. Случайная встреча, ёпт. Но как-то так это прям было знаково и... символично :)

19:30. Пересев с "Арбатской" на "Библиотеку", приезжаю на "Красные ворота", от которых собираюсь пешком идти в институт на вторую пару. Все это время пытаюсь прозванивать К. на домашний, но безуспешно. Поднимаюсь по эскалатору наверх - на улице ливень. Я без зонтика. Представив, что сейчас придется идти до института, потом там еще сохнуть... решаю забить на вторую пару. С К. связь установить так и не удается. Понимаю, что хочу видеть еще одного хорошего человека. Начинаю звонить ему - и в мобильнике садится батарейка. Не день Бэкхема.

21:05. Приезжаю домой, меня встречает мама - и начинает общать. Общает так, что мозг, и без того вынесенный напрочь семинарами и всей этой непрухой, улетает просто в космос.