Мне плохо без Маркуса... без того, что он рядом.

Эти три дня мы провели вместе - смотрели фильмы, готовили мясо, любовались салютом, ездили на дачу. Я только-только начала немножко привыкать к тому, что он будит меня по утрам. Знать, что можно в любой момент его обнять и поцеловать. Говорить когда хочется и молчать тоже когда хочется. Варить ему кофе, мыть посуду за нами. Без опасений набирать в магазине много продуктов, потому что он все донесет. Наслаждаться тем, что с ним комфортно, что можно быть самой собой, спать помногу и не напрягаться из-за своего овощизма с утра...

Я не могу ничем заниматься, с трудом концентрируюсь на делах - очень сложно без него, сильно скучаю, хотя мы расстались 10 часов назад.

...

Они меня уже начинают серьезно напрягать.

Первая случилась полторы недели назад, когда я, уезжая в Обнинск, встретила Костика на переходе у Киевской. Он ехал на дачу на велосипеде, я бежала на электричку. Поговорили ни о чем, расстались, забыла. В воскресенье вечером, возвращаясь из Обнинска, встретила девочку, с которой училась в музыкальной школе. Поздоровались, забыли. И началось.

Я вижу случайных людей каждый день. Бывшие одноклассницы и настоящие одногруппники, люди, с которыми я общалась пять лет назад и шапочный знакомый Варка, с которым я тоже имела дело давным-давно, учителя и мальчик-в-компании-с-которым-пили-как-то-раз, бывший любовник и смутно-знакомое-лицо-девочки-с-курсов. Я не хочу, я не люблю случайные встречи, я ненавижу светские беседы в общественном транспорте и на улице, особенно с утра - по максимуму стараюсь спрятаться, если вижу кого-то знакомого на улице или в метро, но не всегда получается.

Пожалуйста, избавьте меня от этого. Не хочу таких вот навязчивых напоминаний о прошлой жизни.

... несмотря на то, что у меня все хорошо дома, с Маркусом, с работой, с самочувствием и общим ощущением, мне так грустно, отвратительно и тоскливо?

Ну, на самом деле, все не так хорошо, как могло бы быть курсачи не написаны, пришлось переехать обратно к родителям, с деньгами сильный напряг, растекаюсь по кровати как безвольное желе, но я стараюсь об этом не думать. Ибо нефиг.

А еще в последнее время я дико, невероятно, безумно ленивая. Я не могу себя пнуть сделать хоть что-то полезное, а если я дома, слишком много сплю и слишком много ем. Скажите, а весенние депрессии бывают, а?

Столкнулась сейчас в коридоре издательского дома со своим институтским преподавателем по литературе. Чудесная, умнейшая женщина, замечательный преподаватель, интеллигентнейший человек с богатейшим запасом знаний.

Мне было очень неловко здороваться с ней. Потому что именно в этом месте я редактор, а она уборщица...

Ну как? Ну почему так случается? И самое страшное - я никак не могу помочь в данной ситуации. :(

UPD: Обозналась, ура-ура! ;))

Обнинск провальный абсолютно, Маркус вчера нефигово так накосячил, из-за чего мне все происходящее - турнир, позитивные люди, тра-ля-ля, - было вообще никак. Не радовало. Плюс я еще холодно оделась (сама придурошная, конечно...) и к вечеру начала ощутимо замерзать, а потом появилось ощущение, что у меня поднялась температура. Меня обмотали всякими куртками-свитерами-ролевой одеждой, посадили к костру и я, вся такая несчастная, там тупила, а потом меня увезли спать на квартиру. Температура в итоге нормальная, настроение дерьмовое. С утра кипешила на Маркуса вообще ни за что (за субботние свои выходки он отдельных пиздюлей получил), в итоге он ржал, обозвав злобную и обколбашенную меня "агрессивным желе".

А потом, бля, я добиралась из Обнинска до дома 4,5 часа (!!!). Больше, по возможности, туда ни ногой - это охренеть можно... День потерян, хочется или нажраться или спать, курсачи по-прежнему висят.

Это не значит, что у меня все плохо. Это просто значит, что мне жалко потраченного времени, я не понимаю, что делать с Маркусом и как ему объяснить определенные вещи (косяк происходит уже не первый раз), и в очередной раз я осознаю, что я абсолютно тепличный цветочек и все эти лесно-полигонные пьянки у костра мне нравятся только в одном случае: если есть возможность уехать туда, где тепло, светло и мягко.

Какая-то я бяка сегодня.

Это просто цирк какой-то. С конями, угу.

Вчера Маркус вечером сорвался ко мне в Москву из Обнинска, позвонил о том, что выезжает часов в 8 вечера. Я, как порядочная девушка, убралась в квартире (хотя там и так чисто было!), наготовила какой-то еды, нарезала салатик - в общем, активно готовилась к появлению ненаглядного. Время полдвенадцатого - его нет. Выхожу на балкон покурить и заодно высматриваю его в окно, выходящее как раз на дорогу, по которой он должен идти.

Стою я вся такая романтичная, волосы на ветру развеваются, думаю: "Вот он сейчас пойдет, поднимет голову, а там я в окне торчу красивая такая, и ему так приятно будет, что я его жду, а он поднимется, я его еще и накормлю - вообще все просто невероятно по-домашнему и уютно, ему будет приятно". Проходит пять минут. Стою, волосы развеваются. Десять. Выкурила сигарету. Пятнадцать. Что-то стало холодать. Волосы развеваются. Двадцать. Не выдерживаю, звоню: "Ты где? - Через 5 минут буду". Я, одев куртку, бегом на балкон в исходную позу: на заднем плане горит свет, стою, волосы развеваются. Вижу - идет. Голову так и не поднял.

Ладно, план А (романтичная барышня в ожидании любимого) провалился. Пробуем план Б (накормить мужчину). Заходит в квартиру, я такая вся "ми-ми-ми", говорю - ну, разувайся, проходи, сейчас кушать будем. Он бодро скидывает берцы, шлепает на кухню, падает на табуретку и говорит: "А я не голодный. Кофе хочу". Я, понимая, что все мои прекрасные планы не воплотятся, спрашиваю: "Ну точно-точно? А я еды приготовила". А самой, главное, та-а-ак обидно! Я старалась, готовила, на балконе опять же с развевающимися волосами 20 минут стояла, а он... говорит: "Неа, не хочу, спасибо".

Пытаюсь забить на это несоответствие придуманного и реального, лезу за туркой и пачкой кофе, он подходит сзади... ну, в общем, кофе мы попили только через три часа, с утра он есть не стал, потому что все время он потратил на то, чтобы меня поднять, а я себя чувствую немного недобабой :))))

И смех и грех.

Я не помню, писала ли я про все это, но если вкратце, то мы перевезли старенькую родственницу из Екатеринбурга в Москву, продали там квартиру, взяли ипотечный кредит и купили двушку в новостройке. Бабушка жила там до вчерашнего дня, вчера ее увезли на дачу, а туда въехала я. Теперь я живу абсолютно одна и несказанно этому рада :)

В квартире нет интернета, но это к лучшему - наверное, поэтому я вчера написала три текста, которые до этого мучила уже три недели.

На новоселье приглашаются Юлечка с Полиночкой и Варька с Глюкой. Там всем можно остаться ночевать - мест покладочных много.

Наглядно

В середине февраля купила себе мебель. Огромная двухспальная кровать, не менее огромный шкаф, прикроватная тумбочка, комод, зеркало и темные плотные шторы - теперь в любое время дня и ночи могу создать себе интимный полумрак. Кровать перегородила всю комнату, зато удобная. А если учесть, что домой я прихожу в основном ночевать, то это вполне оправданно. Еще скоро у меня будет стол в углу комнаты, компьютерный стул и покрывало на кровать с огромной чашкой кофе.

[640x480]

Еще две

Вы не хотите, чтобы знали, что вы такого-то любите? Тогда говорите о нем: «я его обожаю!» Впрочем, некоторые знают, что это значит (c) М. Цветаева

Издержки производства

1. Маркуса.
2. Спать.
3. Спать с Маркусом.
4. Салат "Цезарь" и мясо по-французски.
5. Дописать наконец курсачи.
6. Поиграть в теннис.
7. Отпуск.

Правильно Глюка в интересах Вконтакте указала фразу "выспаться бы!".

... но по утрам жадно пил холодную воду (с)

Ночевала у Варка и Лешечки. Легли, естественно, ночь-заполночь: удержаться от разведки философских бесед порой очень сложно. С утра встала еле-еле, поехала на работу в футболке, в которой спала и которую одолжила у нее.

Сижу сейчас вся помятая в футболке с огромным рисунком каннабиса и надписью Legalize it!. Коллеги странно косятся.

Иногда мне кажется, что одна из моих лучших подруг думает обо мне гораздо лучше, чем я есть... Я хочу, чтобы этот текст был у меня в дневнике. Никаких ссылок сознательно не проставляю - думаю, что запись закрыта, да и светить автора лишний раз ни к чему.

У меня есть подруга, и вы ее знаете, и она читает этот текст одна из первых, а, может быть, самая первая после меня. Ей было плохо целых полтора года. Не знаю, такое же ее "плохо" было как мое сейчас или они были совершенно разные, что вероятнее всего, но смысл вот в чем. Мне вроде как было ее жаль немного все это время. А сейчас вдруг у нее наладилось все одним махом. И я пью с нее ее счастье, как умирающий от жажды слизывает капли росы на рассвете с травы, но иногда всплывает у меня мысль - почему так? Все сразу и одному человеку? Завидую ли я? Нет. Но мне становится обидно и больно за себя - на ее фоне мой внутренний мир и его достижения выглядят довольно жалко. А потом я подумала еще вот что - она два года переделывала себя. Она не думала о том, подействует это или нет, она делала это не за торг - сделаю то-то и получу во-он ту булочку, а сколько у вас стоит эта? Она просто делала это, как бы ей ни было плохо. И вот она - на коне. И дай бог ей счастья. И дай ей бог, чтобы ее самая большая проблема отныне была - ненаписанный курсач. Но я думаю - может быть в этом причина? Может быть это рецепт? Я не имею в виду отсутствие внутреннего торга - цель только повышает ценность действия - но умение делать не зависимо ни от чего. Умение переламывать себя. Умение добиваться своего, ставить цели и доходить до них. Внутреннюю работу над собой, работу ради работы, а не для того, чтобы получить "принца", деньги, фигуру, что-то там еще. А я вот не могу. Может, поэтому?..

И еще - у тебя все будет хорошо. И широкий подоконник, чтобы курить на нем в ночь, тоже будет.

Люди, я все понимаю - ValeZ хочет сделать Лирушечку еще более популярной и коммерчески успешной. Многие вещи, поначалу встреченные "старожилами" в штыки, сейчас кажутся удобными и привычными. Уйти отсюда я вряд ли могу - уж четыре года дневнику, да и ЖЖ не очень нравится.

НО. Как, блин, после сегодняшних нововведений посмотреть, кто читает твой дневник? Или это просто глюк? Объясните мне, неразумной...

[368x221]


Я молчу про крайне раздражающую рекламу везде где можно. А за всплывающие баннеры вообще нужно убивать сразу же.
 

Ира: Вот гады в Гамбурге. Говорят, у них там весна, птички поют, речка течет - все в ажуре. А у нас тут ветер да метель.
Олеся *мрачно*: Зато мы во второй мировой победили.

Что для меня идеальная:

- истерика. Это когда нет криков, валокордина, бьющейся посуды и тому подобных проявлений. А есть лишь ледяное спокойствие, тихий голос, страшные в своей правоте слова и безумные глаза.

- сказка. Не обязательно хеппи-энд. Не обязательно принцессы и короли, короны и балы, а также "жили долго и счастливо". Не обязательны испытания Героя, не обязательны философские размышления какого-нибудь встреченного по дороге Мудрого Ясеня. Не обязательны говорящие животные, чудеса, противостояние добра и зла и т.д. Обязательно - одно: чтобы этой сказке можно было верить.

- ручка. Не перьевая - неудобно. Не дешевая шариковая - непонтово. Без всяких выкрутасов и дополнительных украшений - слишком показушно. Это простая черная ручка, которая пленяет именно своей строгостью.

- разговор. Мужчина. Кухня. Мартини. Кофе. Сигареты. Дым. Глаза в глаза. Искренность. Затяжные паузы. Мысли вслух. Просчет ситуации про себя. Понимание. Осознание. Усталость. Ну и страстный секс после на десерт.

- будущее. Описывать в деталях не буду, ибо... просто не буду. Но там, где есть здоровье, любовь, силы, деньги и удача - есть все.

Мне передала Yasnna, я могу написать 5 слов кому захочется.

Привыкла, что всегда знаю, где находится мой милый и что он делает. Ну, условно, "на работе", "с друзьями", "спит" и так далее. Вчера потеряла его на три часа - и заистерила конкретно. Когда он не брал трубку и не отвечал в аське, мне было очень сильно не по себе, я представляла себе всевозможные инциденты (да-да, "ночной Обнинск полон гопников") и от этого еще сильнее стояла на ушах.

Он нашелся: позвонил в два часа ночи - мол, только домой пришел и мобильник забыл. Но меня очень сильно удивила его реакция. Очень. Вместо того, чтобы вполне справедливо поставить меня на место - а-ля "женщина, я не могу отчитываться перед тобой каждую минуту", он начал... извиняться, что так получилось, что он забыл телефон, что заставил меня волноваться, сказал "я больше так постараюсь не делать" и тому подобное.

Так не бывает. Вот реально - не бывает. Я слушаю рассказы других девушек - и не верю, что у меня такой мужчина. И вышеописанная ситуация - лишь единичный случай. Он просто все время делает так, чтобы мне было с ним максимально комфортно, чтобы отношения не доставляли негатива, чтобы было радостно и спокойно. А если не делает - извиняется %))

bjorntagemose.com

Не оторваться...

skalabuhin.narod.ru/