.
[510x578]

.
[699x485]

.
[426x542]

.
[519x761]

http://www.world-of-love.ru/ilikeyou.swf

Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.

Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

Справляли свадьбу, как полагается, народу много, все под градусом, большинство уложены на пол, если не на матрацах, то на пальто или на шубах, какая разница пьяному...
Утро... Похмел... Не до сна... И тут один дядюшка (лет так под 60) видимо ещё под действием паров спиртного, встаёт на четвереньки и начинает очень нежно гладить воротник одного из пальто. Такая картина продолжалась минут пять. В комнате почти уже никто не спал (около 20 чел.) и тут просыпается ещё один, и сразу обращается к тому, на четвереньках :
-Вань, ты чё этааа ?..
-Да вот, волосов много, а дырочки не могу найти...
Те, кто уже стояли, упали на месте...
Похмелялись в той же комнате...

В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...
[242x124]

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"


Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?



Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
-"По пи.....де себе дай.Дура бешеная!!"

Дело беременной женщины
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина
примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что
мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на
другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание.
- Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William"s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она
пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот
несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident),
я выпал.
Судья:
- ОПРАВДАН!

Кекс с чувихою простился,
На отсидку снарядился,
И чувиха у окна,
Села "ждать" его, "одна".
Ждет пождёт с утра до ночи
От травы смутнели очи.
Рестараны, кабаки
Ухажёры и братки.
Не видать милого друга,
Да не хай, "пурга" не вьюга.
Дни как сон, пустой базар,
Дымом сквозь хмельной угар.
Пару месяцев проходит,
От похмелья зубы сводит.
И случайно как то в ночь,
Кто то её заделал дочь.
Поздно вышла из загула,
Да с обортом протянула.
Скоро ей пора пришла,


Что поделать-родила.
Ну а там, как гость не званный,
Завалился кекс "желанный".
Весь в крови и синяках,
Он явился на понтах.

На него она взглянула,
Поразмыслила, смекнула,
Что-то типа приняла,
И к обедне умерла.
Кекс не долго стал стрематься,
Ранг такой, куда деваться.
Он в натуре был простой
И женился на другой.
Без базара - молодиха,
Впрямь отпадная чувиха,
Словно марафетный сон,
Как Памела АндерсОн!
Сталь в глазах, в мозгах расчёт.
Всех на понт легко берёт.
Был у ней порок один,
Обожала кокаин.
Отстегнёт с цепочки ложку,
Да на зеркальце дорожку,
А потом собой любуясь,
Говорит, слегка красуясь:
Ты на падлу мне ответь,
И не надо песни петь.
Я ль на свете всех борзее?
Всех понтовей и чувее?
Глюк, по типу, ей в ответ:
Без байды, базара нет!
Ты на свете всех борзее!
Всех понтовей и чувее!
И чувиху, ну мутить,
И колбасить, и щемить.
Станет громко хохотать,
Да плечами пожимать.

А бывает так прижмёт
И такой придёт приход,
Так бывает закуражит,
Что ещё дорожку вмажет.
Тока доча у кекса
Потихоньку подросла.
Тоже формами отпадна
И шикарна, и нарядна.
Длиннонога и мила,
И курила, и пила.
И жених сыскался ей
С погонялом Енисей.
Типа он патцан с Урала,
Всё при нём, и жизнь не жала,
При стволе и при понтах -
Слыл крутым в своих кругах.

Сват приехал. Кекс дал слово
И приданное готово:
Целых три центральных рынка
И коттеджик, как картинка...
Раз, на дансинг собираясь,
Чува в шубу наряжаясь,
Перед зеркальцем своим
Фасовала кокаин.
Я ль на свете всех борзее?
Всех понтовей и чувее?
Что же глючит ей в ответ:
"Ты в натуре, спору нет,
Только дочь кекса борзее,
Всех понтовей и чувее".
Тут чувиху как примутит,
Ей измена пальцы скрутит.
Кровь от фейса то отхлынет,
Да и в пот холодный кинет.
Ах ты порошок лажовый,
Кайф тупой и бестолковый!
Как тягаться ей со мною,
Я в ней "дурь"-то, успокою.
Ишь, какой герлою стала,
Мол на юге загорала.
Мы то знаем - мать пила,
Коньячок и все дела.
Но в натуре, без базара,
Разве может эта шмара,
Быть меня во всём борзее?
Да понтовей? Да чувее?
Глюк, признайся, всех я круче?
Посмотри: евреев, чукчей!
Но однако глюк в ответ:
"Всё ж её понтовей нет".

Делать нечего. Враз чува
Отпилась и отошла.
Завязала с кокаином,
Собрала свою малину.
И спитчает чува ей,
Верной братии своей:
Спаймать герлу младую,
Надругаться, но живую,
Бросить около "ежей"
На глумление бомжей.
Сват приехал. Кекс дал слово
И приданное готово:
Целых три центральных рынка
И коттеджик, как картинка...
Раз, на дансинг собираясь,
Чува в шубу наряжаясь,
Перед зеркальцем своим
Фасовала кокаин.
Я ль на свете всех борзее?
Всех понтовей и чувее?
Что же глючит ей в ответ:
"Ты в натуре, спору нет,
Только дочь кекса борзее,
Всех понтовей и чувее".
Тут чувиху как примутит,
Ей измена пальцы скрутит.
Кровь от фейса то отхлынет,
Да и в пот холодный кинет.
Ах ты порошок лажовый,
Кайф тупой и бестолковый!
Как тягаться ей со мною,
Я в ней "дурь"-то, успокою.
Ишь, какой герлою стала,
Мол на юге загорала.
Мы то знаем - мать пила,
Коньячок и все дела.
Но в натуре, без базара,
Разве может эта шмара,
Быть меня во всём борзее?
Да понтовей? Да чувее?
Глюк, признайся, всех я круче?
Посмотри: евреев, чукчей!

Но однако глюк в ответ:
"Всё ж её понтовей нет".
Делать нечего. Враз чува
Отпилась и отошла.
Завязала с кокаином,
Собрала свою малину.
И спитчает чува ей,
Верной братии своей:
Спаймать герлу младую,
Надругаться, но живую,
Бросить около "ежей"
На глумление бомжей.
В миг те, кашу заварили.
Дочу, кексову, схватили,
Это просто для братков,
Но не дал им бог мозгов.
Не догнали эту дуру,
Позабыв наменклатуру
"Пушку" спутали с "ежами",
Надругались над бомжами,
Заблудилися в глуши,
Обкурились анаши.
Тут герла видать смекнула,
Да быков сих, запугнула:
"Ну-ка! Мой отец узнает?
Как козлов вас пошмаляет
А как я в общак макнусь,
Так, не хило откуплюсь".
Ну, братки в добре души,
Под приходом анаши,
Дверь средь леса растворили.
Ну её! И враз свалили...


"Что?", - спросила их чувиха.
Ну и где та молодиха?
Мы нелохи, а быки!
Отвечают ей братки:
Обкурили эту шмару
В степень пьяного угару.
И она, там, под "ежами"
Изглумлённая бомжами!..
И молва трезвонить стала,
Доча у кекса пропала
Кекс братву послал за ней,
Ейный ухарь, Енисей:
АКМ свой Читать далее...

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300г. мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "а, подавись!", вскрыть пачку с надписью "суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка ".



Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюльки лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,спросить сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.

Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую...
[261x335]

.
[600x450]

.
[600x450]

.
[700x525]
[500x636]
[311x432]
[700x525]

Уходя на работу, жена сказала мужу: «Вася, В 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта.. Не забудь включить приёмник и записать рецепт..»

Вася быстро позавтракал, пропустив при этом два стаканчика вина, взял бумагу и приготовился записывать, однако, в спешке он допустил ошибку, настроив приёмник на волну между Киевом и Москвой.

Из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт «Киевского торта».

Вася еле успевал записывать: «Поднять ноги вверх, насыпать между ними муки, хорошо растереть, замесить с пол стаканом молока, поставить на ширину плеч и наклониться вперёд; помыть яйца в посуде (это надо проделать 5-6 раз). После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойное. После прыжков на месте проверить,- не осталось ли скорлупы на яйцах. После чего глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут протереть мокрым полотенцем, затем можно одеться и подавать на стол.»

Здравствуйте уважаемый мистер Буш!


Пишет вам простой российский юноша, Степанов Сергей из села Нефедово Орловской области. Вы, конечно, понятия не имеете где это, не знаете меня,но уверяю Вас, что большего поклонника Вашей деятельности чем я в России не существует. Я восхищаюсь Вами,вашей твердостью,Вашей мужественностью,вы для меня-все. Я знаю что в нашей первобытной стране с её средневековыми нравами Вы не пользуетесь по праву заслуженной популярностью,многие считают вас не очень талантливым политиком, а некоторые особо дремучие мужланы называют Вас мудаком. Я всегда даю достойный отпор этим идиотам,защищаю Вас как могу,но, к сожалению,силы мои не безграничны и я частенько получаю по шее. Я ощущаю себя неким мессией,посланым в эту богом забытую страну чтобы нести людям разумное, доброе, вечное, чтобы спасти их от того поистине чудовищного заблуждения в котором они находятся относительно Вас. Я знаю,что намного сильнее их интеллектом чем они, но эти люди не понимают силу разума, долгие году духовного рабства приучили их понимать только физическую силу, насилие. Я УЖЕ ЗАЕБАЛСЯ ПОЛУЧАТЬ ПИЗДЫ!!!!!!! (простите уж за этот взрыв эмоций).

Россия-настолько дикая страна, что некоторые местные дураки отказываются признавать мировое господство Вашей поистине великой и благородной страны. Во время бомбардировок Югославии многие из них проклинали Штаты, не понимая что Ваша великая страна защищала косовских албанцев, этих мирных земледельцев от произвола кровавой клики Милошевича, призывавших к геноциду и тотальному исстреблению этих милых и приветливых людей.

Россия все ещё пытается навязать миру свою волю,но мы то с Вами знаем, что эти попытки бесплодны, они обречены на провал. Все прогрессивное человечество давно поняло, что единственная страна, достойная мирового господства-это великие Соедененные Штаты Америки! Россия-велика по размерам, но скудна прогрессивными людьми. Здесь нет тех гражданских свобод, которые обеспечивают своим жителям США. Например,многие здесь с неприязнью,чтобы не сказать хуже , относятся к гомосексуалистам, называют их пидорами (ФУ!как низко!), они не питают должного уважения к этим замечательным,талантливым людям,не побоявшихся заявить о своей нетрадиционности, необычности. Посредственности-вот слово, которое я нахожу для определения этой серой массы.

Сам я, как представитель поистине продвинутой молодежи,гей,и не боюсь в этом признаться. В России помимо меня есть ещё много гомосексуалистов,но ,к сожалению,в нашей деревне никого больше нету. Местная молодежь пьет водку и курит марихуану, а когда встречают меня то колотит ногами. Все они живут в свальном грехе, совокупляются с деревенскими девками направо и налево и даже не пытаются понять мою тонкую натуру. Мне же остаётся только сидеть дома и смотреть единственный канал, который смог пробиться на наши телевизоры из вашей прекрасной страны-MTV. Именно благодаря ему я смог измениться и понять кто я есть на самом деле. Я верю,что Вы меня поймете. Мне кажется...нет я уверен, что вы один из нас.Только настоящий гей может совершать такие мужественные и неординарные поступки как Вы. Вы-наш идеал, недостижимый и прекрасный. Надежда и опора всех здравомыслящих людей на нашей планете.

Мистер Буш, я умоляю Вас,найдите возможность помочь мне. Единственная моя мечта-уехать в Вашу страну, где так много единомышленников, чтобы наконец стать счастливым, обрести внутреннюю свободу. Лучше всего было бы если бы Вы прислали мне немного денег, уверяю Вас, я бы потом их сполна отработал на благо своей новой, прекрасной родины. Или прикажите спутнику- шпиону приземлится ненадолго и забрать меня отсюда, я быстро-только одежду соберу - и готов.

Напоследок хочу рассказать Вам о шайке извергов, окопавшихся на просторах Русского интернета, называющих себя падонками (это слово в русском языке означает очень плохого человека). Их деятельность - это просто информационный терроризм, они открыто(!) выступают против всего что дорого мне-против США, против Вас лично, против гомосексуализма, и наоборот боготворят все чему противится моя израненая душа - водку, наркотики, женщин с большими и маленькими грудями, эти богомерзкие психостимуляторы. Их число очень быстро растет и чтобы стереть эту гидру с лица земли я вижу только одно средство-ковровые бомбардировки. Не беда, что пострадают мирные жители России - ведь многие из них потенциальные падонки.

Ещё раз прошу, не оставьте это письмо без внимания, не дайте загнуться израненой душе, найдите способ переправить меня в Америку.

За сим прощаюсь, любящий и боготворящий Вас Степанов Сергей, простой российский гомосексуалист.
[525x416]

Прости, я снова была неправа!
Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Я не слишком много разговариваю?
Мы с подругами решили сделать тебе сюрприз...Девочки, раздеваемся!
Я ненадолго на улицу, дом побелить.
Я к родителям сама съезжу, а ты не сходишь с друзьями в бар?
Меня так возбуждает, когда ты пьяный!
Слушай, я неплохо зарабатываю. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Ты такой сексуальный с похмелья!
Давай лучше выпьем пивка и посмотрим футбол, ну его, этот магазин!
Давай подпишемся на "Плейбой"!
Нет-нет, я сама поменяю масло в машине.
Конечно, сходи завтра на рыбалку с друзьями, годовщину свадьбы отметим как-нибудь в другой раз!
Тебе надо отдыхать, а не бегать к холодильнику. Я сама тебе все принесу!
Ладно, пойду нахуй, как прикажешь!

А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
Приглашай подружек, а я испеку тортик. Где мой фартучек? Посмори, пожалуйста, сериалы, а я поглажу белье!
Давай купим шампанского и клубники и поедем к нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
Меня так бесят мои пьяные друзья... С ними просто не о чем поговорить!
Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет!
Не понимаю, что хорошего в пиве! Одна горечь.
Я думаю, твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые. Я понимаю, что цветы через день - это очень мало. Утром и вечером это нормально?
Наплевать, что я опоздал на работу, зато подарил тебе кофе в постель.
Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
Если тебе снова захочется секса, просто разбуди меня!
Милая, да брось ты все, и поехали на Канары. Я за все плачу. Ты купила рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне не хватало! Эти боевики все одинаковые, пошли на новый фильм про любовь. Все-все, молчу-молчу, ты как всегда права.