Игра, стащенная у Born_to_smile которая стащила уЛюци!!!!)))
От вас требуется:
1. взять ближайшую книгу;
2. открыть на двадцать третьей странице;
3. найти пятое предложение;
4. поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией.

Вот что получилось у меня:
"Отойди подальше!" книжка "Охотники на мамонтов" Джин М. Ауел.

Идея нагло скопирована из дневника Э_В_Душегубовой которая в свою очередь взяла у Integral


Три вещи, которые мне не понятны:
1.я
2.физика
3.математика

Три вещи, которые меня пугают:
1.Спид
2.остаться навсегда здесь(в смысле в Лианозово)
3.психушка

Три вещи, которым мне бы хотелось научиться:
1.Кататься на скейте
3.разбираться в компьютере
2.нравится людям

Три вещи, которые на мне сейчас надеты:
1.халат
2.тапочки
3.носки

Три вещи, лежащие на моем столе:
1.пустая бутылка пепси
2.ручка
3.зеркало

Три вещи, которые я хочу сделать перед смертью:
1.отомстить всем
2.нагадить в квартире
3.написать душераздирающую записку

Три вещи, которые мне нравятся в моем теле:
1.ничего
2.ничего
3.глаза, меняющие цвет

Три вещи, которые мне не нравятся в моем теле:
1.все
2.все
3.все

Три книги, которые я люблю:
1.Жуль Верн "Таинственный остров"
2.Дмитрий Емец "Т.Г."
3.Джон Р.Р. Толкиен "Властелин колец"

Три песни, которые не надоедают:
1.Многоточье В жизни так бывает
2.Фактор 2 все песни
3.Парень сочинил один знакомый друг

Три фильма, которые я люблю пересматривать:
1.Женщина кошка
2.Cats (Хоть и на англиском)
3.Побег

Три подарка, которые я бы хотела получить:
1.полное собрание Звездных Войн
2.белое постельное белье
3.обручальное кольцо

Три плюса моего характера:
1.Не раскрываю секретов
2.Люблю всех кто любит миня
3.люблю готовить

Три минуса моего характера:
1.ненавижу детей
2.неумная
3.лень

Три вещи, которые я говорю чаще всего:
1."Дура Дура Дура..."
2."Заткнись"
3."Издеваешся?"

Три места, куда я хочу попасть:
1.Франция
2.реальность своих снов
3.описываемое будущее

Три имени, которые я использую:
1.Афонасова ирина андреевна
2.Ирина самая одинокая
3.Афоня

Три украшения, надетые на мне:
1.Кольцо с камушком
2.Кольцо спаси и сохрани
3.Сережки

Просьба кто будет копировать опишите цепочку что взяли у меня что я взяла у... и т.д. и остальным скажите так же!!!!!

Это цитата сообщения Цвета_мака Оригинальное сообщение

Зачем я нужен тебе?
Почему ты каждый день ждешь,
Что я приду, ложь волоча за собой?
Что я значу для тебя?
Ты отвечаешь: "ВСЕ!",
Пряча глаза, нервно слезы утирая,
Понимая холод глаз моих полузакрытых,
В которых нету тех чувств,
Тобой еще не позабытых,
Не прожитых, не убитых,
В могилу боли не зарытых.
Зачем я нужен тебе, глупышка?
Я никогда не смогу подарить тебе счастье
И никогда не скажу: "Люблю тебя одну!"
Ведь я могу без тебя,
Но все же мне не по-себе,
Что ты не можешь без меня,
Зачем я нужен тебе?

Ты ведь все, что есть у меня-
Моя судьба, моя душа,
Все, что есть у меня-
Моя судьба, моя душа...

Зачем я нужен тебе?
В чем мое предназначенье?
Ты испытываешь радость, когда я нахожусь рядом,
Взглядом груси провожая
И из окна смотря мне вслед,
Ты не знаешь, вернусь я или нет.
Сигарет дым заполняет твою комнату,
Одна за одной по щекам течет слеза.
Ты не можешь понять,
Почему так жесток мир,
Почему ты меня не любишь,
А я тебя не полюбил.
Это выше моих сил,
Я пытался, но не смог
Перешагнуть снова долгий боли порог.
Я не могу больше врать
И поддаваться судьбе-
Прости меня и прощай.
Зачем я нужен тебе?

Ты ведь все, что есть у меня-
Моя судьба, моя душа,
Все, что есть у меня-
Моя судьба, моя душа...

Оставьте здесь коммент, если вы хотите, чтобы я честно рассказала вам, что действительно о вас думаю. В свою очередь вы должны будете запостить в своем дневнике такую же запись и предоставить всем желающим узнать от вас всю страшную правду о себе)

Это цитата сообщения Angel_na_more Оригинальное сообщение

***о парнях*** (Осторожно_Девушки):

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги они потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные)
Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм.
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
Иногда они любят работу больше, чем нас.
У них ДРУГАЯ логика.
Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бъемся в истерике.
Они соглашаются ходить в супер и делать покупки по списку.
Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин.
Они умеют не замечать бардак.
Они всегда радЫ посидеть с ребенком, чтобЫ мЫ смогли cХодить по своим делам...
Они чудесно отпаривают джинсы...
Они лучше нас водят машину...
Они смотрят влюбленними глазами после приготовленного нами обеда...
Они неподражаемо улыбаются, когда мы рассуждаем о машинах.
Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад.
Они никогда не обращаются в конфу с просьбой вернуть убежавшую даму.
Они не знают, как пилить магнит.

вот такие вот они....а мы их любим...

P.S. Я уже писала этот пост в своём старом дневничке, но и в новом он будет тоже…Потому что здесь всё очень искренне и правильно…Так и должно быть.

Высокий, сильный на вид человек, уходил поспешно из дому. Он шел, скрючившись, шаг его был уверенным. Человек спрятал лицо в воротнике плаща, но он итак знал, что никто его не заметит, несмотря на странное одеяние. Полы его плаща развивались по воздуху.
Он удалялся из дому.
Я побежал за ним:
-Эй, стой, погоди!
Он прибавил ходу, очевидно, хотел от меня оторваться. Я побежал за ним. Человек в плаще тоже стал бежать, но не смог от меня оторваться. Устав, он остановился и отдышался. Я сделал пару глубоких вдохов-выдохов и посмотрел в его лицо. Он быстро спрятал лицо в воротник плаща, но я успел разглядеть несколько слезинок на его щеках, пока он прятал лицо.
Дрожащим голосом он сказал:
-Ты видишь меня?
Я почесал затылок и ответил:
-Да, а что такого?
-Я привык, что меня уже не замечают, смотри.
Он подошел к одной девушке и крикнул ей на ухо:
-Эй, я здесь, дура! Привет!
Девушка прошла мимо, даже не посмотрев в его сторону.
-Странно, - ответил я,- Тебя невозможно не заметить.
-Скажи это ей, и она примет тебя за психа. Интересно, почему ты позвал меня? И погнался за мной?
-Я не знаю, мне просто было это нужно. Почему ты в плаще? И вообще, одет в такие темные тона. Ты мне напоминаешь героя. Да и статура такая.
-Это ты меня таким видишь. Для той девчонки я был просто мухой. Ты обращаешь внимание на мух?
-Только тогда, когда они меня достали и я собираюсь их прихлопнуть.
-Прямо в точку. Она меня прихлопнула. Много-много раз!
-Ты удивителен. Я даже не знаю, почему.
-Это правда, ведь как я тебе говорил+
-Не надо искать причину помогать людям,-продолжил я.
-Что думаешь по этому поводу?
-Сложный вопрос, но обратное просто неуместно для меня.
-Ты смог бы помочь той девушке?
Сзади ко мне подошла соседка, кивнув мне вместо приветствия. Она отошла подальне, обернулась и с отвращением мне сказала:
-Вот ты с кем водишься. Это же законченный человек. Фу, противно на него смотреть.
Человек в плаще смахнул слезу и ответил мне:
-Да, для нее я как уродливый инвалид.
-В чем дело?
-В людях. Мне пора. Ты знаешь, что у тебя всегда теперь связь со мной.
Он развернулся и стал удаляться.
-Стой! А как тебя зовут?
-Просто Смысл. Жизни.
взято у ЖИЗНЬ И СВОБОДА

приветствуюspika

[показать]
А еще хочу сказать что вчера гулять ходила с Дашей прикольно правда на меня сестра наорала что без спросу ушла (посуду не помыла, комнату не убрала...) а мы нашлялись с ней на неделю вперед!!!

ладно х.. фиг с вами сменила я главный авик как скажете!!!!!!!

"70%из 100%"

Очень сильный знак ангелоподобия! Ты очень азартный человек, очень рискованный. В жизни
ты будешь не раз сталкиваться с риском, заглядывать смерти в глаза и ничего не бояться. Ты
ходишь по лезвию бритвы. Знай, у тебя очень сильный ангел хранитель. Он убережёт тебя от
ошибок. Это и есть твой дар.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

[показать]
Слушайте, а кому еще крылья на главной аваторке клыки напоминают???

З.Ы.Посмотрите на мои симпашки и антипашки прям мои оценки в дневнике!!!

[показать]
А еще вы меня обманули... Сказала же взамен запостите это у себя только один человек добросовестно запостил игру!!!Irishka_Angelika респект тебе а все остальные... обманули!!!

[показать]
История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос.

П: Hу, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Hу, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Hу и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Hу да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите, а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да, он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МHОГОВАТО???
Д: ...

Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.

Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет, она была собака...
П: Hу почему же если не девушка, то сразу "собака". Hе судите так строго...

Ржание на все здание... Занавес... Два балла...

Это цитата сообщения Angel_na_more Оригинальное сообщение

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"



2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.



3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.



4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.



5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.



6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.



7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.



8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.



9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.



10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.



11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию.



12. Прилите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.



13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.



14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.



15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.



16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.



17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.



18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура".



19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

Это цитата сообщения Xall Оригинальное сообщение

КАПРИЗНАЯ БАРБИ

Длина юбки в два раза меньше ее ширины. Ногти длиннее, чем пальцы. Выгуливая на газоне жирного кота или избалованную болонку (тоненьким, капризным голоском):
- Моя маман этого еще не знает. Для нее это будет страшный удар. Ее дочь влюбилась (да-да, я люблю тебя!). И в кого? В собственного одноклассника (одногрупника)! Моя мам мечтала, чтобы я вышла замуж за богатого итальянца (испанца, китайца, чукчу). Но ее дочь (вся в нее) никогда не слушала чужих советов.

Далее: одергивает юбку и строит глазки прохожему.

НИМФЕТКА

Дома. Одета в коротенький халатик и пушистые тапочки. Довязывает шерстяной носок. Говорит быстро и жалобно:

- Я так и знала, так и знала. Со мной всегда что-нибудь случается. Вчера мне перебежала дорогу черная кошка, потом я встретила соседку с пустым ведром, затем наступила в лужу, сломала каблук, не сдала зачет, пропустила сериал, вовремя не приняла снотворное, всю ночь не спала. А сегодня мне совсем плохо. Наверное, я в тебя влюбилась. Мои нервы этого не выдержат. Кошмар (ужас, страх, трагедия)!

Далее: падает в обморок.

МЕСТНАЯ КРУТАЯ

На улице. На ней: кроссовки, джинсы, свитер, джинсовая или кожаная куртка. Сплевывая жвачку:

-Слышь, Леха (Петруха, Серега). Я, кажись, втюрилась по уши. Нет, не в Костяна и не в Димона. В тебя! Прикинь, какая фигня. Полный п… прикол!

Далее: стреляет сигаретку и закуривает.

ДЕВОЧКА-КАРАМЕЛЬКА

Очень милая. Одета стильно. Уверена, что для любого парня она - подарок. На вечеринке:

-Дорогой (любимый, милый), я должна тебе кое-что сказать (открыть, шепнуть). Недавно ты спрашивал, как я к тебе отношусь. Так вот, я подумала и поняла, что люблю тебя. Мы будем счастливы вместе.

Далее: продолжительный поцелуй.

ПРОДВИНУТАЯ ХИППИ

Сине-зелено-розовые волосы. Прикид типа «я у мамы вместо швабры». Бабушки от таких шарахаются. В «трубе» (подземном переходе):

-Слышь, пипл (перец, пельмень, баклан). У меня к тебе «либе, либе». Догнал, о чем я ? что тебя так заколбасило-то? Нет, не жрала старых поганок и дряни не нюхала. Да ты, Кислый (тухлый, Толстый, Горький), радоваться должен, что я на тебя запала. Ты е синий, тощий. Федька Крюгер рядом с тобой, как Ди Каприо. Ди Каприо – это не «колеса», это чувак такой, по нему тетки сохнут.

Далее: достает капусту, идет кумарить.

Это цитата сообщения Xall Оригинальное сообщение

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ БОТАНИК

У нее дома. На нем: выходной костюм, белая рубашка, галстук. В руках букет цветов. Очки слегка запотели. Говорит стоя, очень серьезно:
- Любимая (дорогая, драгоценная, бесценная), после стольких лет знакомства мы стали с тобой близкими людьми. Я много думал о наших отношениях и сегодня хочу (должен) сказать что-то очень важное. Я (пауза) люблю тебя. Я бы, не задумываясь, сделал тебе предложение. Но мои родители говорят, что сначала нужно окончить школу, поступить в институт, а потом уже жениься.

ЗАКОНЧЕННЫЙ РОМАНТИК

В парке. Одет во все черное, не шее шарф два метра длиной. В руках томик стихов. Печально вздыхая:

- Какая дивная ночь. Луна. Смотрите, Лена (Катя, Маша), звезда упала. Загадали желание? А я хотел бы, чтобы эта ночь никогда не закончилась. Знаете, Лена (Аня, Марина), мне хочется сейчас говорить о самом сокровенном. Я открою вам тайну. Я люблю вас. Эти строки посвящаются вам.

Далее: смотрит вдаль и монотонно бубнит с трудом заученный стих.

РУБАХА-ПАРЕНЬ

В прихожей. Одет в повседневное. Обращаясь к родителям девушки:

-Добрый день (утро, ночь, вечер). А где Катюша (Танечка, Машенька)? Катенька (Светочка, Наденька), иди сюда. Я пришел сказать, что люблю тебя. (далее: не обращая внимания на обалдевших родителей). В общем, мы с Катей (Ирой, Юлей) будем жить вместе. Ничего, что у вас квартира двухкомнатная (однокомнатная). Вы нам не помешаете.

Далее: проходит в комнату, садится на диван, включает телевизор.

ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК

В кровати. На полу в беспорядке валяется его и ее одежда. Одной рукой он обнимает девушку, в другой держит зажженную сигарету. Делая затяжку:

- Малыш (душка, детка, солнышко, зайчик), с тех пор как я тебя увидел (а с этого момента прошло уже более получаса), я не перестаю думать о тебе. Я влюбился в тебя с первого взгляда (чиха, доха). Жаль, что у меня очень мало времени. Пора уходить.

Далее: несколько секунд томно смотрит в глаза. Вздыхает, натягивает штаны.
(c)-?

Собака спасла хозяину ногу


Житель Великобритании, которому грозила ампутация ноги, счастливо избежал операции благодаря любимому питомцу. Собака вылечила своего хозяина, в течение долго времени вылизывая его больную конечность.
Когда 45-летний Митч Бонхам обратился к врачу с жалобой на то, что его правая нога начала чернеть и неметь, вердикт был безжалостен – готовьтесь к ампутации. Атрофия Зудека – именно этот недуг поразил мужчину – стала последствием травмы, которую он получил во время службы на флоте. Тогда тяжелый якорь упал Бонхаму на ногу, сломав большой палец.

Оглушенный известием, Бонхам стал морально готовиться к тому, что в скором времени лишится конечности. Поэтому он не сразу придал значение странной привычке своего пса по кличке Джек Рассел Мило каждый день по несколько часов кряду вылизывать его ногу.

Как рассказывает Митч, однажды он почувствовал, что большой палец давно атрофированной правой ноги начало «дергать». Кто-то из знакомых сказал, что это означает, что мышцы вновь заработали, а значит, наметилось улучшение. Но, как признается Бонхам, тогда он боялся поверить, что это на самом деле правда.

Очередной визит к врачу стал для Митча настоящим потрясением. Консультант, оглядев ногу, воскликнул: «Боже мой, что вы с ней сделали?». Оказалось, что нога практически здорова и не нуждается в хирургическом вмешательстве. Как объяснил доктор, регулярно вылизывая ногу в течение длительного периода, Мило стимулировал нервные окончания, благодаря чему мышцы ноги стали снабжаться кислородом.

«Врач назвал это настоящим чудом и сказал, что собака спасла мне ногу. А также добавил, что я больше не нуждаюсь в его услугах, - рассказывает счастливо исцеленный Бонхам и добавляет: «Доктор посоветовал и дальше позволять собаке лечить себя, поскольку у нее это получается много лучше, чем у врачей». Как рассказывает Митч, в тот вечер, когда он узнал о своем выздоровлении, он устроил целый праздник. В благодарность за спасение Мило получил от хозяина большую сочную кость.

Приветствую своих новых ПЧ !!!!!!!!!!!
Born_to_smile

БЕЗ_Ангела

Irishka_Angelika
[показать]

Задайте мне 4 вопроса...
Любые 4, не важно, насколько они личные, секретные или случайные...
Я честно на них отвечу...
На все...
В свою очередь, вы поместите эту игру в своём дневнике, чтобы вы сами ответили на вопросы, которые вам зададут...

[показать]
И опять никого нет... А мне грустно... Погода на улице плохая... а я так хотела седьня погулять... и вас нет... я буду плакать... сейчас забьюсь под одеяло и буду плакать...

[показать]
У меня есть телефон sony ericsson (Z200) раскладушка он цветной с закачанными мелодиями и картинками прикольный но он мне до смерти надоел хочу продать. 2000 Тыщи (торг)(возможен!)...... =))))