Список РЕАЛЬНО существующих профессий. Дайте две:)
Клавиатурщик! /Вот они как называются компьютерщики правильно-то!/
Цепевязальщик
Чистильщик коконного сдира
Шуровщик топлива /необходимейшая профессия в холодную зиму/
Главный крупчатник /и чего он делает-то?/
Главный судья по испытанию племенных лошадей
Калькулятор /компьютера не оказалось/
Капитан-директор /предлагаем внести также сержант-менеджер и лейтенант-секретарь/
Варщик тряпья /круть/
Аппаратчик плюсования
Бондарь-укупорщик
Веяльщик чая
Испытатель резиновых изделий /комментировать не буду/
Комплектовщик костей
Подборщик камней /разбрасыватель куда-то делся/
Зарядчик огнетушителей
Завивальщик спиралей
Вивщик колец
Выгребальщик пуха и отходов
Гасильщик извести
Вырезальщик фестонов
Грохотчик-шуровщик /вот оно оказывается как, шум тоже оплачивается/
Дверовой /были же домовые, банные/
Люковой /аналогично/
Долбежник /чумовая профессия. Ранняя пенсия обеспечена, а то износ от долбежки большой/
Развязывальщик /кто-то вяжет, а кто-то и наоборот/
Разводчик (распусчик) холяв /и такое есть/
Разварщик силикатной глыбы
Пропитчик карандашных дощечек
Присучальщик основ /я тоже себе хочу такую в трудовую!/
Привязывальщик /Ага, вот она пара-то развязывальщику/
Раздатчик нефтепродуктов
Раздирщик пакетов /почему нет порвальщика грелок?!/
Развивальщик-загладчик пеномассы
Разрисовщик обоев /мы в детстве ими очень усердно работали/
Раскройщик бересты
Сливщик-разливщик /это вроде вейся-развейся?/
Сновальщик /вот пусть только теперь будут орать "что вы тут снуете?". Тяжкий труд это!/
Сортировщик куска на печах сопротивления /Песня!/
Стволовой (подземный) /то есть корневой наверно/
Сушильщик дощечек /очень востребованная профессия/
Съемщик резиновых изделий /помните, там испытатель был? так вот, после испытаний снимать видимо тяжело самому, для этого специальный человек должен быть. От оно как!/
Педикюрист

LI 3.9.25

Сколько ж я тут не был)))))
миллион тонн мы все-таки отгрузили)))) премию дали))))))
потом правда работа засосала так что токо вот рагреб немного....
фотик купил себе цифровой вот теперь развлекаюсь))))
[700x525]

Нелиое письмецо слабал
Отаман Сірко
№ 524004 вiд 2005-12-22 09:50:19
на
http://www.obsilf.kiev.ua/gb/index.php3

LI 3.9.25

В знак памяти тех кого не будет на этот Новый Год....
http://img.liveinternet.ru/images/attach/1/4530/4530350_4515417_svecha.gif

LI 3.9.25

Похоже что и в этом году до миллиона тонн железяков не дотягиваем... долбаные железнодорожники... из-за них план не може выполнить...
В прошлом году тож из-за них чуток не хватило до лимона тонн....

Хочется уже Нового Года, празничного настроения и подарков...
А пока только груз забот... напрягалово от начальства, да еще после вчерашнего застолья не особо приятно себя чувствую...

И ваще - когда мой заказчик отдаст мне деньги - вот козел....
[390x563]

Как Дед Мороз с 7-летним стажем приглашаю заказывать желания)))))
http://new.org.ua/?t=559359

LI 3.9.25

Интересно что в следующий раз отберут у Джеймса Бонда))))))))
http://www.pen007.ru/?partner=city-pop
[показать]

LI 3.9.25

В библиотеку записался китаец.
нужно расставить его регистрац. карточку по алфавиту...
разговор библиотекарш
- куда его поставить на Гао (это его имя)?
- Ну, коенчно, ты же не будешь ставить его на Ибинь

полное имя китайца Гао Ибинь...(если произнести это звучит КРУТО!! :-))))))))))))

LI 3.9.25

футбол))))))
[показать]

LI 3.9.25

Самокритики не занимать)))))
[показать]

LI 3.9.25

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!

LI 3.9.25

от "разврат"
В ресторане:


- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?


Официант понюхав кофе:


- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

LI 3.9.25

НОВОГОДНЕЕ ЯЙТСО
Скаска

Петя смотрел по телевизору спутниковый канал. На экране шло жоское груповое порно. Родители ушли в гости фстричать Новый Год и до утра можно было расслабицца и спокойно передёрнуть затвор. Внезапно в дверь позвонили и мальчег сглотнув слюни торопливо спрятал потными ладошкаме крохотный песюн в штаны и поплёлся открывать дверь.

На пороге стоял Дел Мороз.
— Фигасебе — промычал Петя.
— Тебя Петя зовут? — Дед Мороз заглянул в замусоленный клочок бумаги, Пролетарская, 22, квартира 7?
— Ну.
— Так не делай мне мозги, приглашай в квартиру.
Дед Мороз отодвинул пацана плечом и направился на кухню.
— Папы с мамой конешно дома нет? — спросил он орудуя в холодильнике. — У меня там олень голодный. Ему нужно булочку дать.
Петя удевлённо смотрел, как в обширных карманах одна за другой исчезало папино баначное пиво. Туда же отправилась бутылка вотки, палка колбасы и две банки шпрот.
Олень пьет вотку и закусываит шпротаме? — пронеслось у Пети в гологе.

— А ты, пацан, хуле стоишь, как пень? Давай рассказывай дедушке стишок какой-нибудь новогодний.
— А чо мне за это будет? — прищурилсо наглый падростак.
— Подарок тебе будет. Самый офигенный подарок, о котором ты мечтал целый год.
— Ролики?
— Хуйолики... фиг ево знает, что там у меня в мешке осталось. Может и ролики.
Петя нопрягся, вспоминая што-нибуть хоть чуть-чуть зарифмованное и хоть немного приличное, но ничего кроме "вышел зайчик на крыльцо почесать своё яйцо" на ум не шло.
— А, вспомнел! В лесу родилась ёлочка, а рядом старый пень. Просил тот пень у ёлочки четыре раза в день... Вроде про Новый год...
— Баян конешно, но пойдёт. — Дед Мороз торопливо запихивал в рот солёный огурец. — Щас будет тебе от меня подарок.

Старик тряхнул мешок, но из него вместо подарка громко хлопая крыльями вылетела обшарабаненная нафталином моль и с размаху йобнувшись ап стену упала на пол и подёргав задней лапкой затихла.
— Лажа. — сказал Петя. — Где обещанный подарок? Я стих росскозал в лутшем виде.
— Ага, фигня какая-то вышла. Но ты не расстраивайся. Хочешь я тебе покажу Снегурочку биструсоф?
— На фиг мне твоя Снегурочка, мне зачотных пелоток и на ЯПе хватает. А вот... Ну ты же всё можешь? Сделай так, чтобы у меня... чтобы... кароче, я хочу нармальный агригат, как у всех реальных пацанов. А то он у меня совсем маленький...
— Вабще-то наверное можно чо-то придумать. Есть у меня специалист в этой области. В общем одевайся потеплее, прямо щас и поедем.

На улице стояли раздолбанные сани с одним оленем, который безуспешно пыталсо почесать яйца рогами.
— А почему только один олень? — удивился Петя. — Их же должно быть дофига.
Дед Мороз махнул рукой:
— Остальные на штрафной стоянке остались за неправильную парковку. Спасибо, что хоть этого оставили.
— А где Снегурочка?
— Понимаешь, пацан, мы с ней вчера покутили маленько в кабаке, а денег у меня с собой не было... В общем оставил я её в этом кабаке в залог. Ну, она там на шесте крутиццо, Обед отрабатывает. Щас мы её как раз забирать поедем.

Дед Мороз ткнул оленя посохом в жоппу и довольное жывотное неспеша засеменило по накатанной дороге. У ресторана старик повторил трюк с посохом. Олень остановилсо и кокетливо оглянулсо.
— Вот жыш ахтунг рогатый. — плюнул Дед Мороз и пошёл в ресторан.
Через некоторое время он вернулся волоча за собой матерящуюся полуоодетую Снегурочку.
Петя открыл рот и застыл в параличе: Снегурочка была чорной как автомобильная покрышка.
— Афроснегурочка, йопта! Это мегакруто!!!
— А это што за пацан. — Снегурочка кивнула на Петю. — Он чо, тоже в теме?
— Да нет. Просто у пацана проблемы с песюном и я обещал ему помочь.
Снегурочка многозначитильна хмыкнула, но промалчала

Дед Мороз сел в сани. Олень почувствовал долгожданный посох в жоппе и сани тронулись.
— Едем к Бабе Яге. Это тут, недалеко. В Подмосковье.
Петя продолжал оставаться в недосягаемом для внешнего мира ахуе от своей рубероидной спутницы и слова про Бабу Ягу пропустил мимо ушей.
Сани выехали ис города. Дед Мороз остановил своево оленя с неправельной ориентацией и дал ему сушоных мухоморов. Олень вначале полез целовацца, но получив по рогам схрумкал грибы и только успел дед запихнуть сваю толстую жоппу в сани, как они стремительно поднялись в восдух.
— Посадочные огни справа по борту, — скомандовал Дед Мороз.

Олень сделал вираж и сани пошли на посадку. Приземлились они на опушке леса, Навстречу вышла ниибаццо готичная старуха с кривым носом.
— Бабушко, а где ты такую куртку оторвала, — спросил мальчег, с восторгом рассматривая косуху бапки.
— Ша, пацан, не вякай пока не спросили, — ответила яга поправляя бандану.
Позади неё у самого леса подпрыгивая в такт тяжелой музыке, пёрлась избушка на курьих ношках. Баба Яга почесала жоппу, пёрднула, задумчиво принюхалась и обратилась к гостям.
— Ну чо препёрлись? Курнуть у меня нет, сразу говорю. Только за баппки. Ито трава беспонтовая.
— Да нет. У нас вот какая тема. Пацану нужно помочь песюн зафегачить штоп фсе завидовали, а дефки следом Читать далее...

Где Вы проснетесь 1 января?

[показать]

1. Лицом в салате за столиком ресторана. Лучший способ безболезненно
пережить новогодний рубеж - напиться и забыться. А лучшая освежающая маска - на
пару часов лицом в винегрет. Это ваше кредо, поэтому смело требуйте у официантов
продолжения банкета, а заодно и помощи в восстановлении событий, произошедших с
вами в ночь с 31 декабря на 4 января.

Полезный совет: Дабы удача не отвернулась от вас не и выбросила брезгливо
из ресторана на холодную улицу, собираясь на вечеринку, как следует набейте
карманы наличными деньгами, часть можно зашить за подкладку.

Пройти этот тест.

LI 3.9.25

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с3.14здить и поломать?

LI 3.9.25

Блин скоко можно ж работать....
Вчера вот радость была - отпустили на футбол в 15-30))))
Сходил на стадион, порадовался успеху родной команды, сидел на хороших местах, под крышей и с мягкими сиденьями.
3-0 в пользу Шахтера))))
Брандаун забил 2 гола и один гол забил Тимощук)))))
А сегодня опять работа............
Устал я....
Хочу спать...
[699x523]

Срочно нужен апликатор Кузнецова....
как же эта спина болит......
Помогите кто может...
Кто может помогите...

LI 3.9.25

Вчера после закупок еды и всяческой фигни в трех магазинах, прогулки между этими точками под проливным дождем, но под зонтиком, во време движения в сторону дома у меня в спине чей-то хрустнуло и стало значительно легче тащить сумку зонтик.
Вечером был сеанс массажа и так как апликатора Кузнецова не нашлось были использованы ноготки любимой женщины.
Эффект был помощнее чем от безжизненных пластмасок с иголками)))))))
Теперь сижу и жду вечерних процедур)))))))
Ну и работаю помаленьку)))))

LI 3.9.25

просныться от боли в спине да еще когда снилось что всю ночь по больнице таскался.... правда доктор была весьма симпатичной)))), но от этого сильно не полегчало.
Утром в больничку, сижу страдаю и прусь без очереди извиняясь что мол острая боль и все такое. И потом откуда мне в четверг было знать что в понеделок мне нуна к невропатологу?????????? а они уже на месяц вперед талончики разобрали.....
зашел.
Докторша ивпрямь как из сна - симпатишная и медсестричка тож сипатяшка.
Устроил сеанс стриптиза, наверное понравилось потому как не каждый день молодой сипатишный перед ними по первому требованию раздевается (там в очереди одни пенсионерки)
ну посмотрела пощупала, и вынесла приговор - сидячая работа - остеохондроз.
Спросила таблеточки или растирочки?
Ну я за растирочки - ну их нафиг таблеточки - от таблеточек этих желудочек портится потом нуна еще и от желудочка пить а там понеслись все остальные органы...
Ну значит вот этим растирайтесь, апликатор Кузнецова на спинку и порошочек обезбаливающий но токмо в крайнем случае.
Пришел на работу порошок всеж глотнул и трудюся в перерыв небольшую разминку устроил по науке - из сети скачал упражнения)))) ну вот теперь домой к растирочкам и аппликатору)))))

LI 3.9.25