Пришла на вокзал,а билетов нет,стоя ехать не захотела,вот я опять и осталась.Если повезет,может завтра и выеду.Просто мне так хочется ехать :)

Позвонила на автовокзал,автобус будет через пол часа,если билеты будут-то уеду нормально.Опять окунусь с головой в учебу :) Неее,нужно было учиться сразу после школы,когда был студенческий задор!А теперь ни какого желания учиться.Только пьянки,гулянки с одногруппницами и все.И вообще!Сессия вредна для печени!Нам заочникам,должны пособие выплачивать на медикаменты :)
Ладно,теперь я надеюсь что поеду.Хотя кто его знает,может опять вернусь :)

Блин,вчера должна была уехать,но никуда не смогла поехать-не было желания.Пришла сегодня поздравить свою куму с днем рождения.Уже немного напоздравлялись...Так что теперь,ехать вообще не хочется :) Мне так хорошо дома,тут друзья,семья,работа...Я вообще в последнее время стала домашней девочкой.Это будет просто чудом,если я сегодня все-таки поеду на эту долбанную сессию !!!

Женский день.Вообще я не люблю подобные праздники.23 февраля,8 марта,день студента,день св.Валентина...Люблю Новый год!
Вчера спать лягла в три ночи,хотела подольше поспать,вечером выезжать нужно,да не тут то было-с утра одни поздравления.Приятно конечно,но хочется спать :)
Поздравляли одни кумовья.У меня их теперь три.Два по телефону,а один приехал с утра пораньше с букетом подснежников.Я только вылезла из постели,только зубы успела почистить и умыться,переодевалась на ходу :)
Мои домашние мужчины,а их у меня тоже три,муж,сын и брат-тоже поздравили.Опять возвращаюсь к теме поездки,ехать теперь,еще больше не хочется.К крестнику нужно сходить,я его с Нового года не видела.Наверное подрос уже.Ребенок-просто бесподобный!!!Мои кумовья его усыновили,усыновили совсем маленького,из роддома.Есть же суки,которые могут бросить такую кроху!!!По-моему,гуманнее аборт сделать,коль так уже вышло.Ну,а если искать плюсы-так плюс один-что такие хорошие люди стали родителями брошенного чада и дадут ему в этой жизни ВСЕ.
Вот приеду с сессии,сразу совершу рейд по гостям :) .Схожу ко всем крестникам,потискаю их.Люблю малышей до ужаса!!!У меня сынок уже взрослый,ему восьмой год.Уже серьезный мужчина :) .Иногда задумываюсь о втором ребенке.Хочу маленькую девочку.Чтоб на папу была похожа-темненькая и кудрявая.НО!До чертиков боюсь рожать.Может когда-нибудь и решусь.Хотя-вряд ли. :(

Сегодня праздник-женский день.(Кстати,поздравляю всех женщин с этим праздником и желаю-здоровья,удачи,любви...Любите и будьте любимы.)Так вот,продолжаю-сегодня праздник,а мне нужно опять ехать в институт.Еще три экзамена осталось.Так не хочется ехать!!!Вроде бы и девченки мои хорошие и веселые,и замечательно ко мне относятся,но мне там пусто-все время хочется домой.Это я сегодня вечером выезжаю и до 19 марта (целых десять дней мне там торчать) я умру там со скуки.Когда день экзамена-еще ничего,а когда весь день лекции-я не выдерживаю,уже отвыкла от студенческой жизни.Школу я закончила в 1996,а медучилище в 1998.Сейчас на третьем курсе на ФЗО по бухучету.Еще три года мучиться,столько денег уходит на эту учебу,и никуда от нее не денешься.Без высшего образования я могу иметь только должность зама главбуха (кем я и являюсь),а хотелось бы большего.В течении полугода я заменяла главбуха и поняла что это мое.Теперь меня тянет к власти :) Надеюсь что когда-нибудь у меня будет та должность,какой я заслуживаю.За эти пол года я еще поняла что я карьеристка.Не знаю,плохо это ,или хорошо,но последнее время я уходила в работу с головой,я ней жила.Теперь когда я снова на втором месте-пропал интерес к работе.В институте я староста и мне это нравится.Вообще по натуре-я лидер,организатор,мне нравится быть в центре,но иногда понимаю что есть такие ситуации,в которых лучше притаиться,чем лезть нарожон.
Я уже отвлеклась от темы :) К чему я вела?Уезжаю я и долго меня не будет,и некак будет вылезти в инет,и некому излить свои чувства и мысли.Мне тебя будет нехватать,милый дневник :(

Вчера пол ночи просидела в инете,восновном читала дневники.Есть совсем бредовые,есть откровенные (но их мало),есть дневники с красивыми фотографиями,картинами-приятно посмотреть.А есть дневники людей с отличным чувством юмора.Один такой дневник я вчера нашла,стала постоянной читательницей и после прочтения этого дневника лягла спать с приподнятым настроением.Хорошо что есть такие люди,которые пишут такие дневники,которые легко и приятно читать.Не всем же на жизнь жаловаться ;)

Сегодня воскресенье,делать ничего не хочется,хотя нужно кучу всего переделать-уборка,стирка...Хочется только спать.Сегодня ровно месяц как умерла мама.Утром приходил отец,заранее поздравил с "женским днем",помянули мать,обсудили все радости предстоящего капитального ремонта,он ушел,а я засела за комп.Странно,три года назад он бросил нас и мать,с которой он прожил почти 25 лет.Я тогда его возненавидела,я с ним не общалась,даже отцом не называла.Помирились когда умерла мама.Он плакал на похоронах,я от него этого и не ожидала.Вот я его и простила.Странно все-таки,как горе людей сближает.В горе и познаются настоящие друзья.Это я уже точно знаю.В радости тебя кто угодно поддержит,а вот в горе-только единицы,самые близкие по духу люди,которые смогли тебя понять и пережить все вместе с тобой.Жаль что таких мало.

Я поражаюсь,как старшее поколение умеет праздновать!Мы посидели,выпили,все тихо и мирно,а потом по домам.Зашла только что в расчетный отдел нашего завода-напоили в усмерть.Танцуют ,поют ,короче умеют женщины отметить праздник.Сейчас они танцуют-умеют забыть о проблемах и заботах.Как бы я хотела хоть на время забыть о всех своих неприятностях,проблемах...Хотя бы на час...Даже когда я совсем в нетрезвом состоянии ,мне не удается забыться.Хочется напиться в дым,чтоб на ногах не стоять,ничего не понимать,ничего не чувствовать,напиться и забыться...

Сегодня все в предпраздничном настроении,уже отмечают 8 марта.Как обычно-мужики уже выпившие,а женщины готовятся принимать поздравления и настраиваются на пьянку морально.Муж подарил мне красивый цветок,с труднозапоминающимся названием-то ли монстера,то ли дроцена,короче-похожий на пальму.Обалденный цветок.Шеф весь коллектив поздравил букетом роз и коробкой конфет.Девченки уехали за набором для праздника-шампанское,икра и тому подобное.Сегодня будем пить.Странно,раньше как то по другому относились к праздникам,ждали,мечтали о подарках,а теперь,теперь ничего не радует.Праздники проходят как и будни,только закуска к выпивке посолиднее.Все стало мрачное и обыденное-серое!Все дни одинаковые,ничто не приносит прежней радости,да и радоваться уже совсем разучились.Наверное нужно не ждать чего то грандиозного,а учиться радоваться мелочам,мгновениям,наверное настоящее счастье и есть мгновенье.

Вот я снова тут.Шестнадцатого-в мой день рождения пришлось ехать на сессию,на которую я совсем не была настроена.Уже собрала деньги чтоб разом все купить и уехать,но когда приехала и встретилась со своими одногруппницами-передумала.Теперь бегаю и сдаю зачеты и экзамены как и все нормальные люди.Почти вошла в колею.Мои девченки веселые,мне с ними легко,можно обо всем поговорить,с ними я как то забываюсь.На несколько дней приехала домой,и воспоминания меня опять поглотили.Уже не так все ярко,но все так же больно,эта боль наверное никогда не пройдет,просто немного притупиться...Во вторник опять ехать в институт,а мне не хочется,надоело,и на работу тоже не хочется.Притаиться бы дома,впасть в спячку до лета,но к сожалению так нельзя.

Я уже несколько часов тут общаюсь,пишу комментарии-это отвлекает.

Написала о своем горе,получила комментарии,приятно что люди не просто читают,а пытаются помочь.
Все так сплелось один к одному,праздники,похорона,проблемы на работе,на учебе,а в голове - каша.Шестого-умерла мама,на День Св.Валентина-9 дней.(А ее кстати,звали Валентина).Шестнадцатого-мне исполнится 26 лет.А еще у меня сейчас проходит сессия.Я заочница,староста.Заочники приезжают отдохнуть,погулять,а что там буду делать я???В своем траурном платке,с зареванной физиономией и совершенно без настроения на общение...
Что у меня еще "хорошего"?!Долго рассказывать.Отец развелся с матерью три года назад.С нами он не живет.У меня есть еще брат и сестра.Они нигде не учатся и не работают.Живут со мной,моим мужем и сыном,точнее,брат живет с нами,а сестра пока живет у своего парня.Теперь нам с мужем нужно поставить на ноги не только нашего сына,но и моего брата.Спасибо что у меня работа хорошая,а так бы...

К помощи дневника обращаются по разным причинам.Я начмнаю изливать свои мысли только когда мне совсем тяжело.Сейчас мне тяжело настолько,что передать словами тяжело.Неделю назад у меня умерла мать.А четыре месяца назад-бабушка.Я чувствую,что ухожу в себя,замыкаюсь,но не знаю что с этим делать.Знаю только что мне очень больно.